Blessures Meten

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

In de begeleiding en therapie voor echtparen heb ik soms te maken met het feit dat partners met elkaar wedijveren om wie van hen ongelukkiger is, wie een ongelukkigere jeugd heeft gehad, wie steeds meer ernstige verwondingen heeft. Beide partners bevinden zich in een opofferingspositie en verwachten van de partner dat hij hen zal “redden”, waardoor hij verantwoordelijk wordt voor zijn redding, zijn inactiviteit en passiviteit zelfrechtvaardigend. Als je goed kijkt naar deze positie, dan zijn claims tegen een partner in principe claims tegen hun ouders, die om verschillende redenen niet ideaal konden zijn, niet volledig konden voldoen aan significante behoeften.

Een van de functies van het gezin in de moderne tijd is psychotherapeutisch. En ja, in een goede relatie kun je echt "genezen". Maar dit proces is alleen mogelijk als je de beslissing neemt om voorbij je opofferende wereldbeeld te gaan, voorbij je trauma te gaan in een actieve, actieve positie en de behoeften van de Ander probeert op te merken.

Er was eens, op internet, een uitstekende aanbeveling die ik aan mijn klanten uitspreek. Vraag je partner: "Wat kan ik voor je doen om je dag beter te maken?" *.

Sommige klanten verzetten zich tegen zo'n aanbeveling: "Waarom zou ik de eerste (eerste) moeten zijn?" Ik vraag: “Wie was de eerste van jullie die de Ander opmerkte? Heb je het initiatief genomen toen je elkaar ontmoette?, "Heb je om een date gevraagd?" Is het antwoord op de vraag: “Wie moet de eerste zijn?” echt belangrijker voor je dan het antwoord op de vraag: “Hoe te zijn?”.

Misschien is het logisch dat iemand deze zinloze oorlog beëindigt voor de kroon van een groter offer?

"Hoe kan ik uw dag beter maken?" Het verhaal van een gered huwelijk

De Amerikaanse schrijver Richard Paul Evans vertelt hoe een simpele zin hielp zijn huwelijk te redden. Vereist om te lezen.

Mijn oudste dochter Jenna vertelde me onlangs: “Toen ik klein was, was ik heel bang dat jij en je moeder zouden scheiden. Maar toen ik 12 werd, besloot ik dat het misschien maar het beste was - je was constant aan het vloeken! Glimlachend voegde ze eraan toe: 'Ik ben blij dat jullie het toch met elkaar konden vinden.'

Jarenlang hebben mijn vrouw Keri en ik hevig gevochten. Als ik terugkijk, begrijp ik niet echt hoe we erin zijn geslaagd om te trouwen - onze karakters pasten niet zo goed bij elkaar. En hoe langer we in het huwelijk leefden, hoe meer de tegenstellingen zich manifesteerden. Rijkdom en roem hebben ons leven er niet gemakkelijker op gemaakt. Integendeel, de problemen werden alleen maar groter. De spanning tussen ons bereikte een zodanig niveau dat de aanstaande tour ter ondersteuning van mijn nieuwe boek me een verlossing leek, zij het een tijdelijke.

We hebben zo vaak gevochten dat het al moeilijk was om ons een vredig leven samen voor te stellen. Af en toe snauwden we naar elkaar en verborg beiden ijverig de pijn achter de stenen forten die we om ons heen hadden opgetrokken. We stonden op het punt van scheiden en hebben het er meer dan eens over gehad.

Ik was op tournee toen de dam barstte. We hadden net weer een wanhopige ruzie aan de telefoon, en Keri hing op. Ik voelde woede, machteloosheid en diepe eenzaamheid. Ik realiseerde me dat ik de limiet had bereikt - ik kon er niet meer tegen.

Toen wendde ik me tot God. Of viel op God. Ik weet niet of het een gebed kan worden genoemd dat ik op die momenten in woede riep, maar ze staan voor altijd in mijn geheugen gegrift. Ik stond onder de douche in een hotel in Atlanta en riep naar God dat dit huwelijk een vergissing was en dat ik zo niet meer kan leven.

Ja, ik haat het idee van echtscheiding, maar de pijn van het samenwonen heeft me gekweld. Naast woede voelde ik verwarring. Ik kon niet begrijpen waarom Keri en ik zo moeilijk samen zijn. Diep van binnen wist ik dat mijn vrouw een goed mens was. En ik ben een goed mens. Dus waarom slagen we er niet in om onze relatie te herstellen? Waarom ben ik getrouwd met een vrouw wiens karakter niet bij het mijne past? Waarom wil ze niet veranderen?

Uiteindelijk ging ik, hees en gebroken, onder de douche op de grond zitten en barstte in tranen uit. Verlichting kwam uit de duisternis van wanhoop. Je kunt haar niet veranderen, Rick. Je kunt alleen jezelf veranderen. En ik begon te bidden. Als ik haar niet kan veranderen, Heer, verander mij dan.

Ik bad diep voor middernacht. Ik bad de volgende dag op mijn vlucht naar huis. Ik bad op de stoep van het huis, waar een koude vrouw op me wachtte, die me hoogstwaarschijnlijk niet zou verachten, zelfs niet met een blik wanneer ze elkaar ontmoette. Die nacht, toen we zo dicht bij elkaar en tegelijkertijd zo ver weg in ons bed lagen, wist ik wat ik moest doen.

De volgende ochtend, terwijl ik nog in bed lag, wendde ik me tot Keri en vroeg: "Hoe kan ik jouw dag beter maken?"

Keri keek me boos aan: "Wat?"

"Hoe kan ik uw dag beter maken?"

'Niets,' snauwde ze. - Waarom wil je dat weten?"

'Omdat ik serieus ben,' zei ik. 'Ik wil gewoon weten hoe ik je dag beter kan maken.'

Ze keek me cynisch aan. "Wil je iets doen? Prima, dan de keuken afwassen."

Het lijkt erop dat mijn vrouw dacht dat ik zou ontploffen van woede. Ik knikte, "Ok."

Ik stond op en waste de keuken.

De volgende dag vroeg ik hetzelfde: "Hoe kan ik uw dag beter maken?"

"Ruim de garage op."

Ik haalde diep adem. Ik zat die dag tot aan mijn keel en ik begreep dat mijn vrouw dit expres had gezegd om me te ergeren. Het was dus verleidelijk om op te schieten als reactie.

In plaats daarvan zei ik: "Oké." Ik stond op en maakte de garage de komende twee uur schoon en opgeruimd. Keri wist niet wat ze moest denken. De volgende ochtend kwam.

"Hoe kan ik uw dag beter maken?"

"Niks! - ze zei. “Je kunt niets doen. Stop hier alsjeblieft mee." Ik antwoordde dat ik dat niet kon, omdat ik mezelf mijn woord had gegeven. "Hoe kan ik uw dag beter maken?" - "Waarom doe je dit?" - “Omdat je me dierbaar bent. En ons huwelijk is mij ook dierbaar”.

De volgende ochtend vroeg ik het opnieuw. En de volgende. En de volgende. Toen, in het midden van de tweede week, gebeurde er een wonder. Op mijn vraag vulden Keri's ogen zich met tranen en ze begon te huilen. Gerustgesteld, zei mijn vrouw: "Stop alsjeblieft met me deze vraag te stellen. Het probleem ligt niet bij jou, maar bij mij. Ik weet dat het moeilijk voor me is. Ik begrijp niet waarom je nog steeds bij me bent."

Ik pakte voorzichtig haar kin vast om haar recht in de ogen te kijken. 'Omdat ik van je hou,' zei ik. "Hoe kan ik uw dag beter maken?" "Dit is wat ik je moet vragen." “Dat zou moeten, maar niet nu. Nu wil ik veranderen. Je zou moeten weten hoeveel je voor me betekent." Mijn vrouw legde haar hoofd op mijn borst.

"Het spijt me dat ik me zo slecht heb gedragen." 'Ik hou van je,' zei ik. 'En ik hou van je,' antwoordde ze. "Hoe kan ik uw dag beter maken?" Keri keek me liefdevol aan: “Misschien kunnen we een tijdje bij elkaar blijven? Alleen jij en ik". Ik glimlachte: "Dat zou ik heel graag willen!" Ik bleef vragen voor meer dan een maand. En de relatie is veranderd. De ruzies stopten. Toen begon mijn vrouw te vragen: „Wat wil je dat ik doe? Hoe kan ik de beste vrouw voor je worden?"

De muur tussen ons is ingestort. We begonnen open en bedachtzaam te praten over wat we van het leven willen en hoe we elkaar gelukkiger kunnen maken. Nee, we hebben niet al onze problemen in één keer opgelost. Ik kan niet eens zeggen dat we nooit meer gevochten hebben. Maar de aard van onze ruzies is veranderd. Ze begonnen steeds minder te gebeuren, alsof ze de kwade energie van vroeger misten. We hebben ze zuurstof onthouden. We wilden de ander geen pijn meer doen.

Keri en ik zijn dertig jaar getrouwd. Ik hou niet alleen van mijn vrouw, ik hou van haar. Ik vind het heerlijk om bij haar te zijn. Ik heb haar nodig, ik wil haar. Veel verschillen zijn onze gemeenschappelijke sterke punten geworden, en de resterende, zoals de tijd heeft aangetoond, waren onze zenuwen niet waard. We hebben geleerd om beter voor elkaar te zorgen, en belangrijker nog, we hebben hier behoefte aan.

Trouwen kost moeite. Maar het kost ook moeite om een ouder te zijn, om te schrijven, om aan mijn lichaam te werken om fit te blijven, en al het andere dat belangrijk en waardevol voor me is in het leven.

Met een dierbare door het leven gaan is een prachtig cadeau. Ik realiseerde me ook dat het gezin helpt om de wonden te helen die de meest onaantrekkelijke aspecten van onze persoonlijkheid toebrengen. We hebben allemaal zulke onaangename aspecten die we zelf niet leuk vinden.

Na verloop van tijd realiseerde ik me dat ons verhaal een illustratie was van een veel belangrijkere les over het huwelijk. Dit is een vraag die het waard is om aan iedereen in een relatie te stellen. Dit is ware liefde. Romans over liefde (en ik heb er zelf meerdere geschreven) komen meestal neer op liefdesverlangen en 'ze leefden nog lang en gelukkig', maar nog lang en gelukkig wordt niet geboren uit een verlangen om een geliefde te bezitten en erbij te horen.

In het echte leven gaat liefde niet over het voelen van een verlangen naar iemand, maar over het oprecht en diep willen van hem geluk - soms zelfs ten koste van ons eigen geluk. Ware liefde gaat niet over het maken van een ander persoon jouw exemplaar. Het gaat erom jezelf in je kracht te zetten - geduld tonen en zorgen voor het welzijn van je geliefde. Al het andere is gewoon een dwaze show van egoïsme.

Ik wil niet zeggen dat Keri en ik voor elk stel zullen werken. Ik weet niet eens zeker of alle echtparen die op het punt staan te scheiden hun huwelijk zeker moeten redden. Maar ik ben eeuwig dankbaar voor de inspiratie die ik die dag kreeg in de vorm van een simpele vraag. Ik ben dankbaar dat ik nog een gezin heb en een vrouw (mijn beste vriend) wordt elke ochtend naast me in bed wakker.

En ik ben blij dat zelfs nu, decennia later, een van ons zich van tijd tot tijd tot de ander wendt en vraagt: "Hoe kan ik jouw dag beter maken?" Hiervoor is het de moeite waard om 's ochtends wakker te worden.