Schuld, Schaamte, Gebrek Aan Vrijheid

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Een pasgeboren baby kan alleen schreeuwen als hij zich niet op zijn gemak voelt. Papa en mama zullen uitzoeken of het honger is of natte luiers. Het kind is er volledig van afhankelijk. Na verloop van tijd groeit het kind, leert het lopen, praten, kan zeggen wat hij wil en waar het pijn doet. Hij bestudeert de wereld, gaat weg van zijn moeder en gaat stoutmoedig vooruit, wordt moe of bang en rent naar zijn moeder om te knuffelen en te luisteren. Hoe ouder het kind, hoe verder de afstand, hoe meer hij alleen kan blijven. School begint, lessen, vrienden, belangengroepen. Ouders zijn steeds minder nodig, maar ze zijn allemaal even belangrijk: knuffelen en luisteren, begrijpen en accepteren, liefhebben zoals ze zijn, met successen en mislukkingen, en wat een zonde om te verbergen, kopen, wassen, helpen. Hoe ouder, hoe minder vaak. Nu verdient hij zichzelf, neemt hij zelf beslissingen, kiest en koopt hij zelf. Wat overblijft? Het is niet nodig om te wassen, te voeden, kleding te kopen. Het blijft om te accepteren en lief te hebben, ook al is het zelden, luister naar verhalen, deel je ervaring. De jaren waarin ouders onvervangbaar zijn, vliegen snel voorbij, en het is de moeite waard om tijd te hebben om je te verheugen.

Dit is het ideaal. En wat er in andere gevallen gebeurt. Een moeder die bevallen is van een kind zit vol met haar psychologische trauma en dan heeft ze een kind nodig als steun voor haar onbeminde deel, als de belichaming van wat ze zelf niet heeft bereikt.. Ze vult met communicatie met de kinderwarmte die ze ooit niet van haar ouders gekregen. Kinderen hebben naïef en oprecht lief, ze geloven dat de acties van hun ouders de norm zijn, vergeven de agressie die tegen hen is gericht en houden nog steeds van hun ouders, omdat kinderen zonder hen niet kunnen overleven. Zo'n getraumatiseerde moeder is misschien niet in staat haar kind lief te hebben en te accepteren, maar ze is eraan gewend liefde van het kind zelf te ontvangen, haar macht over hem te voelen en daarmee haar leegte in haar ziel te vullen. Maar het kind groeit, rijpt en scheidt zich geleidelijk af. Zijn moeder wist niet hoe ze van hem moest houden en heeft het nooit geleerd. Wat moet ze doen als het kind acceptatie vindt bij anderen? Hij zal tenslotte niet naar haar terugkeren. En dan wordt het kind van kinds af aan voorbereid om door anderen vastgehouden te worden, in de regel met schuld of schaamte, plichtsbesef. En je kunt een kind ook omkopen. Maak ze hulpeloos, niet in staat om beslissingen te nemen zonder mama-papa, niet in staat om geld te verdienen of hun eigen aparte gelukkige familie te stichten. (Ik heb geen gezinnen die in mijn jeugd zijn gecreëerd, volgens het schema: ik ben uitgehuwelijkt, ben bevallen, heb het kind meegenomen om hem op te voeden met mijn moeder, of er nu een man is of niet - het maakt niet uit of hij naar de achtergrond wordt geduwd en geen deel uitmaakt van een echt gezin). Het volwassen kind lijkt te werken, maar alle beslissingen zijn aan mama-papa. En het lijkt voor dit volwassen kind dat hij niemand is. Ik leerde alleen dankzij mijn moeder-vader, wat mijn diploma en carrière betekent, niet zijn verdiensten, maar mijn ouders. En het zelfvertrouwen brokkelt af.

Ksyusha groeide op bij haar moeder, grootmoeder en kinderloze tante. Ouders scheidden toen ze drie jaar oud was. Moeder is bezig met haar oma, want ze is "met karakter" en je moet haar kalmeren, lekker eten geven en gehoorzaam zijn. Na school werd Ksyusha toegewezen aan bibliothecaris: "Wat heeft een meisje nog meer nodig? Het zal warm en kalm zijn." Ksyusha werkt als bibliothecaris, zit tot zes uur in stoffige stilte tussen de boeken en leest zelf. Om zes uur haastte zich naar huis, oma stierf en je moet moeder en tante troosten en steunen. Ksyusha zou iets nieuws proberen, maar dat doet ze niet. Ze leerde vastberaden: "dat ze alleen leeft dankzij haar moeder, ze heeft alles aan haar moeder te danken en het is de schuld dat mijn moeder haar persoonlijke leven voor haar heeft opgegeven." Haar leven is een eeuwig offer voor haar moeder, want 'ze hebben alles voor haar gegeven'. Ze heeft geen eigen leven en zal dat hoogstwaarschijnlijk ook niet hebben. Ze leeft het leven van een moeder: boeken, verhalen, uitzichten - alsof iemand 30 jaar ouder is.

Lika is een financieel directeur, koud en teruggetrokken, ze runt het bedrijf, doet alles op tijd, zonder van hoge hakken te vallen. Stijlvol en helder, met een gepolijst beeld, gaat ze perfect om met mensen en een slanke minnaar. En niemand weet hoe beschamend en eenzaam ze van binnen is. Beschaamd in het bijzijn van papa. Hij is zo teleurgesteld, hij droomde van de zoon van een natuurkundig genie. En zij? Ze is geen oligarch geworden, en het bedrijf is te klein, en ze is slechts een werknemer, het bedrijf is niet van haar. Haar ouders hebben een luxe huis en Lika komt vaak bij hen op bezoek. Ze gelooft nog steeds dat ze iets voor ze zal kopen en dan zullen ze haar eindelijk prijzen, haar werk waarderen. In de tussentijd haast ze zich steeds verder naar carrièrehoogten, elke keer gelovend dat er nog een drop is en ze uiteindelijk niet bekritiseerd zal worden. Maar dit pad is eindeloos, achter elke piek zal er een nieuwe zijn en ze leeft met de eeuwige stem van haar vader-criticus "Je bent niet genoeg …".

Karina is getalenteerd in haar vakgebied, maar verandert niet van baan, ook al verdient ze weinig. Ze heeft tijd om te dansen en naar de film te gaan. Ze heeft geen haast om naar huis te gaan, thuis is er een eeuwig schandaal tussen haar moeder en haar man. Ze wonen in hetzelfde appartement, mijn moeder geeft haar man de schuld van alles en haar mislukte huwelijk. Het zou leuk zijn om apart te wonen, maar… het is onhandig. Moeder wordt verdrietig en moet nog steeds zelf de huur betalen, huishoudelijke problemen oplossen en voor het kind zorgen. En het is niet duidelijk hoe? Karina is niet gewend om in haar eentje beslissingen te nemen, ze weet niet hoe ze de huur moet betalen, een kind voor school moet regelen, hoe ze in de rij moet staan bij de kliniek, want hier is een moeder voor. De echtgenoot moppert meer en meer en zal waarschijnlijk binnenkort vertrekken. Hij voelt zich meer op zijn gemak bij zijn moeder.

Vadim is een succesvolle programmeur, het maakt hem niet uit waar hij moet werken, er is veel vraag naar zijn taken. Hij kon alleen wonen, maar hij leerde van kinds af aan dat 'hij in het dagelijks leven dom is' en 'de wasmachine kan verpesten'. Hij gooit vuile kleren op een hoop en haalt eten uit de koelkast. Zijn moeder is er trots op dat hij zonder haar zal sterven, van de honger of van het vuil in het appartement. Hij kent de prijzen van voedsel niet en gelooft dat 'alle meisjes egoïstisch zijn, en alleen moeder houdt van'. Maar op een dag denkt hij misschien dat er iets mis met hem is en gaat hij naar psychotherapie.

Deze verhalen kunnen gelukkig eindigen. Psychotherapie helpt bij het bewust worden van onopgeloste gevoelens in jezelf Destructieve schuld en schaamte gaan voorbij. Het gebrek aan acceptatie, zelfrespect en zelfvertrouwen komen geleidelijk in het leven van een volwassen kind. Langdurige psychotherapie verandert van karakter. En dan kun je ouders op een nieuwe manier accepteren, niet meer van ze afhankelijk zijn, je eigen leven opbouwen.