Pseudo-nabijheid Of Leven Op De Paal

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

De mens heeft een mens nodig…

Mensen zijn als stekelvarkens

wandelen door de ijzige besneeuwde woestijn:

ze kruipen bij elkaar van kou en angst, en prik elkaar met hun naalden.

Arthur Schopenhauer

Mensen hebben behoefte aan intimiteit. Dit is een fundamentele menselijke behoefte. En als deze behoefte niet kan worden bevredigd, ervaart de persoon eenzaamheid.

Op het eerste gezicht lijkt het misschien dat Nabijheid en Eenzaamheid zijn polaire staten. Dat is het echter niet. Eenzaamheid en samensmelting zijn meer polariteiten. Nabijheid is de kunst van het balanceren tussen de bovengenoemde polariteiten, zonder in een ervan te vervallen.

Intimiteit is zowel aantrekkelijk als beangstigend, geneest en doet pijn tegelijk. Dichtbij blijven is niet eenvoudig. Het is niet voor iedereen beschikbaar. Om verschillende redenen zijn mensen vaak niet in staat tot hechte relaties en "lopen ze weg" in verschillende surrogaatvormen van intimiteit of pseudo-nabijheid, die zich op de pool van samensmelting of eenzaamheid bevindt.

Een voorbeeld van zo'n pseudo-nabijheid zijn: emotioneel afhankelijke relaties.

Voor mij is het vermogen om hechte relaties te hebben een leidend criterium voor psychologische gezondheid. Dit soort relaties is niet beschikbaar voor mensen met een neurotische en borderline persoonlijkheidsstructuur. In een relatie 'vergeten' neurotici zichzelf, de Ander is voor hen een voorwaarde voor hun eigenwaarde, zelfbewustzijn en zelfs welzijn. Voor de borderliner is er alleen ik. De ander is voor hen een functie om hun ik-behoeften te bevredigen.

Als gevolg hiervan bevinden neurotici zich op de pool van samenvloeiing, grenswachten - op de pool van eenzaamheid. Zowel die als anderen leven in het formaat pseudo-nabijheid. Beide zijn in feite emotioneel afhankelijk. En zelfs de onafhankelijkheid die actief wordt getoond door sommige grenswachten is in feite tegenafhankelijkheid - de andere pool van afhankelijke relaties.

Voor een intimiteitsrelatie is de aanwezigheid van zowel ik als de ander noodzakelijk. Je hebt gevoeligheid voor je Zelf nodig en het vermogen om de Ander op te merken en te voelen. De belangrijkste voorwaarde voor hechte Ik-Gij-relaties is dat de deelnemers aan deze relaties duidelijke en stabiele psychologische grenzen hebben.

Grensproblemen zijn een belangrijke indicator van een emotioneel afhankelijke relatie

In mijn artikel zal ik ingaan op de bijzonderheden van intimiteit in een neurotisch georganiseerde persoonlijkheid.

Het belangrijkste kenmerk van de psychologische grenzen van zo'n persoon zal hun ongevoeligheid zijn.

Allereerst zal deze ongevoeligheid gaan over de zogenaamde "grensgevoelens", die verantwoordelijk zijn voor de relatie op de grens van contact met een partner. "Grensgevoelens" - agressie (woede) en walging. Deze gevoelens zijn een soort bakens van overtredingen aan de grens. Als ze om de een of andere reden niet worden geactiveerd, begint een persoon met nauw contact problemen te krijgen.

Door hun ongevoeligheid voor deze gevoelens wordt hun territorium "ik" constant "bezet" door anderen.

Agressie in contact (van milde graad - irritatie tot woede) signaleert voor mij dat de ander "op mijn grenzen stapt", ze niet opmerkt of negeert. Een emotioneel afhankelijke persoon, die zich in de pool van pseudo-nabijheid bevindt, weet niet hoe hij agressie moet gebruiken om contact op te bouwen. Hij houdt het vast of toont het impulsief, waarbij hij zichzelf in het eerste geval vernietigt en zijn partner in het tweede geval. Agressie is nodig om hun waarde en waardigheid in contact te laten gelden.

Als de emotioneel afhankelijke persoon nog steeds op de een of andere manier gevoelig is voor agressie, dan met walging dingen zijn meestal veel erger. Het gevoel van walging is nodig om niet iets smakeloos, oneetbaar of bedorven te "eten". Walging wordt in de vroege kinderjaren actief "gedood" in situaties waarin ouders koppig nog een lepel pap in het kind duwen en zijn protesten negeren. Dan, al op volwassen leeftijd, wordt een persoon met een onderdrukt gevoel van walging psychologisch 'omnivoor', en heeft de gewoonte 'alles in te slikken wat de ander aanbiedt'.

Indicatoren van pseudo-nabijheid in een relatie:

• Het is onmogelijk om je een leven zonder partner voor te stellen; "Als je weggaat, kan ik niet zonder je leven"; afscheid nemen van een partner wordt gezien als de grootste ramp in het leven;
• Een leven voor twee. Gemeenschappelijke interesses, gemeenschappelijke vrienden, gemeenschappelijke rust, altijd en overal samen.
• De wens om de parterre, pathologische jaloezie, te beheersen.
• Relaties waarin het moeilijk is om te leven, maar onmogelijk om te scheiden.
• Emotionele schommelingen in relaties: van "liefde kan niet" tot "haatmoord"

Neurotici hebben de neiging om een controlerende partner voor een relatie te kiezen vanwege hun toegenomen angst. Ik beschreef een gedetailleerde beschrijving van de vormen van manifestatie van controle in het artikel "Kenmerken van de manifestatie van agressie in codependente relaties."

Hier zal ik ze gewoon opsommen:

• "Ik maak me gewoon zorgen om je…".
• "Ik weet hoe het moet …".
• "Ik weet beter wat je nodig hebt…".
• "Als je van me houdt, zou je geen geheimen voor me moeten hebben."

Is er een uitweg? Hoe hechte relaties op te bouwen?

Paradoxaal genoeg moet je voor een hechte relatie met een ander eerst jezelf leren kennen, jezelf ontmoeten

En hiervoor heb je nodig:

• zelfgevoeligheid ontwikkelen. Om kennis te maken met mijn ik. Probeer tussen het luide koor van stemmen van Anderen in mij een zwakke stem van mijn ik te onderscheiden. Wat ben ik? Wat wil ik? Wat ik voel? Wat ik kan?
• verloren gevoeligheid voor agressie en walging terugkrijgen. Erken het belang en de relevantie voor de relatie van deze 'grens'-gevoelens.
• goede vormen van agressie leren in relaties. Verbaliseer agressie met behulp van de techniek van "I-statements": "Ik ben boos op je!" in plaats van "Je maakt me kwaad!"
• Weg met het giftige schuldgevoel dat je niet toestaat om iets voor jezelf en alleen voor jezelf te willen. Erken het belang en de waarde van je ik-verlangens.

Wat kun je oefenen in een relatie?

- tijd voor jezelf om alleen te zijn met je gedachten en gevoelens.

- een ruimte voor jezelf, die je kunt indelen zoals jij dat wilt, en waarin je tijd voor jezelf kunt doorbrengen.

- hobby's voor jezelf, waarvan het beroep je vreugde en plezier brengt.