Karpmans Driehoek. Codependente Relaties. Hoe Kom Je Uit Codependency?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

De laatste tijd zijn er veel situaties van huiselijk geweld ontstaan - een man lijdt bijvoorbeeld aan alcoholverslaving en tegen deze achtergrond gaat hij zitten en slaat zijn vrouw. Wat moet een vrouw doen als ze het gezin (een kind, gemeenschappelijk bezit of sterke liefde voor een man) niet kan verlaten?

Ongetwijfeld de eerste nuchtere gedachte - voeten in handen en wegrennen! De situatie is echter nogal dubbelzinnig en het is zeker de moeite waard om uit te zoeken waarom het geweld plaatsvindt. Waarom ontstaat zo'n relatie over het algemeen? Waarom blijven vrouwen erin zitten en hoe komen ze nog steeds vrij?

In de context van het probleem hebben we het ondubbelzinnig over het fenomeen dat wordt beschreven als de "Karpman-driehoek". Dit is het meest voorkomende model van relaties tussen mensen, voor het eerst beschreven door Stephen Karpman in 1968 - codependente, standaardrelaties.

Het model is gebaseerd op drie gebruikelijke psychologische rollen die mensen vaak spelen in situaties (slachtoffer, stalker en redder). Aanvankelijk werd de Karpman-driehoek ontwikkeld om het beeld te beschrijven in codependente families, waar er een duidelijk "chemisch" afhankelijke persoon is (het kan bijvoorbeeld alcoholisme of drugsverslaving zijn, gokverslaving, maar in het laatste geval hebben we het niet over chemische verslaving).

Een veel voorkomende situatie is als volgt: een van de partners drinkt (vaak een man), kan de verslaving niet kwijtraken en grijpt bij de minste spanning en stress meteen de fles. De tweede partner slaat meestal op of zit. Op die momenten dat een alcoholist iets overkomt, breekt hij zijn hoofd, komt hij niet thuis na nog een drank, rent de tweede partner om te redden, maar thuis begint hij te gaan zitten - "Wanneer geef je het op?!" In de tegenovergestelde situatie veranderen de rollen. Conventioneel - een fles kan zowel een redder als een slachtoffer of tiran zijn, een gezin vernietigen, relaties destructief maken.

Dienovereenkomstig kan een partner die niet drinkt zowel een redder als een tiran of slachtoffer zijn in de ontstane situatie. Evenzo is een drinkend persoon een slachtoffer, een tiran of een redder. Een soortgelijk relatiemodel ontwikkelt zich niet alleen in gezinnen waar alcoholisme voorkomt. Dit is de essentie van deze unieke situatie - als er geen duidelijke fles is, is er geen duidelijke naald! Desalniettemin veranderen de deelnemers van rol in verschillende situaties - met ouders, baas, leraar (de leraar vraagt bijvoorbeeld om huiswerk te maken (hij is een tiran), biedt aan om de test binnen een week te halen (de redder - stelt het tijdstip van levering uit))). De docent is zelden direct een slachtoffer voor de student; een vergelijkbare rol kan worden gespeeld voor het hoofd van de afdeling. Om samen te vatten, elke persoon die de neiging heeft om in de Karpman-driehoek te vallen, zal op een of ander moment een bepaalde rol ervaren.

Terugkerend naar het hoofdonderwerp - wel of niet uit de zadelrelatie stappen, en wat houdt ons erin? Het antwoord is prozaïsch - het is belangrijk voor ons om dit sadistisch-masochistische spel te spelen. Enerzijds voelt een vrouw zich slachtoffer, moreel genot beleeft vanuit een sadistische houding ten opzichte van zichzelf (masochisme); misschien komt deze rol haar bekend voor. Aan de andere kant gaat ze de man naast haar zitten en beleeft er ook waanzinnig veel plezier aan (“Alles in mijn leven gebeurt door jou! Ik heb zelfs zelfmoordgedachten!”). Dit gedrag is ook een vorm van agressie en sadisme.

In feite zijn er nogal wat mensen die de Karpman-driehoek gebruiken in relaties. Niemand geniet er echter bewust van. In de regel zijn ze een partner die onderhevig is aan sadisme, omdat ze opofferende en sadistische delen in de psyche hebben onderdrukt (in het geval dat dit bewuste delen zijn, observeert de persoon zijn gedrag min of meer van buitenaf). Nadat ze hun slachtoffer hebben gekozen, drukken dergelijke individuen er nog meer op zodat ze rechtstreeks over hen kunnen worden gepest. Als in een paar bijvoorbeeld een van de partners hysterisch tegen de ander schreeuwt en de ander stil zit (“Er is niets vreselijks gebeurd!”), is de belangrijkste agressor degene die zwijgt; de eerste gooit gewoon emoties weg voor twee. Een ander voorbeeld - een vrouw zit en huilt, en een man probeert haar zo en zo te kalmeren, maar het lukt hem niet, ze blijft nog steeds een ongelukkig slachtoffer. In dit geval provoceert de vrouw haar partner onbewust tot verdere agressie, plant hem, en als reactie begint de man ruwe energie te tonen, geweld te gebruiken, te schreeuwen en te vloeken.

Waarom ontstaat zo'n sadomasochistische versie van de psyche? Het eerste en meest voorkomende scenario was dat er gevallen waren van alcoholisme in de familie (een alcoholische vader of een vader met een verdrietige, psychopathische aanleg). Dit is niet per se een psychopaat en sociopaat, de ouder kon zomaar losbreken, was affectief, en de moeder, integendeel, is arm en lijdt. Er ontwikkelt zich een nogal ongebruikelijke situatie - alles was slecht vanwege vader, maar om de een of andere reden kon moeder de relatie niet verlaten. Als hij volwassen is geworden, begrijpt een persoon het gedrag van zijn moeder meestal niet ("Waarom is ze niet weggegaan ?!"). En het hele punt is dat ze het verhaal van haar interne agressie met iemand moest spelen, ze moest zichzelf zowel een slachtoffer als een agressor voelen, en alle negativiteit en ontevredenheid met het leven op iemand gooien! Als haar vader er niet was geweest, zou ze zichzelf hebben gegeseld, zo'n ontwikkeling van gebeurtenissen is veel pijnlijker.

Er zijn ook omgekeerde situaties - een man wordt blootgesteld aan vrouwelijke agressie. Conventioneel - dit is wanneer een vrouw er een "vod" van maakt ("Je kunt niets doen! Je handen groeien niet vanaf daar! Je doet gewoon wat je op de bank ligt!"). Dit bericht wordt constant naar de man uitgezonden (onze vader is onbeduidend en ik trek alles aan mezelf).

In beide situaties is het voor het kind moeilijk om intern verbinding te maken. Vaak zijn kinderen verenigd met de figuur die een opofferende positie inneemt (maar in werkelijkheid is deze figuur de meest agressieve in het gezin!). In zijn bewustzijn lijkt het kind op te splitsen - hij lijdt en weet niet bij wie hij zich moet voegen, omdat hij evenveel van vader als van moeder houdt. Om onze psyche in balans te houden, is liefde voor beide ouderfiguren nodig. Het kind moet echter onbewust de kant van het slachtoffer kiezen, dus ondersteunt hij degene die meer lijdt en probeert hem dienovereenkomstig te beschermen. Zo'n situatie in het gezin is een patstelling, vooral voor een jongen als hij samenwerkt met zijn moeder tegen de voddenvader. Het blijkt dat hij van zijn vader is beroofd, en de moeder kwam bij de uitgang tussen de jongen en de vader - de mannelijke psychologie zal lijden.

Een andere mogelijkheid is dat het kind geweld van de kant van zijn moeder of vader heeft gevoeld, in de regel gebaseerd op duidelijke of weinig problemen tussen volwassenen (dat wil zeggen dat zich gedragen op de baby daadwerkelijk voorkomt). In ieder geval heeft zo'n persoon, wanneer hij opgroeit, een koppeling van emoties - liefde wordt gelijkgesteld met geweld. Als gevolg hiervan zal een persoon geen volledige liefde voelen als hij zich geen slachtoffer of sadist voelt. Dit familiegedrag zal niet de gewenste voldoening schenken als de relatie kalm is - de persoon zal constant angst voelen, bang zijn dat de partner vroeg of laat een soort van geweld zal plegen. Deze situatie wordt verergerd als het kind pas na alle gewelddadige gevallen in het gezin wordt gespaard, getroost, verzorgd en maximale aandacht krijgt. Dienovereenkomstig zal een partner (een man of een vrouw - het maakt niet uit) in een relatie de tweede uitlokken tot een schandaal, ruzie, hysterie om liefde terug te krijgen, omdat hij dit gevoel van diepe genegenheid pas ervaart nadat hij heeft beledigd, vernederd, vertrapt, geslagen. Het kan niet anders - er wordt een sterke schakel gevormd in het bewustzijn.

Het is heel belangrijk om hier te begrijpen dat degene die zich slachtoffer voelt, in de regel zelf een opofferende positie inneemt en een ander onbewust tot geweld tegen zichzelf uitlokt. Elk van de deelnemers aan dit systeem zal het nodig hebben dat iedereen om hem heen op hem vertrouwt. En ze zijn echt van elkaar afhankelijk - als er geen van de deelnemers is, zullen er geen verschillen verschijnen (eerste opoffering, dan superioriteit). Het verhaal toen een alcoholist zijn vrouw sloeg, ze verliet hem, en hij besloot de relatie te behouden en kwam om zich te verontschuldigen, getuigt alleen dat een persoon een krankzinnige behoefte heeft (narcistisch) - ze hebben me nodig, ze kunnen niet overleven zonder mij, iedereen hangt af op mij, en ik red iedereen. Deze behoefte lijkt op een soort medicijn, alsof er op dit moment een enorme hoeveelheid hormonen in de bloedbaan vrijkomt ("Ik heb kracht, ik ben belangrijk en jij hebt me nodig! Kom op, sla me nog een keer, en dan zal ik red je!"). Een groot aandeel in deze attractie wordt ingenomen door het reddingsdeel, en als het wordt gerealiseerd en in de goede richting wordt gestuurd, zal het constructief zijn. Er ontstaan vaak situaties waarin het slachtoffer uitnodigt tot geweld, zelf een partner uitlokt (zin, actie), zich realiserend dat hij nu een pijnpunt zal raken (“Je had normaal moeten reageren! Het is jouw probleem dat je je nu zo voelt! "). De situatie als geheel lijkt op een vicieuze cirkel, omdat niet duidelijk is wie gelijk heeft. Het slachtoffer "stapt echter altijd uit" en neemt een bekende positie voor zichzelf in - iedereen in de buurt is de schuldige, maar ik niet.

Hoe hiermee om te gaan? Het is heel belangrijk om bij grote ruzies en ervaringen op de hoogte te zijn van elk moment, te analyseren en na te denken over hoe je de situatie zou kunnen beïnvloeden. De moeilijkste vraag in elke positie (slachtoffer, sadist, redder) is hoe ik het feit heb beïnvloed dat deze situatie is gebeurd; wat is mijn verantwoordelijkheid?

Focus op jezelf, anderen zullen later ook veranderen wanneer je je bewustzijnsniveau verhoogt en je partner minder provoceert, hem uitnodigt tot geweld, afrekent met het redden van de "verdrinkende man", en hem vervolgens verschillende beschuldigingen tegen hem uit. Het is vaak best lastig voor jezelf om op te merken wat er mis is in gedrag en bovendien is zo'n analyse pijnlijk voor het ego. Daarom wordt therapie aanbevolen voor codependente mensen. Al deze negatieve en destructieve gedragspatronen zijn te zien in psychotherapie. Zelfs als je partner niet in therapie wil, moet je alleen naar een psycholoog gaan - zorg eerst voor jezelf, en de relaties in het gezin zullen na verloop van tijd ook nivelleren. Bovendien kunnen niet alleen een partner, maar ook naaste mensen (ouders, kinderen) het gedrag egaliseren en de aandacht vestigen op uw meer constructieve houding ten opzichte van alles. Iedereen heeft recht op respect, en het feit dat hij door zijn verwondingen een bepaald soort gedrag heeft ontwikkeld, maakt hem niet slechter dan de mensen om hem heen. Psychotherapie helpt om met gevoelens van opoffering om te gaan, destructieve patronen uit te werken en het gevoel van eigenwaarde te vergroten (een persoon zal kunnen begrijpen dat hij goed wordt behandeld, ongeacht of hij zich goed of slecht gedraagt).