HOE ERVAREN U EEN PLOTSELINGE VRIJKOMING MET HET LAAGSTE VERLIES. Deel 3

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-07 22:20

Zie het eerste en tweede deel van het materiaal in mijn profiel en op de links in de opmerkingen.

DEEL 3. HOE ER MEE TE MAKEN

Het slachtoffer van een ghosting ervaart onvermijdelijk een hele reeks onaangename gevoelens, waarvan de intensiteit afhangt van vele factoren, zoals het algemene niveau van gevoeligheid en emotionaliteit, de sterkte van gehechtheid aan de gast en of er zich dergelijke situaties in de verleden van belangrijke mensen (inclusief psychologische hechtingsstoornissen in de vroege kinderjaren, waarover een persoon zich misschien niet herinnert, maar in een ghosting-situatie vindt hertraumatisering plaats). Dergelijke situaties zijn vooral moeilijk voor mensen die dit zelf nooit zouden hebben gedaan - open, oprecht, eerlijk naar zichzelf en anderen, met ontwikkeld empathie.

Het is belangrijk om te begrijpen dat alle gevoelens en ervaringen die je ervaart normaal en gerechtvaardigd zijn. Schok, wrok, woede, teleurstelling, schaamte, schuldgevoel, angst, verwarring, machteloosheid, verlangen, wanhoop, etc. Dit zijn allemaal normale reacties op een abnormale situatie. Er is niets mis met het vertrouwen van andere mensen en te verwachten dat ze zich op zijn minst als volwassenen en adequate mensen gedragen. Onderschat dit incident niet en probeer te doen alsof alles in orde is, als dat in feite niet zo is. Laat je gevoelens zijn.

Vervolgens zal ik een paar punten noemen waarop ik kan vertrouwen in het herstelproces na de ghosting.

1. Onthoud dat hoe meer je verbonden bent met de persoon, hoe langer het rouwproces zal duren. Geef jezelf de tijd, probeer de persoon niet "snel" te vergeten of te doen alsof er niets bijzonders is gebeurd. Probeer jezelf niet te dwingen jezelf af te leiden - het werkt niet, of het zal werken, maar op deze manier onderdruk je eenvoudig de ervaring van verdriet door afwijzing - die dan naar voren komt in de vorm van woede-uitbarstingen, of depressie voor geen duidelijke reden, of psychosomatische ziekten.

2. Probeer jezelf niet de schuld te geven of te veroordelen. Slachtoffers van ghosting keren de woede die bedoeld is voor de misbruiker vaak terug op zichzelf (vanwege hun onvermogen om het direct te uiten) en ervaren irrationele schuld en schaamte omdat ze op deze manier worden behandeld. Schaam je niet dat je dit gedrag zogenaamd had kunnen en moeten voorzien. Dat konden ze niet: wat je achteraf misschien als voor de hand liggende voortekenen van dergelijk gedrag lijkt, in een andere ontwikkeling van gebeurtenissen zou het gewoon schattige eigenaardigheden of karaktereigenschappen kunnen zijn. En dat moet je ook niet doen: je kunt verantwoordelijk zijn voor je eigen gedrag, maar je kunt niet verantwoordelijk zijn voor het gedrag van een ander.

   Het enige dat je zou kunnen waarschuwen, is als een persoon vanaf het allereerste begin te gepassioneerd is (veel meer en sneller dan jij) en je duidelijk idealiseert, zijn ogen volledig sluit voor tekortkomingen en wegpoetst als je er aandacht aan schenkt. Zulke mensen hebben ook de neiging om snel af te koelen en teleurgesteld te zijn als ze plotseling beseffen dat ze te maken hebben met een levend persoon, en niet met een door hem getekend beeld. Elke onkritische mismatch tussen jouw geïdealiseerde beeld in zijn hoofd en de realiteit kan een trigger worden voor volledige afwijzing en devaluatie. Maar ook dit is een bel, maar geen eenduidig teken. Omdat idealisering van elkaar aan het begin van de roman voor iedereen hetzelfde is, anders zou er geen roman zijn.

3. Denk aan de stadia van het leven bij verlies van rouw. Schok, woede, onderhandelen, depressie, acceptatie. De drie middelste fasen kunnen in een cirkel vele malen worden verwisseld en herhaald. Lees deze fasen in detail en neem ze serieus. Merk op in welke fase je nu zit. Het kan moeilijk zijn zonder de vaardigheden om naar jezelf te luisteren en jezelf te vertrouwen, dus deze situatie (zoals de situatie van het leven van verdriet) is een uitstekende reden om je tot een psychotherapeut te wenden.

4. Het is erg belangrijk om in deze periode voor jezelf te zorgen met alle beschikbare methoden. De toestand van een persoon met wie een significante relatie abrupt en zonder uitleg werd verbroken, is vergelijkbaar met de toestand van een baby die in een gelukkige fusie was met een zogende moeder, en toen de moeder abrupt verdween, en het werd koud, ongemakkelijk, hongerig en erg eng. Behandel daarom je innerlijke kind met liefde en zorg. Laat hem stout zijn, verwen hem. Een minimum aan geweld tegen jezelf. Dwing jezelf niet om de gebruikelijke, zij het "juiste" dingen te doen als je dat niet wilt. Luister naar de kleinste lichaamsbehoeften die zich voordoen. Als je geen eetlust hebt, dwing jezelf dan niet om te eten. Probeer je in plaats daarvan voor te stellen wat voor soort voedsel (zelfs het vreemdste) je zou willen. Haast je niet. Als je een wandeling wilt maken, ga dan wandelen. Als je er geen zin in hebt, ga dan het huis niet uit, ook niet als het mooi weer is en het lijkt alsof je moet lopen. En zo verder voor alle behoeften van het lichaam. Sta jezelf toe nutteloos, apathisch, irrationeel, zeurderig en humeurig te zijn in tijden van acute stress.
5. Het is belangrijk dat deze periode van volledige regressie niet langer duurt dan 7-10 dagen, als daarna de staat niet ten minste de fase van actieve woede bereikt, wanneer er veel protestenergie is en een verlangen om te leven, dan het loont de moeite om contact op te nemen met een psychiater of psychotherapeut die, indien nodig, kan verwijzen naar een psychiater voor medicatieondersteuning. Omdat zo'n moeilijke gebeurtenis in het leven, zoals elk verlies, psychogene depressie kan veroorzaken.
6. Zorg niet alleen voor je lichaam, maar ook voor je ziel en gevoelens. Laat de gevoelens zijn. Misschien wil je veel schrijven over wat je ervaart - schrijf. Als je wilt huilen - huil, stop dan niet met jezelf. Als er een mogelijkheid is om met vrienden te praten, spreek (schrijf) dan zoveel als je nodig hebt. Wees niet bang om opdringerig te zijn - leg je vrienden uit dat dit zo'n periode is en dat je hun steun echt nodig hebt om zo snel mogelijk te herstellen. Als u een psychotherapeut bezoekt - het kan nodig zijn om in deze periode extra sessies te volgen - behandel alles wat er gebeurt als een plotselinge ziekte en spaar geen geld, want u zou geen spijt krijgen van dringende medicijnen. Overigens kun je op deze manier veel geld besparen, wat bij een dergelijk ongeleefd trauma dan nodig zou zijn om psychosomatische ziekten en/of depressies te behandelen. Als je geen psychotherapeut hebt, is dat een goede reden om je eindelijk tot hem te wenden. Dit zal het rouw- en herstelproces zeker vergemakkelijken en versnellen.
7. Op een gegeven moment zul je veel woede en woede in je vinden. Probeer haar niet te kalmeren. Woede is een zeer sociaal afgekeurd gevoel, dus het kan moeilijk zijn om de aanwezigheid ervan te accepteren. Maar dit is een zeer, zeer belangrijke fase. Het signaleert het begin van scheiding, scheiding van de persoon die je pijn heeft gedaan. Woede is een goed teken, het gaat over gezonde agressiviteit en het verlangen om te leven zonder vast te houden aan het verleden.
8. Misschien wilt u een brief schrijven aan deze persoon. Houd jezelf niet tegen. Probeer niet om 'je waardigheid te behouden', 'boven dat te staan' en dat soort onzin. Nu maak je je zorgen over je overleving omdat ze nooit hebben geprobeerd voor jou en je gevoelens te zorgen. Als het mogelijk is om de held van de gelegenheid de brief te laten lezen, schrijven en verzenden naar een van de communicatiekanalen. Wees niet bang om te ver te gaan - het zal niet erger zijn, de persoon heeft je AL verraden. Deze brief geeft je de kans om je woede te uiten en op zijn minst gedeeltelijk opluchting te voelen. En mogelijk zal het ook een deel van de verantwoordelijkheid teruggeven aan de gast. Vaak accepteren mensen ghosting gewoon en schamen ze zich om te worden opgelegd en lijken ze ongemakkelijk en hysterisch. Daarom verdwijnen gasten keer op keer - het is zo handig en ongestraft! Het ligt binnen uw macht om dergelijk gedrag in ieder geval niet te steunen met uw stilzwijgende instemming met deze gang van zaken.
9. Realiseer je vermogen om lief te hebben. Jij bent niet verantwoordelijk voor wat er is gebeurd. Integendeel, jouw waarde is dat je weet hoe je moet liefhebben, een relatie hebt, omgaat met angst voor intimiteit, risico's neemt en je openstelt voor een andere persoon. De ander kon het niet waarderen, hij is je niet waard, je steekt met kop en schouders boven hem uit. Jij bent het niet die "te" bent (lichtgelovig, open, gelooft in liefde, romantisch), hij is het die "underdog" is (onvolwassen, weinig empathisch, onverantwoordelijk). Ben je oke. Je bent in staat om gezonde en veilige gehechtheden te vormen en relaties te onderhouden ondanks onvermijdelijke problemen en angsten. Maar de ander bleek in die zin zwakker.
10. Denk dat alles op de beste manier is gelukt, omdat een relatie met een persoon die tot zo'n daad in staat is nauwelijks zou eindigen in iets goeds, en misschien zouden de verliezen van jouw kant veel groter zijn en niet alleen emotioneel. Je bent sowieso uit de weg met zo'n onvolwassen en onverantwoordelijk persoon.