Over Hoop

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Voor mij is 'hoop' niet zomaar een woord, het is mijn naam. En het grootste deel van mijn leven hield ik niet van hem. Want hoop was nauw verbonden met teleurstelling, pijn en desillusie. Hoop leek nutteloos, en in sommige periodes zelfs een schadelijk gevoel dat in de kiem gesmoord moest worden. Hoop is voor zwakkelingen die laf de harde, meedogenloze realiteit niet onder ogen willen zien. Ik wilde niet degene zijn op wie de hoop was gevestigd: de verwachtingen van andere mensen rechtvaardigen is te moeilijk, niet rechtvaardigen is slecht. En van het lied dat elke nieuwe kennis citeerde: "Hoop is mijn aards kompas" - ik was gewoon aan het trillen en ziek. Ik wilde niet iemands kompas zijn.

Het lijkt erop dat ik dit woord gebruikte voor illusie, teleurstelling en iets anders, maar niet voor hoop.

Dit is wat Wikipedia zegt. "Hoop is een positief gekleurde emotie die wordt geassocieerd met de verwachting een behoefte te bevredigen." En de waarheid is een heldere emotie! Geassocieerd met de verwachting van bevrediging van de behoefte. Het was alsof er hopeloosheid in mijn verwachting lag, de overtuiging dat alles tevergeefs was en niets zou worden bevredigd. Het wachten is tevergeefs. Er is alleen pijn en ontevredenheid.

Al mijn ervaring en mijn acties zijn er echter op gericht geweest om steeds weer nieuwe manieren te vinden en uit te proberen om aan mijn behoeften te voldoen. Breek af, stoot, raak overstuur, teleurgesteld, in pijn, maar sta op en probeer het opnieuw. Iemand noemde het koppigheid, iemand doelgerichtheid, iemand domheid, iemand naïviteit. Ik ben gewoon degene die het als naïviteit en domheid beschouwde, mezelf deze kwaliteit van mij verweet. Ik keek met bewondering naar cynische mensen die niet gefascineerd waren, niet wachtten, niet vroegen. Ik wilde hetzelfde leren - niets verwachten. Het leek mij - ze zijn gelukkig, omdat ze geen pijn doen van het feit dat de hoop afbrokkelt. Alsof gelukkig zijn en geen pijn hebben hetzelfde is.

Maar dit is niet hetzelfde!

Gelukkig zijn voor mij is vreugde, opwinding, interesse, tederheid, liefde, plezier, ontzag, warmte en hun schakeringen ervaren. En in alle - in alle - relaties is het altijd in meer of mindere mate geweest. Dat begrijp ik nu. Maar er was ook de pijn dat ik niet alles kon krijgen wat ik nodig had. Toen werd deze pijn en ontevredenheid doorgestreept, al het licht dat er was volledig gedevalueerd. En er was een gevoel dat er niets was gebeurd, alleen pijn en duisternis.

Hoe mijn hoop in dit alles overleefde, is mij een raadsel. Zeker als je bedenkt dat ik haar zelf onderdrukt heb. Ze bleek echter sterk te zijn en overleefde, waardoor ik in de verleiding kwam om het steeds opnieuw te proberen.

En of de waarheid bleek de volgende keer steeds helderder te zijn, of ik merkte steeds meer op en vatte het persoonlijk op, of allemaal tegelijk, maar toen kwam de dag dat ik toegaf dat ik me dankzij hoop gelukkig voelde. Het was dit gevoel dat me niet toestond om volledig op te geven en in een diepe depressie te raken. Het was het dat me uit de fantasie naar de realiteit trok en me de moed gaf om naar de wereld en de mensen te kijken. Dit hielp om anderen weer te vertrouwen, ondanks het ervaren bedrog en verraad in het verleden.

Nu ben ik mijn ouders erg dankbaar voor mijn naam, voor Nadezhda. Nu, van een hopeloosheid, is hoop veranderd in een steun en een bron van kracht. En ik geloof dat elke persoon zijn eigen speciale krachtbronnen heeft die hem hebben geholpen en geholpen te leven. Ook als het lijkt alsof ze dat niet zijn. En deze bronnen kunnen worden gevonden, opgemerkt, geaccepteerd en geleerd om ze te gebruiken.