VERBONDEN: EEN VAL VAN HOOP

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

VERBONDEN: EEN VAL VAN HOOP

In een afhankelijke relatie probeert een persoon

ontwikkelingsproblemen van hun kinderen op te lossen, hiervoor je partner gebruiken

Het is allemaal zo'n spel.

Jij rent, ik ben aan het inhalen

Als je je omdraait, ren ik weg.

ongeval "knuffel"

De essentie van de verslavende relatieparadox

Terugkijkend op mijn ervaring met het probleem van verslavende relaties, wil ik de volgende stelling maken, die de basis zal vormen voor mijn verdere redenering:

"De paradox van een afhankelijk paar is dat elk van de partners van de ander de bevrediging van een van zijn behoeften verwacht (in onvoorwaardelijke liefde, acceptatie, erkenning), die hij in principe niet kan bevredigen."

Deskundigen die met dit soort psychologische problemen werken, zullen het met mij eens zijn hoe moeilijk en vrij lang (en soms ineffectief) werk hier zelfs met de meest gemotiveerde cliënten kan zijn.

Dan rijst een natuurlijke vraag: "Waarom zijn deze koppels zo stabiel? Wat houdt partners bij elkaar?", "Hoe los je het verslavingsprobleem in een paar op?"

Ik zal proberen deze vragen te beantwoorden.

Vreemde spellen

Een nadere kennismaking met de bijzonderheden van de relatie van afhankelijke mensen leidt tot het inzicht dat de essentie van dergelijke relaties een nogal vreemd spel is. Dit spel heeft, zoals alle spellen, zijn eigen regels, waardoor het behouden blijft. De belangrijkste eigenschappen van dit spel zijn als volgt:

• Het wordt niet door beide partners gerealiseerd en wordt door hen als hun leven gezien.
• Er zijn geen winnaars of verliezers in dit spel. Elk van zijn deelnemers wil hartstochtelijk winnen, maar dit blijkt in principe onmogelijk.
• Geen van de partners is klaar om het spel op te geven en te stoppen, het te weigeren, ondanks het feit dat het niet mogelijk is om te winnen.
• Het proces van het spel zelf is aantrekkelijk voor partners. Dit soort spel is emotioneel geladen. Er zijn veel verschillende emoties, zelfs passies. In zo'n life-game zul je je zeker niet vervelen.
• Van tijd tot tijd, wanneer de passies oplaaien, "nodigt" een van de partners de derde - de redder - uit in het spel om de spanning te verlichten.
• Pogingen om het spel van buitenaf te verstoren (inclusief de psychotherapeut) leiden tot het verzamelen van partners in het spel en "ballingschap" van de derde.

Onopgelost ontwikkelingsprobleem

Paren voor dergelijke spellen worden niet toevallig gekozen. Ze zijn complementair of complementair van aard en hun "wortels" leiden tot de basisbehoeften van partners die gefrustreerd zijn in ouder-kindrelaties. De belangrijkste behoeften hier zijn als volgt: in veiligheid, in onvoorwaardelijke acceptatie en liefde, in een gevoel van eigenwaarde, aandacht.

In de ervaring van relaties met belangrijke volwassenen bleken sommige van deze behoeften niet te worden vervuld, en het kind was in deze fase van zijn leven niet in staat om voor zichzelf de ontwikkelingstaak op te lossen die aan deze behoefte was gekoppeld. De gestalt was onvolledig.

Een onopgeloste ontwikkelingstaak moet worden voltooid en neemt veel energie van een persoon weg, die door hem zou kunnen worden gebruikt om zijn volgende levenstaken op te lossen. Die kinderen die het probleem met de veiligheid van de wereld bijvoorbeeld niet hebben opgelost, zullen het hun hele leven dwangmatig oplossen. Ze blijven gefixeerd in de modaliteit van de Ik-Wereld relatie. En zelfs de Ander die in hun leven is verschenen, zal door hen worden beschouwd als een object om in de eerste plaats aan deze behoefte te voldoen - aan veiligheid.

Het is paradoxaal dat in de toekomst. al in de volwassenheid "kiest" elk van de partners onbewust zo'n "ouder" in contact met wie patronen van relaties vergelijkbaar met die van de ouder zouden worden uitgespeeld en soortgelijke situaties en gevoelens zouden worden ervaren. Dit is situaties van afwijzing, niet-aanvaarding, niet-erkenning en hun bijbehorende gevoelens: wrok, teleurstelling, schaamte, schuld,. In feite ondersteunen dergelijke relaties hun chronische ontwikkelingsletsel: afwijzing, verlating., devaluatie, afwijzing …

Wat maakt dat iemand terugkeert naar de vorige "kinderachtige" situatie?

Het is verrassend dat mensen die afhankelijk zijn van relaties, zelfs wanneer ze op hun levenspad "geschikte objecten" tegenkomen - die mensen die klaar zijn om hen te geven wat ze zo hard nodig hebben, niet lang in deze relaties blijven. Zulke mensen lijken hen oninteressant en de relatie is saai. En fanatiek zoeken ze voor zichzelf zulke partners, van wie het onmogelijk is om te krijgen wat ze willen en steeds weer frustratie ervaren.

Waarom is de afhankelijke partner niet tevreden met een "goed voorwerp", maar dwangmatig op zoek naar iemand van wie het onmogelijk is om te krijgen wat hij wil?

Ik geef twee opties voor een antwoord:

• Het verlangen om bekende emotionele toestanden te ervaren.
• De wens om hun eigen ontwikkelingsprobleem alleen op te lossen.

Meestal kiezen onderzoekers van dit soort relaties het eerste antwoord. Ik denk dat hier iets in zit. Mensen hebben de neiging om terug te keren naar de oude vertrouwde ervaring van relaties met bekende ervaringen en deze steeds opnieuw te beleven.

Naar mijn mening is het tweede antwoord echter nog belangrijker. Het is belangrijk voor een persoon beslis voor jezelf zijn ontwikkelingstaak, kant-en-klare oplossingen laten hem niet toe om te groeien en verder te gaan. Hij kan alleen vertrouwen op zijn ervaringen uit het verleden.

De essentie van de beschreven relaties wordt goed geïllustreerd door het verhaal van A. S. Pushkin "Over de visser en de vis".

Volgens mij hebben we in dit sprookje te maken met afhankelijke relaties.

Oude man in deze relaties lost hij het probleem van erkenning-goedkeuring op, dat hij blijkbaar onmogelijk uit de ouderfiguren kon halen. Het doel om dit probleem op te lossen is de oude vrouw, voor wie hij zijn "prestaties" verricht en zijn toevlucht neemt tot de magie van een vis. De oude vrouw geeft hem de kans om prestaties te leveren, de hoop achterlatend om de ouderlijke (moeder) liefde te verdienen.

Oude vrouw, naar mijn mening lost het het probleem van de veiligheid van de wereld op - steeds opnieuw de oude man gebruiken om zijn "loyaliteit" te bevestigen. Voor haar handhaaft dit soort relatie de illusie dat ze onvoorwaardelijke, opofferende liefde kan ervaren, die ze naar alle waarschijnlijkheid niet van haar moeder heeft ontvangen.

In deze relaties kunnen ze echter hun onopgeloste "kinderachtige" taken niet oplossen …

Welke prestatie de Oude Man ook voor de Oude Vrouw verricht, dit kan haar behoefte niet bevredigen, die in andere opzichten wordt gefrustreerd. Haar vereisten voor de oude man luiden: "Mam, bewijs me dat je van me houdt en klaar bent voor alles voor me!".

En de Oude Vrouw is niet in staat om de behoeften van de Oude Man te bevredigen. In feite kunnen alle acties van de Oude Man worden omschreven als: "Mam, prijs me, zeg me dat ik een brave jongen ben!" Maar hij was niet voorbestemd om deze woorden van de lippen van de Oude Vrouw te horen, net zoals hij blijkbaar niet voorbestemd was om ze in zijn jeugd van zijn moeder te horen. Bovendien weet de Oude Vrouw 'onbewust' dat als ze de oude man een bekentenis aflegt, ze hem daardoor van zichzelf zal 'losmaken'.

Soms is het spel alles wat er is in zo'n relatie, en daar houden ze het op. Het is nooit van tevoren bekend of er iets anders achter het spel zit dat deze mensen kan verbinden. Neem dit spel weg van het stel en zullen ze iets voor elkaar hebben? Door dit spel zitten ze stevig aan elkaar vast.

Illusies van bewustzijn

Waarom zijn deze spellen zo stabiel?

Naar mijn mening houden ze vast aan illusies. We hebben het over de volgende illusies of bewustzijnsfouten, die bij beide deelnemers aan dit spel aanwezig zijn:

• De partner heeft wat ik zo hard nodig heb.
• Mijn partner moet het mij geven!
• Als ik mijn best doe, zal ik het zeker van hem krijgen.

Elk van de partners gelooft heilig in deze illusies. Deze illusies zijn gebaseerd op een onbewuste houding om in je partner een ouder te zien. In een afhankelijke relatie lost een persoon zijn ontwikkelingsproblemen in zijn kindertijd op door hiervoor een andere persoon te gebruiken, zijn partner, die dit niet zou moeten doen. En dat kan niet.

Omgaan met illusies is het moeilijkste onderdeel van verslavingstherapie. Het gaat onvermijdelijk gepaard met het ontmoeten van partners met teleurstelling. Maar dit is de enige manier om over te schakelen naar een nieuwe energiebron - om op jezelf te leren vertrouwen …

Hoe dit mogelijk is in een therapeutische relatie komt in het volgende artikel aan de orde.

Ik geef hier de richtingen van dergelijk werk aan:

• Bewustwording van relaties als een spel
• Afscheid nemen van de illusies van bewustzijn door middel van levende relaties met belangrijke mensen
• Reconstructie van je zelfidentiteit als een volwassen identiteit
• Zoek naar andere bronnen om een gefrustreerde behoefte te bevredigen

Hou van jezelf!

Voor niet-ingezetenen is het mogelijk om de auteur van het artikel via internet te raadplegen en te begeleiden. Skype-aanmelding: Gennady.maleychuk