5 Tekenen Waar Je Niet Van Kunt Houden Heb Je Nooit Liefgehad?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Het vermogen om lief te hebben is dus een vaardigheid die toegankelijk is voor een sterk georganiseerde psyche (met andere woorden, een persoon moet harmonie en rust van binnen hebben, hij nam veel van zijn leven, ontwikkeling en opvoeding verliepen in een gunstige sfeer, hij was genoeg geliefd - alleen in dit geval zal hij in staat zijn om lief te hebben als reactie en je emoties te delen, aan de ander te geven wat hij van binnen en van buiten heeft). Over het algemeen gaat liefde over delen, zorgen, respect en begrip tonen. Het is meer geven dan nemen; een gezonde psyche is hier dan ook klaar voor. Als een persoon een ongezonde psyche heeft, zal ze in een relatie meer eisen, vragen, enz.

Alle onderstaande symptomen zijn eenvoudig op te lossen met een psychotherapeut, maar hiervoor is een vrij lange psychotherapie nodig (gemiddeld een jaar).

Je verwacht constant bepaalde acties van je partner (je wilt bijvoorbeeld dat hij perfect is). Vaak is deze verwachting onbewust (zelden geeft iemand toe: "Ik wil dat mijn partner de mooiste, de slimste is, veel verdient, mij koestert en koestert, mij in zijn armen draagt") en manifesteert zich direct in de relatie zelf - de partner doet iets niet en je bent verbaasd ("Waarom doe je dit niet? Je moet, we hebben dezelfde relatie, je houdt van me, bewijs je liefde!"). Een poging om een partner te dwingen liefde te bewijzen heeft absoluut niets te maken met liefde zelf (dit betekent dat je niet weet hoe je moet liefhebben en een partner niet kunt accepteren zoals hij is, daarom heb je controversieel bewijs van gevoelens nodig).

In deze situatie is er sprake van enige idealisering en bijgevolg van afschrijving (deze psychologische mechanismen volgen elkaar altijd op - bijvoorbeeld een jaar, twee of drie mensen doorlopen het proces van idealisering en vervolgens afschrijving voor meerdere jaren). Over het algemeen is het mechanisme van idealisering en devaluatie kenmerkend voor een kind van 3-5 jaar, wanneer het kind oprecht gelooft in de heiligheid van zijn ouders (alleen zij weten hoe ze correct moeten leven, wat goed en slecht is, wat moet worden gedaan in verschillende situaties). In feite zorgt dit ervoor dat het kind kan overleven - zijn ouders vertrouwend, doet hij wat hem is opgedragen, is hij veilig, vermijdt hij dat hij in gevaarlijke situaties terechtkomt, enz.

Op volwassen leeftijd heeft dit mechanisme een heel andere richting: bescherming tegen de realiteit. Een persoon wil de realiteit niet zien, dus zet hij het masker van idealisering op zijn partner en leeft in zijn eigen wereld. Geconfronteerd met de echte tekortkomingen van een geliefde, ervaart hij de grootste frustratie, probeert hij zijn partner te manipuleren om hem te zien zoals hij wil. Als gevolg hiervan geef je je partner geen enkele kans om zichzelf te zijn, en hechte relaties, zoals ware liefde, zijn gewoon onmogelijk. Het masker van idealiteit op een van de partners verandert de relatie in een dialoog tussen twee sculpturen, bevroren lichamen.

Bijna 95% van alle relaties ontwikkelt zich snel - in feite is er geen voorafgaand contact met een persoon, je herkende hem niet, je stort je snel in een relatie en probeert een sterke aantrekkingskracht te bevredigen. Er is echter geen realiteit in passie, er is realiteit in liefde, alleen door dit gevoel te ervaren, kunnen we echte moeilijkheden ervaren, omgaan met de echte tekortkomingen van een partner, enz. Passie zal dit alles niet overleven, en in de regel, zulke relaties eindigen snel.

Als er geen voorlopig contact is, heeft de verdere ontwikkeling van de relatie niets om op te bouwen, is er geen fundament en zal de interesse in een partner snel vervagen (hoe sneller je opgaat in een relatie, hoe sneller ze eindigen). Soms zijn er opties wanneer mensen zich snel bij de relatie aansluiten en elkaar dan beter leren kennen, wat een soort emotionele component vormt.

Je voelt je niet op je gemak bij je partner - je schaamt je voor hem, je schaamt je voor zijn gedrag, je bent bang om jezelf te zijn, je maakt je zorgen over de veroordeling in zijn ogen. Heel vaak houden dergelijke situaties verband met het feit dat de partner een vreemde voor je is - je weet niet wat voor hem acceptabel is, en dan begint een soort "afbrokkeling" van jezelf als persoon, een afname van relaties.

Oprechte en hechte relaties impliceren altijd enige kwetsbaarheid ten opzichte van elkaar (de woorden van een partner worden veel pijnlijker ervaren dan de houding van een vreemde). Dit is heel normaal, omdat we een relatie aangaan met dat deel van de ziel, dat psychologen voorwaardelijk het 'innerlijke kind' noemen. Ons innerlijke kind is altijd dun en zachtaardig, gevoelig, hij heeft een dunne huid en een zwakke, dunne afweer. Daarom is het voor een partner niet moeilijk om op een zere plek te "stappen" en een trauma te kwetsen (als onze relatie oprecht en hecht is, stellen we ons altijd open voor onze partner), en hier moet je duidelijk onderscheid maken tussen situaties waarin je voelt je ongemakkelijk vanwege oprechtheid, omdat de partner in het meest pijnlijke gebied is gekomen).

Aan het begin van een relatie (bijvoorbeeld het eerste jaar), wanneer je je openstelt voor je partner, kan hij nog pijnlijke plekken raken, maar deze tijd zal nog steeds rooskleurig voor je zijn. Vanaf het tweede jaar van de relatie, wanneer elk van de partners de tweede als echt ziet, met alle gebreken, begint een invasie van de persoonlijke ruimte, dus het is belangrijk om alle grieven uit te spreken (aan welke acties en woorden was verslaafd, waarom). Het is belangrijk om je trauma te begrijpen, een pijnlijk punt, dan kun je alles gemakkelijk aan je partner uitleggen, en hij zal proberen zijn gedrag in de toekomst te veranderen om je geen pijn te doen. Gedrag is echter niet de eerste keer te veranderen, vaak komen we toch op dezelfde pijnlijke punten van een naaste terecht, al willen we dit niet, voor ons is dit een kwestie van gewoonte. In dit geval zult u veel moeite moeten doen om dergelijke aanvallen niet pijnlijk waar te nemen.

Een gewoonte wordt niet zomaar gevormd als het moeilijk voor ons is om deze te corrigeren. Dit betekent dat er hier ook een soort pijn was, dus alle momenten van schaamte, ongemak en angst naast je partner moeten worden gedeeld. Een ander belangrijk punt is dat als een persoon veel trauma's heeft, dit suggereert dat zijn psyche dicht bij een borderline-organisatie staat, en dat je dan geen spirituele, intieme relatie kunt opbouwen totdat je het grootste deel van je leven hebt doorgewerkt. trauma. Je zult alle partners als onwaardig, giftig, narcisten beschouwen, omdat ze je alleen maar pijn bezorgen, maar in feite zit de pijn in jou. Pak dus eerst je pijn aan! Je kunt relaties opbouwen door met je pijnlijke zones om te gaan, maar in dit geval moet je de acties van je partner, die je ongemak bezorgen, duidelijk scheiden van je eigen intolerantie en intolerantie.

Je gaat weg van je partner, je gedachten zweven ver van hem. Dit is typerend voor contra-afhankelijke mensen die niet weten hoe ze relaties moeten aangaan, en bij het aangaan blijven ze toch gesloten in zichzelf, leven gescheiden van een geliefde (in hun opvatting bestaat "wij" niet, ik ben en er is mijn partner). Er kan een schizoïde gedragsmodel zijn (bij mensen met een basisafwijking, maar vaak gaan ze gewoon geen relatie aan) en een narcistische verdediging.

Vaak wordt dit soort gedrag een contraafhankelijk gedragsmodel genoemd - ik heb een relatie en ben in mezelf. In feite is dit het bewijs dat een persoon een relatie, een container van zijn psyche, emotionele stress, spanning in een relatie met een partner niet kan weerstaan. Het vermogen om lief te hebben is er, maar van binnen is het vrij klein. Wat te doen in dit geval? Laat je container groeien en verbeter je vermogen om lief te hebben.

Je vermijdt tot elke prijs ruzie met je geliefde (tot het feit dat de bijl al in de lucht is, is er zoveel spanning in de relatie). Een andere mogelijkheid is dat je bij ruzies de deken sterk over je heen trekt, vooral op die momenten dat je al je klachten aan je partner begon te uiten (“Heb je me gehoord? Ik heb het niet over de beker, maar over iets anders!"). In dergelijke situaties hoort het paar elkaar niet, dus het is beter om meteen enkele regels vast te stellen ("Laten we de timing bijvoorbeeld 10 minuten maken. Eerst praat je over wat niet bij je past, wat je beledigd was, waarom je stopte met praten met mij, en toen ik"). Het is erg belangrijk om een gesprek aan te gaan met wat er mis is in je relatie, en deze dialoog kan op elk moment worden aangewakkerd - zelfs als het je lijkt dat het nu een huwelijksreis is (je kunt nog steeds iets negatiefs vinden, en dit is nogal normaal). Als er geen onvrede is in een relatie, betekent dit dat je ook geen relatie hebt, er is geen echte intimiteit, geen echt contact met een partner - je leeft gewoon naast een persoon, iedereen is in zichzelf (daar ben ik, daar is hij).

Wanneer het begrip "wij" in een paar voorkomt, ontstaan ook conflicten - bewust of onbewust, ieder van ons moet iets van onszelf in dit "wij" brengen, dan ontstaat er ruzie, wat ontevredenheid (waarom heb je een grotere bijdrage geleverd dan ik?Waarom houden we nu rekening met uw omstandigheden?). Leer compromissen sluiten en wees nederig in sommige situaties. Als je dit bewust doet en alle momenten van het leven samen bespreekt, leidt dat tot een positieve dynamiek in de relatie.

Als je ruzie hebt met je partner, en je positie in een paar bewuster is, moet je op een gegeven moment je gevoelens en emoties in bedwang houden, naar een geliefde luisteren, zijn pijn opnieuw proberen te beleven, het begrijpen, je grieven oplossen (wat viel je op, waarom). Probeer niet alleen te luisteren, maar ook te horen en te begrijpen.

De eerste reactie die je kan hebben is angst, schaamte, schuld. Om de verdere ontwikkeling van het conflict te stoppen, moet je schuld of schaamte kunnen ‘vangen’ (angst is in dergelijke gevallen minder uitgesproken) en er niet voor bezwijken, je niet volledig laten overweldigen, maar toch je partner.

Iemand die weet hoe lief te hebben, zal in staat zijn om zijn ego, schuldgevoel, schaamte opzij te schuiven en zijn partner op de eerste plaats te stellen, om zijn behoeften te horen (“In deze dialoog is het belangrijker voor mij om je te horen; om te begrijpen wat er gebeurt aan u om niet zoveel pijn te veroorzaken ). Als een persoon niet weet hoe hij moet liefhebben, zullen schuld en schaamte zijn bewustzijn overweldigen, en als gevolg daarvan zal hij een partner niet kunnen horen, dit vermogen zal eenvoudigweg worden uitgeschakeld.

Leer ruzie te maken, relaties ontwikkelen zich niet zonder ruzies - je bent het niet eens, niet samen, geen contact. Als je een of meer tekenen bij jezelf opmerkt, wees dan niet gealarmeerd - dit is een kwestie van innerlijke, spirituele en mentale groei, die voor elke persoon in therapie kan worden gecompenseerd.