Soorten Liefde En Hun Verschil: Passie, Verliefd Worden, Liefdesverslaving, Absolute, Volwassen Liefde

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Liefde … Een woord bekend uit de kindertijd. Iedereen begrijpt dat wanneer je geliefd wordt, het goed is, maar wanneer je beroofd wordt van liefde, is het slecht. Alleen begrijpt iedereen het op zijn eigen manier. Vaak wordt dit woord gebruikt om te verwijzen naar iets dat niet helemaal liefde of helemaal geen liefde blijkt te zijn. Met wat alleen zij niet verwart… Met passie, met jaloezie, zelfs met fysiek geweld. Denk aan de populaire wijsheid: "Beats - het betekent dat hij liefheeft", of een andere populaire poging om de essentiële tekenen van liefde te bepalen: "Jaloers betekent dat hij liefheeft."

Maar het wordt meestal verward met emotionele verslaving. Heel vaak plaatsen mensen gewoon een gelijkteken tussen deze concepten en redeneren ze ongeveer als volgt: 'Liefde is natuurlijk afhankelijkheid en erg sterk. Ware liefde gaat ervan uit dat ik niet kan leven zonder een geliefde. Het beste van alles, als hij niet zonder mij kan leven”. De mythische component heeft een sterke invloed op zo'n idee van het onderwerp van onze discussie. De mythe van twee helften, die over de hele wereld verspreid zijn, maar elkaar moeten vinden en samensmelten, is erg populair bij liefhebbers van verschillende tijden en leeftijden. Ongetwijfeld een heel mooie mythe, maar men moet bedenken dat dit een mythe is, dat wil zeggen een wonderbaarlijke combinatie van het onverenigbare in het echte aardse leven.

Maar in feite blijft de belichaming van dergelijke ideale relaties een droom. Trouwens, een droom betekent niet een onnodige en nutteloze onderneming. Het is zelfs zeer noodzakelijk en zeer nuttig, omdat het ons de richting van onze aspiraties laat zien, deze aspiraties kracht geeft en ons leven ten goede verandert door onze acties die erdoor worden gestuurd en versterkt, een droom. Maar we mogen niet vergeten dat een droom een ideaal is. Elke persoon, zelfs een beetje bekend met de realiteit van langdurige relaties van geliefden, begrijpt dat er geen sprake kan zijn van een fusie. Bovendien kan het verlangen naar volledige fusie in het echte leven behoorlijk schadelijk zijn voor dit leven zelf, meer bepaald voor de mensen die het leiden.

Om onze, op het eerste gezicht, eenvoudige vraag te begrijpen, is het noodzakelijk om de concepten "liefde", "passie", "verliefd worden" te onderzoeken en te scheiden.

Dus liefde. Dit is een cadeau. Dit is wat een persoon een ander aanbiedt, zonder er iets voor terug te eisen, zonder aan te dringen op de aanvaarding en het gebruik van zijn aanbod. Door simpelweg de boodschap van "pure" liefde te formuleren, niet vermengd met iets anders, zal het blijken: "Ik hou van je. Dit is mijn geschenk aan jou. Als je het accepteert, zal het je verwarmen en sterken. Je kunt er zo lang in zwemmen als je wilt."

Passie is een andere zaak. Dit is de verleiding, betrokkenheid, het in beweging brengen van een ander 'in zijn eigen baan'. De gepassioneerde verleider, die een enorme energie uitstraalt, verlamt de kritische vermogens van de verleide en beperkt zijn vermogen om vrij te kiezen. De boodschap van dit soort relaties is als volgt: “Ik wil je aan mij hechten, je bezitten als een ding, eigendom. Of je het nu wilt of niet, het maakt niet uit. Ik wil het zo graag dat je me niet kunt weerstaan. Zoals je kunt zien, is het verschil met liefde, zoals we het hierboven presenteerden, enorm. Passie in zijn pure vorm laat niet het recht om te kiezen, het veegt barrières weg, verzwakt de verleide en verandert hem in een object dat volledig kan worden weggegooid.

En wat is dan verliefd worden? Ze is niets meer dan een combinatie in verschillende verhoudingen van de eerste en de tweede, liefde en passie. Het gedrag van de ene minnaar kan heel anders zijn dan het gedrag van een ander. Waarom? Juist omdat de ingrediënten in hun liefde anders zijn. De ene wordt gedomineerd door passie, de andere is liefde. Het is interessant dat de extreme manifestatie van zowel de ene als de andere pool voor stabiliteit, constantheid van relaties even schadelijk kan zijn. Stel je een persoon voor die liefheeft met absoluut pure liefde zonder de minste vermenging van passie, volledige vrijheid geeft aan een geliefde, onthechting kijkt hoe het object van liefde relaties met anderen begint en verbreekt, onze geliefde accepteert of afwijst … - Heilige, - jij zegt. En je zult gelijk krijgen. Omdat dit soort ideale, puurste, onvervalste liefde de geliefde niet vasthoudt. Als ze dat deed, zou het in strijd zijn met haar essentie. De verbinding tussen mensen in deze versie van de relatie wordt geleidelijk zwakker.

Stel je nu het andere uiterste voor. Passie zonder onzuiverheden - van de zuiverste test, in volle kracht, zonder een begrenzer in de vorm van liefde. Wat gebeurt er? Nachtmerrie en horror. De verwoesting is geestelijk, psychisch en trouwens fysiek. Voorzichtig met zo'n pure passie! Beter niet te dichtbij komen. Het zal je absorberen en verteren, dat wil zeggen, het zal doden (soms niet alleen metaforisch) als je het object wordt. En dit is helaas geen fantasie. Er zijn gevallen waarin geliefden hun geliefden verwondingen toebrachten en soms zelfs doodden, gedreven door passie alleen, die ze niet wilden leiden. Dan zullen familieleden over hen zeggen: "Ik heb zoveel liefgehad dat ik heb gedood (bijna gedood)." Passie houdt haar object aan een zeer korte lijn, dat wil zeggen, in tegenstelling tot een relatie van "pure liefde", is de verbinding tussen gepassioneerde geliefden vrij nauw, zelfs te dichtbij.

Godzijdank zijn zulke zuivere manifestaties in ons echte leven vrij zeldzaam. Daarom ontstaan er stabiele en stabiele banden tussen mensen, mensen gaan met moeilijke en zelfs crisismomenten in hun communicatie om, en degenen die in dit opzicht bijzonder begaafd zijn, slagen erin tientallen jaren relaties te onderhouden die zich niet schamen om liefde te worden genoemd.

Laten we trouwens eens uitzoeken waar zulke ambachtslieden vandaan komen - de bouwers van liefdesrelaties. Is het een aangeboren gave of een verworven vaardigheid? Op deze vraag moet natuurlijk worden geantwoord dat deze vermogens worden verworven in het proces van het leven, ze worden verworven en niet gevonden, dat ze gebeuren of spontaan worden onthuld.

In de adolescentie, vroege jeugd, weten maar weinig mensen hoe ze van "volwassen liefde" moeten houden. De uitdrukking "volwassen liefde" past absoluut niet bij de jeugd. En waar komt de rijpheid van gevoelens vandaan bij een jong wezen? Daarom heeft de jeugd zo goed mogelijk lief. En ze weet hoe ze moet houden van "onvolwassen liefde", waardoor ze in emotionele afhankelijkheid raakt. Er is zelfs een term "liefdesverslaving". In deze versie van de relatie lijkt een persoon op te lossen in het object van afhankelijkheid, is hij klaar om de belangrijkste principes voor hem op te offeren, laat hij dit object dingen met zichzelf doen die hij nooit iemand eerder zou hebben toegestaan. De liefdesverslaafde draagt de autoriteit om zichzelf te beheersen over op dit in zijn persoonlijkheid ingebedde object. Bovendien wordt de laatste geïntroduceerd, vaak zonder het te weten of pas te vermoeden wanneer de afhankelijkheid al is gevormd, omdat het zichzelf niet altijd tot doel stelt geïntroduceerd te worden. Alleen zet de verslaafde zelf de deuren van zijn ziel te wijd open.

Mensen die in hun kindertijd zijn opgevoed als een familieidool of die zijn opgegroeid in disfunctionele gezinnen (als optie - een alcoholisch gezin) zijn bijzonder vatbaar voor het ontstaan van emotionele verslavingen (evenals verslavingen van andere aard). In het eerste geval had het kind in de regel een zeer nauwe emotionele band met een van de volwassenen, meestal met de moeder. Veel werken van psychoanalytici zijn aan dit onderwerp gewijd. In het tweede geval, vanaf de kindertijd, raakt een persoon gewend aan het vaak ervaren van stressvolle situaties en zoekt deze vervolgens op volwassen leeftijd.

Emotionele verslaving maakt het mogelijk om de hele tijd intense stress te ervaren. Er ontstaat een eigenaardige situatie: een persoon lijdt en geniet tegelijkertijd van de ervaren emoties.

In een afhankelijke liefdesrelatie behandelt een persoon het object van liefde precies als een object. Hij wil de gedachten van een geliefde weten, gevoelens, om elke stap die hij zet te zien. Hij eist dat de geliefde er constant is, aan alle verzoeken voldoet en voortdurend zijn liefde en loyaliteit bewijst. De vraag rijst: waarom heeft hij het nodig? Feit is dat het veel gemakkelijker is om relaties op te bouwen met een object: stop het in je zak - en bestel. U kunt ook scherpe hoeken inkorten voor comfort, zodat ze elkaar niet raken tijdens het lopen. Met een passief object, zie je, is het veel gemakkelijker. En met een levend persoon - een continue hoofdpijn. Ik wil met hem op de bank liggen, helemaal alleen samen, maar hij wil naar het concert. Wat eraan te doen? Tegelijkertijd streeft hij er nog steeds voortdurend naar om met andere mensen te communiceren, maar ik begrijp dat deze communicatie gevaarlijk is - plotseling zal hij door iemand anders worden meegesleept en mij verlaten. Daarom streef ik ernaar om al zijn gedachten en gevoelens te kennen, ik vraag waar hij aan denkt, ik ben jaloers op hem, zelfs voor dromen, omdat ik er geen toegang toe heb. Het is jammer. Met deze vakken is het over het algemeen niet makkelijk. Objecten zijn veel gemakkelijker.

Jaloezie is een constante metgezel van onvolwassen, afhankelijke liefde, liefdesbezit. Als een persoon "objectief" zo tegenover zijn geliefde is, is het natuurlijk dat hij het object van liefdesafhankelijkheid probeert te bezitten. En elke inbreuk op dit object (zelfs als het een hint van inbreuk is) stuit op een felle afwijzing: de mijne, kom niet in de buurt. Om deze "mijn" te beschermen, anticipeert een persoon vaak op gebeurtenissen: niemand doet nog alsof en dringt niet binnen, maar de afhankelijke waakt, ziet het onzichtbare, hoort het onhoorbare, denkt het ondenkbare. Wat denk je, met welk doel? Om aan iedereen te laten zien dat de bewakers niet slapen en hun goederen beschermen. En jaloerse confrontaties op lege grond zijn niets meer dan waarschuwingsschoten: God verhoede …

Maar paradoxaal genoeg gebeurt het net als "God verhoede", omdat een jaloers persoon constant zijn "object" in het semantische veld van verraad houdt. Als het logisch is, zal er een feit zijn. Verraad kan materialiseren, en wat haar nog te doen staat, heeft zo lang gewacht. En zo niet, dan is het leven naar constante waarschuwingsschoten een ondermaats genoegen. Ja, natuurlijk, jaloezie, als het relaties versterkt, dan niet voor lang, als het ze in stand houdt - dan nog maar zeer gematigd - uitsluitend op het feit van concrete duidelijke stappen in de richting van verraad.

Hoe vallen mensen in de val van liefdesverslaving? Erg makkelijk. In eerste instantie is er een bereidheid om gepakt te worden. De basis van deze bereidheid is de neurotische behoefte aan liefde, die op zijn beurt van tevoren wordt gevormd en geworteld in een persoon, in de regel in de kindertijd. Dan ontmoeten we iemand die, al dan niet vrijwillig, een bepaald scenario uitspeelt dat nodig is voor de vorming van verslaving bij onze verslaafde. Dit scenario gaat uit van de volgende scènes: zo'n verschijning op de juiste plaats op het juiste moment in de juiste situatie, die "doordringt in de ziel" van een persoon die klaar is voor zo'n zinken. Volgende scène: doelbewust of per ongeluk hoop geven aan een toekomstige liefdesverslaafde voor een stabiele emotionele band. Dit wordt gevolgd door een scène waarin twijfel wordt gewekt over de realiteit van emotionele nabijheid. Verder kunnen de voorlaatste en laatste scène vaak afwisselen, veranderen, wat onze held een sterke emotionele slinger geeft. Het helpt veel om emotionele afhankelijkheid te versterken. Hoop is hopeloosheid, zekerheid is twijfel, enz. enz.

In gevallen waar liefdesverslaving wederzijds, wederzijds is, is de slinger aanvankelijk niet zo merkbaar. Beiden hebben de indruk dat ze op het toppunt van gelukzaligheid zijn. De slinger laat zich even later voelen, wanneer de werkelijkheid zich aanpast, en de minnaar ontdekt dat de geliefde zich niet volledig aan hem kan of wil wijden.

Een andere trouwe metgezel van liefdesverslaving is zelfbedrog. Aangezien de belangrijkste waarde van de verslaafde de ervaring is van specifieke aangename emoties uit het bezit van het afhankelijkheidsobject, bedriegt hij zichzelf op alle mogelijke manieren in die gevallen waarin het voor een buitenstaander duidelijk is dat hij niet geliefd is en niet een relatie met hem gaan ontwikkelen. Omdat de waarheid niet consistent is met het ervaren van die aangename emoties. Des te erger voor de waarheid. Ze wordt in de achtertuin van haar bewustzijn geduwd en doet haar best om haar te negeren. Hoewel de waarheid van tijd tot tijd nog steeds ergens in de diepte beweegt, en dit veroorzaakt een soort vaag onverklaarbaar alarm.

Op de een of andere manier verandert een persoon in veel van zijn manifestaties enorm wanneer verslaving wordt gevormd. Deze veranderingen worden opgemerkt door familieleden, vrienden, familieleden en soms proberen ze te helpen. Iemand gekscherend, en iemand serieus, niet zonder reden, noemt de toestand van een minnaar een ziekte. Dit is in feite wat het is.

Laten we ons nu wenden tot de "geavanceerde" vorm van liefde - volwassen. Rijpe personen zijn in staat met rijpe liefde lief te hebben. Bovendien is de relatie met leeftijd niet altijd direct. Soms wordt de volwassenheid van gevoelens aangetoond op de leeftijd van twintig, en soms zelfs op de leeftijd van 40-50 jaar bouwt een persoon relaties op volgens een afhankelijk type. Volwassen liefde vereist koesterende gevoelens. En ze zijn opgegroeid in de stormen van het leven, op voorwaarde dat een persoon uit deze stormen komt met nieuwe ervaringen, met een andere kijk op de wereld en op zichzelf daarin.

Wat is volwassen liefde? Bestaat het in het echte leven? Of is dit misschien een onbereikbaar ideaal dat in ons aardse leven niet gerealiseerd wordt?

Laten we meteen opsommen wat er precies niet is in deze vorm van liefde. Ten eerste is het liefde zonder jaloezie. Ten tweede, zonder beperkingen op de vrijheid van een dierbare. Ten derde, zonder een geliefde voor eigen doeleinden te gebruiken, dat wil zeggen zonder enige manipulatie (bijvoorbeeld: "Als je van me houdt, ga je niet naar het voetbal en laat je me met rust").

En laten we nu eens kijken wat de verplichte tekenen zijn van volwassen liefde. Dit is in de eerste plaats de naleving van de "staatsgrenzen" van elkaars persoonlijkheid, dat wil zeggen de afwezigheid van vereisten zoals: "Je moet deze avond met mij doorbrengen, omdat ik van je hou", "Stop met communiceren met je vrienden", enz.

Bovendien is het vertrouwen dat er gewoon is, zonder bewijs. Dit is een zich ontwikkelende, creatieve relatie, omdat alleen in vrijheid en vreugde de ontwikkeling en geboorte van een nieuwe kan plaatsvinden. Dit is een emotioneel stabiele relatie: zonder hysterie, wroeging, verzekeringen van eeuwige liefde (verzekeringen zijn helemaal niet nodig in deze vorm van liefde), maar niettemin constant, warm en betrouwbaar, omdat er geen plaats is voor leugens. Trouw bestaat zolang de relatie zelf bestaat. Het heeft geen zin haar te overtuigen. Als er geen liefde is, heeft het geen zin om over trouw te praten.

Dit is hoe volwassen liefde is. Heb je deze gezien? Zo niet, wees dan niet verbaasd, want het komt veel minder vaak voor dan verslavende liefde. Vraag waarom? Omdat volwassen liefde het resultaat is van mentaal en, zo je wilt, spiritueel werk. En zoals we weten, werken maar weinig mensen graag. Bovendien op een gebied als menselijke relaties. Het is veel gemakkelijker om jezelf toe te staan met de stroom mee te gaan, hartstochtelijk verliefd te worden, periodieke schandalen in de loop van de tijd te regelen, te verdragen, iets te eisen, te manipuleren en, na afgekoeld te zijn, gewoon elk van zijn eigen leven te leiden of begin nieuwe relaties die zich volgens hetzelfde scenario zullen ontwikkelen. Er is een veronderstelling (psychotherapeut Vladimir Zavyalov) dat liefdesverslaving een verdediging is tegen volwassen liefde, dat wil zeggen dat niet iedereen in dit "volwassen gebied" wil komen. Hoe weet je dat?

Het is dus aan jou om je gevoelens te cultiveren of ze jong, groen en onvolwassen te houden.

Welnu, als je uiteindelijk de indruk hebt gekregen dat jij en ik praktisch alles over liefde weten, hoef je alleen maar de definitie te herinneren die de filosoof Alexei Losev gaf aan het onderwerp van onze discussie: "Liefde is het geheim van twee." Dus dat is het. Opmerkingen, zoals ze zeggen, zijn overbodig.

Lyudmila Shcherbina, doctor in de psychologie, universitair hoofddocent.