2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Om kennis te maken met wat codependency is, de Karpman-driehoek, en welke factoren de vorming van codependency hebben beïnvloed en deze nu te versterken, lees het vorige artikel (klik om te gaan).
En ik begin met het meest interessante:) Zoals altijd begonnen mijn gedachten met één paradox (controle, die in het volgende artikel zal worden behandeld), maar toen dacht ik erover na en vond er nog veel meer. In feite, paradoxen zijn verschillen in de perceptie van hun gedrag door de codependent zelf en de perceptie van zijn gedrag door meer psychologisch stabiele mensen.
IK DO GOED AAN MENSEN
U kent vast vrijwilligers, met wie het echter om de een of andere reden erg moeilijk is om te communiceren. U kunt bijvoorbeeld een kleine bezorgdheid over iets delen en de persoon kent de oplossing voor uw probleem al en meer dan één. Maar … je vroeg het op de een of andere manier niet eens, maar bleek al "helemaal opgelucht". Hier herinner ik me religieuze fanatici die in naam van God en liefde veel bloed konden en vergieten.
"ALLES VOOR JOU" en "ZONDER ZORG"
Laten we beginnen met het feit dat als we alleen de hongerigen in de buurt voeden en ook de goed gevoeden (soms op een gewelddadige manier), zonder zelf een kruimel brood te eten, we snel zullen sterven. In het psychologische leven - hetzelfde.
Ten tweede, heb je de enorme prijs opgemerkt die codependents dan kunnen vragen voor "gratis" hulp? Een man kan bijvoorbeeld zijn geliefde emotioneel troosten, en dan absoluut onwankelbaar rekenen op seks, mentaal direct een vrouw verplichten dit te doen. En als dat niet gebeurt, dan stormt het “ik ben voor jou…” Hm, is het voor haar of voor mezelf, maar dan gewoon op een slimme manier met uitstel van betaling?
BIJLAGE of "IK KAN NIET ZONDER U LEVEN …"
We kunnen deze zin vaak horen uit de mond van medeafhankelijke personen. Maar wacht… Kan je het met hem/haar? Het ergste is wanneer er al een directe bedreiging is voor de gezondheid en het leven, maar de codependent geen hulp zoekt. Uit een waargebeurd verhaal: "Hij zit je achterna met een bijl!" - "Nou, maar hij is erg knap!" Nog geen reacties.
WAT ANDEREN ZULLEN DENKEN
De mening van "anderen" is zo belangrijk voor codependents dat het allemaal hetzelfde lijkt te zijn hoe de dingen werkelijk zijn. Bij meer emotioneel volwassen stellen is de mening van de partners de prioriteit en wordt tegelijkertijd rekening gehouden met de mening van anderen (er is geen verbuiging "wij zijn het hoofd van alles"). Want als je 'niet om iedereen geeft', dan kun je nauwelijks gezonde relaties met anderen opbouwen. En als je je aanpast aan "alle" anderen, hoeveel anderen dan - zoveel meningen. Het is alsof je een interieur probeert te ontwerpen, probeert te passen in ieders visie - het is onmogelijk.
Ik zal ook opmerken dat oudere mensen deze specifieke formulering vaak gebruiken, terwijl jongere mensen zelden zo bot praten, maar vaak zo handelen. Zo is het nu makkelijk om via social media de illusie van een goed leven te creëren. netwerken (niet alle goede dingen in sociale netwerken zijn leugens, maar niet alle goede dingen in sociale netwerken zijn waar). Natuurlijk kun je de verdiensten van relaties verfraaien en de nadelen minimaliseren in gesprekken, zelfs met de naaste mensen (of, integendeel, de nadelen overdrijven en een demon van een partner trekken - wat ook de keerzijde is van de medaille van het vermijden van realiteit). En zelfs voor jezelf is onderschatting van het belang van de pijnlijke relatie helaas ook niet ongewoon.
We verwachten nog 2 artikelen met paradoxen, en nu, als je vragen of reacties hebt, schrijf ze dan in de comments. En als je persoonlijke paradoxen wilt oplossen, mijn psychotherapeutische deuren staan open!
Aanbevolen:
Hoe Liefde Van Genegenheid Te Onderscheiden
Genegenheid vereist een vervanger. Als je gehechtheid opgeeft, voel je je slecht. Als je stopt met roken, begin je te eten. Je verlaat een persoon - je haast je tot het uiterste op zoek naar een ander. De banaliteit "The cure for love - new love"
Nabijheid En Wederzijdse Afhankelijkheid. Hoe Onderlinge Afhankelijkheid Van Mede-afhankelijkheid Te Onderscheiden?
Als ik niet voor mezelf opkom, wie komt er dan voor mij op? Als ik er alleen voor mezelf ben, wie ben ik dan? Zo niet nu, wanneer dan wel? Ontsnap aan de vrijheid (Erich Fromm) Als ze het hebben over codependente relaties, komt er meteen een foto in mijn hoofd op van een alcoholist die zijn vrouw slaat.
DE PARADOX VAN AFHANKELIJKHEID Deel 3: De Ander Veranderen En Gezonde Relaties
U kunt zich herinneren / bestuderen wat codependency, de driehoek van Karpman en bronnen van codependency zijn in dit artikel (klik om te gaan). In de vorige 2 artikelen had ik het over de eerste 8 paradoxen, die ik belichtte: vriendelijkheid, gratuititeit, genegenheid [met * breien], de mening van anderen;
DE PARADOX VAN AFHANKELIJKHEID, Deel 2: Verslaving, Controle, Pijn, Klachten
In eerdere artikelen heb ik onderzocht wat codependency is, de bronnen ervan, evenals de eerste 4 paradoxen van codependency. Daarom, als je het nog niet hebt gelezen, nodig ik je uit om er eerst kennis mee te maken! En vandaag zullen we nog 4 paradoxen beschouwen.
Wat Is Het Verschil Tussen Liefde, Genegenheid En Afhankelijkheid?
Vermogen om lief te hebben - Dit is een vaardigheid die alleen kenmerkend is voor een hoogontwikkelde psyche. Als je psyche diep neurotisch is of op het niveau van borderline-organisatie, zul je hoogstwaarschijnlijk veel aandacht voor jezelf nodig hebben, de relatie zal exclusief voor jou belangrijk zijn en niet voor je partner.
