Ik Werd Psycholoog Nadat Mijn Vrouw Zelfmoord Had Gepleegd

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Als een dierbare vrijwillig overlijdt, is de pijn ondraaglijk. En zelfs het afscheidsbriefje "Ik vraag je niemand de schuld te geven van mijn dood" stelt niet gerust. Existentieel-humanistische psychotherapeut Stanislav Malanin vertelt zijn verhaal van 'wedergeboorte uit de as'.

Toen was ik nog geen psycholoog. Ik had geen idee dat ik ooit mensen zoals ik of mijn vrouw Marina zou gaan helpen. Nu, jaren later, kan ik uitleggen wat er met me gebeurde. Ik ervoer de spreekwoordelijke "vijf stadia van rouw", zoals geclassificeerd door Elisabeth Kubler-Ross. Ik heb alles doorgenomen - in mijn eigen volgorde. Sommige fasen waren helderder, andere waren zwakker: shock en ontkenning, onderhandelen, woede en woede, depressie, verzoening. In mijn psychotherapeutische ervaring lopen mensen die na een verlies bij mij komen vaak vast in een van de fasen. Ik ben erin geslaagd om de finale - acceptatie - te bereiken en mijn leven drastisch te veranderen. Integendeel, om de betekenis ervan te vinden. Hoe heb ik het gedaan? Om het uit te leggen, is het de moeite waard om met de achtergrond te beginnen.

Het gebeurde zo dat ik door vele jaren van pesten op school de 11e klas afsloot als externe student: ik sloot een "pact" met de school om deze zo snel mogelijk te verlaten, en in de 9e klas slaagde ik voor de Unified State examen. Ik heb zelf iets geleerd, in sommige vakken heb ik bij een bijlesdocent gestudeerd. Ik ging naar een militaire school, maar na zes maanden liet ik het vallen: ik had geen sociale ervaring als zodanig (behalve een traumatische), en ik kreeg al snel een zenuwinzinking. Ik raakte geïnteresseerd in filosofie en psychologie. Dankzij de boeken begon ik mezelf te "herstarten". Carl Rogers, Virginia Satir, Abraham Maslow, Irwin Yalom "leefden" op mijn boekenplank. Vooral een sterke indruk op mij maakte James Bujenthal - de grondlegger van de existentieel-humanistische richting in de psychologie.

Door monsterlijke interne weerstand begon ik mijn standpunt te leren uiten: waar ik eerder had gezwegen en geaccepteerd, probeerde ik te argumenteren en mezelf te verdedigen. Ik had een boek over humorotherapie en besloot enkele van de hulpmiddelen in de praktijk te brengen. Ik stond mezelf bijvoorbeeld toe om om mezelf te lachen, om te serieuze acties en woorden.

Ik slaagde erin iets te veranderen en ik paste perfect in de volgende "sociale groep" - op het instituut. Gelijktijdig met mijn studie voor programmeur ben ik gaan werken in een werkplaats voor het repareren van mobiele telefoons. Toen kreeg ik het aanbod om mee te doen aan een experimenteel project: een testprogramma voor het onderwijzen van rijks- en gemeentebestuur. Ik werd weer student. Tijdens deze periode van mijn leven ontmoette ik mijn toekomstige vrouw.

We waren allebei dol op anime, gingen naar feestjes, wisselden eerst tapes uit en daarna schijven, en "verwendden" elkaar de eindes van verschillende anime-series. En vrij snel "gezongen". Toen ik mijn diploma in software engineering behaalde, besloten we te trouwen. Beiden wilden geen pracht en praal, alleen een kleine kring: een paar vrienden aan elke kant en de naaste familieleden - mijn ouders en Marina's grootmoeder, die haar opvoedde en opvoedde. Zoals ik me nu herinner: Marina droeg een prachtige crèmekleurige jurk en de bruiloft bleek heel oprecht te zijn.

Marina leek voor altijd in mijn leven te zijn gevestigd, terwijl ze besloot niet fysiek in haar aanwezig te zijn

Tegen die tijd was Marina, die studeerde voor journalist, al begonnen met werken, reisde vaak naar Moskou om te werken, schreef artikelen voor verschillende publicaties. Haar staat van dienst omvatte een kinderkrant, die ik bewonderde: alle cijfers hadden verschillende kleuren, volgens het spectrum van de regenboog. En alles was in orde, rustig en stabiel: ik volgde een tweede graad en repareerde mobiele telefoons, zij studeerde af en werkte parttime in de hoofdstad. We hebben zelfs nooit serieus gevochten en na kleine kleine ruzies hebben we ons snel verzoend. En toen was er een storing.

Ik was thuis en Marina vertrok naar een andere parttime baan in Moskou. Ze belden me vanaf haar nummer en vervolgens vanuit Moskou, dat in het ziekenhuis bleek te zijn … Ze was 22 jaar oud. Het waren pillen. Marina werd gevonden door een kamergenoot in het hotel, belde een ambulance, maar ze hadden geen tijd om haar te redden.

De meest levendige herinnering: ik moest naar haar grootmoeder om te vertellen wat er was gebeurd. En om de een of andere reden liep ik door de stad. Het liep anderhalf uur, onderweg ging ik elk café binnen en at daar om de een of andere reden salade. Er waren geen gedachten, ik was neergeknield. Ze zeggen dat ik onderweg kennissen heb ontmoet en zelfs iemand heb gesproken, maar ik weet niet meer wat en met wie. En mijn oma barstte door me heen. We zaten gewoon en huilden in stilte.

Dergelijke gebeurtenissen raken iets heel belangrijks en fundamenteels heel hard. Ik vroeg mezelf af: “Hoe heb ik dat over het hoofd gezien? Waarom deed je dat niet? Hoe had je dat niet kunnen raden? Probeerde een verklaring te vinden waarom dit gebeurde. Zelfs nu weet ik het antwoord niet. Mijn grootmoeder en ik hadden drie versies. Ten eerste: er was een hormonale disbalans - Marina slikte pillen. Ten tweede: er gebeurde iets op het werk, ze was op de een of andere manier opgezet. Maar dat was onwaarschijnlijk. Ten derde: ze was depressief en we merkten het gewoon niet.

Nu, als psycholoog, "schroef" ik terug. Als het een depressie was, zou ik het dan kunnen zien? Nee, als er iets was, werd het zorgvuldig verborgen. Ze liet een briefje achter waarop niets werd uitgelegd. Er waren maar twee zinnen: 'Het spijt me. En nu is mijn geluk altijd bij jou." We hadden zo'n spelletje: als we elkaar uitgingen, wensten we succes. Niet sarcastisch, maar heel serieus: "Ik geef je mijn geluk om je te helpen."

Deze zin over geluk achtervolgde me lang. Nu vat ik die woorden op als een vriendelijke boodschap, maar toen was ik heel boos. Marina leek zich voor altijd in mijn leven te hebben gevestigd, terwijl ze besloot er niet fysiek in aanwezig te zijn. Het was alsof ze een zware last op me had gehangen zonder te vragen of ik het nodig had. Ze leek zich te verontschuldigen, maar zei tegelijkertijd dat een deel van haar nu altijd zal herinneren aan wat ze zichzelf heeft aangedaan.

In het stadium van ontkenning hoopte ik dat het een wrede grap was, dat er met me werd gespeeld. Dat ik morgen wakker word - en alles zal zijn zoals voorheen. Ik onderhandelde met het lot: waarschijnlijk hebben ze me per ongeluk gebeld, en dit is helemaal niet mijn Marina. In het stadium van woede schreeuwde ik hardop en tegen mezelf: “Waarom heb je me dit aangedaan?! We konden het tenslotte wel uitvogelen, want we hebben altijd met alle moeilijkheden te maken gehad!"

En toen begon de depressie. Stel je een diep meer of een zee voor. Je probeert naar de kust te zwemmen, maar op een gegeven moment besef je: dat is het, je bent het vechten moe. Ik ergerde me vooral aan het advies dat ze graag met de beste bedoelingen geven: "Alles gaat voorbij, alles komt goed." Niets komt goed, niets gaat voorbij - zo voelde ik me op dat moment. En deze afscheidswoorden leken mij een aanfluiting, onwaarheid.

Wat zou mij dan helpen? Hoe moeten mijn dierbaren zich gedragen? Niet overstelpen met vragen, niet adviseren, er niet achter komen. Sommigen beschouwen het als hun plicht om zich druk te maken: sta op, handel en in het algemeen - trek jezelf bij elkaar, vod! Ik begrijp dat dit komt door machteloosheid en wanhoop: het is heel pijnlijk om te zien hoe een geliefde "sterft" van ondraaglijk verdriet. Maar op dat moment was er geen kracht om te vechten en ik wilde weg van dergelijke "zorg". Je hoeft alleen maar tijd te geven: elke persoon krijgt een keer een reactie wanneer hij hulp en steun van dierbaren nodig heeft. Het is belangrijk dat ze op dit moment naast elkaar staan. Wanneer een persoon begint te beseffen wat hem is overkomen, zich neerlegt bij de situatie, wil hij met iemand delen. Hoe ziet ondersteuning eruit? Knuffel, zeg niets, schenk hete thee in, zwijg of huil samen.

Elke wond moet genezen en genezen, en de persoon zal klaar zijn om de pleister zelf af te scheuren. Maar toen sloot ik me een aantal maanden af van mensen. Ik werd niet geraakt, de achtergrond was de studie. De decaan was op de hoogte van de situatie en hielp: ik werd niet weggestuurd en mocht de staarten afgeven. Het zag er goed uit, ik leek op te leven. Maar in feite nam ik het pad van zelfvernietiging.

Ik realiseerde me dat ik helemaal op de bodem was toen zelfmoordgedachten bij me opkwamen.

Maar het verlangen om te leven woog zwaarder. Ik zei tegen mezelf: we leven gemiddeld 80 jaar, als ik al die tijd bezig zal zijn met zelfkastijding en medelijden met mezelf heb, dan zal ik op hoge leeftijd in mijn ellebogen bijten dat ik mijn eigen leven heb gemist. Ik verzamelde het laatste geld en ging naar een psycholoog.

De eerste specialist bij wie ik kwam bleek een charlatan te zijn - dat begreep ik gelukkig meteen. Met de hulp van een psychiater die ik kende, ging ik naar het ziekenhuis. In een heel echt "psychiatrisch ziekenhuis". Het was eng, want er zijn zoveel geruchten en stereotypen over deze etablissementen. Tot mijn verbazing injecteerden ze me niet, ze gaven me geen pillen, ze voerden geen procedures uit. Ik was net een hele maand geïsoleerd van de buitenwereld. Ik maakte kennis met doktoren, verplegers. De patiënten bestonden afzonderlijk, en ik afzonderlijk - met de medische staf.

Er waren veel interessante mensen onder de "gasten". In het begin was ik bang voor ze, omdat ze nogal vreemde dingen deden. Toen raakte ik eraan gewend, begon ze te begrijpen, vond een gemeenschappelijke taal met hen, was geïnteresseerd in hun daden, gedachten, gevoelens. En op een gegeven moment drong het tot me door: ik help graag mensen. Ik ben hier op mijn plek.

Ik verliet het ziekenhuis en besloot dat ik niet langer in mijn geboorteplaats wilde blijven, wat me zoveel pijn deed. Ik ging naar Moskou - geen geld, gewoon nergens. Ik geloofde dat de grote stad me zou accepteren, dat er zeker "mijn plaats" zou zijn. Ik woonde een week op een treinstation, kreeg toen een baan in het callcenter van een IT-bedrijf en 'groeide' snel uit van een gewone telefoniste naar een afdelingshoofd. Tegelijkertijd ging hij naar de Faculteit der Psychologie. Vanaf het vierde jaar begon ik een beetje te oefenen.

Cliënten kwamen naar me toe met depressies, zelfmoordpogingen. In het begin was ik bang dat ze in mijn trauma zouden "vallen". Maar het bleek dat persoonlijke therapie niet voor niets was - ik deed uitstekend werk met mijn kakkerlakken en stond klaar om anderen te helpen. En toen ik me realiseerde dat het voor mij niet meer zo interessant was om gewoon een consulent-psycholoog te zijn, begon ik te studeren voor een existentieel-humanistische psychotherapeut. En ik weet en geloof zeker: je kunt alle moeilijkheden in het leven aan. U hoeft alleen niet bang te zijn om hulp te zoeken, bij familieleden en specialisten. Het belangrijkste is om niet te zwijgen.

TEKST:

Olga Kochetkova-Korelova

Malanin Stanislav