Over Waarde. Voor Mij

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Afscheid nemen van belangrijke mensen roept vaak vragen op over je eigen waarde. Waardeer ik voor een ander. En waardeert mij voor mij. Bij mij althans. Als ik als kind niet zo getraumatiseerd was geweest, waren zulke vragen misschien niet opgekomen. En er is een zilveren randje - ze zeggen dat trauma's goede therapeuten zijn. Zeker als je de vragen beantwoordt.

Denken aan "toen was ik niet waardevol genoeg" is een pijnlijke en onaangename bezigheid. Ik raad het niet aan. Het gebeurt dat het verandert in (zoals ze in het Westen zeggen) "herkauwen" - dat wil zeggen, kauwgom, reflectie, waarbij ik in een kring afleveringen van relaties speel, in een kring vragen stel, wel of niet beantwoord, enzovoort. "Nou, hoe zou het kunnen", "maar ik deed het", "en als ik nog steeds zo was", "waarom was het niet waardevol", "en als ik dit deed, en ze deden me pijn, dan … " enz. Maar buiten het feit dat zo'n reflectie pijnlijk is - van pijn kan het nee nee zijn en kan er iets geboren worden.

De bevalling was pijnlijk, maar de patiënt beviel gezond … denken.

Ah … Vanaf nu gebruik ik het woord "waarden". Dit is niet in de zin van 'basische levensovertuigingen'. En in de zin van "wat nu belangrijk/waardevol voor mij is".

Dus dat is het. Als de ander mij niet waardeert, dan ben ik niet waardevol (zonder de ander). Als de ander mij niet heeft gekozen, dan ben ik niet waardevol genoeg. Heel vaak klinkt dit. Hardop. Of in de hoofden van mensen. En als ik niet waardevol voor hem ben, gaat hij weg en gaan we uit elkaar. En hij gaat op zoek naar iemand die waardevol is. Voor hem. Nutsvoorzieningen. Het is belangrijk.

Je kunt de ander zo veel de schuld geven als je wilt. Tot blauw in het gezicht. En je kunt echt blauw worden. En je kunt je voorstellen dat wat die ander doet - voor hem doet, verdomd belangrijk en waardevol is. Niet om hem te rechtvaardigen. Of neem de verantwoordelijkheid weg. Of om te ontkennen dat hij me heeft gemanipuleerd en me "slecht" heeft behandeld. Maar het is eenvoudig - om te begrijpen dat het waardevol voor hem is om precies dat te doen. Zou hij dit anders hebben gedaan? Anders had hij anders gehandeld.

Nou, bijvoorbeeld. Laten we dromen. Ik leef bijvoorbeeld voor mezelf, zo'n persoon, en nu (door mijn ernstige blessure of iets anders) overtreed ik de grenzen van andere mensen schromelijk, ik breek ze. Ik kan niet anders. En we kunnen zeggen dat het waardevol voor me is om het te kunnen doen naast iemand die me dat toestaat. Het is nu waardevol voor mij om iemands grenzen te overschrijden. En het is wenselijk om hiervoor niet op heterdaad te worden betrapt en gearresteerd (op de grens van staten, weet je, hiervoor kunnen ze worden gedood met machinegeweren en pistolen). En als je wordt betrapt, is het beter om de verantwoordelijkheid te ontkennen, om te zeggen dat "ik niet wilde", "ik verdwaalde", dat "ik dacht dat dit nog steeds ons territorium was." Omdat het toegeven van verantwoordelijkheid giftig gênant is. Welnu, als ik iemand tegenkom die tegen mij is en zijn grenzen overschrijdt en mij er ook over vertelt - excuseer me dan, mijn vriend, dit past niet bij mij - dit is wat mij nu waardevol is, en we zijn niet op weg met de bezwaarmaker. En ik zal blijven zoeken naar iemand die past bij mijn begrip van wat waardevol voor mij is: mij toelaten om grenzen te overschrijden.

Of. Zo'n fantasie. Het is belangrijk voor mij (vanwege mijn ernstige verwonding of iets anders) om te ontvangen wat ik in mijn kindertijd niet heb gekregen. Hoe eerder ik het niet heb ontvangen, hoe meer ik het wil ontvangen. Zoals Nina Rubshtein schreef in een van haar prachtige berichten - ik begin er nog een "om te eten, omdat het erg lekker is". En als je de ander verslindt, hoef je niemand iets te geven - er blijven alleen kruimels over. Voor mij is het meest waardevolle om meer te ontvangen dan te geven. En dan is een partner waardevol voor mij, die niets vraagt, maar mij geeft. En hij vindt het niet erg, wordt niet boos, neemt geen aanstoot, laat niet horen dat hij ook wil ontvangen. En als hij begint te protesteren, boos wordt, aanstoot neemt, stem - dan begint de waarde van hem als bron van wat ik hier en nu wil ontvangen enorm te wankelen. En het kan instorten. Nou, gewoon omdat ik op zoek ben naar iets anders (ook al spreek ik het misschien niet hardop uit tegen iemand anders of zelfs tegen mezelf). Het is waardevol voor mij om nu niet terug te geven. En ik zal blijven zoeken naar iemand die overeenkomt met mijn begrip van wat waardevol voor mij is: meer nemen dan geven.

En hier ben ik, zo iemand die grenzen respecteert, streven naar evenwicht in relaties, niet alleen geven, maar ook ontvangen, om vergeving vragen als ik afval deed, mijn jambs, zones van moeilijkheden herkennen, ze niet ontkennen, maar ook verwachten dat het is hetzelfde zal worden gedaan door een partner die boos is, maar het contact niet verlaat, omdat de ander erg belangrijk voor me is … En hier ben ik zo'n speciale superheld, een ridder in een wit harnas, een prins op een wit paard, enzovoort, ik - die niet bij een ander paste en de andere bladeren. Hoe?! Ben ik niet waardevol genoeg? Wat is er mis met mij?

Zo is het. Ik ben waardevol. Met wat ik kan en ben klaar om te doen - alles is in orde. Ze hadden gewoon iets anders van mij verwacht. Zie hierboven. En dit betekent niet dat hij niet manipuleerde en "goed" voor mij deed.

En wanneer de ander vertrekt om nu op zoek te gaan naar iets waardevols voor hem in een andere richting, is het belangrijk om te begrijpen dat hij de plaats verlaat waar ze niet langer op zijn voorwaarden in de behoeften van deze ander begonnen te voorzien. Nou, want als er wederzijds voordelige voorwaarden en wederzijdse tevredenheid waren, waarom zou je dan vertrekken?

Het doet pijn om toe te geven dat de ander elkaar niet verstond. Dat hij verwachtte dat ik zo voor hem zou zijn. En ik verwachtte dat hij zo zou zijn voor mij. En ze konden deze verwachtingen zelfs hardop uiten. Maar ze begrepen het nog steeds niet. Of andersom - misschien hebben ze het zelfs gehoord, en heel goed begrepen, maar … Maar dat wat voor mij waardevol was, was niet waardevol voor een ander hier en nu. Voor een ander is iets anders nu echt waardevol. En nu is dit waardevol voor mij.

Wanneer een ander me verlaat op zoek naar zijn zeer belangrijke waarden voor hem, en ik met mijn waarden blijf waar ik blijf, is het belangrijk om te begrijpen dat alles in orde is met mij. Dat zijn zorg voor zijn waarden op geen enkele manier afbreuk doet aan wat ik deed voor een ander, doet op geen enkele manier af aan mijn waarde voor anderen en voor mezelf.

Alleen waren en zijn verschillende dingen waardevol voor mij en anderen.

En als er iemand is die een ander de kans geeft om hun grenzen op zijn voorwaarden te schenden, dan is er waarschijnlijk iemand die mij respect zal geven voor mijn grenzen op mijn of liever gezegd op onze gemeenschappelijke voorwaarden.

Ik weet dat IK BEN. Dat ik ben, wiens "waarden" waarden kunnen zijn, niet alleen voor mij.

Er is zeker iemand voor wie het - en ook voor mij - waardevol is om de grenzen van de ander te respecteren en voor die van zichzelf te zorgen.

Er is zeker iemand aan wie het - en ook voor mij - waardevol is, niet alleen om te ontvangen, maar ook om te geven. Niet zoals plicht. Maar omdat hij wil en geeft.

Er is zeker iemand voor wie - en ook voor mij - het waardevol is dat ik ben, en ik adem. Beter dichtbij. Beter dichtbij. Beter in het oor. Maar het is niet erg warm.

Dmitry Chaban

Kiev. oktober 2018.