Familie Relaties

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Familierelaties en conflicten

Kinderen zijn werk

Wij zijn voor hen, niet zij voor ons

Goede relaties en een juist begrip van het kind zijn alleen mogelijk met de volledige acceptatie van het kind door de ouders zoals het is. Het is vaak moeilijk voor ons om te begrijpen wat onze kinderen op dit moment echt nodig hebben en het is moeilijk om ze te helpen, en dit resulteert al in veel misverstanden en ruzies met kinderen. Sommige moeders geven eerlijk toe dat ze geen liefde voor hun kinderen hebben. Dan moet dit gevoel door de ouders zelf worden aangeleerd, want zonder liefde in ons kunnen we kinderen niet leren lief te hebben. En het kind heeft allereerst ouderlijke liefde nodig, zoals lucht, water en zon.

Conflicten met een kind worden erg verergerd als er een ontmoeting is met je 'ik' op de leeftijd van drie. Het kind wil zich dan bewijzen en de ouders mogen zich daar niet mee bemoeien. Vanuit mijn praktijk om met kinderen te werken, heb ik vaak waargenomen hoe kinderen van 2, 5-3 jaar oud zich actief beginnen te verzetten tegen de hulp van hun moeder, ze willen alles zelf doen - dit is een belangrijke stap in de overgang naar onafhankelijke studie van de wereld. Hierbij is het van belang dat ouders het kind observeren en helpen een nieuwe ontwikkelingsfase in te gaan.

De ontwikkeling van kinderen gaat gepaard met leeftijdsgerelateerde crises en in deze periode is het soms moeilijk om met kinderen een gemeenschappelijke taal te vinden. U moet echter begrijpen wat er achter het gedrag van dit of dat kind zit. Een leeftijdscrisis is de norm, het is goed, natuurlijk en noodzakelijk. Dit is de overgang naar de volgende stap. Omgekeerd, als het kind de crisis niet doormaakt, kan dit een wake-up call zijn. In de ontwikkelingspsychologie worden de volgende stadia onderscheiden:

- de crisis van de pasgeborene, die de embryonale periode scheidt van de kindertijd;

- de crisis van het eerste levensjaar, die de kindertijd scheidt van de vroege kinderjaren;

- crisis van 2-3 jaar - de overgang naar de voorschoolse leeftijd;

- crisis van 7 jaar - een brug tussen kleuter- en schoolleeftijd;

- 13 jaar - overgang naar adolescentie.

In een neonatale crisis ervaart het kind scheiding van de moeder. De nieuwe behoefte van deze tijd is communicatie. In de crisis van het eerste levensjaar beheerst het kind het lopen, en ook in deze periode vindt het begin van de spraakvorming plaats. Op dit moment verschijnen de eerste daden van protest en oppositie bij kinderen - het kind begint zich tegen anderen te verzetten, omdat de vorming van de persoonlijkheid van het kind ook wordt geassocieerd met de vorming van lopen. In de derdejaarscrisis worden volwassenen geconfronteerd met negativisme, koppigheid en een levendig verlangen naar onafhankelijkheid (dit hangt ook samen met de manifestatie van het 'ik' van het kind, dat in de vorige paragraaf werd beschreven). Het kind wil alles zelf doen. Tijdens een crisis van 6-7 jaar verdwijnen naïviteit en spontaniteit bij een kind. Kinderen zijn grillig, pretentieus. Het kind begint te begrijpen wat het betekent: "Ik ben blij", "Ik ben van streek", "Ik ben boos", "Ik ben aardig". Zijn ervaringen krijgen betekenis. Kinderen van voorschoolse leeftijd "zien de waarheid al", bijvoorbeeld bij het tekenen van een kat is het noodzakelijk dat de tekening echt op een kat lijkt, kinderen van 7 jaar worden meer wakker. In de adolescentiecrisis begint een nieuwe verschuiving in de ontwikkeling van het kind, die zich uit in zelfkennis, zelfbevestiging van het individu.

Crises zijn noodzakelijk en onvermijdelijk. Elk kind gaat er doorheen, maar de duur, diepte en afloop van crises is voor iedereen anders, deze factoren worden beïnvloed door de volwassene en de omringende wereld. Een crisis is een aanzet tot het verwerven van nieuwe kwaliteiten in een persoon. De taak van de ouder is om de overgang van de ene leeftijdsfase naar de andere correct te kunnen helpen overwinnen. Afhankelijk van de omstandigheden kan een volwassene het kind altijd afleiden, een verhaal vertellen, een interessante activiteit geven, enz. (afhankelijk van de situatie en leeftijd van het kind) zodat het kind op de juiste manier energie kan omzetten en een belangrijke fase in zijn leven kan beleven. De gemakkelijkste manier om met een kind te werken is door te spelen. Een volwassene kan altijd spelenderwijs contact maken met een kind, een of ander conflict voorkomen.

"Problematische", "moeilijke", "ondeugende" en "onmogelijke" kinderen, evenals kinderen "met complexen", "vertrapt" of "ongelukkig" - zijn altijd het resultaat van onjuiste familierelaties. En de gevolgen zijn "probleem", "moeilijk", "ondeugend", "onmogelijke" volwassenen met hun "complexen", "vertrapt" en "ongelukkig" …

De meeste van die ouders die psychologische hulp zoeken voor moeilijke kinderen, hebben in hun jeugd zelf te maken gehad met conflicten met hun eigen ouders. Veel experts zijn tot de conclusie gekomen dat de stijl van ouderlijke interactie onvrijwillig is ingeprent in de psyche van het kind. Dit gebeurt heel vroeg, zelfs in de voorschoolse leeftijd, en in de regel onbewust.

Als volwassene reproduceert een persoon het als natuurlijk. De sociale erfenis van communicatiestijlen vindt dus van generatie op generatie plaats: de meeste ouders voeden hun kinderen op zoals ze in hun kindertijd zijn opgevoed.

Mijn leven en professionele ervaring laten zien dat het belangrijk is om jezelf in de eerste plaats te onderwijzen. Een kind is in de eerste plaats een mens, net als een volwassene. Een bezoek aan een psycholoog is niet alleen belangrijk voor het kind, maar ook voor de ouder zelf. Achter het probleem van elk kind schuilt een probleem bij de ouder. Door hun eigen problemen op te lossen, leren ouders hun kinderen te helpen.

De meest geschikte oplossing voor conflictsituaties is een persoonsgerichte benadering, waarbij actief naar het kind wordt geluisterd, zijn mening wordt uitgesproken en samen wordt gezocht naar de optimale oplossing voor beide partijen.

Het is moeilijk voor ouders om zich redelijk te gedragen met een humeurig en ondeugend kind, omdat ze met hun eigen emoties moeten omgaan. We moeten hier heel duidelijk over zijn en er rekening mee houden. Het kind kan vaak de grillen van de ouder zelf weerspiegelen door het prisma van zijn gedrag. Ze zeggen niet voor niets dat kinderen onze spiegel zijn, maar we willen er niet altijd in kijken.

Voor een kind is, net als voor ieder mens, psychologische ondersteuning belangrijk, wat leidt tot de oplossing van veel problemen. Als ouders moeten we de persoonlijke ervaringen van het kind leren begrijpen door actief naar hem te luisteren.

Kinderen leven in de tegenwoordige tijd, en het is belangrijk dat ze snel reageren, en niet zeggen dat we morgen aan iets moeten denken of dat mama het nu druk heeft, we komen er later wel achter. Uit eigen ervaring realiseerde ik me dat het kind op dit moment hulp of aandacht nodig heeft en niet kan wachten. Een volwassene kan nadenken over de toekomst of het verleden, maar het is moeilijk voor een kind om te weten wanneer die toekomst zal komen. Als uitweg kunt u op dit moment aandacht besteden aan het kind, als dit echt echt is, en pas daarna terugkeren naar uw bedrijf. Als het dringend is, zeg dan eerlijk wanneer we precies op het kind kunnen letten. Als een kind zijn ouders vertrouwt, dan weet hij dat hij aandacht zal krijgen, maar later, als later nooit wordt, dan zal het kind waarschijnlijk nu aandacht vragen en zal geen enkele verklaring hem helpen. We moeten echter niet vergeten dat kinderen ons hier en nu nodig hebben, ze leven in het heden. Juist door deze verschillen tussen volwassenen en kinderen ontstaan veel conflicten.

Om een goede gezinsband met een kind op te bouwen, dient u aandacht te besteden aan bijzonder gevoelige, oprechte en eerlijke gezinsrelaties.

Om probleemsituaties op te lossen, kunt u de volgende regels gebruiken:

- Beschrijf het probleem (beschrijf de situatie die is ontstaan, wat de ouder heeft gezien.)

"Ik zie dat er veel speelgoed op de grond ligt."

- Informatie geven.

"Door het verspreide speelgoed kan ik moeilijk lopen."

- Om het in één woord te zeggen.

"Speelgoed".

- Beschrijf hoe je je voelt.

'Ik hou er niet van als het huis niet in orde is.'

- Schrijf een briefje.

“Beste vriend, we vinden het geweldig als we na de wedstrijd weer bij hen thuis zijn. Jouw speelgoed!"

Alle gevoelens van het kind moeten worden gerespecteerd en geaccepteerd. Sommige acties moeten worden beperkt. 'Ik zie dat je heel boos bent op je zus. Vertel haar wat je wilt met je woorden, niet met je handen."

Het is belangrijk dat volwassenen de tijd nemen om met hun kinderen in het gezin te communiceren. Tegenwoordig is het zo'n tijd dat het voor ouders moeilijk is om 'gouden momenten' voor het gezin te vinden, en kinderen hebben niet genoeg aandacht en liefde van de naaste mensen. Door tijdgebrek hebben kinderen en ouders onderling geen begrip en overeenstemming, wat leidt tot familieconflicten. Alle psychologen kennen zo'n test bij kinderen. Het kind moet een gezin tekenen op een stuk papier. Helaas schilderen kinderen als gevolg van dergelijke onderzoeken vaak onvolledige gezinnen (zonder vader of moeder). En toen ze werden gevraagd: "Waar is mama of waar is papa op de foto?" Het kind antwoordde vaak: "En mama doet altijd de afwas, papa is aan het werk, enz." Dat wil zeggen, het kind voelt niet de aanwezigheid van moeder of vader in zijn leven. En hieruit al de meest betreurenswaardige gevolgen van ongelukkige gezinnen en constante ruzies tussen kinderen en ouders.

Tijdens het oefenen op de kleuterschool mocht ik bij uitzondering zo'n test met kinderen doen. Ik vroeg de kinderen om een gezin te tekenen, daarvoor deden mijn leraren en ik wat voorbereidend werk: we zongen liedjes over het gezin, deden vingerspelletjes over het gezin. Veel kinderen tekenden hun gezin, maar sommige kinderen tekenden geen gezinnen (voornamelijk kleuters) omdat de kinderen niet gewend waren om op opdrachten te tekenen of omdat ze niet wisten hoe ze mensen moesten tekenen. Als gevolg hiervan hadden alle kinderen hun vader en moeder afgebeeld op de tekeningen, behalve een jongen van 7 jaar oud, verschillende kinderen hebben hun oudere broers en zussen niet getekend en bijna alle kinderen hebben zichzelf niet getekend op de tekeningen. Ze antwoordden: "Ik ben in de tuin." Dat was wel even wennen, want dan voelt het kind zich niet één met het gezin. Het kind zit de hele dag op de kleuterschool en hij ziet zijn gezin als gescheiden van zichzelf. Ik denk dat alle gezinnen tegenwoordig steeds vaker bij elkaar moeten komen voor communicatie en recreatie, zodat kinderen en volwassenen zich één hele familie kunnen voelen, en dan zijn er minder conflicten en zijn gezinnen sterker en vriendelijker.

Het artikel gebruikte materialen uit boeken:

Yu. B. Gippenreiter “Communiceren met het kind. Hoe ?", Svetlana Royz "Toverstaf voor ouders."

www.psychics.com.ua