2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Ik nodig elke lezer uit om een gedachte-experiment uit te voeren. Stel je een gezin voor met een jongen en een meisje. Welke van de kinderen denk je dat ouders het vaakst zullen vragen om de vuilnis buiten te zetten, en wie zal worden gevraagd om de afwas te doen?
Ik wil het hebben over hoe de verwachtingen van anderen het leven van ieder van ons beïnvloeden. Het zal vooral over mannen gaan. Dit betekent niet dat vrouwen minder druk ervaren van familie- en sociale stereotypen. Het is alleen dat, omdat ik een man ben, het handiger voor me is om over mannen te praten.
Ik las op de website van een recente conferentie in Moskou over de psychologie van de moderne man: "… op de schouders van een man ligt verantwoordelijkheid voor mensen en gebeurtenissen in zijn leven." Hier is het! Verwachting. Alsof hij en alleen hij die een speciale verantwoordelijkheid voor anderen voelt en realiseert een man is. En is niet de verantwoordelijkheid voor ons eigen leven het lot van ons allemaal, ongeacht geslacht. Nog een quote van dezelfde plek: "Het geluk van zijn vrouw, het welzijn van kinderen en de positie in de samenleving zijn direct afhankelijk van zijn (mannen)gedrag en beslissingen." Alles lijkt goed te zijn. Maar… je ziet echt geen addertje onder het gras? Of denk je dat alleen iemand die in het huwelijk leeft een man kan worden genoemd? Of is degene die geen kinderen heeft of misschien geen kinderen wil hebben geen man? En, is er echt een speciale positie in de samenleving, die zeker beter is dan sommige andere posities? Oeps!… Weer sociale verwachtingen. Of een ander voorbeeld: "… een man die emotioneel open is en de juiste morele principes heeft, is … een rolmodel."
Ben je serieus? Een rolmodel? Ik ben het ermee eens dat morele principes de maatstaf zijn. Maar met emotionele expressie is niet alles zo eenvoudig. Er zijn tenslotte mannen die hun gevoelens niet onderdrukken en door hun temperament niet geneigd zijn tot emotionele expressiviteit. En zulke vrouwen zijn er ook. En dat maakt ze niet minder vrouwelijk. Trouwens, de organisatoren van die conferentie beloofden de deelnemers dat ze zouden kunnen: “te weten komen wat, wanneer en hoe mannen denken. Gebruik kennis en ervaring in de mannelijke psychologie om je eigen Man (met hoofdletter) te vinden. Ik durf te zeggen dat verschillende mannen in verschillende situaties op verschillende manieren en op verschillende manieren denken. De uitzondering zijn die mannen die denken in stereotypen en patronen. Het is aan u, beste dames, om te beslissen of u dit nodig heeft.
En nu ben ik klaar om een van de belangrijkste ideeën van dit artikel uit te drukken. Ik denk dat er in de natuur geen Mannen zijn (met een hoofdletter). Ik geloof dat er geen mensen van Mars zijn. Elke keer dat een poging wordt gedaan om de definitie van mannelijk, moedig te formuleren, wordt een model gecreëerd dat kan overeenkomen met 18 mensen … Bovendien zullen sommigen van hen vrouwen zijn. En, beste lezer, geloof me, ik ben niet gek. Ik ben me ervan bewust dat mannen en vrouwen van elkaar verschillen. Uiteindelijk heeft ieder van ons niets anders dan naam, geslacht en leeftijd (geen wonder dat alle vragenlijsten met deze drie items beginnen). Ik beweer alleen dat sekse- en geslachtsverschillen minder belangrijk zijn dan individuele.
Ieder van ons besluit elke dag om bij zichzelf te zijn, bij de mensen om hem heen en bij de wereld. En mijn ervaring als psychotherapeut leert dat de verwachtingen van een jongen/man aan de kant van zijn naasten en de samenleving als geheel zijn mentale gezondheid vaak sterk beïnvloeden. Veel mannen slagen er niet in om de houding die hen in het ouderlijk gezin is ingeprent, en de invloed van genderstereotypen in de samenleving te 'verteren'. Hoe hiermee om te gaan?
Over het algemeen zijn stereotypen niet slecht. Ze "redden" het denken, helpen angst te verminderen en vergemakkelijken meestal sociale interactie. De oorsprong van problemen is meestal geworteld op het individuele, persoonlijke niveau. Tijdens die momenten of perioden waarin ieder van ons patronen, waarden en overtuigingen absorbeert en toe-eigent. Nu zul je begrijpen wat ik bedoel … "Jongens huilen niet." "Gedraag je niet als een meisje." "Wees een man". "Dit is geen kind." 'Je gedroeg je als een man.' Ik denk dat je je kunt voorstellen wat een enorm aantal jongens en mannen zulke woorden horen. Ik heb een kennis die nu een biologisch laboratorium runt aan een van de Europese universiteiten. Hij kreeg zijn eerste aardappelhybride toen hij 11 jaar oud was. Geen kind? En hij hoorde toen veel soortgelijke dingen in zijn toespraak. Miljoenen jongens horen deze woorden, zinnen, bevelen, bevelen bijna elke dag. En ze worden gedwongen hun hele toekomstige leven door te brengen met de gevolgen van het in zich opnemen van deze woorden. Voor onze zonen is het pad van kinderjaren naar mannelijkheid bezaaid met schadelijke woorden en stereotypen.
De negatieve invloed van de attitudes, verwachtingen van ouders en de samenleving is niet zo duidelijk. Ik denk dat dergelijke impliciete invloeden nog vaker voorkomen. Ik zal als voorbeeld het verhaal van een van mijn patiënten noemen. Een man van een jaar of veertig is zo zwaar depressief dat er al medicijnen zijn voorgeschreven en hij wendde zich tot mij voor psychotherapie. Over het algemeen succesvol, zowel op het werk als in het gezinsleven. Alles lijkt in orde, maar er zijn klinische symptomen van depressie. De essentie van het interne conflict kwam op het volgende neer. Zijn moeder vertelde hem vaak het volgende: “Zoon, onthoud! Het belangrijkste in het leven is familie. Kijk naar papa. Hij doet er alles aan om ons een goed gevoel te geven, en we hebben niets nodig. Hij gedraagt zich als een echte man. Ik hoop dat je zo zult zijn als je groot bent. Mee eens, goede woorden en goede wensen. Maar … Het inprenten van deze houdingen bracht mijn patiënt ertoe de overtuiging te vormen dat als hij niet alles voor zijn gezin kan doen wat hij nodig acht, dit betekent dat hij slecht, onhoudbaar, ongepast, onnodig is. En depressie is daar. Het duurde even voordat de starheid van zijn overtuigingen en ideeën over wat hij zou moeten zijn te verzwakken en de depressie verliet hem.
Dus ieder van ons, onder de invloed van het krachtenveld van verwachtingen en stereotypen, die wil beantwoorden aan een chaotische kakofonie van eisen, loopt het risico onszelf in dit Procrustean-bed te plaatsen. Door dit te doen, verliezen we een deel van onszelf. En ik weet niet zeker wie er meer risico loopt: mannen of vrouwen. Het klinkt aanmatigend, maar ik weet dat velen van jullie dit begrijpen en zich afvragen hoe ze uit deze taaie cellen kunnen komen als ze zo diep geworteld zijn in de meesten van ons. Iedereen heeft het recht om te beslissen wat voor jou zinvol is, zelfs als het van ons vraagt om stereotypen en verwachtingen los te laten, als het van ons vraagt om verder te gaan dan ons geslacht. Ik ben ervan overtuigd dat zelfontplooiing geen beweging is naar iets ideaals en bovendien niet naar iets gemiddelds, maar een beweging naar de eigen natuurlijke essentie. Naar mijn mening ligt mannelijkheid, evenals vrouwelijkheid, in het weigeren om stereotypen en verwachtingen te volgen.
Soms denk ik aan iemands leven als een partituur, de noten van een prachtige melodie. En als iemand of iets je zegt dat hier een kwart moet klinken en er staat een terts in je partituur, dan verraad je jezelf en klinkt vals als je een kwart speelt. Toegegeven, er blijft een probleem of taak: hoe hoor je je eigen melodie?
En aangezien mijn redenering voornamelijk over mannen gaat, nodig ik de mannelijke lezer uit om op hun gemak na te denken over de volgende vragen (vrouwen kunnen dit ook):
- Wie of wat, naar uw mening, bepaalt wat "mannelijkheid", "mannelijk" is?
- Welke rol spelen nature en nurture in deze definities?
- Bepaalt het man-zijn uw rollen en functies thuis, op het werk en in de samenleving in het algemeen?
- Zijn er aangeboren eigenschappen bij mannen die hen vatbaar maken voor succesvoller leiderschap?
- Zijn mannen begaafder dan vrouwen?
Ik denk dat het nu logisch is om te praten over wat mannen kunnen doen met betrekking tot stereotypen en verwachtingen. En misschien is de beste manier om verandering in jezelf en in de samenleving te bereiken, je eigen vooroordelen en stereotypen over jezelf en anderen te realiseren. Psychologen gaan ervan uit dat elke persoon zowel mannelijke als vrouwelijke delen draagt. Ik kan bijvoorbeeld verwijzen naar de door Jung beschreven archetypen van de Animus en Anima. Ik ben ervan overtuigd dat de integratie van beide onderdelen leidt tot psychologisch welzijn en evenwicht.
Je merkt waarschijnlijk stereotypen om je heen. Sommigen van jullie zijn misschien gevoelig voor discriminatie op grond van geslacht. Er zijn manieren om stereotypen uit te dagen om eerst jezelf te helpen. Het is belangrijk om uw gevoeligheid aan te passen aan situaties waarin u als een soort algemeen schema wordt behandeld. Hierdoor voel je je eigen uniekheid en waarde scherper.
- Wijs erop en daag uit. De media en het internet wemelen van de negatieve stereotypen. Een voorbeeld is de advertentie “Daddy Can!”. Wees de persoon die onoplettende mensen op stereotypen wijst. Praat met vrienden en familie over stereotypen die u ziet en help anderen te begrijpen hoe stereotypen schadelijk kunnen zijn. Daag de dragers van negatieve stereotypen online en in werkelijkheid uit. Soms is het voldoende om je ogen rond te kijken en te zeggen: "Meneer / mevrouw, u bent een seksist!"
- Wees een voorbeeld. Wees een rolmodel voor je vrienden en familie. Respecteer mensen ongeacht hun genderidentiteit. Creëer een sfeer van veiligheid in uw interacties met mensen, waarin ze zullen begrijpen dat ze hun ware kwaliteiten kunnen uiten, ongeacht welke stereotypen en verwachtingen er in de samenleving bestaan.
- Probeer het. Experimenteer en neem risico's. Probeer iets te doen dat niet altijd wordt geassocieerd met het mannelijke geslacht. Ga naar een zangstudio, vraag naar een amateurtheater, meld je aan voor een kook- of keramiekcursus. Probeer het. Mensen zullen leren van jouw voorbeeld.
Wat kan je nog meer doen? Let op je eigen kinderen. Het is belangrijk om te puzzelen om het risico te verkleinen dat negatieve stereotypen en verwachtingen erdoor worden beïnvloed.
- Maak een inventaris van uw eigen genderstereotypen en overtuigingen. Luister naar je toespraak. Uitsluiten van "de jongen moet / mag niet …"
- Moedig uw kind aan om tijd door te brengen met leeftijdsgenoten van verschillende geslachten.
- Demonstreer uw eigen stereotype-doorbrekende gedrag. Vertel uw zoon bijvoorbeeld over uw ervaringen met verdriet en tranen.
- Besteed aandacht aan de manifestatie van de stereotype houding van het kind in zijn games. Let hierop, stel alternatieven voor. Na een strijd tussen soldaten kun je bijvoorbeeld de doden begraven en om hen rouwen.
- Moedig kinderen aan om over hun gevoelens te praten en vertel ze over de jouwe.
- Bevestig het idee dat het oké is om jezelf te zijn.
- Houd rekening met de langetermijnverwachtingen van uw kinderen. Misschien kan de hoofdboodschap ongeveer als volgt zijn: “Ik wil dat je gelukkig bent in het leven en jezelf zo volledig mogelijk realiseert. Ik wil dat je doet waar je van houdt in overeenstemming met je neigingen en interesses. Ik geloof dat je alles aankan wat het leven je brengt. En ik zal er zijn en je helpen en ondersteunen waar ik kan."
Laten we het nu samenvatten.
Het is onmogelijk om over een Man te praten zonder de man te doden. Extreme genderstereotypen zijn schadelijk omdat ze mensen ervan weerhouden zichzelf en hun emoties volledig te uiten. Het is bijvoorbeeld schadelijk voor mannen om te voelen dat ze niet mogen huilen of gevoelige emoties mogen uiten. Het is schadelijk voor vrouwen dat ze niet onafhankelijk, intelligent of assertief mogen zijn. Door genderstereotypen te doorbreken, kunnen we allemaal beter worden.
Zelfverbetering is geen beweging naar iets beters of ideaal, maar een beweging naar je eigen essentie. Mannen en vrouwen zijn mensen; ze zijn meer dan alleen mannen of vrouwen. Ons geslacht is slechts een deel van wie we zijn; hij definieert ons niet als mensen.
Kritiek op de eigen en sociale stereotypen is de belangrijkste voorwaarde voor zelfverbetering.
Ik begrijp dat wat ik heb gezegd dubbelzinnig is. Daarnaast ben ik me ervan bewust dat ik zelf in de val gelopen ben. Immers, om een idee als correct te laten gelden, betekent het creëren van een stereotype. Toch ga ik voor deze brutaliteit. En ik ben degenen die tot het einde hebben gelezen dankbaar.
Aanbevolen:
Het Gevaar Van Het Verlaten Van Je Comfortzone En Is Het De Moeite Waard Om Het Te Verlaten?
Laten we eerst eens kijken wat een comfortzone is. Dit is niet alleen een mooie modieuze uitdrukking en de aanwezigheid van warm water in het appartement, het is ook een aangename omgeving, leven in veiligheid, een innerlijke staat van stabiliteit en vrede - waardevollere bronnen die de psyche en het lichaam voeden.
De Rubberen Band Van Het Scenario Van Het Leven: Je Kunt Niet Wegkomen Van Het Verleden
De rubberen band van het script werpt je als een katapult in de referentiesituatie van je kindertijd telkens wanneer je in het heden iets reproduceert waar je je hele leven zo ijverig voor bent gevlucht. Hoe bindt de rubberen band van het script je aan handen en voeten, en hoe werkt het allemaal?
Wederzijdse Verwachtingen, Wederzijdse Teleurstellingen En Onvervulde Verwachtingen
Kinderen haten hun ouders, en die op hun beurt haten kinderen. De reden hiervoor zijn wederzijdse verwachtingen, teleurstellingen en onvervulde verwachtingen. In de ontwikkeling van kinderen zijn ouders een rolmodel en ideaal. Kinderen rechtvaardigen ze altijd door zich met hen te identificeren.
Verwachtingen Zonder Verwachtingen
Dit wordt de hele tijd gesuggereerd als een van de sleutels tot geluk. Verschillende manieren Op verschillende manieren uitzenden "Heb geen verwachtingen van anderen - het is contraproductief." "Door verwachtingen van de ander te vormen, doe je jezelf pijn wanneer, of als de ander er niet aan voldoet.
De Ervaring Van De Therapie Van Vandaag. Het Regelen Van Het Trauma Van Het Verleden. Nuttig Algoritme Van Bewustzijn
Olga herinnert zich dat ze in de loop van de ontwikkeling van relaties probeerde ze op de een of andere manier op elkaar af te stemmen, maar alles was niet succesvol: Vadim (de geliefde van het meisje) leek opzettelijk fragiele relaties op alle mogelijke manieren naar de ijzige dimensie te duwen - koud (het koninkrijk van ruzies, afwijzing, afwijzing, meningsverschillen), om zijn geliefde onmiddellijk pijnlijk te bereiken, en nadat hij dit had bereikt, vertrok hij opnieuw tot
