Argument. Gebruiksaanwijzing

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-31 14:12

De waarheid moet beleefd worden geserveerd, als een jas, en niet in het gezicht worden gegooid als een natte lap

Mark Twain

Schat, laten we het goedmaken

Laten we het opmaken ?! Ja, we moeten nog steeds vloeken en zweren voordat we het goed kunnen maken

Citaten uit het leven

Wie nog nooit ruzie heeft gemaakt, laat hem opstaan, of laat hem de eerste zijn die een steen naar mij gooit, al naar gelang zijn stemming.

Een stel dat totaal geen ruzie kan maken, is niet levensvatbaar. Dit ben ik niet, de wetenschappers hebben het ontdekt. Het meest alarmerende symptoom is wanneer zelfs ruzie niet langer interessant is. Het is erg belangrijk om te begrijpen dat conflicten nodig zijn. Maar in een ruzie vecht je niet met elkaar, maar voor zo'n dierbaar "wij". Het is triest als er geen verlangen meer is om voor ons "wij" te vechten. Een ruzie of conflict maakt deel uit van het pad wanneer we de balans doorbreken om het op een ander niveau te vinden. Als we een oude wond openmaken om de pus vrij te maken. Als we het vervallen afbreken om iets nieuws te bouwen.

Ruzies kunnen ontstaan door onenigheid, machtsstrijd, de behoefte om gelijk te hebben, onvermogen om toe te geven, vermoeidheid, honger, gevoelens van ontevredenheid met jezelf, of wat dan ook, gewoon omdat jullie twee verschillende mensen zijn.

John Gutman, een psycholoog-onderzoeker aan de Universiteit van Washington, heeft onderzoek gedaan naar de geheimen van langlevende koppels. Wat houdt paren jarenlang bij elkaar als veel vakbonden niet vechten? Een van mijn vrienden zei: "Dit is allemaal onzin. Stellen die jarenlang bij elkaar blijven, besluiten gewoon niet te scheiden. Dat is alles." Misschien zit er een kern van waarheid in zijn woorden. Maar laten we eens kijken wat de onderzoekers denken.

Ten eerste stelt Gutman dat er geen stellen zijn die niet vechten. Maar stabiele stellen vechten minder vaak. Hij kijkt al meer dan 20 jaar naar koppels. Ten tweede, in" title="Afbeelding" />

Ten eerste stelt Gutman dat er geen stellen zijn die niet vechten. Maar stabiele stellen vechten minder vaak. Hij kijkt al meer dan 20 jaar naar koppels. Ten tweede, in

Terwijl stellen die het samen nog geen vier jaar volhielden een bepaald gedragspatroon ontwikkelden dat het mogelijk maakt om hun scheiding te voorspellen. Ze wisten bijvoorbeeld helemaal niet hoe ze ruzie moesten maken. Of conflicten werden koste wat kost vermeden, en als gevolg daarvan groeide het probleem uit tot de omvang van een universele catastrofe. Bij onstabiele koppels vond Gutman ook ineffectieve communicatiemethoden: kritiek, gebrek aan empathie, onvermogen om te luisteren en gebrek aan respect en respect voor de partner.

Herinneren we ons dit altijd? Hebben we genoeg tederheid, begrip, tact en gewone beleefdheid? En hoeveel "spijkers op de weg" zijn er in onze communicatie die in staat zijn om de band van elk huwelijk te doorboren?

De vier gevaarlijkste "nagels":

Kritiek: een aanval op een partner, meestal wijzend op de fouten van een echtgenoot. Bij een criticus heb je altijd het gevoel dat er een beschuldigende vinger naar je wordt gericht. "Je… zet nooit het vuilnis buiten, komt op tijd, koopt brood, zet dingen op hun plaats…" Of je krijgt constant het label: "Je bent slordig, ongevoelig, besteedt te weinig tijd aan…"

Vernedering: Een aanval op de persoonlijkheid van een echtgenoot met als doel te beledigen en kwetsen. Aanstootgevende bijnamen, sarcasme, agressieve gebaren, schreeuwen. "Onze donut zoals gewoonlijk bij de koelkast", "Er zijn minder dan 10 jaar verstreken sinds je je diploma verdedigde", "Laat maar, ze is altijd aan het graven", "Zwijg, je gaat door voor een slimme" …

Zelfverachting: De echtgenoot, of beiden, beschouwen zichzelf als een slachtoffer van de omstandigheden. Ze nemen geen verantwoordelijkheid en proberen de claims van de partner af te wijzen met behulp van constante klachten, excuses en geschillen. Je kunt hier niet eens echt ruzie maken - een fatsoenlijk persoon slaat iemand die ligt niet.

Zelfverachting: De echtgenoot, of beiden, beschouwen zichzelf als een slachtoffer van de omstandigheden. Ze nemen geen verantwoordelijkheid en proberen de claims van de partner af te wijzen met behulp van constante klachten, excuses en geschillen. Je kunt hier niet eens echt ruzie maken - een fatsoenlijk persoon slaat iemand die ligt niet.

Negeren: Passief agressief gedrag dat net zo erg kan kwetsen als directe agressie. Lange stilte, van gespreksonderwerp veranderen, demonstratief de kamer verlaten of korte antwoorden die geen dialoog mogelijk maken. Klassiek is natuurlijk

Volgens Gutman is de kans dat uw huwelijk niet "verder gaat" helaas bijna 90% als u alle hierboven genoemde "nagels" vindt in uw familiecommunicatie.

Als het nodig is om ruzie te maken, wat zijn dan de regels van een eerlijke ruzie, die niet leidt tot het uiteenvallen van relaties, maar ze in stand houdt? Hier zijn een tiental niet-vechtkunstwetten die ik heb verzameld van verschillende experts op het gebied van familieconflicten:

1. Ga van beschuldigingen naar "I messaging". De beschuldiging begint meestal met "jij", en de "ik-boodschap" communiceert eerst je eigen gevoelens en beschrijft vervolgens het gedrag van de partner. Niet "Je haalt je kinderen nooit op tijd op!"

2. Vergeet hoeveel beledigingen en kwaadaardige bijnamen je hebt verzameld … Het gebruik van zulke woorden komt neer op een klap. Behoud wederzijds respect. Noem elkaar geen scheldwoorden, zeg geen nare dingen over elkaar, over uw dierbaren of over wat uw partner dierbaar is. Het doet veel pijn en duurt lang. Ik voel me zelfs op de een of andere manier ongemakkelijk, maar als Gutman dit zegt, dan zal ik ook zeggen: fysieke invloed is absoluut onaanvaardbaar. En het gaat niet alleen om de slagen. Duwen, schudden of slepen met de hand kan bijvoorbeeld ook erg traumatisch zijn.

3. Focus op het oplossen van het huidige probleemzonder brandstof op het vuur te gooien. en niet de oude "rekeningen" onthouden. Maak geen ruzie "met de trailer" - volgens het principe "en hier ben je 13 jaar geleden op de verjaardag van mijn moeder …" Wat het ook was, je beweringen zullen de situatie op dat moment niet corrigeren en zullen het enorm compliceren de huidige. Bewaar uw herinneringen voor een andere, meer geschikte gelegenheid.

4. Sla niet onder de gordel. Net als in professionele vechtsporten, zijn er gebieden in gevechten die niet kunnen worden aangeraakt. Elk van de echtgenoten weet waar de ander een pijnlijke likdoorn heeft en weet hoe ze de ander pijn kunnen doen. Maar de kracht van een relatie wordt onder meer afgemeten aan het vertrouwen dat de ander nooit een zere plek zal raken.

<sterk> 5. Kies een moment om ruzie te maken. Ventileer je woede niet op je partner wanneer hij aan het werk is, met kinderen, midden in een zakelijke bijeenkomst, enz. Spreek een tijd af om te praten. En vertel me waar ik over moet praten als je de kinderen naar bed brengt. Een vechtpartij als deze is om vele redenen beter.

• jullie zullen allebei niet meer koken
• je partner bereidt zich voor op het gesprek en weet wat hij moet zeggen
• u zult niet het achtergrondgeluid hebben dat ons er vaak van weerhoudt om ons te concentreren op de essentie van het conflict

<sterk> 6. Ga uit het gebruikelijke landschap. Maak geen ruzie waar je van elkaar houdt en waar je gelukkig bent. Als je zo'n kans hebt, ga dan ruzie maken in het park, op straat, aan de kust, in een café, enz. Uit de gebruikelijke setting stappen geeft het conflict vaak totaal andere proporties.

Ruzies zijn niet alleen tussen twee. Helaas hebben we nog steeds ruzie met onze ouders, zowel persoonlijk als in ons hoofd:

<sterk> 7. Vecht privé. Je hebt geen getuigen nodig - ouders, kinderen, broers en zussen, vrienden, collega's, enz. Je maakt het dan goed, en ze zullen een residu hebben. Probeer om dezelfde reden uw ruzies niet aan de wereld bekend te maken. Onthoud dit" title="Afbeelding" />

<sterk> 5. Kies een moment om ruzie te maken. Ventileer je woede niet op je partner wanneer hij aan het werk is, met kinderen, midden in een zakelijke bijeenkomst, enz. Spreek een tijd af om te praten. En vertel me waar ik over moet praten als je de kinderen naar bed brengt. Een vechtpartij als deze is om vele redenen beter.

• jullie zullen allebei niet meer koken
• je partner bereidt zich voor op het gesprek en weet wat hij moet zeggen
• u zult niet het achtergrondgeluid hebben dat ons er vaak van weerhoudt om ons te concentreren op de essentie van het conflict

<sterk> 6. Ga uit het gebruikelijke landschap. Maak geen ruzie waar je van elkaar houdt en waar je gelukkig bent. Als je zo'n kans hebt, ga dan ruzie maken in het park, op straat, aan de kust, in een café, enz. Uit de gebruikelijke setting stappen geeft het conflict vaak totaal andere proporties.

Ruzies zijn niet alleen tussen twee. Helaas hebben we nog steeds ruzie met onze ouders, zowel persoonlijk als in ons hoofd:

<sterk> 7. Vecht privé. Je hebt geen getuigen nodig - ouders, kinderen, broers en zussen, vrienden, collega's, enz. Je maakt het dan goed, en ze zullen een residu hebben. Probeer om dezelfde reden uw ruzies niet aan de wereld bekend te maken. Onthoud dit

8. Als de keuze is tussen gelijk hebben of gelukkig zijn, probeer dan te kiezen om gelukkig te zijn.… Als we vechten voor de juistheid, blijkt onze partner het bij het verkeerde eind te hebben. Niemand houdt ervan ongelijk te hebben, wat betekent dat de strijd om het recht om gelijk te hebben wederzijdse vijandigheid oproept en een verlangen om te vechten tot de "overwinning", en niet totdat het conflict is opgelost en zelfs niet tot het "eerste bloed". Het maakt niet altijd uit wie gelijk heeft. Soms is het beter om een misverstand toe te geven en dan nu te beslissen wat ermee te doen, zonder stokjes of worteltjes uit te delen.

9. Probeer je partner te horen. Dit luisteren en horen zijn immers twee grote verschillen. Als de persoon naast je boos wordt, schreeuwt en raast, probeert hij iets te zeggen, wil gehoord worden. Luister aandachtig en probeer te begrijpen wat hij je probeert te vertellen. Als je man schreeuwt dat je de hele tijd alles verstrooit en dat hij achter je aan moet opruimen, wil hij misschien zeggen dat het belangrijk voor hem is dat je zijn tijd en energie waardeert.

10. Zoek uit wat je partner precies van je wil. Vraag opnieuw of je hem goed hebt begrepen en verduidelijk de details, blijf bij de feiten en vergeet niet de gevoelens die de geliefde ervaart. Vaker wel dan niet, is het verhaal veel eenvoudiger en minder dramatisch als je het doorhebt. 'Ben je boos dat ik niet meteen opneem als ik aan het werk ben?'

11. Als je moet kalmeren en herstellen, Vertel uw partner erover voordat u dingen uitzoekt. Spreek af dat u zeker zult bespreken wat hem zorgen baart. Maar voor nu hoef je alleen maar uit te luchten, een douche te nemen, erover na te denken - wat dan ook. Het belangrijkste is dat je een pauze nodig hebt.



<sterk> 12. Denk aan de olijftak van de wereld. Als je denkt dat je het hebt uitgedrukt, verduidelijkt, overgebracht, enz., hoef je niets in het hoofd van je partner te slaan met een drilboor en heb je geen gewone een ofwel. Laat de persoon zijn gezicht redden en op zijn minst uw vereisten een beetje verwerken" title="Afbeelding" />

<sterk> 12. Denk aan de olijftak van de wereld. Als je denkt dat je het hebt uitgedrukt, verduidelijkt, overgebracht, enz., hoef je niets in het hoofd van je partner te slaan met een drilboor en heb je geen gewone een ofwel. Laat de persoon zijn gezicht redden en op zijn minst uw vereisten een beetje verwerken