Hoe Opgroeiende Zoon Te Accepteren. 7 Musthaves Voor Mama

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

De deur ging open en een goed geklede vrouw van een jaar of vijftig kwam het kantoor binnen, gevolgd door een jonge kerel van een jaar of 25. Zij ging voor me zitten, hij bleef bij de deur staan. Haar eerste zin was: "Doe iets met hem, hij heeft 2 hogere opleidingen, hij is zo goed met mij, maar om de een of andere reden wil hij niet leven." Tegelijkertijd reageerde de man op geen enkele manier en bleef uit het raam kijken. In zijn ogen was er geen behoefte om hulp te krijgen en in het algemeen een dialoog aan te gaan. Daarom was mijn vraag aan de vrouw gericht: “Misschien heb je hulp nodig? Misschien weet je niet hoe je met je zoon om moet gaan?” Waarop ik het vermeende antwoord kreeg: “Wat ben je? Hij heeft problemen. Ik heb mijn leven aan hem opgedragen, maar hij is ondankbaar, wil niet leven." Dit is een echte case uit mijn praktijk. De moeder zorgde 25 jaar voor haar zoon, deed alles voor hem en VOOR HEM. En het is moeilijk voor haar te begrijpen dat ze haar zoon een onafhankelijk leven heeft ontnomen. Dat ze haar zoon het verlangen om te verlangen en te kiezen wegnam. Zelfs de wens om naar een psycholoog te gaan nam hem mee en ze probeert de keuze tussen leven en dood te beheersen. Op oudere leeftijd begint de voogdij over haar zoon zo'n moeder eindelijk te belasten, en ze brengt haar zoon naar een psycholoog en zegt: "Doe iets met hem." Maar ze geeft nooit toe dat haar lichamelijk gezonde zoon vanwege zijn egoïsme praktisch kreupel is geworden - hulpeloos en niet in staat om te acteren en onafhankelijk te leven.

Thema ouder-adolescent relatie. Kinderen die al met één voet volwassen zijn geworden, maar nog geen stevige voet hebben kunnen zetten. Kinderen van 13, 14, 15. En ouder, ouder … Kinderen van 25, kinderen van 30 en zelfs veertig.

Zullen ze ooit volwassen kunnen worden?

Moeder maakt zich zorgen over het 16-17-jarige voorhoofd, dat hij achter de computer zit, pas om 12.00 uur ontbeten heeft, geen onderwijsinstelling heeft gekozen, waar hij over 4 maanden naar toe gaat. En ze heeft zoveel moeite met hem - ontbijt maken, de was doen, brengen, zijn toekomstige studieplek kiezen, en hij zit achter de computer en haalt zijn neus niet op. En de ongelukkige, angstige moeder noemt het: "Hij maakt geen keuze." Of, op een andere manier, nog "zachtjes": "Hij kan geen keuze maken - hij is nog een kind". En hij begint te poepen, kiest een universiteit, onderhandelt met vrienden, leent geld, trekt hem bij de oren.

En hij? Dat hij is - hij is niets. Hij sleurt als een amoebe zijn moeder op toelatingscommissies achterna, kijkt naar YouTube en VK aan de telefoon, maar mama bepaalt alles, je hoeft nergens zelf verantwoordelijkheid voor te nemen. Gaat naar de lessen zonder motivatie. Na zijn afstuderen kan hij de robot niet vinden. Mama is ook bereid om daar antwoord op te geven: "De tijd is nu - je kunt geen baan vinden in je specialiteit." En toen kreeg mijn moeder het idee van een oplossing: "Moet ik niet naar de universiteit voor een andere specialiteit?" Moeder kiest het actuele, het gevraagde en zoekt opnieuw geld, werkt voor het welzijn van haar zoon en… En na een paar jaar komt ze met haar zoon naar een psycholoog met de woorden: "Doe iets met hem." En het was nodig om 15 jaar geleden te komen.

Het gebeurde zo dat in de meeste gevallen moeders bezig zijn met opvoeding in een modern gezin. Daarom is dit materiaal gericht aan moeders van opgroeiende zonen (voor vaders zal het ook nuttig zijn, en ik sluit vaders op geen enkele manier uit van het proces van het opvoeden van kinderen, het is alleen dat vaders andere witte vlekken in hun opvoeding hebben, wat ik niet doe hier vermelden).

Onze kinderen groeien en veranderen, en samen met hen moeten wij, ouders, veranderen. Alles wat met het leven van kinderen te maken heeft, is zeer dynamisch en dit heeft zijn voor- en nadelen. En een daarvan is dat ze heel snel veranderen, en soms hebben we geen tijd om met hen mee te veranderen.

“In gezinnen met tienerkinderen kunnen beheersbaarheidsproblemen worden geassocieerd met het onvermogen van ouders om van het stadium van de zorg voor de baby over te gaan naar het stadium van respect voor de tiener. In deze situatie belemmeren de oude programma's, die goed functioneerden toen de kinderen jong waren, de ontwikkeling van een nieuwe gezinsvorm. Misschien zijn de kinderen al gewend geraakt aan een nieuw niveau van hun ontwikkeling, terwijl de OUDERS IN DIT FASE VAN EIGEN ONTWIKKELING GEEN NIEUWE ALTERNATIEVEN HEBBEN ONTWIKKELD. - gezinspsychotherapeut S. Minukhin vertelt ons. Dat wil zeggen, de ouder kan een zwakke schakel zijn in de hechte en onderling verbonden keten van het gezinsleven. En zoals we ons herinneren, merk je niet eens de balk in je oog.

De dynamiek van de gezinslevenscyclus onderscheidt als een apart item de periode waarin het kind een overgangsperiode doormaakt. Dit is misschien wel de moeilijkste periode voor ouders, voor het kind en voor het gezin als geheel. Op dit moment begint de interne psychologische scheiding van het kind van het gezin, de onafhankelijkheid van zijn zelfrespect van de beoordeling van de ouders verschijnt, alle latente en expliciete conflicten tussen gezinsleden worden verergerd. De taken van deze fase van gezinsontwikkeling zijn: het vinden van een evenwicht in het gezin tussen vrijheid en verantwoordelijkheid; het creëren van een belangenkring voor echtgenoten die geen verband houden met ouderlijke verantwoordelijkheden, en het oplossen van loopbaanproblemen.

Ik herhaal, we moeten ons duidelijk realiseren dat de vormen en stijlen van gedrag die we gebruiken bij kleine kinderen onaanvaardbaar zijn voor adolescenten en oudere kinderen.

Wat moet er precies veranderd worden in haar gedrag voor de moeder van haar zoon, die zijn 13e verjaardag vierde en een scheermesje cadeau kreeg.

7 musthaves voor moeder tot volwassen zoon

1. Verander de strategie van je eigen gedrag … Zoals je al begreep, moet je bij jezelf beginnen. U bent een moeder die is bevallen en haar kind heeft opgevoed tot 13, 14, 15 jaar oud. Nu heeft dit kind hulp nodig om volwassen te worden. Het is uw directe verantwoordelijkheid om uw zoon in staat te stellen onafhankelijke beslissingen te nemen. En het is uw plicht om te LEREN om zijn onafhankelijke beslissingen te nemen en om hun discrepantie met uw plannen in te trekken.

2. Transformeer de moederzorg. Om dit te doen, moet u uw gebruikelijke vorm van communicatie wijzigen. Zorgen in uw gebruikelijke vorm - u weet wat hij nodig heeft en zorgt van tevoren voor hem en zijn behoeften - zal nu schadelijk zijn. Het is noodzakelijk om uw zoon vragen te stellen: Wat denkt u? Wat wil je? Waarom kies je hiervoor? Wat zijn je plannen voor het komende jaar, twee, vijf? Dergelijke vragen zouden de norm moeten worden voor de communicatie tussen ouders en kinderen vanaf de kleuterleeftijd. Maar - beter later dan nooit. Stel vragen, vraag wat hij wil en leuk vindt. Houd in alles rekening met zijn wensen en ambities. Dit is ook een punt van zorg, maar het biedt kansen voor de ontwikkeling van de onafhankelijkheid van het kind. Wil niet ontbijten - niet doen. Laat hem honger lijden. Geloof me, als je stopt met overtuigen, komt hij voor je naar de keuken rennen.

3. Bepaal de grenzen van materiële ondersteuning. Uiteraard zijn ouders verplicht hun kinderen te voorzien van kleding, eten, speelgoed, etc. Maar weinig mensen denken - tot welke leeftijd. Opgemerkt moet worden dat elk jaar na de leeftijd van 18 jaar de financiële steun van de ouders zal afnemen. De zoon moet weten dat het niet mogelijk zal zijn om de hele tijd op de nek van de ouders te zitten. Van 13-14 jaar kun je hem de mogelijkheid geven om zijn eigen zakgeld te verdienen. Een middelbare scholier kan bijvoorbeeld een bijlesdocent zijn voor een basisschoolleerling, je kunt handgemaakte ansichtkaarten maken en deze verkopen op tentoonstellingen, je kunt buren helpen de hond uit te laten tegen een kleine vergoeding, op je jongere neefje te passen, enz. Zodat de beperking van materiële ondersteuning op 18-20 jaar niet als een donderslag bij heldere hemel lijkt, is het noodzakelijk om erover te praten vanaf 13-14 jaar oud. En als je hem je hele leven gaat voeden en kleden, telefoons en computers koopt, waarom zou hij dan moeite doen en studeren, wees dan niet verbaasd over zijn passiviteit en onwil om zich zelfstandig te ontwikkelen.

4. Neem deel aan het verhogen van de financiële geletterdheid van zijn zoon. Een man is een kostwinner. Elke vrouw droomt ervan om een betrouwbare en verdienende man naast haar te zien. Je zoon zal snel groot worden. Wat voor man zal hij worden? Je toekomstige mooie oude dag hangt ook tot op zekere hoogte af van zijn vermogen om geld te verdienen.

Op dit moment zijn er veel psychologische spellen, waaronder een spel genaamd "Cash Flow" voor de ontwikkeling van financiële geletterdheid. Mijn aanbeveling is om uw kind dit spel te laten spelen. De school van kennis biedt zo'n formaat niet, en de moderne wereld is aan handen en voeten gebonden met het vermogen om eigen financiën te bezitten en te vergroten. Het is heel belangrijk voor een man om geld te kunnen verdienen, zijn inkomen te beheren en te kunnen verhogen. Het belangrijkste in dit spel is dat er in de loop van de tijd een bepaalde strategie voor het omgaan met financiën wordt ontwikkeld, die later in het echte leven kan worden omgezet. Het spel wordt geleid door de presentator, die de sterke en zwakke punten van de tactiek van de spelende deelnemers laat zien. Cash Flow kan gespeeld worden door families, er zijn volwassenen en kinderen.

5. Overwin je angst voor zijn luiheid. Ouders moeten begrijpen: "Zelfs zonder iets te doen, doen we iets." En altijd zal zelfs luiheid worden gevolgd door een resultaat. En de persoon is noodzakelijkerwijs verantwoordelijk voor dit resultaat na ledigheid. Als uw kind niet om zijn toekomst geeft, is dit zijn keuze en zijn toekomst. Als hij vandaag zijn lessen niet leert, krijgt hij morgen een welverdiend cijfer. Als hij zich dit jaar niet inschrijft voor een universiteit, gaat hij aan het werk, studeert hij aan een vakschool en plukt hij de vruchten van zijn luiheid op het werk. Het leven zal niet eindigen als hij te lui is en de lessen niet afmaakt, maar het resultaat laat niet lang op zich wachten. De kwaliteit van zijn leven zal alleen van hemzelf afhangen. Geef hem nu de kans om te struikelen, fouten te maken en op te staan. Ondersteun hem nadat hij op ZIJN hark is gekomen. Laat hem begrijpen dat er geen water onder de liggende steen stroomt, dat iedereen geslaagd is voor het examen, maar dat hij geen werk heeft. Laat hem een bittere ervaring beleven en kies een werk dat hem vreugde zal brengen. Iedereen heeft het recht om fouten te maken, en door je zoon deze kans te ontnemen, ontneem je hem levenservaring. Wees niet bang voor hem. Overwin JOUW angst. En jonge mensen zijn onverschrokken. Het zal opstaan, het van zich afschudden en klimmen om zijn toppen verder te veroveren.

6. Bepaal je persoonlijke grenzen. Je bent gewoon een moeder. Liefdevol en zorgzaam, maar gewoon een moeder. Je kunt je leven niet voor hem leven, je kunt niet altijd strootjes leggen zodat hij zachtjes kan vallen. Je bent niet onsterfelijk of almachtig. Als je je zoon leert om volwassen beslissingen te nemen en er verantwoordelijkheid voor te nemen, zul je een leven lang bij hem in zijn herinnering blijven, en hij zal je dankbaar zijn voor deze vaardigheid. Door beslissingen voor hem te nemen, bind je het kind aan jezelf met een verslavingskoord, dat uiteindelijk op je zal wegen. Bepaal waar je leven en je verlangens eindigen en de verlangens van je zoon beginnen. Het is op dit punt in de adolescentie dat de meeste familiedrama's zich afspelen. Wanneer de moeder haar eigen grenzen niet kent en de persoonlijke grenzen van het kind niet voelt, kan er geen sprake zijn van zelfbeschikking.

7. Het meest gouden woord is oma. Vergeet niet dat uw kind opgroeit. Hij wordt volwassen en staat open voor de wereld en de mensen. Voor een tijdje zul je een ondergeschikte figuur voor hem worden. Nu zal de mening van zijn collega's belangrijker voor hem zijn. De periode van afstuderen van school, naar de universiteit gaan, een gezin stichten. Dit alles zal tijd kosten. Je kunt het eindelijk aan jezelf wijden en eigenlijk is het niet zo veel, gebruik het. Je wordt tenslotte snel grootmoeder en je liefde en zorg zullen weer veel gevraagd en nodig zijn!

Samenvattend wil ik benadrukken dat de centrale taak van de adolescentie de ZELFBEPALING van het kind is. Het belangrijkste teken van deze leeftijd is de behoefte van de adolescent om de positie van een volwassene in te nemen, om zichzelf als lid van de samenleving te realiseren, om zichzelf in de wereld te definiëren (om zichzelf en zijn capaciteiten, zijn plaats en doel in het leven te begrijpen). Ouders hebben alle gelegenheid om passende voorwaarden te scheppen. Je hoeft alleen maar een beetje te proberen en moeite te doen.

Laat onze kinderen vrij opgroeien in hun verlangens en in hun keuze, ooit hebben wij dit zelf zo gemist, weet je nog?

Psycholoog Svetlana Ripka.