IK BEN OP JOU ALS OP OORLOG

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Het is geen toeval dat een regel uit het nummer "Agatha Christie" in de titel klonk, want moderne relaties doen steeds meer denken aan een oorlogstheater. Alles komt in actie: gevangenneming, omkoping, diplomatiek debat, chantage, zware artillerie en langdurige belegeringen. Zonder spijt en tact haasten we ons in elkaars leven, we haasten ons en vergeten het belangrijkste - respect, liefde, vertrouwen en geduld. Wat is het!

Waarom wordt het principe "Je eet niet, je wordt gegeten" het leidende principe en hoe bereik je het doel om vernietiging te stoppen en te beginnen met creëren? Overweeg de belangrijkste levensstrategieën in een paar en hoe de tekortkomingen van deze strategieën te overwinnen.

DE MOEDER VAN DE MOEDER

Allemaal fout! Niet in Feng Shui perste een tube tandpasta uit, een trui van haar geliefde moeder, en deze moeder bijt zelf op haar nagels, gooit haar schoenen uit bij de ingang … "snelle" vergoedingen, in slipje en met één geverfd oog trekt "lief, ik ben al helemaal klaar" …: smash, burn met napalm, maar geen centimeter naar de vijand! Alleen naar mijn mening! Zo'n onverzoenlijke partner is compromisloos, hij gaat niet aan de onderhandelingstafel zitten., hij slikt zijn partner in, bijt zijn hoofd eraf, neemt zijn ziel in zich op en onderdrukt de wil. Als het mogelijk was om dit te doen, wordt het slachtoffer als overbodig weggegooid en begint de zoektocht naar een nieuwe ("Hij is een zwakkeling, een vod, maar ik vond mezelf niet in de vuilnisbelt!" - vertelt haar vrienden). Als het een "harde noot om te kraken" bleek te zijn, dan heeft de agressor nog steeds gelijk ("Hij is koppig als een ram, niets helpt, ongeschoold!") En in een nieuw paar wordt alles opnieuw herhaald … Agressie, absorptie en controle, controle, controle!

• De Ander is nog steeds zo belangrijk voor ons omdat hij de Ander is, en niet onze kopie. We maken een bewuste keuze en moeten verantwoordelijk zijn voor onze keuze, sta jezelf toe niet verantwoordelijk te zijn voor alles in de wereld, beslis alleen voor jezelf;
• Ga zitten en schrijf in twee kolommen op wat je absoluut niet kunt verdragen in je partner, wat van levensbelang voor je is (bijvoorbeeld zijn roken en je allergieën, zijn werk in de showbusiness en je pleinvrees), en wat niet is kritisch en zelfs waardig om zijn "hoogtepunt" te worden. Vervolgens ga aan de onderhandelingstafel zitten of bepaal zelf wat voor u belangrijker is - een partner of uw naleving van principes … Als de eerste kolom echter items bevat die het leven en de gezondheid bedreigen en uw partner kan of wil niets veranderen, dan moet u vertrekken;
• Laat de ander wat beslissingen nemen, neem het initiatief … Laat het in het begin kleine gebeurtenissen zijn, maar het zal je vertrouwen leren en het niveau van controle in de relatie verminderen;
• Toon uw activiteit in beide richtingen in de juiste richting. Een slechte adem duidt bijvoorbeeld op de noodzaak om naar de tandarts of gastro-enteroloog te gaan, snurken kan het werk van het hart en de hersenen beïnvloeden, de geur van zweet zou u moeten laten controleren bij een endocrinoloog. Maar help je partner alleen als hij er klaar voor is om het te accepteren;
• Breng je passie voor druk en controle naar de slaapkamermisschien zal dit de spanning in een paar verlichten en je leven verrijken met nieuwe kleuren.

DOECHECHKA

De heldin van het verhaal van Tsjechov, lieftallige Olenka, lost volledig op in elk van zijn mannen ("Ze was de vrouw van een kunstenaar - ze werd verliefd op het theater, schrijvers, zo leek het, ze ging allemaal in het bedrijf van haar man, en iedereen was verrast dat hij zo succesvol trouwde; maar nu hij stierf, trouwde ze met een banketbakker chef-kok, en het bleek dat ze niets zo leuk vond om jam te maken … "- de auteur schrijft over haar). Zo'n vrouw is als een spiegel die reflecteert, maar geen eigen gezicht heeft.… Geabsorbeerd door haar man, kinderen, het dagelijkse leven, geeft "lieveling" niet alleen geen vrije loop aan haar verlangens, ze vergeet dat ze ze ooit had. Een man, geïnspireerd door zo'n geweldige muze dat hij altijd luistert, enthousiast bezorgd en instemt, spreidt eerst de pauwstaart, en "groeit" vervolgens uit een relatie waarin alles op zichzelf is gebouwd en er geen plaats is voor groei of ontwikkeling. Vandaar, plooibaar "lieveling" zelf stimuleert het uiterlijk van de agressor, kweekt het met zijn passieve gedrag, en dient als resultaat als "voedsel" - ze slikten het door, kregen genoeg en gingen door.

• Luister naar jezelf: jij bent jij, niet anderen, je eigen verlangens, dromen en gedachten hebben bestaansrechtzelfs als ze u onbeduidend lijken. Probeer je mentaal af te zonderen van de omgeving, grenzen te stellen en probeer geleidelijk op zijn minst een kleine, maar afstand tot anderen te creëren - sta jezelf toe alleen te lopen (minstens 10-15 minuten), ga in een warm bad zitten, lees het boek van uw keuze - vraag uw partner om met begrip voor uw wensen te gaan en u momenten van eenzaamheid te bezorgen;
• Zoek een hobby of activiteit waarvan je houdt om onafhankelijk te zijn … Zelfs als dit lessen in paardansen zijn, verander dan niet van rol, het zou alleen van jou moeten zijn en niemand kan het van je afpakken;
• Leer je te verzetten, jezelf en je standpunt te verdedigen … Probeer je eigen versie van een oplossing voor een probleem te bedenken en laat de mensen om je heen ernaar luisteren, hoe fantastisch het ook is;
• Het stimuleren van je eigen ontwikkeling is de bron van de ontwikkeling van een ander … De partner, misschien niet meteen, maar zal waarderen dat je vernieuwd bent en aandacht, steun en zorg waard bent, en je zult voelen dat er nieuwe interesses en ongewone gedachten in het leven verschijnen.

DE SNEEUWKONINGIN

Een verstokte vrijgezel die leeft voor zijn eigen plezier, een succesvolle dame die liefde ontkent is cynici die niet alleen gevoelens in twijfel trekken, maar in principe ook de oprechtheid van intenties in een relatie … Ze maken meestal grappen over romantici, zijn in staat om een rationele basis te bieden voor elke wending in een relatie, en het heeft geen zin om hen te proberen te overtuigen. Er kan echter een keerpunt in hun leven komen wanneer ze besluiten hun leven aan iemand te koppelen. Als dit gebeurt, zul je enkele van de belangrijkste punten van je levensfilosofie moeten herzien en de gedragsstrategie moeten veranderen in relaties die niet langer alleen maar amusement zijn.

• Er is misschien geen plaats voor liefde in je relatie met je partner, maar wederzijds begrip wordt ook bereikt in dergelijke paren door volledige transparantie van intenties - de partner moet respect en aandacht voelen, jouw doelen en interesses delen. Geef meteen het formaat aan: dit is volledige medewerkingwaar iedereen zijn deel van het werk doet - dit geeft je een gevoel van voldoening en versterkt de relatie in een paar;
• Behoud het machtsevenwicht met duidelijke grenzen - je zou een tijd moeten hebben waarin je alleen aan jezelf wordt overgelaten, je partner heeft hier ook recht op - een aparte rust zal je bijvoorbeeld in staat stellen om spanning te verlichten en vervolgens nieuwe indrukken uit te wisselen zonder je schuldig te voelen;
• Aangezien u ook in deze boot zit, profiteert u van: waarnemen relatie als een investering in de toekomstals een garantie dat er op oudere leeftijd iemand zal zijn om je water te geven en een eend uit te halen, als iets dat het mogelijk maakt om het bedrijf voort te zetten, door te geven aan kinderen, als iets dat zend je ervaring en kennis uit.

IK BEN GEWELDIG

Vriend, speelkameraad, bloedbroeder, betrouwbare metgezel en vest - het draait allemaal om jou. Je bent vol enthousiasme om je schouder te lenen, de bergen voor je helft te beklimmen, ondanks het feit dat je nog nooit op een wandeling bent geweest, springt met een parachute, zelfs als je hoogtevrees hebt, en schildert wat dingen van klei, vergeet over uw allergie voor stof. Tegelijkertijd dwing je hem om actief te zijn, om betrokken te zijn bij de activiteit die, naar jouw mening, gewoon voor hem is gemaakt! Je hebt alles van tevoren al beslist en bent de strijd aangegaan om wat jij denkt dat juist is … Ja, je luistert naar de verhalen van je partner over zijn "ex", leeft mee en schudt begripvol je hoofd, terwijl je achter zijn rug al vrienden hebt gemaakt met zijn ouders en je bewust bent van al zijn kinderziektes en onschuldige grappen. Met andere woorden, je bent zijn moeder-vader-vrienden en collega's in één fles. En onder het motto "Wij kunnen het aan!" vol verlangen om te doen wat hij eigenlijk zou moeten doen.

• En wat is dan, strikt genomen, de jouwe? Het gaat er niet zozeer om dat je leeft volgens de belangen van je helft, het gaat erom dat je haar actief je doelen en levensvisie oplegt. En met welk recht? Stop met het koesteren van je partner, hij is al volwassen en zo'n strategie leidt uiteindelijk alleen maar tot irritatie;
• Ze slapen niet met broers en zussen, toch? Stop daarom met het binnendringen van de gevilde partner en voel het plezier van het gedrag van uw geslacht: begin voor kleding te zorgen, zorg voor jezelf, mannelijkheid-vrouwelijkheid bestaan naast elkaar omdat ze elkaar verrijken met verschillen, en geen gelijkenissen weerspiegelen;
• Uw energie voor vreedzame doeleinden! Waarom geen liefdadigheidsstichting beginnen, mensen in nood helpen en de wereld redden? Makkelijk, maar dwing uw partner niet om deel te nemen aan de uitvoering van uw Napoleontische plannen, hij zal zeker meedoen als hij uw mening deelt, en zo niet, dan zult u veel meer redenen hebben om trots op hem te zijn in wat voor hem, en niet voor u, naar uw zin zal zijn;
• Idealisatie van een partner is onvermijdelijk, maar je moet leren de realiteit niet zo pijnlijk waar te nemen. Je hebt zoveel moeite gedaan om je te 'verstoppen' in je partner dat je hem niet eens in het echt kunt aankijken. Kan dit je teleurstellen? Wees niet bang om jezelf te zijn en laat hem zijn wie hij is., - het is beter nieuwe algemene betekenissen en nieuwe gevoelens te vinden dan te blijven bedrogen en te verschuilen achter een illusie.

Vasilisa de Wijze

We streven allemaal naar geluk en harmonie. Maar ze zijn zo moeilijk te bereiken, omdat we beginnen te vechten met iedereen die, naar het ons lijkt, inbreuk maakt op onze vrijheid of ziel. Denk aan de heldin van de Russische sprookjes Vasilisa de Wijze. De balans werd door haar op verschillende manieren bereikt. In het beeld van de kikkerprinses definieerde Vasilisa duidelijk het oorspronkelijke formaat van relaties (ik zal een goede vrouw voor je zijn), verplichtingen en voorwaarden voor samenwerking (ik zal je helpen als je mij helpt), de grenzen van het bestaan (als je verwen de kikkerhuid, je zult me verliezen), de grenzen van de mogelijkheden (je zult me vinden in het koninkrijk Tridevyaty, en je zult het krijgen als je de superschurk verslaat). Dit alles gegarandeerd in een relatie naleving van de rechten van partners, bepaalden de reikwijdte van hun verantwoordelijkheden … Tegelijkertijd werd de relatie versterkt door een gevoel van wederzijdse genegenheid, genegenheid, aandacht, zorg voor elkaar, respect. Vasilisa was wijs en tolerant genoeg om haast je niet, speel niet met, verwond een partner niet met hoge verwachtingen, ongepaste grillen … Tegelijkertijd, zelfrespect en zelfredzaamheid maakte elke oorlog met haar onmogelijk, ontwapende en maakte van de partner een minnaar, geen vijand. Zoek naar geliefden, stop met het zien van je partner als een vijand, stop met vechten, dit is geen oorlog, maar een leven vol dagelijkse ontdekkingen, charme met elkaar en de kracht van het ervaren van vreugde en geluk!