Ja Of Nee?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Ja of nee?

Waar ligt de grens van mijn gevoelens van wanhoop? Hoe kan ik herkennen en voelen dat alles voorbij is, klaar, ik ben over de schreef gegaan en heb niet langer last van een gebrek aan liefde dat mijn wanhoop kan veranderen in mijn gebruikelijke geagiteerde angst.

Gevoelens. Van hen beiden. Soms ben ik me niet bewust van mijn gevoelens, verborgen in affect, onder een dikke sluier van herinneringen die pijnlijke depressies veroorzaken en het onvermogen om iets te doen. En ik word gedragen en gedragen, en natuurlijk weet ik zeker waarheen, en ik stik nog steeds in de golf die mijn gezicht raakt. Affecties stromen uit me als ik niet weet wat ik met mijn gevoelens moet doen, als ze niet weten wat ze met me moeten doen, als wij, jij en ik doen alsof we jij en ik zijn. En noch de kust, noch de horizon is zichtbaar, het continue oppervlak van de oceaan, alles is overstroomd, het onbewuste is naar buiten gebarsten en nu ben ik erin, en niet het in mij.

Waar is deze rand, waar is deze lijn die mij van jou scheidt, hoe je het naast je kunt zien, misschien trek je gewoon aan de draad aan de kleding, het is niet voor niets dat er zoveel draden in zitten. Misschien was het Oreoadna die me heeft gevlochten met reddingsdraden die uit het labyrint komen, en ik heb er gewoon stof uit geweven en nu loop ik in het labyrint, een beetje modieus, maar net zo verloren. En hoeveel je deze lijn ook trekt, hij zal niet verschijnen en zal me niet duidelijk de kenmerken van mijn splitsing in mijn psyche laten zien, en waarom. Rustig aan? Eerlijk gezegd ben ik bang voor vrede, ik ben bang dat het niet eeuwig zal duren, daarom kan ik mijn tegenstellingen niet in evenwicht brengen. Maar dit zijn de schalen van het leven.

Je ontvangt berichten, geeft ze zelf door, ontcijfert en ziet daar zelf niets, alles draait alleen maar om jou. Nou en? En ik dan? Mijn verwrongen visie, vertroebeld door de ontsteking van de ziel, alles is als in een mist, alles is als in een droom, onwerkelijk, traag, absurd, rondom zijn er symbolen van het onbewuste en ik, de echte ik in een cyclus van menselijke passies, mij vreemd, complex. Beïnvloedt trompet de oorlogshoorn, ik kruip met tegenzin uit mijn wieg en begin me uit te rekken, een beetje woede, een beetje afgunst, en dan pure wanhoop. Ik heb niet de kracht om het pistool op je hoofd te houden, ik laat het zakken en ga onder een boom liggen, en ik zou in slaap vallen, diep in slaap, voor een lange tijd, zodat wanneer ik wakker word, ik niet zie iets dat me aan mij doet denken. Mijn herinneringen doen me pijn met hun trillende warmte. Het kan niet zo zijn dat deze shit zoveel heilige betekenis voor mij heeft. Ik kan het gewoon niet geloven.

Waar ben je, de grens van gevoelens? Blijkbaar gaat de dynamische verandering van toestand niet over mij, maar ook niet over het gerommel op het scheermesje. Blijkbaar een heel scherp scheermes. Dit is / geen dualiteit maakt me boos, ik voel me er niet vrij naast, in mijn polaire staat. Dus ja of nee? Is er nog liefde of is die er niet meer? Het lijkt mij dat in nee, er een deel van ja is, het ene bevat onvermijdelijk het andere en is in verschillende verhoudingen gemengd.

Brad, ik kan gewoon niet toegeven dat ik liefheb, ik hou gewoon.