2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Kunnen we een ander helpen als we zien dat hij lijdt? Kunnen we hem veranderen als die veranderingen zijn lijden kunnen beëindigen? Hebben we het recht om erop aan te dringen onze hulp te aanvaarden, zelfs als we zien dat iemand zich bezighoudt met zelfdestructief gedrag en onze hulp hem zeker ten goede zal komen? Mijn ervaring leert dat zo'n "hulp" nooit eindigt met iets goeds. Niet voor de andere kant, niet voor mij
Ten eerste moet je accepteren dat het leven van een ander het territorium van iemand anders is. En mijn territorium is gewoon mijn leven. En hoe geweldig de regels op mijn grondgebied ook zijn, hoe verbluffende resultaten ze ook opleveren, ik heb niet het recht om ze op het grondgebied van iemand anders te planten en een ander te dwingen ernaar te leven. Ze klimmen niet in een vreemd klooster met hun eigen charter.
Het is heel belangrijk om te bepalen waar de grens tussen mijn en andermans territorium ligt.
Voor mezelf heb ik deze grens als volgt gedefinieerd - alles wat in mij wordt geboren en uit mij voortkomt, is van Mij. Mijn gedachten, reacties, gevoelens, acties, daden.
Alles wat de innerlijke inhoud van mijn leven vormt, is een materiaal waarmee ik iets kan doen - hier om het op te spelden, hier om te verven, om hier een rekwisiet te plaatsen - het zal het vasthouden totdat ik zelf sterker word.
Zo is het ook met het leven van een vreemdeling.
Velen zijn in de war door het adjectief "vreemdeling" wanneer toegepast op het leven van een geliefde.
Het lijkt erop, hoe kun je het leven van iemand anders beschouwen als een man of vrouw, of ouders, of een kind, een boezemvriend.
Dat kan en moet, zeg ik je. Dit is het leven van een persoon die je dierbaar is, maar dit is het territorium van iemand anders.
Dus wat ligt er echt in onze macht om te doen als er geen drang is om naar het lijden van een geliefde te kijken en dus in te grijpen en te helpen?
Vraag jezelf eerst af: is dit echt lijden?
Misschien vindt hij het zo leuk?
Misschien is wat ik zie als lijden de enige manier voor een ander om te leven, dat is de enige manier waarop hij weet hoe en niets anders.
In de meeste gevallen is dit het geval. Velen weten niet hoe ze liefde en aandacht kunnen krijgen anders dan door ziek te zijn, voor iemand is de enige manier om met hun negatieve emoties of problemen om te gaan, constant dronken te worden, en iemand vult hun bestaan gewoon met lijden, op zoek naar redenen in de wereld om hen heen, omdat dit eervol en beloond is. Maar je weet nooit wat iemands redenen zijn.
Als je jezelf zo'n vraag stelt en eerlijk beantwoordt, valt de wens om te helpen vanzelf weg. Je zult plotseling beseffen dat je een persoon op geen enkele manier kunt dwingen zijn manier van leven te veranderen. Zelfs God is hieraan niet onderworpen, omdat hij de mens de vrije wil heeft gegeven.
Daarom is de enige persoon die zijn leven kan veranderen, de persoon zelf. En dan op voorwaarde dat hij het echt wil en een hoge motivatie heeft.
En deze motivatie wordt slechts in een enkel geval gevormd - in een herhaalde en pijnlijke ontmoeting met de realiteit. Wanneer het leven tegen de muur duwt, wanneer het pijnniveau van de schaal verdwijnt en een persoon het begrijpt - dat is het, ik kan dat niet meer doen, wanneer veranderingen al een kwestie van overleven zijn.
Sommige mensen moeten alles verliezen om eindelijk na te denken, vragen te gaan stellen en naar antwoorden te zoeken.
En velen zullen hier in hun leven nooit rijp voor zijn, dus zullen ze ziek zijn, klagen, aanstoot nemen, beschuldigen - iedereen heeft zijn eigen repertoire. En is het dan de moeite waard om jezelf te besteden aan het helpen van zulke mensen?
Dus wat kunnen we echt voor een ander doen? Hoe kan ik u helpen?
Ondersteun, vraag of stel voor, geef informatie. ALLE!!!
Wat is inbegrepen in elk van deze concepten.
STEUN.
- Ik zie hoeveel pijn het doet. (angstaanjagend, beledigend, bitter, etc. afhankelijk van de situatie).
- Het spijt me.
'Als ik jou was, zou ik hetzelfde voelen.
- Ik begrijp hoe moeilijk het voor je is.
VRAAG of VOORSTEL.
- Kan ik je ergens mee helpen?
- Welke hulp heb je nodig?
- Vertel me, wat kan ik in deze situatie voor je doen?
- Je kunt op me rekenen, als je iets moet doen, bel dan.
- Ik bied je mijn hulp aan, vertel me, wat kan het zijn?
INFORMATIE GEVEN.
- Ik heb het telefoonnummer van een goede dokter, als dat nodig is.
- Er is zo'n forum waar mensen die zich in een vergelijkbare situatie bevinden communiceren.
- Er is een goed boek over dit onderwerp.
- Als je wilt, kan ik de coördinaten van een goede psycholoog geven.
Informatie geven is niet altijd gepast. Er zijn situaties waarin je iemand gewoon moet knuffelen of in stilte naast hem moet zitten.
Als u besluit informatie te delen, dring dan in ieder geval niet aan en dring er niet op aan.
“Misschien moet je het eens proberen…” of “Dit heeft me te zijner tijd geholpen…”.
Als u hulp aanbiedt, moet u erop voorbereid zijn dat deze mogelijk niet wordt geaccepteerd.
Om te zien hoe een geliefde lijdt, en om te weten hoe hem te helpen, en om er zeker van te zijn dat dit is wat hem zal helpen, maar hij neemt niet, weigert - het kan pijnlijk zijn …
Deze pijn ligt op mijn territorium. Ik kan iets met haar doen. Ik kan het doorgeven, leven en loslaten.
De keuze van de ander - hulp accepteren of niet accepteren - ligt op zijn territorium. En dan houdt mijn invloed op.
Wat kan ik doen? Er is maar één ding: zijn recht op deze keuze respecteren, accepteren, hem de kans geven om door zijn lijden te gaan, iets te begrijpen, op te groeien.
Of niet volwassen worden. Wanneer een persoon ervoor kiest om niet te groeien, blijkt dat het moeilijkst te accepteren. Maar het is belangrijk om te onthouden dat niemand met geweld gelukkig kan worden gemaakt.
Stel je voor dat je op een roltrap bent gestapt die naar je toe beweegt - het is tenslotte een goede zaak om mensen in nood te helpen, nietwaar, dan zou alles om je heen naar jou moeten draaien en helpen, naar jou toe gaan.
Je stapt op deze roltrap en je zet stappen vooruit - je zet stappen vooruit, in de richting van de persoon die moet helpen, toch?
Kijk nu - de roltrap beweegt naar je toe, je stapt naar voren, maar je blijft op één plek. Er verandert niets - je verspilt kracht, energie, tijd, maar er verandert niets. Zo'n metafoor kwam in me op…
Er is een andere kant aan dit alles - jijzelf. Als je constant wordt aangetrokken om anderen te helpen, als je je omringt met ongelukkige mensen die zogenaamd constant je deelname nodig hebben, als je je zaken uitstelt in het belang van anderen, dan is dit een zeer goede situatie om jezelf af te vragen - waarom is dit zo? wat zit hier achter? wat is mijn rol in dit alles? Je kunt veel interessante dingen over jezelf leren.
Als je vaak in je hoofd hoort:
- Ik denk de hele tijd aan haar, ik kan me niet concentreren op mijn zaken, - Ik heb het gevoel dat ik dicht bij…
- hoe kan ik me verheugen als ze zoveel lijden?
- Ik voel me schuldig als ik niet kan helpen … - stop en help! JEZELF!
Wat betreft anderen … Door ons verlangen om te helpen, strootjes uit te spreiden, te beschermen - ontnemen we ze de kans om te groeien, we beschermen ze tegen een pijnlijke botsing met de realiteit.
Maar dat is het enige wat ze nodig hebben om eindelijk te veranderen.
Aanbevolen:
Het Beschermen Van Psychologische Grenzen Is De Verantwoordelijkheid Van De Persoon Zelf
De mens is een sociaal wezen en heeft het gezelschap van andere mensen nodig. Naast socialiteit bestaat er echter ook zo'n eigenschap als individualiteit. Dat wil zeggen, ieder van ons heeft zijn eigen interesses, waarden, behoeften, die soms indruisen tegen de interesses, waarden en behoeften van andere mensen.
De Cultus Van Persoonlijke Grenzen: Hoe Je De Bescherming Van Je Individualiteit Niet Kunt Veranderen In Het Pesten Van Andere Mensen
We leren giftige mensen en hun manipulaties te herkennen en proberen onze eigen grenzen niet te overschrijden met auto-agressief gedrag - van gulzigheid tot Stakhanovs arbeid. Klinisch psycholoog, gestalttherapeut, auteur van de boeken "
Hoe Ver Reiken De Grenzen Van De Psycholoog Ten Opzichte Van De Cliënt?
Het artikel "Een paradoxale kijk op verraad" zorgde voor veel reacties van lezers. Kort gezegd, de essentie van het artikel is dat de vrouw getuige was van de intieme correspondentie van haar man met een andere vrouw en naar een psycholoog ging om haar gevoelens te ordenen en hoe ze zich tot dit incident moest verhouden.
Psychologie En Psychotherapie Voor Degenen Die Geen Hulp Zoeken, Of Waarom Het Idee Van "hulp" Vreemd Is Aan Psychoanalyse
Wanneer het idee om psychologische hulp te zoeken rijpt, stelt iemand op een gegeven moment de vraag: "Kan psychotherapie mijn probleem oplossen?" En tegen de tijd dat deze vraag verschijnt, is het wereldwijde web al klaar om een verscheidenheid aan antwoorden te bieden voor elke smaak.
Preventie Van Bescherming Van De Eigen Grenzen Op Openbare Plaatsen
Velen van ons hebben vage ideeën over het beschermen van onze persoonlijke grenzen en ruimte. Dit gebeurt in de regel in de kindertijd tijdens het proces van schendingen in de opvoeding en het opbouwen van relaties met volwassenen. Dus veel cliënten van 20-40 jaar klagen dat ze zich niet op hun gemak voelen thuis, ze ervaren nog steeds druk en controle van ouders die hun persoonlijke ruimte niet respecteren en die vrijelijk de grenzen overschrijden.
