Wat Als Je Een "narcist" Bent?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Er zijn veel angstaanjagende artikelen geschreven en circuleren op internet over narcistische, koude narcisten, over bloeddorstige misbruikers, over onvoorspelbare grenswachten die voor altijd excentrieke tieners zullen blijven …, en deze die boeken schrijft is absoluut een schizoïde, en die is een programmeur, waarschijnlijk is hij autistisch.

Etiketten die worden gehangen aan degenen die anders zijn, kunnen het leven ruïneren en de toch al verwarde relaties van mensen verergeren dat ze op zoek zijn naar antwoorden op hun vragen over verschillende bronnen. Voor mij doet het me allemaal denken aan een "heksenjacht".

Dus welke persoonlijkheid kan als 'narcistisch' worden beschouwd?

Iemand een "narcist" noemen is onethisch. Het is gebruikelijk om te zeggen "narcistische persoonlijkheid", "persoon met narcistische oriëntatie", "narcistische accentuering van karakter".

In de psychologie en psychiatrie wordt overmatig narcisme beschouwd als een ernstige persoonlijkheidsstoornis of persoonlijkheidsstoornis. Deze aandoening staat vermeld in de DSM (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders). Mensen met een overdreven narcistische oriëntatie hebben ijdelheid, overschatte eigendunk, egoïsme of gewoon narcisme.

Een van de grootste moderne psychoanalytici, Otto Kernberg, identificeert in zijn boek "Borderline conditions and pathological narcissism" drie soorten narcisme - normaal infantiel narcisme, normaal volwassen narcisme en pathologisch narcisme. Mensen met pathologisch narcisme hebben de neiging anderen te minachten en tonen voortdurend hun eigen superioriteit en prestaties ("Radio I") zonder empathie en interesse in anderen.

Volgens Isidore From is een narcistisch persoon iemand die niet in staat is een intieme relatie te onderhouden, iemand die wordt verstoord door gezonde samenvloeiing. Voor mensen met een narcistische oriëntatie is het buitengewoon moeilijk om de wereld om hen heen te vertrouwen; ze kunnen niet accepteren wat van buiten komt en niet overeenkomt met zijn idee, dat wil zeggen, alles wat hem onbekend is. Ze kunnen het woord "wij" niet uitspreken en voelen hoe het is om met iemand herenigd te kunnen worden. Dit is de belangrijkste tragedie van narcistische persoonlijkheden.

Ze zoeken psychotherapeutische hulp omdat ze last hebben van eenzaamheid, omdat ze de relatie met familie en vrienden kwijtraken. Het is moeilijk voor hen om seksueel genot te ontvangen, omdat er een ander is met wie ze moeten fuseren. En dit is beangstigend. Ook is het voor hen moeilijk om zich aan te melden voor therapie, omdat dit een soort hulpvraag is, en door de narcistische kenmerken kan het blootleggen van hun probleemgebieden als vernedering worden ervaren.

Tegenwoordig is narcisme een epidemie die de wereld heeft getroffen. En bijna iedereen is op een of andere manier besmet met dit virus.

Narcisme heeft zijn wortels in de diepe kindertijd. Elke persoon heeft zijn eigen unieke scenario van de oorsprong van hun narcistische lijden. Maar om samen te vatten, er zijn verschillende regels.

De eerste is wanneer het kind een moeder heeft die goed voor hem zorgt, maar ze moesten vertrekken voordat het kind hier klaar voor was. Zo werd hij op 10-jarige leeftijd onder de hoede van zijn grootmoeder geplaatst omdat zijn moeder ging werken, of voor lange tijd afscheid nemen omdat een van hen in het ziekenhuis belandt, of de bevalling van de kind naar een kinderdagverblijf … Ja, er zijn andere volwassenen, maar dat zijn vreemden. Om gered te worden, creëert het kind een psychologische muur tussen zichzelf en de ander om pijn van intimiteit te voorkomen. Immers, als je gehecht raakt, kunnen ze verraden, vertrekken.

Ten tweede heeft het kind nooit een zorgzame en liefhebbende moeder gehad (hoogstwaarschijnlijk was ze fysiek aanwezig, maar zelf zat ze in een depressie of andere moeilijke omstandigheden, zonder de middelen of vaardigheden om een 'goede' moeder te zijn). En het kind, dat de ervaring van de kindertijd nooit heeft overleefd, wordt gedwongen onmiddellijk volwassen te worden en zichzelf te beschermen tegen de buitenwereld. Om te overleven moet hij veel meer energie steken in zelfverdediging dan in het zoeken naar nauw contact met anderen. Dit gedragspatroon heeft kenmerken van autisme. Het is buitengewoon moeilijk voor zo iemand om zich aan de wereld te laten zien. Van buitenaf lijkt dit misschien arrogant.

De derde regel is wanneer overdreven beschermende en controlerende ouders verwachten dat hun kind overeenkomt met hun ideaalbeeld (zelfs als hun kind veel ouder is dan 16 jaar). Ouders ondersteunen in het kind waar ze zelf in de kindertijd van hebben gedroomd, de rest - ze vallen aan. En ze eisen dat hij is wat zij denken dat juist is, bewondering belonen voor het voldoen aan hun verwachtingen en genadeloos straffen, beschamen of afwijzen als het kind "initiatief" toont. De ogen van de ouder zijn geen bron van licht en steun, maar smalle schijnwerpers die op het kind zijn gericht en die elke stap beheersen, ook al is deze stap alleen in de geest van het kind. Als een kind onder zo'n toezicht opgroeit, ontwikkelt hij de gewoonte om zichzelf evaluerend te bekijken, zoals zijn ouders ooit deden. Zelfs als niemand naar hem kijkt, kijkt zijn "alziende oog" naar hem en laat hem zelfs geen seconde ontspannen. Die delen van hun persoonlijkheid en verlangens die niet door hun ouders worden goedgekeurd, worden door het kind als lelijk en walgelijk ervaren. En dan verliest het kind het contact met zijn natuur en probeert het te leven volgens de opgelegde stereotypen. Paniekaanvallen, eetstoornissen zijn ook manifestaties van narcistisch gedrag.

Als we al het bovenstaande samenvatten en in de woorden van Isidor From' student, gestalttherapeut Bertram Müller, zeggen: 'narcistische oriëntatie is een creatieve aanpassing aan de onaangename ervaring van te veel intimiteit met een significante andere persoon. Deze ervaring vormde, stap voor stap, specifieke adaptieve vaardigheden die leidden tot narcisme om afstand te bewaren tussen het kind en belangrijke anderen. Het ontwikkelen van narcistische persoonlijkheidskenmerken was een gezonde beslissing tijdens de kindertijd.

Wat moet je doen als je narcistisch bent?

1. De andere kant van ijdelheid, trots, is schaamte. Het ergste voor een narcistisch persoon is om deze emotie te ervaren, die de rest van de zintuigen en de geest verlamt. Narcistische mensen hebben een eigenaardige allergie voor schaamte, dat wil zeggen, zelfs als de onhandigheid, schaamte of schaamte niet van jou is, dan word je toch gekwetst door de geur van deze emoties in de atmosfeer op te vangen. Wat als je jezelf in schaamte en vernedering voelt?

Ten eerste, weet dat de persoon die je beschaamt meestal vol schaamte of angst voor schaamte zit. En jij, die overgevoelig bent voor dit gevoel, kan er besmet door raken, dus je schaamte neemt toe.

Ten tweede, neem een pauze van het praten met de persoon die je pijn heeft gedaan. Het is oké als je zegt dat je tijd nodig hebt om na te denken.

Ten derde, als je je schaamt, verlies je niet alleen het contact met de wereld, maar ook met jezelf. Zorg dus goed voor jezelf. Meteen over het fysieke lichaam. Open het raam, adem in en concentreer je op dit proces. Doe jezelf een hand- en voetmassage, keer terug naar je lichaam. Er is een prachtige oefening die je helpt om je gevoeligheid snel terug te krijgen: sla jezelf met je handpalmen van de bovenkant van je hoofd tot de toppen van je tenen. Binnen een paar minuten voel je trillingen door je hele lichaam en de terugkeer van het leven.

Probeer vervolgens, wanneer je een gevoel voor je lichaam krijgt, de sensaties en gevoelens te begrijpen die bezit van je hebben genomen. En dan, geleidelijk, keert het denkvermogen naar je terug.

Ze keren gewoonlijk op de volgende manier terug uit een staat van shock: lichaam - sensaties - gevoelens - geest.

2. Verwijder het geïdealiseerde beeld van je ouders (goed of slecht, almachtig of waardeloos - het maakt niet uit). Koppel ze los. Probeer in hen gewone mensen te beschouwen, met hun eigen kenmerken, die deden wat hen op dat moment ter beschikking stond.

Word een goede ouder voor jezelf - wikkel, strijk, verwen jezelf. Beschouw het als een gewoonte om jezelf met liefde te behandelen. Leer jezelf te vergeven. Iedereen maakt fouten. Dit is goed. Als iemand iets doet, maakt hij onvermijdelijk fouten. Een canvas van wijsheid wordt gemaakt van de eigen fouten. Laat het in jou vorm krijgen en straf jezelf niet voor je fouten. Zeg gewoon tegen jezelf: "Stop!" en in plaats van de ander zelf te vernietigen of te vernietigen, doe je iets nuttigers. Bijvoorbeeld joggen, schilderen, een contrastdouche of wat dan ook praktisch voor u beschikbaar is.

3. Reactie op kritiek en devaluatie van een ander doet pijn, zodat je het gevoel hebt dat je in kleine stukjes valt. Zo brokkelt een spiegel af als er een steen naar wordt gegooid. Je voelt je een complete onbeduidendheid. En dan gaat alle ervaring uit het verleden verloren. Al het goede dat is en was, wordt meteen vergeten.

Als je in een vindingrijke en duurzame staat bent, neem dan de tijd en schrijf een lijst op van al je goede eigenschappen en prestaties in het leven. Herlees deze lijst zo vaak mogelijk en werk deze verder uit.

Vraag wat de ander bedoelt als hij of zij zegt dat je niet competent genoeg bent of dat je je niet gedraagt zoals het hoort. En misschien hoor je in de uitleg iets dat helemaal niet overeenkomt met je duistere fantasieën over de situatie. Erken uw afhankelijkheid van andere mensen, weet dat u zonder vernedering kunt vragen.

4. Wanneer je met andere mensen communiceert, beoordeel je ze automatisch. Deze is goed, en die is zwak, of hebzuchtig, of grof, en die persoon daar is gewoon schattig. Dit zijn al je projecties. Alles wat je in anderen ziet - heb je op de een of andere manier. Geef jezelf de kwetsbaarheid, alledaagsheid, verlegenheid en andere menselijke eigenschappen die je bij anderen opmerkt. Ook als je ze niet leuk vindt. Word meer holistisch. Soms kan het nodig zijn om te volhardend te zijn, als je weet dat je het hebt, om je interesses en grenzen te verdedigen.

5. Vind je ware verlangens en dromen in jezelf. Veel mensen, vooral degenen die genoeg narcisme hebben, zijn gewend om op zo'n manier te leven dat ze anderen charmeren, behagen of ontmoedigen. En dit betekent dat je moet leven in het belang van de mening van anderen. Om de "gevel" te behouden.

Ga diep in jezelf. Leer jezelf kennen en voel je intentionaliteit - het verlangen en de behoefte om naar iets of iemand toe te bewegen. Deze innerlijke kennis stelt je in staat om terug te keren naar je ware aard.

6. Doe wat je de mogelijkheid geeft om je lichamelijkheid te voelen. Het kan gaan om sporten, dansen, lichamelijke arbeid, wandelingen in de natuur, massages en andere lichamelijke oefeningen. Het is belangrijk dat overmatige emoties worden omgezet in lichamelijke impulsen. Op deze manier kun je het overtollige potentieel van negatieve emoties kwijtraken.

7. Probeer de gewoonte om contact te maken met mensen - een dialoog "van hart tot hart": praat over je gevoelens met iemand zonder het contact met hun ogen te verliezen. Je kunt het meteen proberen met degenen bij wie je je veilig voelt. Zodra je deze vaardigheid onder de knie hebt, zul je je vollediger verbonden en verbonden voelen met een ander. Normaal menselijk contact. Het kan een zeer belangrijke ontmoetingsplaats zijn en het gevoel van een warm en gezellig thuis dat in je is. Dit gevoel kan alleen worden verkregen in contact met een andere persoon.

Hoe werkt therapie bij narcisme?

Als we narcisme beschouwen als een positieve trend in de menselijke samenleving als geheel, dan is het "een poging om uit de massacultuur te breken naar een samenleving met steeds creatievere individuele ethische normen en persoonlijkheden -" artistieke persoonlijkheden "(B. Müller).

Wat we in sessies met een cliënt doen, is zijn unieke manier van manifesteren en in de wereld zijn opnieuw te creëren. Dit is een lange baan, waarbij je te maken krijgt met de devaluatie van de opdrachtgever zelf, mij en ons werk; rouwen om wat er is gebeurd en wat er niet is gebeurd; keer op keer om de klant te helpen het verspreide beeld van hem en de wereld als geheel te verzamelen …

Maar geleidelijk, sessie na sessie, veranderen ze ons allebei, onze werelden en de wereld in het algemeen. Klanten ontdekken in zichzelf de talenten van het zijn in de wereld die voorheen in hen sliep: de visie van schoonheid en de vormen van overdracht van deze schoonheid door hun unieke stijl (ze beginnen gedichten, proza, schilderijen te schrijven, zakelijke projecten te creëren, leven als ze waren zelfs bang om te dromen). Dit is een spannend proces wanneer de cliënt zich begint open te stellen en zichzelf en zijn potentieel begint te herkennen en gebruiken. Het is alle ervaringen waard die we met hem in therapie doormaken.