2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Samenleven is als het beklimmen van een berg: beklimmingen maken plaats voor afdalingen, vermoeidheid wordt afgewisseld met vreugde bij het veroveren van nieuwe toppen. Het pad is niet gemakkelijk, omdat we ons verplaatsen zonder routekaart. Het is onmogelijk om ons voor te bereiden op het leven samen - het huwelijk "bereidt" ons voor op zichzelf in het proces van samenwonen.
Onderweg is alles mogelijk. Sommigen dwalen af en vliegen naar beneden. Anderen noteren de tijd aan de voet van de berg, proberen alles van tevoren te berekenen en obstakels te vermijden. Maar ze blijven stilstaan, wachtend op veiligheidsgaranties. Weer anderen beginnen stoutmoedig aan hun beklimming en overwinnen hoogte na hoogte, zonder te klagen over tegenspoed, omstandigheden en obstakels.
En er zijn mensen die, nadat ze de eerste rust hebben bereikt, troost en plezier zoeken. De eerste hoogte is genomen en fascineert door het open uitzicht. Er is al veel gepasseerd, maar er staat nog veel te gebeuren. Het is hier veilig, het weidse uitzicht streelt het oog, je kunt uitademen en ontspannen.
Op dit punt loopt de relatie het risico vast te lopen. De prachtige uitzichten beginnen saai te worden en de voedselvoorraad slinkt geleidelijk. Jezelf dwingen om verder te gaan wordt steeds moeilijker. In het begin is er een geest van avonturisme en de bereidheid om risico's te nemen, maar nu is het niet dezelfde lont. Herinneringen zijn nog vers over hoe moeilijk het is om de berg te beklimmen, hoeveel kracht en geduld er nodig is om verantwoordelijkheid voor jezelf te nemen en een partner te verzekeren, hoeveel verrassingen en teleurstellingen er onderweg waren. Ik wil niet langer akkoord gaan met nieuwe tests. Het blijft alleen om rond te kijken en met een pijnlijk hart naar degenen te kijken die naar voren renden. Het gevoel van comfort wordt vervangen door vermoeidheid, die wordt weerspiegeld in de ogen van de partner. Wederzijdse hulpbronnen worden steeds minder, er is geen behoefte om ze met elkaar te delen. Dag na dag hetzelfde, de ruimte voor verandering wordt kleiner.
Gevraagd naar het gezinsleven, antwoorden we met angst: "Zoiets." Zonder details. Er valt niets toe te voegen - de relatie is een continue routine.
Op een keer hebben we een beslissing genomen in het voordeel van betrouwbaarheid en zijn we vastgelopen. We bleven in onze comfortzone en verloren voor altijd de kans om als koppel te groeien. Het leven in een relatie is geen herhalende cyclus van dezelfde gebeurtenissen. Elke dag voeren we dezelfde acties uit met betrekking tot onszelf, onze dingen, maar we worden er niet moe van. Omdat we het belangrijk vinden.
Vanaf het moment dat we onze relaties niet meer als iets belangrijks beschouwden, werden ze een routine. We stopten ons in te spannen om interessant te zijn voor een partner, om hem te verrassen. Het gerecht genaamd "familie" is mager en smakeloos geworden, zoals van het menu van een café langs de weg. We begonnen halffabrikaten te eten, met behulp van snelle recepten, en verloren voor altijd de smaak van nieuwigheid. We herstelden de feiten, maar verloren onze sensatie. Het is onvermijdelijk dat er een periode komt waarin het lijkt alsof niets de relatie kan redden. Terwijl het allemaal hetzelfde is.
"Hoe dan ook" is veel erger dan het pijn doet. De toxische effecten van deze aandoening kunnen jaren aanslepen, waardoor je langzaam gek wordt. We sluiten ons op in de schelp van onze eigen beperkte overtuigingen, worden emotioneel doof en onthecht. We vergroten de afstand en veranderen geleidelijk in vreemden.
Waarom kunnen relaties de tand des tijds niet doorstaan?
Omdat de visie niet werd gedeeld, waren de waarden anders. Iemand ging naar boven om bij de dichtstbijzijnde halte te stoppen en te genieten van stabiliteit. En iemand was klaar om tot het einde te gaan en piek na piek te veroveren. Omdat de visie niet tijdig veranderde en we de tijd aan het markeren waren waar het nodig was om de route te wijzigen. Omdat ze hoopten de ontbrekende bronnen in een andere persoon te krijgen, op een gezamenlijke reis met de leegte van binnen. Aanvankelijk waren we niet van plan om hand in hand te gaan, de gemeenschappelijke riem tot het einde te trekken, rond te kijken op zoek naar gemakkelijke manieren.
Er zijn verschillende manieren om uit deze situatie te komen
Eerst: laat alles zoals het is, in de hoop dat alles zichzelf op de een of andere manier zal oplossen. Omdat we ons schuldig voelen omdat we niets doen, lijden aan liegen tegen onszelf, zoeken we naar een manier om de innerlijke leegte met iets op te vullen. Je kunt halsoverkop aan het werk gaan, kinderen of een nieuwe bron van geluk vinden, maar het conflict is intern. We moeten geïnteresseerd zijn in wat er in ons gebeurt, niet minder dan in wat er in de omringende ruimte gebeurt. Binnen bestellen is de basis voor buiten bestellen.
We kunnen geen gezondere relaties met anderen aangaan dan relaties met onszelf.
tweede manier: divergeren in verschillende richtingen.
Alles heeft een levenscyclus: relaties zijn geen uitzondering. Het is noodzakelijk om de voor de hand liggende dingen op tijd toe te geven en niet bang te zijn dat er geen gemeenschappelijke taken meer zijn en de opvattingen in tegengestelde richtingen zijn gericht. Een van de partners gaat verder, de andere blijft op zijn plaats of begint af te dalen. De keuze is erg moeilijk, maar zonder deze is er geen kans om te mislukken. De leidraad bij het nemen van een moeilijke beslissing is een eerlijk antwoord op de vraag: wat wilde ik en wat kreeg ik?
Derde: samen verder.
Een relatie is twee mensen. We zijn schakels in dezelfde keten. Het is onmogelijk om dit proces alleen te managen, zelfs als de "magische pil" van verlossing aan de horizon opdoemt. Advies van anderen helpt niet, omdat ze leiden tot het geluk van iemand anders. Alleen samen, door dialoog en oprechtheid, is een gezamenlijke weg mogelijk. Wanneer een nieuwe gemeenschappelijke droom, gezamenlijke taken en projecten verschijnen, krijgen we de kans om opnieuw verliefd te worden op onze partner. Dit is een openlijke opstand tegen de routine in een relatie. Dit is niet gericht op meningsverschillen, maar op wat kan verenigen.
Liefhebben is een werkwoord, een handeling. Dit is een houding, een oriëntatie die de houding ten opzichte van een geliefde bepaalt.
Als we zeggen 'ik hou van', hoeveel acties ondernemen we dan tegen wie we dit zeggen? Hoeveel persoonlijke middelen geven we aan het gemeenschappelijke spaarvarken van het bestaande WE?
Het belangrijkste criterium om hun acties te beoordelen is eenvoudig: verbeteren ze de relatie of niet? Lossen we het probleem op of zijn we zelf onderdeel van het probleem?
"Wat kan ik leuk vinden aan een partner?" is een hulpmiddel voor het stichten van een gezin. Er is geen sprake van zelfbedrog en de noodzaak om onze ogen te sluiten voor de duidelijke tekortkomingen van de ander. Integendeel: we kennen heel goed de voor- en nadelen van een partner, maar focussen op waar we samenvallen. Het is controle over de gedachteloze stroom van gedachten en bevrijding van degenen die ons overnemen.
Als je het hebt over nieuwe horizonten, moet je denken aan de kunst van kleine stapjes. De emotionele component staat centraal in een relatie. Als de laatste paar jaar van het leven samen werden doorgebracht in ruzies en wederzijdse beschuldigingen, dan kan de volgende stap geen liefdes-idylle zijn en kippenvel van aanraking. Een onrealistische opgave. Aanstootgevende zinnen, verwijten lossen niet meteen op in de lucht. We gooiden elkaar lange tijd beledigingen in het gezicht en sloten daarmee ons hart.
Een grote doorbraak in toenadering is proberen naar je partner te luisteren zonder te onderbreken, zonder de schuld te geven. Een poging om woorden van steun te zeggen, om te omhelzen met een blik, om hulp te bieden. Dit is een kleine stap naar liefde, van waaruit een grote overwinning op het alledaagse, op een wazige blik, op de eigen projecties wordt gevormd.
Als we eerlijk verantwoordelijkheid nemen voor onze acties, rekening houden met onze eigen belangen en die van anderen, kunnen we over liefde praten in de categorie van acties, niet in woorden.
En meteen wordt duidelijk dat het geen zin heeft om elkaar opnieuw te maken. Niet jezelf om comfortabel en begrijpelijk te worden. Niets anders om ons comfortabeler te maken. Als we de toekomst van relaties in directe afhankelijkheid stellen van het feit dat iemand moet veranderen, dan verliezen we de essentie van de relatie zelf, verliezen we een persoon in onze eigen illusies. We leven in een onmerkbare "ooit", in plaats van hier en nu om communicatie tot stand te brengen.
U kunt zoeken naar sleutels van begrip, tijdelijke oplossingen en niet vanaf het begin ruzie maken. Je kunt jezelf bestuderen, je partner bestuderen en van elkaar leren.
Dit soort liefde komt met een bonus waar veel mensen niets van weten. Net als in een restaurant brengen ze ons een cheque, waar hieronder in kleine letters het percentage voor de bediening wordt berekend. Velen zullen misschien bezwaar maken, zeggen ze, voor welk percentage, we waren hier niet voor gewaarschuwd, liefde is ongeïnteresseerd. Draai je om en vertrek zonder de rekening te betalen. Alleen jij zult moeten betalen, ook als niet in deze relaties, dus in anderen. In andere zijn we hebzuchtig - welkom in de penaltyloop, weer aan de voet van de berg. Dan hoef je niet te klagen over waarom je constant "ongelukkig in de liefde" bent.
Een extra percentage liefde zal het vermogen zijn om te vergeven, geduld te tonen, de pijn van iemand anders te voelen en te beleven, de bereidheid om moeilijkheden het hoofd te bieden en ze te smelten tot onschatbare ervaringen. Dit is de betaling voor liefde, volgens de rekening. De prijs is hoog, maar degene die bereid is de rekening te betalen, krijgt een bonus - een kans om een langdurige relatie op te bouwen op basis van liefde.
Aanbevolen:
Een Persoon Zal Pas Een Succesvolle Relatie Hebben Als Hij En Zijn Moeder Deze Tot Stand Brengen
Is er een relatie in de wereld die lijkt op de relatie tussen moeder en kind? De relatie is absoluut uniek in zijn kracht, diepte en betekenis. Relaties die ons leven voor een groot deel bepalen. Mam is onze eerste wereld, ons eerste leven is het Beloofde Land.
Hoe Te Begrijpen Of We Een Toekomst Hebben In Deze Relatie? Hoe Het Vooruitzicht Van Een Relatie Te Evalueren?
Elke dag komen meisjes naar me toe voor overleg, in een poging om het vooruitzicht van hun liefdesrelatie met mannen te beoordelen. Als psycholoog vragen ze mij: zijn er duidelijke criteria om te begrijpen dat een relatie kan leiden tot gezinsvorming?
7 Tekenen Dat Je Partner Een Narcist Is Hoe Weet Je Aan Het Begin Van Een Relatie Of Een Partner Een Narcist Is?
Hoe bepaal je aan het begin van een relatie dat je partner een narcist is, begrijp je wat je te wachten staat en met wie je een relatie aangaat om in de toekomst bewust beslissingen te nemen en geen ondraaglijke pijn te ervaren? De persoon met wie je een relatie hebt, heeft vaak geen eigen mening, is het in alles met je eens, met andere woorden, hij heeft geen helder wereldbeeld, of het is sociaal zeer acceptabel.
Is Een Relatie Met Een Nymfomane Een Droom Van Een Man Of Een Levende Hel?
Laten we het hebben over nymfomane vrouwen die gewoon dol zijn op seks en niet direct zonder kunnen. En dan is er iets helemaal over mannen, maar over mannen … En hier denk ik aan, en de nymfomane is gewoon een echt geschenk voor elke man, omdat ze zeker niet "
Ze Horen Me Niet. De Relatie Tussen Een Man En Een Vrouw. Relatie Psychologie
Alle problemen en moeilijkheden die zich voordoen in een relatie met een partner moeten altijd hardop worden uitgesproken. Velen van jullie worden echter geconfronteerd met een situatie waarin deze aanpak niet werkt - de partner hoort je gewoon niet en hierdoor ontstaat een vervelende machteloosheid.
