Een Persoon Zal Pas Een Succesvolle Relatie Hebben Als Hij En Zijn Moeder Deze Tot Stand Brengen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Is er een relatie in de wereld die lijkt op de relatie tussen moeder en kind? De relatie is absoluut uniek in zijn kracht, diepte en betekenis. Relaties die ons leven voor een groot deel bepalen.

Mam is onze eerste wereld, ons eerste leven is het Beloofde Land. Het leven is vol eenheid, warmte, harmonie en comfort. Al het belangrijkste en meest fundamentele is verbonden met onze moeder. Ons diep begrip van geluk is wanneer harten eenstemmig kloppen, wanneer alle gevoelens en gedachten één zijn, wanneer jij en ik één zijn. Dit is de tijd van het leven in de moederschoot. Meestal is het deze eenheid die we in een paarrelatie willen herhalen.

Historisch gezien, in alle tradities, heeft een vrouw, haar rol in het gezin, speciale aandacht gekregen. Een moeder heeft op elke leeftijd een eindeloze en diepgaande invloed op de ziel van haar kind. In de eerste jaren van zijn leven is het kind actief bezig met het "absorberen" van zijn moeder. Alles waar ze in haar ziel mee gevuld is. Traditie, cultuur, manieren van overleven worden opgenomen door mama.

Daarom moet het kind zo snel mogelijk, veel en zonder filters absorberen. Alles wat de moeder uitzendt, gaat onmiddellijk de onbewuste lagen van onze psyche in. Dit wetende, in onze Slavische traditie, begon het meisje van kinds af aan zich voor te bereiden op het toekomstige moederschap. Op een grote verantwoordelijkheid en een cultuur van omgaan met de kracht die de natuur een vrouw heeft gegeven. Het was een moeder-vrouw bijvoorbeeld verboden boos te zijn, te vloeken en zich sociaal onaanvaardbaar te gedragen.

En de meest verschrikkelijke negatieve impact op een persoon onder veel volkeren van de wereld wordt nog steeds beschouwd als de moederlijke vloek: direct - bewust of indirect - onbewust. En sindsdien de gevolgen van het handelen van de moeder hebben een sterke invloed op het leven van niet alleen haar eigen kinderen, maar ook op haar nakomelingen, dan hangt het direct van de vrouw af of de clan gezond en welvarend zal blijven voortbestaan of ophoudt te bestaan.

De realiteit van de geschiedenis van ons land is zodanig dat vele generaties geleden de meeste Russische vrouwen de directe bewuste toegang tot hun vrouwelijke kracht verloren - de spirituele vrouwelijke kracht. Naar die kracht die alles om zich heen vult met kalmte, vertrouwen, vreugde, maar geen angst, angsten en moedeloosheid.

Onophoudelijke oorlogen, revoluties, repressie, abortussen namen echtgenoten en kinderen weg van vrouwen, vernietigden gezinnen en hun traditionele manier van leven. De pijn van verlies en rouw voor degenen die stierven in de zielen van Russische vrouwen is al genetisch overgedragen. Van pijn sluit het moederhart zich en de overgebleven, levende kinderen krijgen bijna geen liefde. Opgroeiend in zeer moeilijke omstandigheden, kan zo'n meisje, dat moeder wordt, haar kinderen alleen geven wat ze zelf heeft gekregen.

Er zijn altijd oorlogen geweest in Rusland - sinds onheuglijke tijden, maar er was geloof in God en de traditionele cultuur van de Russische folklore, die een krachtig psychotherapeutisch effect heeft. Een traditie die stevig stond op de waarden van het gezin, de waarden van het verschil tussen de seksen (na de revolutie werden vrouwen en mannen gelijk gemaakt in rechten en als gevolg daarvan begon dit onderscheid tussen de seksen te vervagen).

Jongens en meisjes werden opgevoed als toekomstige echtgenotes en echtgenoten, toekomstige moeders en vaders - dit alles werd ondersteund op het niveau van religie en staat. Momenteel bevindt het gezin zich in een moeilijke crisis: een groot aantal echtscheidingen, abortussen, wezen, kinderen in weeshuizen met levende ouders. Veel familiewaarden gaan verloren of sterk vervormd - waarden die niet kenmerkend zijn voor de Russische mentaliteit worden opgelegd, die uiteindelijk bijdragen aan de vernietiging van het gezin.

Dit is een zeer moeilijke omgeving waarin we leven. Een omgeving die op zijn zachtst gezegd niet bevorderlijk is voor de welvaart van het gezin en de bevalling. Daarom moet een moderne vrouw, om het plan van de natuur te realiseren: trouwen, kinderen krijgen en nog lang en gelukkig in het huwelijk leven, in haar eentje zoeken naar haar vrouwelijke kracht, gegeven door de natuur. Tegelijkertijd, dag in dag uit, een groot mentaal werk doen.

In Amerika is een interessant psychologisch onderzoek gedaan. Zijn doel was om erachter te komen of iemands gezondheid afhangt van persoonlijke tevredenheid met ouderlijke liefde. Studenten werd gevraagd om één simpele vraag te beantwoorden: hoe voelen ze zich, volgens hun innerlijke gevoelens, of hun ouders liefhebben of niet? Na 35 jaar ontmoetten de onderzoekers alle respondenten. Het bleek dat onder die mensen die een gevoel van innerlijke tevredenheid hadden met ouderliefde, 25% van de mensen ziek was met verschillende ziekten.

Van degenen die niet tevreden waren met ouderlijke liefde, was 87% ziek.

En onder degenen die antwoordden dat ze liefde voelden van slechts één van de ouders, was het aantal ziekten 50%.

De natuur was ongelooflijk wijs en vooruitziend toen ze, door een vrouwelijke moeder te creëren, haar verliefd maakte op haar baby. Haar kind aanbidden!

Veel vrouwen weten dit wanneer hun kind, in vergelijking met andere kinderen, altijd de beste is. Bij verliefdheid wordt volgens onderzoek van neurofysiologen het werk onderdrukt van de delen van de hersenen die verantwoordelijk zijn voor kritiek en negatieve emoties. Als een moeder naar haar baby kijkt, komt het hormoon dopamine actief vrij (veroorzaakt euforie) en worden zones die verantwoordelijk zijn voor plezier in de hersenen geactiveerd.

Daarom wordt moederliefde vaak "blind" genoemd. Naast een liefhebbende moeder voelt het kind zich kalm, gelukkig en zelfverzekerd - hij is veilig. Omgekeerd, wanneer de moeder het kind afwijst, verliest het leven zijn betekenis voor hem.

En de hersenen reageren weer - de zones die verantwoordelijk zijn voor het gevoel van pijn in de huid en spieren worden geactiveerd. Afgewezen kinderen krijgen een onbewust bericht van hun moeder: "Leef niet!" - en het kind voert het uit. Hij is bijvoorbeeld constant ziek, depressief, weigert vrienden te hebben, enz.

Moederliefde is onder andere een onbewuste stroom. Het kind voelt het als een kracht, waar de moeder ook is, ook al is ze al overleden. Deze stroom zorgt voor een diep gevoel van levenstevredenheid, veiligheid, innerlijke rust en kracht. Het is een gevoel van spirituele overvloed. Zo'n kind is gelukkig en succesvol in het leven, want gelukkig werd hij gezegend door de moeder zelf.

Bert Hellinger zei ooit: “De winnaar is degene die kan genieten van zijn moeder. De volheid van leven en geluk komt op deze manier tot ons. Het is de basis voor elk toekomstig geluk. Geluk is een geschenk. Geluk is altijd het resultaat van relaties. We zijn gelukkig als we gelukkig zijn in een relatie.

Een persoon zal geen succesvolle relatie hebben totdat zijn eerste relatie - met zijn moeder - succesvol is. Het oorspronkelijke geluk voor een kind is om dicht bij de moeder te zijn. Als hij later naar andere mensen gaat, kan hij het oorspronkelijke geluk meenemen.

Natuurlijk speelt de vader ook een belangrijke rol in de relatie met het kind, maar geluk begint bij de moeder. Vader en moeder bevinden zich hier op verschillende niveaus. Er is hier een verschil en de vader weet het. Maar jaloers hoeft hij niet te zijn, want zijn relatie met zijn moeder is precies hetzelfde."

Het belangrijkste dat een moeder ons geeft, is vertrouwen. Eerst aan zichzelf, en later aan de hele wereld. Geluk, aanvankelijk door met haar te communiceren, en later - van het leven. Liefde - met haar, en dan, als een projectie, naar mensen en naar de hele wereld. Mam legt de basisdingen vast, diep onbewust, die onze spirituele basis worden, de kern.

Die fundamenten die ons leven verder bepalen. We kijken naar de hele wereld met de ogen van mijn moeder. Het is de moeder die het kind aan de wereld voorstelt, accenten legt, belangrijke dingen benadrukt en niet zo veel. Hierdoor leert het kind wat de wereld "werkelijk" is.

De relatie van de vader tot het kind en van het kind tot de vader wordt ook gevormd door de moeder. Zij is de enige tussenpersoon tussen hen. En het leven van niet alleen de kinderen zelf, maar ook die van kleinkinderen en achterkleinkinderen, zal afhangen van de vraag of zij haar vader en kinderen in haar ziel van elkaar laat houden.

Met mijn moeder leren we een relatie zonder grenzen - een complete versmelting van ziel en lichaam. Trouwens, of het kind dit geluk met zijn moeder heeft weten te overleven, hangt af van of hij de vreugde van nabijheid (in alle opzichten) met zijn partner en met het leven in het algemeen kan beleven.

De ontwikkeling van creatieve vermogens, intuïtie, spraak ligt in de zone van het vrouwelijke (hoewel logische spraak in de zone van de vader ligt). En, belangrijker nog, het vermogen om gelukkige koppels te creëren en vervolgens ouder-kindrelaties.

Maar dat is niet alles. We kijken ook naar onszelf met haar ogen. Hoe voel je je over jezelf als je in de spiegel kijkt? Of wanneer je optreedt voor andere mensen? Of in samenwerkingsverbanden? De boodschap van onze moeder zit altijd ergens diep van binnen.

Hoe behandelde de moeder het kind in haar ziel? Zou ze van hem kunnen houden met onvoorwaardelijke liefde: hem accepteren zoals hij is, instemmend met zijn eigenschappen en lot? Hield ze van de manifestaties van zijn vader in het kind? Of misschien vulde de gelijkenis van het kind met haar vader haar hart met pijn en teleurstelling?

De praktijk heeft geleerd dat juist die mensen van wie de moeder met onvoorwaardelijke liefde hield, hun vader in hen liefhad en respecteerde, gelukkig en succesvol kunnen zijn in hun leven. Door zichzelf te accepteren, lief te hebben en te respecteren, behandelen zulke mensen ook hun kinderen en de mensen om hen heen.

Wanneer een moeder veel moeilijke dingen heeft, kan ze niet altijd merken dat er iets mis is met het kind. Ze is zo ondergedompeld in haar mentale pijn en interne problemen dat, in vergelijking met haar toestand, de toestand van het kind als normaal en misschien goed wordt ervaren.

Daarom besteedt de moeder vaak alleen aandacht aan de problemen van het kind als het gewoon niet mogelijk is om ze niet op te merken. Maar om een kind verschillende problemen te laten vormen, manifesteren en vervolgens op te lossen, beginnend met gezondheid en eindigend met een onsuccesvol gezinsleven, kost het veel tijd. En het lukt je om iets te voorkomen en iets te veranderen.

Vanaf de geboorte is de belangrijkste taak van elk kind het overleven in het ouderlijk systeem. Om dit te doen, is het onbewust nodig om af te stemmen op het systeem en vooral op de moeder. Het is goed als de beweging naar elkaar wederzijds is - dit heet geluk. Maar het komt vaak voor dat het niet zo eenvoudig is om een benadering van het hart van een ouder te vinden. Ouders kunnen het gedrag en de conditie van hun kind niet altijd goed zien en beoordelen.

Er ontstaat vaak verwarring. Ouders geloven dat het kind zijn beweging naar hem zal tonen door zorg, gehoorzaam gedrag, glimlach en zachtaardigheid van karakter, enz., Maar dit is helemaal niet het geval. Het gebeurt eerder in familiesystemen, waar alles min of meer op orde is. Maar als de moeder iets zwaars draagt, zal het kind niet wachten tot de moeder terugkomt van haar innerlijke pijn. Hij begint op alle mogelijke manieren te toeteren, als mama het maar zou horen en terug zou komen.

Het kind kan ziek worden, zich misdragen, 's nachts niet meer slapen en zijn leven in gevaar brengen. Of het kan ongelooflijk angstig worden en zal moeder geen stap bij zichzelf vandaan laten gaan. Of agressief en uitdagend. Of misschien is hij stil en zwakzinnig, niet in staat voor zichzelf op te komen. En als de ouders te lang niet reageren op de oproep, dan wordt het hart van het kind gevuld met pijn en sluit het zich.

Een moeder vertelde een grappig verhaal over haar vierjarige dochtertje dat haar moeder probeerde te vertellen hoeveel ze haar liefde nodig had. En hoe mijn moeder de wijsheid had om het te zien. Het meisje besloot haar moeder te plezieren - de afwas te doen. Mam, die het gerommel van brekende borden hoorde, rende naar de keuken.

Er was een vloed op de vloer en verschillende verbrijzelde borden. Toen ze de angstige ogen van mijn moeder zag, zei de dochter: "Mama maak je geen zorgen, ik zal alles vegen", maar het was te laat … "Ik liet me meeslepen en ik heb haar gestraft." Een andere keer besloot de dochter haar moeder te verrassen: taarten bakken. De hele keuken was bedekt met meel en water. Alle eieren in de koelkast en een pak melk gingen voor het deeg. De dochter kreeg het weer.

Maar het meisje verloor de hoop niet. Voor het nieuwe jaar kocht mijn moeder een heel mooie en dure avondjurk met pailletten. De dochter, die zag hoe haar moeder deze jurk leuk vond, besloot haar een cadeau te geven. Ze knipte veel glimmende hartjes uit de jurk van haar moeder en plakte ze liefdevol op een groot vel papier. Toen mijn moeder thuiskwam van haar werk, zei haar dochter met een absoluut blij gezicht dat ze een prachtig cadeau voor haar moeder had.

“Toen mijn dochter een stuk Whatman-papier tevoorschijn haalde, geplakt met de resten van mijn jurk, begon ik hysterisch te lachen en begon ik te huilen. Ik wist niet wat ik moest doen, haar eruit scheuren of haar bedanken voor het cadeau, want ik leerde haar haar te bedanken voor de cadeaus. Toen ik haar inspanningen zag en met hoeveel liefde ze dit alles deed, kon ik haar niet geselen." Toen haar dochter vroeg waarom ze huilde, antwoordde haar moeder: "Van vreugde."

Gezinnen met kinderen van verschillende geslachten weten heel goed dat een zoon en een dochter twee totaal verschillende verhalen zijn. Dit onderscheid wordt aan ouders geopenbaard vanaf de eerste maanden van het leven van een kind.

Moeder-zoon relatie

Aanvankelijk wordt een jongen geboren uit een persoon van het andere geslacht. Moeder ziet de jongen ook als 'anders', 'niet zoals ik'. Een vrouw weet vaak niet hoe ze correct moet communiceren, om hem niet van de mannelijke koers af te stoten.

Er is zo'n mythe dat jongens niet kunnen worden gestreeld, wees zachtaardig en liefdevol met hen, omdat ze kunnen te vrouwelijk en delicaat opgroeien.

Mannen worden vrouwelijk om heel andere redenen, we zullen er wat later naar kijken. Normaal gesproken bevindt de jongen zich in het gebied van vrouwelijke invloed, d.w.z. in het veld van de moeder, tot ongeveer drie jaar oud. Dit is een gevoelige (gevoelige) periode voor de perceptie van een diep vrouwelijk, die een innerlijke staat van geluk, harmonie, veiligheid, volledigheid en rust geeft.

In de toekomst is dit het vermogen om je gevoelens adequaat te uiten en bewust te zijn. En dit is de garantie voor geestelijke gezondheid. Het duurt lang voordat een kleine jongen verandert in een volwassen, sterke, onafhankelijke man - een beschermer. En om de mannelijke kracht in de toekomst te realiseren, schept de stroom van de moeder het fundament in de ziel van het kind.

Als in de kern verlicht moeder licht en warmte die hem zijn hele leven zal verwarmen, ongeacht de moeilijkheden die een volwassene moet doorstaan. Een vrouw vertelde ooit over haar vader, die tijdens de hele oorlog een foto van zijn moeder bij zich droeg, als een icoon, als een talisman, als een gebed.

Moeder, die het vrouwelijke in het kind activeert, legt de basisdingen vast: vertrouwen en liefde (voor zichzelf, voor anderen, voor de wereld). Geluk, creativiteit, intuïtie, interesse in mensen, zorg voor anderen, tederheid, gevoeligheid, empathie (invoelen in de toestand van een ander). Het is belangrijk om te zeggen dat het in de adolescentie normaal is dat jongens een significante afname in gevoeligheid en empathie hebben.

Dit is inherent aan de natuur, want een man is in de eerste plaats een beschermer en verdiener. Als hij diep voelt, zal hij eerder sterven in de strijd, of in de strijd. En in de moderne wereld zal het moeilijk voor hem zijn om zijn mannelijke functies in de samenleving te vervullen.

Tegen de leeftijd van ongeveer drie jaar ontwikkelt de jongen een onweerstaanbaar verlangen om in het mannelijke te zijn, om gevoed te worden door het mannelijke - om bij zijn vader te zijn. En op voorwaarde dat de moeder haar zoon naar zijn vader laat gaan, begeeft hij zich in het veld van zijn invloed. Als de jongen bij zijn moeder blijft, blijft hij zich voeden met het vrouwelijke, ten koste van zijn mannelijke aard. De psychologie van vrouwen is immers fundamenteel anders dan die van mannen.

Een vrouw gaat bijvoorbeeld om met stress door herhaaldelijk te praten en een man door te vergeten. Een man is gericht op vooruitgang, een vrouw is gericht op overleven. Informatie wordt anders waargenomen en anders verwerkt. Het is belangrijk voor een man wat ze zeggen, voor een vrouw - wat ze zeggen.

Verschillende dingen zijn belangrijk en onbelangrijk, enz. Met andere woorden, door in het veld van de moeder te blijven, raakt de jongen gedesoriënteerd, niet alleen in zijn relatie met de samenleving, maar vooral in zijn zelfgevoel en zelfidentificatie volgens zijn eigen geslacht. Hetzelfde gebeurt met het meisje dat bij haar vader achterblijft.

Moeder laat haar zoon heel vroeg en voor altijd naar zijn vader gaan. Ze laat hem naar het mannelijke gaan - naar zijn vaderland. Releases op een onbewust niveau, d.w.z.in haar ziel respecteert ze de vader van het kind. Ze is het ermee eens dat het kind zal zijn zoals haar vader en dit verwarmt haar hart. Trouwens, een zoon kan zijn moeder alleen echt respecteren door dicht bij zijn vader te zijn.

Nu begint de jongen steeds meer van zijn moeder te verschillen. Als hij volwassen is geworden, heeft zo'n jongen een uitgesproken mannelijk (er is onvergelijkelijk meer mannelijk dan vrouwelijk) en om dit in de toekomst in evenwicht te brengen, zal hij zich moeten verenigen met een vrouw met een uitgesproken vrouwelijkheid. Nu vullen ze elkaar goed aan. Zo ontstaan sterke partnerships. Dit is de norm. Wat zo zeldzaam is.

Maar het komt voor dat een moeder in haar ouderlijke familie haar hele jeugd gedwongen wordt om een moeder voor haar moeder (dat wil zeggen haar grootmoeder) te vervangen. Dit is een zeer moeilijke, soms ondraaglijke rol voor een kind. Met andere woorden, ze was geen kind in haar ouderlijk gezin. Nu ze getrouwd is, zal ze eerst proberen de belangrijkste behoefte van haar ziel te vervullen - de behoefte aan een moeder.

En tot slot, om een kind te zijn. De man zal, uit liefde voor zijn vrouw, haar moeder psychologisch vervangen. Toegegeven, ten koste van zijn mannelijkheid. Het gaat over deze mannen dat de vrouwen zeggen dat hij "nee", "vod", "vrouw", enz. is. En hier is ze - "dochter", en alles lijkt in orde te zijn.

Alleen gepaarde relaties uit partnerschappen gaan naar ouder-kindrelaties en het huwelijk begint geleidelijk uit elkaar te vallen. Volgens de natuurwetten moeten volwassen kinderen uit het nest vliegen. En hij zou hoogstwaarschijnlijk officieel zijn uiteengevallen als de geboren zoon er niet was geweest.

Met haar zoon realiseert een vrouw alle zoetheid van mislukte partnerschappen, haar dromen. De vrouw heeft veel positieve hoop in verband met de jongen. Nu zal ze zichzelf de man van haar dromen opvoeden. En nu hij geen tijd heeft om geboren te worden, is hij psychologisch al een echtgenoot voor zijn moeder en een rivaal voor zijn vader. Bovendien is de rivaal de winnaar, omdat de beste vrouw ter wereld (moeder) hem de voorkeur gaf boven de sterkste man ter wereld - zijn vader.

Van zijn moeder nam hij gevoeligheid, het vermogen om te resoneren, zachtheid, tederheid, intuïtie over. Dit is een gestreelde, geliefde, verwende jongen. Ze zeggen over zulke mensen dat dit een schat is. Een man die graag schittert, houdt van bewondering en lof. Hij lijkt tegen alle vrouwen te zeggen: "Hou van me, ik accepteer je liefde en zorg."

Hij legt gemakkelijk relaties met vrouwen. Dit is zijn omgeving. Hij voelt zich veel comfortabeler bij vrouwen dan bij mannen. Voorbeelden van "moeders echtgenoten" zijn vaak te vinden op het podium. Don Juan is een treffend literair en historisch voorbeeld van een ‘moeders echtgenoot’. Een man die nooit een zoon van zijn moeder werd, maar alleen een 'echtgenoot'. Op zoek naar een moeder verandert hij de ene vrouw na de andere.

Maar geen vrouw ter wereld kan zijn moeder vervangen. Daarom is deze zoektocht eindeloos. Zo'n man kan niet stoppen, en als hij een gezin sticht, dan niet voor lang. Hij is meestal rustig en spontaan. Het is interessant dat het voor deze mannen is dat vrouwen zwakheden vergeven en hen blijven betuttelen, zelfs na het afscheid. Dit is een man die veel ambities en plannen heeft, maar niet genoeg mannelijke energie heeft om ze te realiseren.

De relatie tussen vader en zoon in zo'n gezin is specifiek. De zoon kijkt naar de vader door de ogen van zijn moeder - minachtend, zoals ze naar de verliezers kijken. De vader in zo'n gezin staat in alle opzichten in de schaduw. In de eerste plaats is de favoriet van de moeder - de zoon. Zo'n matrix van relaties creëert een zeer moeilijke dynamiek voor het kind in zijn latere leven.

Het is moeilijk voor hem om ondergeschikt te blijven in relaties, bijvoorbeeld op het werk. Het is moeilijk om onderdanig te zijn (als hij niet in de schijnwerpers staat, dan is er het gevoel dat niemand van hem houdt en dat hij een mislukkeling is). In relaties met vrouwen is hij slim, spontaan, gevoelig. Vrouwen voelen zich gelukkig, maar niet voor lang, want verantwoordelijkheid en verplichtingen zijn voor zo'n man erg zwaar (deze eigenschappen zitten in de vaders zone).

Door de verbinding met de man te verliezen, verliest de jongen de belangrijkste eigenschappen voor zijn overleving: het vermogen om zelfstandig de juiste beslissingen te nemen, niet afhankelijk te zijn van de houding van de mensen om hem heen, van de "vleiende blik". Verdedig openlijk je grenzen, principes, interesses, waarden. Wees verantwoordelijk voor je acties, voor degenen die in de buurt zijn. Bewaak en verdedig je familie en je territorium. Het is hem vreemd om zijn interesses, comfort en misschien zijn leven op te offeren ter wille van anderen.

Het kind staat altijd klaar om de moeder goed te maken wat ze mist, bijvoorbeeld haar vader. Dan is dit een zeer verantwoordelijk, vroeg volwassen, vroeg serieus kind. Zulke zonen voeden vaak hun broers en zussen op, werken in verschillende banen. Er is geen vader in zo'n gezin, of hij is problematisch, of zijn moeder respecteert hem niet. De moeder zelf is extreem angstig (van deze allesbeheersende), emotioneel bevroren, wat aanleiding geeft tot angst bij kinderen.

Onbewust zendt ze naar haar zoon: “Ik kan niet zonder jou. Ik overleef het niet zonder jou. Tegelijkertijd kan hij zich op een zeer autoritaire manier gedragen en eenzijdig beslissen over alle vragen over zijn zoon. In gedrag kan de relatie tussen moeder en zoon er bijvoorbeeld zo uitzien: in de stem van een kind vraagt de moeder haar zoon ergens toestemming voor, of vraagt om advies of ondersteuning.

En een kind, dat misschien niet ouder is dan vijf jaar, kan mama verbieden ergens heen te gaan of genadig iets toestaan. De jongen voelt de angst van zijn moeder en lijkt te zeggen: 'Ik laat je niet in de steek! Ik zal bij je zijn! Ik draag je!"

Het is waar dat de vader, als hij bestaat, zijn zoon zeer agressief zal behandelen. De mismatch van rollen in het systeem zorgt voor enorme spanningen. De vader begint te voelen dat de kleine zoon zijn vrouw controleert, een belangrijkere status voor haar heeft in het gezin, maar tegelijkertijd heeft de vader zelf eenvoudigweg geen toegang tot zijn zoon.

Een vrouw zendt onbewust uit naar haar man: "Ik heb echt steun nodig, dus ik zal je mijn zoon niet geven." En volledig onbewust van wat er gebeurt, begint de vader te vechten met zijn "schoonvader" in de persoon van zijn eigen zoon (de identificatie van de zoon met zijn grootvader, de vader van de moeder).

Op alle mogelijke manieren proberen hun territorium terug te winnen, de tegenstander verdrijvend. Als gevolg hiervan blijft er slechts één man op het grondgebied. In gezinnen met een vergelijkbare dynamiek zijn vader en zoon vaak vijanden voor het leven. Als hij opgroeit, blijft zo'n man het gevoel hebben dat hij alle verantwoordelijkheid in dit leven alleen draagt. Emotioneel zijn deze mensen vatbaar voor agressief gedrag (of auto-agressief), kritisch, psychopathisch, controlerend.

Het feit dat alles onder controle moet zijn, is een voortdurend groeiende spanning, die nooit tot het einde wordt ontladen (om te overleven moest deze jongen zijn moeder beheersen - het leven zelf). Dit zijn mensen die vaker dan anderen last hebben van hart- en vaatziekten, 'burn-out' op het werk. Realisatie in de samenleving gaat gepaard met ongelooflijke inspanningen.

En werk, met hoge mentale en fysieke kosten, brengt zelden spirituele voldoening. Bovendien is het onderwerp competitie erg pijnlijk, omdat ik in de kindertijd constant moest concurreren met mijn vader. En omdat de krachten ongelijk waren, kreeg de zoon in dit "gevecht" het constant, waaruit de jongen de ervaring van een verliezer leerde.

Nu, wanneer het onderwerp competitie, of zelfs maar een hint ervan, ter sprake komt, dan is er onbewust een verlangen om vernederingen uit het verleden te 'terugvorderen'. Hier zijn agressie, mentale pijn, een verlangen om een tegenstander te vernietigen met elkaar verbonden. Dit alles zorgt voor kolossale problemen in het leven.

In zijn familie is deze man net zo verantwoordelijk, je kunt op hem vertrouwen. In emotionele communicatie, ofwel een tiran of een echt wispelturig kind dat altijd liefde, aandacht en al het andere mist … Een kind leeft in zijn ziel die niemand vertrouwt. Daarom, hoe hard zijn vrouw en kinderen ook hun best doen, het is moeilijk voor hem om te geloven dat er echt van hem gehouden wordt. En dat je niet "uit je vel hoeft te komen", liefde verdienen.

Het is heel eng voor hem om zichzelf toe te staan de liefde van zijn partner af te nemen. Omdat degene die neemt afhankelijk wordt van degene die gaf. En behoeftig zijn voor hem is een manifestatie van zwakte, omdat deze situatie erg moeilijk onder controle te houden is.

Het komt ook voor dat de zoon voor de moeder niet alleen de echtgenoot, broer of vader vervangt, maar zelfs de moeder (vaker in een gezin waar meerdere jongens zijn of het enige kind een jongen is). Dan is dit een hele lieve, rustige, flexibele jongen. Hij is zorgzaam, gevoelig, angstig, attent, voorzichtig, opvoeders en leraren (vrouwen) houden heel veel van hem, maar klasgenoten zijn agressief tegen hem.

Op volwassen leeftijd beschouwen mannen hem niet als een lid van hun roedel, ze behandelen hem neerbuigend, vrouwen behandelen hem heel hartelijk, maar beschouwen hem niet als een partner, omdat er zit zoveel vrouwelijks in dat er geen aantrekkingskracht ontstaat tussen even geladen "deeltjes".

Dit zijn in de regel verantwoordelijke, geduldige mensen die alleen volgens de regels leven, conflicten en extreme situaties vermijden, niet in staat zijn om agressie in een van zijn manifestaties te weerstaan, en hun positiviteit wordt door anderen als buitensporig ervaren. Met grote moeite slagen ze erin hun grenzen te bewaken, hun belangen te verdedigen, hun behoeften kenbaar te maken.

Het is ook moeilijk om de grenzen en belangen van je gezin te bewaken. Omdat in het veld van de moeder zijn is een relatie van volledige en grenzeloze versmelting. Meestal ondervinden dergelijke mannen moeilijkheden bij het stichten van een gezin - het is niet mogelijk om de moeder te verlaten, dus moeten ze de "service" in het ouderlijke gezin combineren met hun persoonlijke leven.

Toegegeven, als zo'n man een vrouw ontmoet met een uitgesproken mannelijkheid (dat wil zeggen, een dochter die bij haar vader bleef) of een vrouw die grote behoefte heeft aan een moeder, dan is een alliantie tussen hen mogelijk. Maar erg gespannen.

Een vrouw kiest in eerste instantie juist zo'n man omdat hij in staat is de pijnlijke behoefte aan een moeder te verlichten. Na een tijdje geneest de emotionele wond van de vrouw en wordt de behoefte aan mannen als partner reëel. En als de man geen tijd heeft of niet klaar is om te herbouwen, neemt de spanning in het paar toe. Ze kan haar man niet verlaten, omdat er gaat weer een mentale wond open en het is pijnlijk om naast een man te wonen tot wie geen aantrekkingskracht ontstaat.

Zulke mannen worden vaak door vrouwen gekozen voor een tweede of derde huwelijk, omdat: hij is vriendelijk voor haar kinderen, familieleden, buren en is moederlijk tolerant ten opzichte van haar. In professionele activiteiten, die de niche van helpende beroepen hebben bezet, behalen deze mannen goede resultaten.

Zo blijft de jongen, die in het veld van de moeder blijft, gevuld met vrouwelijk: vrouwelijke perceptie van de wereld, waarden, interactie met anderen. Hij overwint moeilijkheden als een vrouw. Dit alles is destructief voor hem. Het is ongelooflijk moeilijk voor een man zonder vader om zich in de samenleving te realiseren, omdat onderzoeken, uitvinden, risico's nemen - natuurlijk mannelijk gedrag - niet werd gesteund door zijn moeder, of zelfs helemaal verboden was.

Er is nog een andere dynamiek die moeilijk is voor de jongen. Het wordt geassocieerd met de verkrachting van vrouwen in het gezin. Als een moeder of bijvoorbeeld een grootmoeder seksueel geweld heeft meegemaakt, dan zal hun innerlijke onbewuste verlangen om een man te 'doden', als de belichaming van het kwaad, vaak streven naar realisatie bij de allereerste jongen die in het gezin wordt geboren. Meestal woont zo'n jongen bij zijn oma en moeder.

Een vrouw zendt onbewust uit naar haar zoon: “Degene waarmee je geboren bent, is verschrikkelijk. Mannen zijn walgelijk en vies. Mannen zijn slecht, en zolang je een man bent, heb ik je niet nodig.” Om in dit systeem te overleven, moet een jongen dan … een meisje worden (in de praktijk is dit een van de redenen voor homoseksualiteit). En nu, terwijl hij het vrouwelijke nabootst, krijgt de jongen onbewuste goedkeuring van zijn moeder, wat betekent dat hij kan leven. De jongen begrijpt voor altijd voor zichzelf: "De prijs van zijn eigen leven is de afwijzing van de man."

Momenteel is de tendens van genderverplaatsing zeer uitgesproken. Mannen zijn vrouwelijker geworden en vrouwen mannelijker. Vrouwen vervullen steeds vaker mannelijke functies in het gezin en in de samenleving, terwijl mannen vrouwen zijn.

Door hun eigen identiteit te verliezen, beginnen mannen te sterven in de ware zin van het woord, als onnodig. Het genetisch geheugen vertelt een man immers dat hij het leven moet dienen, een vrouw in een vrouw, een moederland - nodig is. Wanneer een man voelt dat hij nodig is, krijgt de man realisatie. Dan is het leven veilig.

De tragedie van de zoon ligt in het feit dat alleen zijn moeder hem naar de vader kan laten gaan, naar het mannelijke, waarvan de voorwaarde liefde en respect voor de vader van het kind is. Als de moeder dit niet zou kunnen, kan de jongen niet zelfstandig van vrouw naar man gaan. En pas nadat hij volwassen is geworden, door psychotherapeutische hulp of verschillende spirituele oefeningen, kan een man terugkeren naar zijn vader - naar het mannelijke. Naar hun vaderland.

Het is heel belangrijk dat de moeder voelt wat voor macht ze heeft, welke invloed ze op het kind heeft. Natuurlijk is het lot van het kind niet geannuleerd en is er iets dat de mogelijkheden van de moeder overtreft. Dit is juist. Maar tegelijkertijd is het belangrijk om te onthouden over uw invloedskracht.

Relatie met dochter

De relatie van moeder met haar dochter is anders. Geboren uit een persoon van hetzelfde geslacht, wordt het meisje door haar moeder gezien als een verlengstuk van zichzelf. Veel vrouwen, die geen warm emotioneel contact met hun moeder hadden, verlangen hartstochtelijk naar een dochter en… "God verhoede het, een zoon." Het meisje zendt aanvankelijk het vrouwelijke uit, vanaf de eerste maanden van haar leven is ze klaar voor een subtiele resonantie met haar moeder. Maar als de vrouw genoeg warmte had in het ouderlijk gezin, dan zal het geslacht van het kind voor haar niet van fundamenteel belang zijn.

Het meisje blijft ook de eerste drie jaar in het veld en de ruimte van haar moeder, ook zij is gevuld met vrouwelijk, als een jongen. Als ze ongeveer drie jaar oud is, komt het meisje onder invloed van haar vader en blijft ze tot haar zesde of zevende jaar in zijn veld. Tijdens deze periode is het meisje actief gevuld met mannelijkheid, ze initieert: aandacht, toewijding, logica, hard werken, verantwoordelijkheid, wil, enz.

Daarnaast initieert de vader het volwassen deel van het kind. En, belangrijker nog, het was tijdens deze periode dat het gevoel werd gelegd dat het meisje in geslacht verschilt van haar vader. Dat ze op haar moeder lijkt en binnenkort een vrouw zal worden, net zo goed en mooi als haar moeder. Het is tijdens deze periode dat dochters hun vaders aanbidden. Ze tonen actief tekenen van aandacht en sympathie voor papa. Het is goed als mama dit ondersteunt, en papa geeft zijn dochter zijn liefde en acceptatie.

In de toekomst is het deze ervaring van communicatie met de belangrijkste man in het leven die haar in staat zal stellen zich een aantrekkelijke, volwassen vrouw te voelen. Nu zal ze veel in het leven kunnen realiseren en, belangrijker nog, ze heeft een gelukkige ervaring om geaccepteerd en geliefd te worden door de meest dierbare man ter wereld - een vader.

Na enige tijd (ongeveer 6-7 jaar oud) laat de vader de dochter teruggaan naar haar moeder - in die van de vrouw. Hij laat zien dat zijn moeder de beste vrouw voor hem is en dat hij een beetje meer van haar houdt. En de dochter blijft de geliefde dochter.

Nu keert het meisje terug naar een andere moeder - ze weet al dat ze net zo mooi is als haar moeder, maar tegelijkertijd is ze anders. De dochter werd zich bewust van haar eigen grenzen (voordat het meisje het veld van haar vader betreedt, voelt ze zich een moeders aanhangsel, een aanhangsel, dat wil zeggen, een moedersdeel). En nu, naast haar moeder, begint het meisje haar vrouwelijke kracht en schoonheid te krijgen. Nu is de plaats van de partner naast haar vrij, en als de tijd daar is, zal hij die innemen.

Innerlijk voelt ze dat ze de kracht nodig heeft die haar moeder heeft. Nu krijgt de band tussen moeder en dochter een speciale betekenis. Met andere woorden, de dochter heeft een onbewuste motivatie - om de moederlijke, vrouwelijke stroom voor de toekomst te nemen. Voor de volledige realisatie van je vrouwelijkheid. Nu, als ze volwassen wordt, zal ze iets hebben om aan haar man en kinderen te geven. Ze is opgenomen in de vrouwelijke stroom.

Maar het gebeurt zo dat vrouwen in het gezin veel zware dingen hebben die met mannen te maken hebben. Misschien was er geweld door mannen, verraad of abortus, enz. Dan wordt, als waarschuwing, onbewuste informatie aan de meisjes doorgegeven: “Vrees het vrouwelijke in jezelf, het trekt mannen aan, en ze zijn gevaarlijk. Mannen zijn pijnlijk."

Daarom stoppen vrouwen met het "zien" en waarderen van hun vrouwelijke kracht en schoonheid. Ze leven niet meer in deze stroom, en in relatie tot mannen ervaren ze onbewuste angst.

Trouw aan haar stamsysteem zal een vrouw haar dochter niet laten gaan, niet alleen naar haar vader, maar ook naar het huwelijksleven. De onbewuste angst voor het mannelijke zal haar relatie met het andere geslacht bemoeilijken en haar gezinsleven belasten als ze erin slaagt een gezin te stichten.

Een dochter die geen toestemming heeft gekregen van haar moeder voor het vrouwelijke, en van haar vader de bevestiging dat het vrouwelijke mooi in haar is, psychisch en een meisje blijft voor het leven. Een meisje dat niemand meer zal geloven dat ze een mooie vrouw is.

Diep in haar ziel zal het voor haar buitengewoon moeilijk zijn om zichzelf te accepteren, vaker ervaren dergelijke vrouwen ontevredenheid met zichzelf, zelfs tot op het punt van walging. Als volwassen vrouw benadert ze mannen, hetzij vanuit de positie van een dochter of een moeder, maar niet als een gelijkwaardige partner. Onbewust blijft ze het nageslacht van een moeder, niet gescheiden in haar leven. Nooit het gevoel hebben een aparte vrouw te zijn in de algemene stroom van vrouwelijke kracht.

En het komt ook voor dat de moeder het zo zwaar heeft dat ze haar dochter alleen maar het leven kan geven. Hoewel dit het enige is dat telt. En om de dochter te laten overleven, draagt de vrouw het meisje onbewust voor altijd over aan haar vader. In de stroom van de vader. Dan ontwikkelt het meisje zich actief volgens het mannelijke principe. Uiterlijk en inwendig zal ze mannelijk zijn.

Het zal "je vriendje" zijn onder jongens en mannen. Figuurlijk gesproken een jongen in een vrouwenlichaam. Mannelijk wereldbeeld, interesses, waarden, plasticiteit, gang, uiterlijk ontwerp, reactiemethoden, overlevingsmethoden, probleemoplossing, enz. Vaak geeft dit succes in de samenleving (zakelijk, sport, etc.) en constante tegenslagen in het persoonlijke leven.

Bovendien kan een moeder de zoetheid en pijn van een mislukte relatie met haar eigen moeder op haar dochter projecteren. Dit gebeurt onbewust en gemakkelijk, omdat het meisje is in wezen het moederschap. Wat we in de praktijk tegenkomen, is voor een vrouw onmogelijk om precies te onderscheiden hoe ze haar dochtertje behandelt: als dochter of als moeder. Voelt alsof er warmte is, sterke genegenheid, een verlangen om te knuffelen en te strelen.

Vaak zeggen vrouwen dat ze "zich enorm vervelen zonder hun baby", begrijpen niet hoe ze tot nu toe zonder haar hebben geleefd. Maar het blijkt dat de dochter ondanks zoveel liefde verschillende problemen heeft.

Ze huilt bijvoorbeeld constant, is angstig, kan niet communiceren met andere kinderen, is vaak ziek, bijt op haar nagels, enuresis, nachtmerries, etc. Relatieverwarring wordt duidelijk in het opstellingsproces. Dergelijke symptomen zijn vaak een signaal van een schending van de hiërarchie in de relatie tussen moeder en kind.

In de praktijk blijkt dat al deze sterke gevoelens die de moeder, naar het haar leek, voor haar dochter had, in feite gericht waren aan haar eigen moeder. Die. Mam wilde de hitte nemen, niet weggeven. En het kind geeft aan dat hij deze moeilijke rol niet aankan.

Als de dochter weigert de rol van moeder voor de moeder te spelen, dan zal de moeder onbewust met afwijzing reageren: "Als je geen moeder voor mij wilt zijn, dan heb ik je helemaal niet nodig." Deze onbewuste boodschap wordt heel duidelijk bevestigd door het gedrag van mijn moeder. Ze zal bijvoorbeeld elke keer beledigd zijn als haar dochter geen steun, vriendelijkheid en acceptatie toont.

Reageer agressief elke keer dat de dochter zich probeert terug te trekken in haar eigen leven. Creëer een gepaarde relatie. Hij zal haar op alle mogelijke manieren bij zich houden, en hoe ouder de dochter, hoe sterker. Een voorbeeld hiervan zijn vrouwen die geen gezin stichten of het hebben vernietigd. Vrouwen die geen kinderen krijgen en vrouwen die hun leven lang bij hun moeder blijven. Bovendien, hoe ijveriger de dochter de rol van moeder voor de moeder vervult, des te negatiever zullen de reacties van de moeder zijn.

Hoe meer claims en grieven er tegen de dochter zullen zijn. Dus, zoals ooit, ooit, de moeder niet in staat was om te reageren op haar eigen pijn en als gevolg daarvan agressie jegens haar moeder (agressie tegen de moeder is een gevoel dat van nature in een tabel staat). En aangezien de dochter wordt vervangen door haar moeder, wordt alles wat niet tegen de geadresseerde is gezegd, nu ontvangen door zijn plaatsvervanger - de dochter.

Dienovereenkomstig neemt de interne agressie van de dochter toe en het is gevaarlijk om dit gevoel te uiten, omdat er een ervaring van afwijzing is. De cirkel is gesloten. De enige uitweg is agressie op de echtgenoot of op de kinderen te werpen, als die er is. En als ze er niet zijn, ga dan ziek. Niets compenseert verstoringen in het familiesysteem meer dan symptomen.

Bij de receptie, een moeder over haar dochter (het meisje heeft een ernstige vorm van neurodermitis, allergieën, ernstige en oorzaakloze angst):

- Mijn dochter en ik zijn één, we lezen elkaars gedachten … gewoon vriendinnen … we voelen ons zo goed samen … we vertellen elkaar alles … al mijn vrienden zijn jaloers op me …

- Hoe oud is je dochter?

- 25

- Zij is getrouwd?

- Nee, wat ben jij. Zij wil niet.

- Zoals dit?

- Hij zegt dat hij het laatste niet aan mijn kinderen kan geven zoals ik dat doe. Hij wil voor zichzelf leven. En eerlijk gezegd ben ik blij. Laat hem genieten van het leven. Tot mijn keel heb ik een fortuin verdiend in dit huwelijk.

En als je de verborgen boodschap van de moeder leest, dan zal het zo klinken: “Als je me verlaat, overleef ik dit niet. Het huwelijk is slecht. Je huwelijk is gevaarlijk voor mij. Alleen bij jou ben ik veilig. Laten we nu onze vraag beantwoorden.

Zal een volwassen dochter het aandurven om haar "weerloze" moeder te verlaten? Zal een volwassen dochter positief durven zijn over mannen en over het huwelijk? Wat gebeurt er als een wonder - de remedie alle symptomen geneest die deze jonge vrouw heeft? Het zijn inderdaad deze kwalen die de dochter in staat stellen om in de rol van moeder voor de moeder te bestaan, het zijn ze die haar in staat stellen geen pijn te voelen en de onderdrukte agressie "op te branden".

In onze samenleving is er een hardnekkige mythe, een voorwerp van trots en afgunst van velen - de mythe dat de ideale relatie tussen moeder en dochter een relatie is 'zoals een vriendin'. Veel moeders, die verlangen naar een hechte emotionele band met hun moeder, vormen zo'n band met hun dochters. Dit is een bijzonder ernstige vorm van uitsplitsing van de hiërarchie. Het is erg moeilijk voor een dochter om uit zo'n relatie te komen, omdat uiterlijk gebeurt er niets ergs.

Deze relaties worden gedragen door de omgeving en de samenleving. Moeder en dochter hebben een vertrouwensrelatie: moeder vertelt bijvoorbeeld intieme details uit haar leven, inclusief haar leven met de vader van haar dochter, en eist in ruil daarvoor een soortgelijke openhartigheid. Ze wacht en accepteert advies en steun van haar dochter. Deze relatie van buitenaf ziet er altijd vriendelijk uit. Het enige verschil is dat het de dochter ten strengste verboden is om ontevredenheid, kritiek, laat staan agressie te uiten.

Die. het is verboden om je wensen en grenzen aan te geven. De dochters van zulke moeders zijn een voorwerp van bewondering voor de mensen om hen heen: ze zijn altijd lief, hoffelijk, tactvol en voorzichtig. Altijd glimlachend, bescheiden, ze zal geen hard woord zeggen. Hij zal niet zeggen - "slikken" en de pijn verplaatsen naar de diepten van het onbewuste.

Conflicten met zo'n dochter zijn verboden op straffe van afwijzing (en het zijn conflicten met ouders in de adolescentie die de laatste kans zijn om uit elkaar te gaan); dergelijke dochters bevinden zich in een moeilijkere situatie dan dochters die de moeder toelaat om in conflict te komen.

Dit betekent dat zelfs in de vroege kinderjaren moeder worden voor een moeder een kans is om te overleven in dit systeem. Moeder heeft een moeder zo hard nodig dat het niet mogelijk is om haar te "verlaten" - kinderen worden niet in de steek gelaten. Dus volwassen dochters blijven voor altijd bij hun moeder. Samen thuis, samen op vakantie, … samen, samen, samen … en het leven van een volwassen dochter gaat voorbij.

Maar het komt ook voor dat de dochter ondanks haar rol in het ouderlijk gezin toch weet te trouwen. Toegegeven, alleen formeel blijft haar ziel nog steeds bij haar moeder. Ze kan haar man ertoe brengen om bij haar moeder te gaan wonen, uiterlijk voor deze daad zijn er natuurlijk goede redenen.

Proberen om twee elkaar uitsluitende verlangens in evenwicht te brengen: moeder blijven voor een moeder en een echtgenote voor een echtgenoot. Maar om, in de volle zin, een echtgenote van een echtgenoot te worden, is alleen mogelijk door een dochter van een moeder te zijn.

Daarom wordt een levenslang mentaal conflict gevormd. Zulke vrouwen zeggen heel vaak dat ze verscheurd zijn tussen moeder en echtgenoot. En de keuze wordt meestal richting de moeder gemaakt. De verliezers in deze oorlog zijn de man en kinderen.

De man vertrekt ofwel in de letterlijke zin, ofwel met zijn ziel: naar de computer, garage, naar vrienden, naar alcohol, naar een andere vrouw, enz. En de kinderen proberen met alle macht het gezin te herstellen: ze worden ziek, gedragen zich slecht, breken hun lot. En dat allemaal met maar één doel, zodat mama terug zou komen met haar ziel terug. Naar je familie.

De tragedie van de dochter is dat er zeer pijnlijke omstandigheden nodig zijn om te besluiten haar moeder te weigeren haar moeder te vervangen. Hierachter zit de angst dat de moeder zal afwijzen, omdat het vervullen van deze rol de enige voorwaarde was voor contact met de moeder.

Het verlaten van deze rol zal onvermijdelijk conflict in de relatie, wrok en agressie van de kant van de moeder veroorzaken. Immers, als ze naar haar meisje kijkt, ziet moeder haar moeder, maar niet haar dochter. Daarom is het voor moeder ondraaglijk om nog een "verraad" te ervaren (nu van haar dochter). Dit weerhoudt dochters er vaak van om in hun leven te komen.

De dochter heeft nog een belangrijke rol in het ouderlijk gezin - de rol van een psychologische echtgenote voor de vader. Als een moeder, vanwege haar betrokkenheid bij moeilijke dingen, bijvoorbeeld abortussen in het systeem, haar rol als echtgenote niet aankan, dan delegeert de moeder onbewust alle rechten van de vrouw op haar dochter. En de dochter aanvaardt, uit liefde voor haar moeder, de haar toegewezen rol.

Ofwel heeft de dochter een identificatie met de liefde van de oude vader. Dan vervangt de dochter, uit liefde voor haar vader, de vrouw van wie hij hield voor haar vader. Als ze opgroeit, zal zo'n vrouw actief, levendig en dynamisch eventuele problemen oplossen.

Ze is aantrekkelijk, vindingrijk, heeft een vasthoudende geest, behaalt vrij gemakkelijk succes in de samenleving. Met hun vader begrijpen ze elkaar heel goed, ze zitten op dezelfde golflengte, maar met de moeder zal de relatie heel moeilijk zijn, zoals rivalen.

Bovendien begint de moeder, die de belangrijkste in het gezin is, haar dochter gemakkelijk te onderdrukken. Zonder te beseffen wat ze doet. Moeders en dochters in zulke gezinnen lijden enorm dat ze geen gemeenschappelijke basis kunnen vinden, omdat ze in hun ziel allebei voelen dat de liefde die voor elkaar bedoeld is, onvervuld blijft.

In paarrelaties zijn dergelijke vrouwen erg populair bij het andere geslacht (net als de man "moeders echtgenoot"), ze vinden gemakkelijk partners, maar het kan buitengewoon moeilijk zijn om voor een lange tijd een gezin te stichten met één partner, omdat de plaats van de partner in haar ziel is al genomen door de vader - de beste man ter wereld.

Daarom hebben de rest van de mannen geen kans om met hem te concurreren. Zulke vrouwen kunnen een gezin stichten met een man die bij zijn moeder achterblijft - er is geen concurrentie met hem. Bovendien speelt zo'n man uitstekend de rol van moeder voor zichzelf.

Er is nog een andere dynamiek waarin een dochter bij haar vader blijft. Dit zijn papa's geaborteerde kinderen uit eerdere relaties. Bovendien maakt het niet uit of de vader ervan op de hoogte is of niet. De dochter, onbewust geïdentificeerd met haar geaborteerde broers en zussen, heeft de diepste band met de vrouwen die haar vader achterliet.

Misschien wilden ze een gezin met hem stichten, maar moesten ze een abortus ondergaan. De pijn van deze vrouwen hangt in het familieveld. Hoe hard de moeder ook haar liefde voor haar dochter probeert te tonen en hoe de dochter ook naar haar moeder streeft, hun beweging naar elkaar toe wordt belast.

Kortom, er ontstaat een moeilijke en gespannen relatie met mijn moeder en een nog moeilijkere relatie met mijn vader. Voor zulke dochters is het best moeilijk om een gezin te stichten of een bestaande relatie in stand te houden.

Omdat het moeilijk is om het leven voor die prijs te accepteren. De prijs van haar leven is namelijk de verloren liefde en/of kinderen van de vrouwen van haar vader. Immers, als hij met een van hen zou trouwen, zou ze niet bestaan. Dan, op een onbewust niveau, uit loyaliteit aan hen, begint de dochter ook haar gepaarde relatie te vernietigen en verliest ook de liefde. En, het meest pijnlijke, deze dienst geeft haar niet de kans om haar moeder te benaderen.

Er is nog een andere dynamiek in het gezin waardoor volwassen kinderen voor altijd bij hun moeder blijven. Wanneer de moeder de neiging heeft om de dood in te gaan. Die. in haar ziel zoekt een moeder naar haar dierbare mensen die zijn gestorven: vroeg overleden ouders, broers of zussen, kinderen, enz. Dan voelt het de wens van de moeder om dit leven te verlaten en besluit het onbewust om de moeder tegen elke prijs te stoppen. En blijft aan haar zijde. Onbewust haar aanwezigheid beheersen.

Een voorbeeld hiervan zijn volwassen kinderen die tot hun dood bij hun moeder blijven. In het begin zeggen ze: "Ik woon bij mijn moeder." En dan: "Mama woont bij mij." Zulke kinderen vernietigen hun families om terug te keren naar hun moeder.

Of ze vormen helemaal geen gezin, hebben geen kinderen. Of, integendeel, ze geven hun kinderen aan hun moeders zodat ze de spirituele leegte van de grootmoeder vullen. Ze wacht nog steeds tot mama terugkomt van haar pijn en hen eindelijk haar liefde geeft. Maar dit gebeurt niet.

Dit zijn niet alle luidsprekers die in het systeem werken. Als de moeder bijvoorbeeld haar dromen en aspiraties (werk, huwelijk, hobby's, enz.) niet heeft gerealiseerd, wordt de dochter gezien als een verlengstuk van zichzelf, maar met een nieuwe hulpbron en energie. Die. moeder bespeelt als het ware haar lot via haar dochter. Ze zal zich met veel energie bij het lot van haar dochter aansluiten en alles haar eigen laten ter wille van de realisatie van haar dochter, of liever haar droom.

Alleen een dochter, die zulke offers van haar moeder heeft aanvaard, zal zich ondraaglijk schuldig voelen, waarvoor ze alleen met haar eigen leven kan betalen. Creëer of vernietig bijvoorbeeld uw gezin niet. Vaders verwachten ook dat hun zonen in hun voetsporen treden en voortzetters en bewaarders van hun zaak worden. Meestal, uit loyaliteit aan de ouder, zijn kinderen klaar om zijn wil te vervullen. En dan is er een "missie" - om de diepste hoop en aspiraties van de ouder te realiseren.

Een vrij bekend verhaal, als ouders van hun kinderen verwachten dat ze ze alles zullen geven wat ze niet van hun eigen ouders hebben gekregen. Een kind kan ouders alleen geven wat een kind kan geven - respect en dankbaarheid, met als resultaat zijn succesvolle leven.

Met de geboorte van een kind krijgt een vrouw veel: in de samenleving en het gezin krijgt ze status, waarde en betekenis. In de ziel is er een diepe bevrediging van de vrouwelijke natuurlijke zelfverwerkelijking, die gevoeld wordt als innerlijk geluk, vertrouwen en troost.

Er zijn niet veel mensen die weten wat de geestelijke angst is van vrouwen die geen kinderen kunnen krijgen, hoeveel mentale en sociale moeilijkheden ze moeten overwinnen. En wat voor mentaal werk ze moeten doen om hun kinderloosheid te accepteren en zonder pijn voor zichzelf in de samenleving te kunnen blijven.

Dus door zijn uiterlijk maakt het kind de moeder echt gelukkig. Hij vult de moeder, helpt haar zich innerlijk te ontwikkelen. Ten slotte wordt de belangrijkste vrouwelijke missie - het moederschap - uitgevoerd. Nadat ze moeder is geworden, voelt een vrouw op een diep niveau vrede, troost, genade. Ze kalmeert - alles gaat goed.

De komst van een kind wordt altijd geassocieerd met expansie, beweging naar het leven, naar God. Het kind ontdekt een enorme innerlijke kracht - de flow. Een vrouw beschreef eens haar toestand tijdens de zwangerschap: "Het is een geweldig gevoel als God in je is, en jij in God." Maar dat is niet alles, het kind blijft de status van zijn moeder in de samenleving verhogen naarmate hij ouder wordt en succes boekt in het leven, al zijn eigen gezin stichtend, kinderen baren.

En zelfs als het kind terminaal ziek is, of hij een moeilijk lot heeft, of zelfs als het kind is overleden, verliest de vrouw haar erestatus als moeder nog niet. Daarom, wanneer kinderen worden gezien als ondankbare wezens die alleen problemen, zorgen en lasten in het leven van hun ouders brengen, waarvoor de kinderen hun ouders levenslang verschuldigd zijn, is dit een levendige indicatie van de schending van systemische, spirituele wetten gedurende vele generaties.

Wanneer de ziel de kracht, liefde en steun heeft van je eigen ouders, d.w.z. generieke energie stroomt correct - van voorouders naar afstammelingen, dan kunnen kinderen geen last zijn. Geven aan kinderen is gemakkelijk en leuk, maar ouder zijn voor je eigen ouders is echt een overweldigende last.

Als een kind in zijn opvoedingssysteem geen kind is geweest, ervaart hij enorme mentale pijn en een groot aantal claims tegen zijn ouders. Volwassen worden, zelfs als zijn ouders al zijn overleden, blijft hij in zijn ziel wachten dat er iets zal gebeuren en de ouders zullen eindelijk veranderen, eindelijk zullen ze hem opmerken en alles goedmaken wat ze niet één keer hebben gegeven.

Maar als een kind aandringt op zijn aanspraken op zijn ouders, kan hij zich niet van hen scheiden. Hij blijft wachten, hij blijft ernaar kijken, maar niet in zijn leven. Deze beweringen binden hem aan zijn ouders. De binding wordt zeer sterk en negatief gekleurd. In deze staat zijn de ouders en het kind gescheiden.

Voor een volwassene is er maar één oplossing mogelijk: de ouders aan hun lot overlaten. Het eens zijn met hun keuze. Dit kan niet door een kind worden gedaan, omdat hij is volledig afhankelijk van zijn ouders, maar een volwassene kan dat wel. Een volwassene heeft zijn eigen gezin, kinderen die hem nodig hebben. Het is heel belangrijk om de ouders met liefde en respect te laten gaan waar ze heen willen. Dan kan het leven doorgaan.

In de natuur is het zo geregeld dat de moeder het kind in fasen in het leven loslaat. Naarmate ze ouder worden, wordt het steeds verder. De eerste stap is wanneer de baby net is geboren. Nu nemen moeder en kind verschillende plaatsen in de ruimte in. Elk heeft zijn eigen grenzen. Nu is het kind dichtbij, maar niet binnen. Dan een jaar oud, wanneer het kind zelf in de ruimte begint te bewegen.

De volgende stap is op driejarige leeftijd, wanneer moeder het kind naar vader laat gaan om de wereld te verkennen. Dit is het tijdperk, dat in de psychologie "Ikzelf!" wordt genoemd. Dan de lagere school, wanneer de eerste leraar een grote autoriteit wordt en wat ze zegt en doet belangrijker is voor het kind dan wat de moeder zegt en doet.

Op dit moment wordt een zeer belangrijke kwaliteit gevormd - vertrouwen in een andere gezaghebbende volwassene. Dit biedt de mogelijkheid om in de toekomst hulp te zoeken bij andere mensen. Ouders zullen er immers niet altijd zijn en kunnen niet alles weten.

Dan de adolescentie, wanneer vrienden een autoriteit worden. De leeftijd waarop een tiener de kracht van zijn eigen en andermans grenzen, zijn capaciteiten, verkent en probeert te versterken. Probeert de vraag te beantwoorden: "Wie ben ik?" Het is deze leeftijd waar ouders het vaakst bang voor zijn.

Maar deze periode wordt moeilijk, niet omdat het kind een tiener is geworden en de hormonen zijn hoofd "slaan". En omdat schendingen van systeemwetten niet tijdig werden geëlimineerd, wat betekent dat de tiener nu een tekort heeft aan innerlijk vertrouwen, stabiliteit en ouderlijke steun. En ook de eerdere fasen van scheiding werden genegeerd en overgeslagen. Nu kan een tiener alleen door middel van conflicten zijn grenzen scheiden en verdedigen.

Welnu, en de laatste fase is de adolescentie, wanneer volwassen kinderen op zoek gaan naar een partner en een gezin stichten. Een nieuw gezin is de laatste grens wanneer ouders hun kinderen voor altijd laten gaan. Nu is het kind, zoals de mensen zeggen, een "afgesneden hunk".

In de natuur duwen dieren en vogels zelf hun volwassen kinderen uit het nest van de ouders. Het gaat verder met het leven.

Perfecte ouders bestaan niet. Bovendien ontwikkelen en groeien we dankzij de imperfectie van onze ouders. Natuurlijk is het onmogelijk om de pijn die door de moeder of vader wordt veroorzaakt te vergeten en te negeren. Deze pijn leeft van binnen. In veel opzichten bepaalt deze kinderlijke mentale pijn ons leven.

Psychotherapie kan helpen om dit probleem op te lossen. Maar als je naar de feiten kijkt, en ze zijn, zoals je weet, compromisloos, dan is het belangrijkste wat de ouders deden - het leven geven. Dit is wat ons nu toebehoort tot we sterven. De rest kunnen we zelf doen. En dit is al de keuze van een volwassene.

Ieder van ons heeft iets van onze ouders gekregen en we missen allemaal iets. In die zin zijn we allemaal gelijk. Verder is het alleen een kwestie van de persoon zelf. Welke positie in het leven zullen we kiezen? Dat we veel tekort komen of dat wat we hebben genoeg is om de reis te beginnen?

In de eerste optie zullen we in conflict komen met de hele wereld, claims maken, in een depressie vallen door onze eigen onmacht. Het zal moeilijk zijn in interpersoonlijke relaties, omdat de angst voor evaluatie groot is, de kritiek op de wereld en de ontevredenheid ermee sterk zijn.

Of, integendeel, in onze ziel verbinden met het feit dat we iets hebben ontvangen, we kunnen het accepteren, ons begaafd voelen. In dit geval kunt u aan anderen geven. Dit is overeenstemming en harmonie met de ouders zoals ze zijn. “Het is belangrijk om op te geven wat je niet van je ouders kon krijgen. Van het verlangen naar nabijheid met ouders.

Degene die minder claims heeft, krijgt meer ', zei S. Hausner. Een moeder kan veel voor haar kind doen, maar wanneer een moeder ons niet meer meer kan geven, is het belangrijk om dankbaar te aanvaarden wat ons al is gegeven. Dit geeft de kracht om de rest zelf te doen.

Statistieken tonen aan dat er onder de mensen die in weeshuizen zijn opgegroeid een zeer klein percentage is dat succesvol en welvarend is geworden in hun leven. Maar onder degenen die iets in hun leven bereikten en met succes socialiseerden, was de belangrijkste interne houding de afhankelijkheid van het feit dat hij het leven kreeg en het in zijn handen was.

En voor degenen wiens leven niet lukte, werd de innerlijke nadruk verschoven naar het feit dat het leven velen van hen had beroofd. Daarom is er geen noodzaak om te leven. En zo gebeurt het.

In het volwassen leven wordt de hoofdrol niet meer gespeeld door de ouders zelf, maar door het beeld dat we in onze ziel van hen hebben. Hier is hij waar het om gaat. We vormen onze werkelijkheid in overeenstemming met onze innerlijke beelden. Het beeld verandert - de realiteit verandert. De relatie met de ouders zal niet per se perfect zijn, hoewel opstellingen voor veel cliënten vaak leiden tot beter ouderschap.

Het veranderde innerlijke beeld van de eigen ouders geeft een mens de mogelijkheid om kracht, warmte en steun te voelen, ongeacht het feit dat de ouders zich nog in een moeilijke situatie bevinden. Er ontstaat een intern onderscheid tussen het verweven (belaste) deel van de ouders, dat niets met het kind te maken heeft, en het geven, dat wil zeggen het ouderlijke deel dat alleen aan het kind toebehoort.

Dit is een groot en vruchtbaar geestelijk werk. Met als resultaat een diepe innerlijke rijping. Dan is het mogelijk om tegen mijn moeder te zeggen: "Ja, jij bent mijn moeder." En de ziel komt tot rust. Zoals Bert Hellinger zei: “Je wordt vader en moeder, niet vanwege een aantal morele kwaliteiten, maar door een speciale prestatie die voor ons bedoeld is. Dit is een soort service, een grote orde van zijn die we bedienen."

En als je niet bevriest in de pijn van je kindertijd, maar verder gaat, je kindertijd accepteert als onvermijdelijkheid, als iets dat vooraf was bepaald, wanneer je tegen je kindertijd kunt zeggen: "Ik ben het met je eens", dan op een verbazingwekkende manier, van ergens in de diepte komt er een enorme innerlijke kracht vrij. En dan komt er een duidelijk begrip dat alleen door mama onze diepe spirituele ontwikkeling, beweging naar God kan plaatsvinden.

Na verloop van tijd komt het gevoel dat onze moeder de juiste moeder voor ons is. Het is precies degene die we nodig hebben - met alles wat ze heeft, en daarmee - dat ze niet heeft. Zij is het die het beste voor ons is. Als ons lot, gevuld met diepe innerlijke kracht, die het mogelijk maakt om vooruit te gaan, spiritueel te groeien, sterker te worden en te vullen met iets dat groter is dan onszelf.

Het is tenslotte geen toeval dat onze ziel deze ooit uit zoveel vrouwen heeft gekozen. Het blijkt dat alleen zij, onze moeder, voor onze ziel kon vervullen waarvoor we naar deze aarde kwamen.

Er is zo'n gezegde: "Moeder is niet degene op wie je altijd kunt vertrouwen, maar degene dankzij wie je leert stevig op je benen te staan."