Liefde En Neurose

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Gisteren gaf ik een lezing over liefde, aan het einde waarvan een vrouw naar me toe kwam en teleurgesteld verduidelijkte: "Dit is hoe het blijkt te houden van, het is op een bepaalde manier handelen, in het algemeen iets kalms, komt grotendeels uit het hoofd, wat doen en kiezen we zelf… Er komt een soort rekensom uit? Maar hoe zit het met vluchten? Hoe je de adem beneemt?" 'En op de muur gesmeerd, toch?'

We houden allemaal van. Als we kunnen. Hoe heb je geleerd. Meestal naar het voorbeeld van hun eigen ouders. Soms hysterisch, soms wreed, soms getraumatiseerd, eenzaam, uitgeknepen. Een kind houdt van zijn ouders, en wanneer hij agressie, geschreeuw, kritiek, onverschilligheid van hen ontvangt, dan ontstaat de link "liefde is wanneer …": ze slaan, laten met rust, eisen, dwingen, lijden (benadruk het noodzakelijke). Dan gaan we de grote wereld in: naar de kleuterschool, naar school (onze grote maïs), naar de wereld van film en fictie. En ook daar rekruteren we iets - als we geluk hebben. En er wordt een bepaalde liefdesformule gevormd, die we voor de waarheid houden, een bepaalde ideologie die beschrijft wat liefde is, hoe het zich manifesteert, wat er moet gebeuren om bemind te worden, wat niet kan, wat toelaatbaar en wat niet is (of misschien, als dit liefde is, dan is alles mogelijk, want liefhebben…). En zelfs als het leven na het leven herhaaldelijk feiten opwerpt die de 'waarheid' vernietigen, houden we er met al onze macht aan vast, barstend uit zijn voegen, omdat het buitengewoon moeilijk is om te herschrijven wat in de kindertijd is geschreven.

In de adolescentie, wanneer een hormonale storm ons in stromen van slecht gerealiseerde en gecontroleerde emoties slingert, worden we verliefd. En dan houdt liefde voor een niet-inheemse persoon op iets abstracts te zijn, het gaat over ons.

Dus:

of zo?

of misschien wel?

Een persoonlijk liefdesscenario dat zich ontvouwt als een gelukkige of ongelukkige liefde (met angst of kalmte, wederkerig of onbeantwoord), is in de regel in overeenstemming met onze relatie in de kindertijd met een ouder van het andere geslacht, evenals het patroon van relaties tussen ouders. Als de vader van het meisje wreed tegen haar was, zal ze op volwassen leeftijd zowel bang zijn voor mannen als contact opnemen met degenen met wie de relatie pijnlijker belooft te worden. Liefde en wreedheid van jongs af aan zijn immers met elkaar verbonden. Ook beïnvloed door hoe ze de relatie tussen moeder en vader zag. Of, als de moeder gescheiden was, welke berichten gaf de moeder over mannen? Bijvoorbeeld "alle mannen hebben maar één ding nodig", "mannen zijn schurken, vertrouw ze niet", "het belangrijkste is uiterlijk" of omgekeerd "het belangrijkste is de innerlijke wereld" … In ieder geval,,Het kind krijgt bepaalde kaders, richtlijnen, die hij in de toekomst volgt en die hij helaas niet altijd onderwerpt aan zijn eigen kritiek, vraagt hij zich af.

Als de ouders vloekten, koud waren, ingetogen of, integendeel, elkaar omhelsden, ondersteunden, geschenken gaven, dan is dit het model dat wordt beschouwd als het basis, bekende model, het model waarin het meisje of de jongen, de vrouw of de mens gelooft en zoekt.

Helaas groeien de meeste mensen op in gezinnen waar iedereen niet zozeer gelukkig was op zijn eigen manier als wel ongelukkig op zijn eigen manier. Daarom dragen we in ons volwassen leven een "koffer zonder handvat" vol wrede ouderlijke berichten, gebrek aan vertrouwen in onszelf, een laag zelfbeeld, illusies en vele andere rotzooi die we zouden achterlaten, maar of het is jammer, of we weten niet hoe…

We zijn verliefd en we zijn bang. We zijn bang dat we niet goed genoeg zullen zijn, dat onze vrienden / zaken / hobby belangrijker zullen zijn dan wij, we zijn bang om afgewezen te worden. We zijn bang dat ze niet van ons zullen houden of ophouden met van ons te houden. Tenslotte, als het op liefde aankomt, zijn de meesten van ons meestal bezig een object van liefde te zijn, en niet een liefdevol subject. Met andere woorden, we willen geliefd worden. En we denken zelden aan ons eigen vermogen om lief te hebben. Hoewel het antwoord op de vraag waarom niemand van me houdt uiterst eenvoudig is, omdat je van niemand houdt.

Je hebt niet lief, te beginnen bij jezelf.

Maar hoe is het om lief te hebben? Wat betekent de beruchte 'liefde', die psychologen voortdurend herhalen?

Er is waarschijnlijk geen verwarrender en mistiger concept dan liefde. Iedereen zet er zijn eigen ding in: van het gevoel van vlinders in de buik tot de heroïsche zelfopoffering en klinische idiotie gevoed door populaire muziek en televisieseries. Soms is liefde een soort toverstaf: liefde zal komen en alle problemen zullen verdwijnen. Prince Charming zal kussen en ik zal wakker worden …

Maar liefde komt niet, we vinden het niet in relaties, maar we brengen het met ons mee. Daarom maken velen zich misschien geen zorgen - liefde bedreigt hen niet.

En wat komt er dan? Wat gebeurt er met ons? Verliefd worden (aantrekking, passie) gebeurt, dat we biologisch hebben vastgelegd met het belangrijkste doel van voortplanting, en duurt tot drie jaar - precies zo lang als het duurt om een kind te baren en te voeden (onder de bescherming van een "sterke mannelijke verliefd"). Verliefd worden neemt ons volledig in beslag, verblindt ons. Als we verliefd zijn, zien we niet een echt persoon, maar het beeld dat we hebben gecreëerd, onze eigen fantasieën - "Ik heb je verblind voor wat was, en toen wat was, werd ik verliefd." Populaire wijsheid zegt: "Liefde maakt blind, en de geiten maken er misbruik van." We verzinnen een "held van onze roman", schrijven hem de gewenste eigenschappen toe, en dan zijn we verontwaardigd, boos, beledigd dat hij niet overeenkomt.

Gewond bij het doorbreken van fictie en realiteit, blijven sommigen, vooral hardnekkig, geloven in hun almacht om een ander te herscheppen (uit een gevoel van liefde), waarbij ze zichzelf de schuld geven en maanden en jaren van hun leven verliezen. Uit angst om helemaal alleen of alleen te zijn, "eten we keer op keer uit de prullenbak". Hoewel liefde voor jezelf, al was het maar een beetje om het te laten zijn, lang geleden zou hebben geëist om te vertrekken, in ieder geval uit een gevoel van respect en zorg voor jezelf (jezelf). Van jezelf houden is stoppen met eten wat je vergiftigt: communiceren met degenen na wie je je slecht voelt, niet doen wat je kracht wegneemt, extern oneens zijn, daar ben je het innerlijk niet mee eens.

Dat de twee al hun hele leven op elkaar wachten, op het eerste gezicht verliefd werden en geen dag zonder elkaar kunnen, is geen liefde, maar neurose. Gewoonlijk is de kracht van zo'n "liefde" niet evenredig aan het vermogen van elk van hen om lief te hebben, maar aan de mate van ondraaglijke eenzaamheid.

Naast de biologische functie is er nog een schat die verliefdheid ons geeft - een fantastisch gevoel van vitaliteit. We voelen ons levend. En hoe minder iemand zichzelf toestaat om genereus te leven, te verlangen, te doen wat hij echt wil, hoe sterker het gevoel van verliefdheid hem draagt. Vallen (en dat gebeurt zeker, want verliefd worden is van korte duur) is in zulke gevallen buitengewoon pijnlijk. Met andere woorden, hoe saaier en angstiger je leven, hoe meer behoeften je verdringt, hoe groter de kans dat je op een dag al je verlangens, dromen, fantasieën, aspiraties op één onschuldig persoon projecteert.

Verliefd worden en passie is gevaarlijk voor iemand die niet weet hoe lief te hebben.

Alain Eril, een Franse psychoanalyticus, noemt liefde een constante en aantrekking (of verliefdheid) een variabele. Het is in de liefde, en niet in de liefde, dat de kern en smaak van het leven is. En in tegenstelling tot slecht gecontroleerd verliefd worden, is liefde wat we in handen hebben, onze positie in het leven, die we zelf kiezen.

Dol zijn op Is geen gevoel. Onder de basisgevoelens (die ons als menselijke soort zijn gegeven, en deze zijn: angst, vreugde, afdruk, verrassing, interesse, woede, walging), is er geen liefde.

« Dol zijn op - geen sentimenteel gevoel dat iemand kan ervaren, ongeacht het niveau van volwassenheid dat hij heeft bereikt', schrijft Erich Fromm in zijn uitstekende boek The Art of Love.

Dol zijn op - dit is een manier van interactie met de wereld, die van een persoon innerlijke volwassenheid, vriendelijkheid, wijsheid, geduld, inspanning, bereidheid om te leven, open (en dus ook kwetsbaar) vereist. Dit is een manier om met jezelf, de wereld en andere mensen om te gaan. Relaties van vriendelijkheid, acceptatie, bereidheid om te investeren en te investeren. Liefde, in tegenstelling tot verliefd worden, wordt gezien, er zijn geen illusies in. In liefde zien en accepteren we onszelf en andere mensen zoals ze zijn. Kiezen voor hechte relaties van diegenen die ons ook vriendelijk behandelen, die respect tonen, die bereid zijn om verantwoordelijkheid te delen.

Liefde zoekt niet opnieuw te maken. Liefde is inherent accepteren. Liefde is waar we ons goed voelen, waar ze niet proberen iemand te maken die we niet zijn, maar ze het beste zien dat / wie we zouden kunnen worden, terwijl ze onszelf blijven. Als je je slecht voelt in een relatie, is het geen liefde. Als je je onzeker voelt in een relatie, is dat geen liefde. Als de persoon met wie je intiem bent een "vervormende spiegel" is, waar je gebreken ziet, waar je zelfrespect afneemt, en je mag jezelf niet, dan is dit geen liefde. Als je tegen je geliefde schreeuwt, hem bekritiseert, wilt regeren, is dit geen liefde.

Laten we een schop een schop noemen. Verslaving, angst, machtswellust, bezitsdrang, gewoonte, maar geen liefde.

Veel weerhoudt ons ervan lief te hebben. Vergelijkingen bijvoorbeeld. De man van een buurman rijdt in een dure auto, maar mijn man niet. Of een vriend heeft een zoon, een zwemkampioen en mijn onhandige bebrilde man. En de aanwezigheid van deze machine (fysieke superioriteit, bontjas, eruditie, een grote buste, goede cijfers voor de test, enz., enz.) weerhoudt ons ervan lief te hebben (van onszelf, een kind, een echtgenoot, een moeder, een vader). We liepen bijvoorbeeld op zee en praatten in gedachten met het kind, speelden wat rond, friemelden aan het zand, en plotseling horen we een onbekende dame naast hem nog een zeggen, ze zeggen: "mijn zoon van zeven spreekt al vloeiend die talen", en dan gaat er iets mis, we herinneren ons dat mijn vriend niet veel woorden in zijn moedertaal uitspreekt, en je moet hem naar een logopedist brengen, en onmiddellijk knijpen, fronsen en praten we al met ons geliefde kind een minuut geleden met de stem van een mentor, en we voelen ons vreselijk beroerd.

Dat wil zeggen, het blijkt dat om lief te hebben bepaalde voorwaarden nodig zijn. 'Om van je te houden, moet je wel' (helaas wordt dit principe in veel gezinnen en bijna overal op school goed onderwezen).

We zijn bang om verliefd te worden op het verkeerde, onwaardige, toevallige. We zijn hebberig voor onszelf. We zijn bang om te prijzen (om niet te bederven), we zijn bang om te ondersteunen (en plotseling zal hij een vod worden), we zijn bang om onze aandacht, zorg te geven (om niet gebruikt te worden), we zijn bang om "Ik hou van" zeggen als we dat willen. We houden een magere boekhouding: “jij - voor mij; Ik - jij en niets op voorhand." Maar alleen de geest wordt rijk door te ontvangen. Het hart is wanneer het geeft.

Elke liefde (liefde voor jezelf, een kind, een vrouw, een man) veronderstelt een actieve gevende positie (ik geef, niet neem), zorg, respect, kennis en verantwoordelijkheid (E. Fromm). Als ik van mezelf houd, zorg ik voor mezelf (mijn fysieke en emotionele toestand), ik respecteer mezelf, ik ken mezelf, ik ben verantwoordelijk voor mezelf. Hetzelfde geldt voor de andere persoon (met verantwoordelijkheid zal het echter steeds moeilijker worden, aangezien elke volwassene verantwoordelijk is voor zichzelf).

Liefde is een keuze die we elke dag maken: aandacht schenken aan wat er om ons heen gebeurt, de schoonheid van een ander zien, zijn behoeften, zijn gelaatstrekken, en niet onze verwachtingen voor hem. Van jezelf houden is goed voor jezelf doen. Behandel onszelf zoals we willen dat anderen ons behandelen. Als het slecht is, wikkel jezelf dan in een deken, schenk jezelf wat thee in, zet een goede film op, je favoriete muziek, pak een goed boek, en verzwak jezelf niet steeds weer in afwachting, onbeantwoorde sms, bereidheid om op de eerste te rennen bel, eens dat je in werkelijkheid helemaal niet past, want "wow, zo'n vlucht van de ziel, wat een onbaatzuchtige liefde."

Liefde is geen afhankelijkheid van een ander. Verslaving uit zich in het feit dat de ander nodig is: ik voel me misschien rot, het doet pijn, ik voel me vernederd, maar ik heb je nodig. Liefde is, in tegenstelling tot verslaving, gratis: ik heb je niet nodig - ik hou van je. Ik voel me goed bij jou, maar ik kan ook zonder jou.

Zelfliefde betekent dat je jezelf toestaat te verlangen, je verlangens en behoeften te horen, je gevoelens te horen. Om van een ander te houden, laat hem verlangen, luisteren naar zijn verlangens en behoeften, zijn gevoelens horen. Dit is een soort dans van twee, gevoelig, waarbij je moet vertragen, zelf heldere details introduceert (als je wilt) en niet verwacht dat de helderheid vanzelf zal gebeuren.

In liefde is er vrijheid, in liefde kunnen we ons vrij uiten, in liefde houden we van onszelf. In de liefde staan we op gelijke voet: ik ben goed - jij bent goed, ik ben goed - de wereld is goed, ik ben goed - wat ik goed doe. Maar zowel vrijheid als een gevoel van gelijkheid zijn niet wat ons liefde brengt, maar wat we eerst moeten leren om te kunnen liefhebben. In de liefde kunnen we kiezen: wat te zijn, met wie te zijn en hoe precies.

Wordt het niet tijd om moediger te zijn? Het is tijd om lief te hebben, niet om je te verschuilen achter angsten. Het is tijd om over liefde te praten in de taal van liefde: de taal van vriendelijke woorden, steun, aanraking, geschenken, de tijd die we aan onszelf besteden, geliefden, geliefde dingen …