Hoe Overleef Je Een Scheiding?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

"Hoe overleef je een scheiding?" - het probleem is acuut en zeer pijnlijk. Dit is al gebeurd en we zullen niet discussiëren over wie gelijk heeft en wie niet. Als je door een echtscheiding gaat, moet je niet nadenken over hoe we leefden, maar over hoe we in de toekomst en nu zullen leven.

In de regel is het nieuws van een scheiding 'een donderslag bij heldere hemel'. Meestal begint het allemaal met het ontdekken van het feit van verraad. Aan de ene kant is bedrog heel gewoon, en sommigen van ons zijn dit fenomeen meer dan eens in ons leven tegengekomen; aan de andere kant, elke keer dat je de sterkste mentale pijn ervaart, is er een gevoel alsof de wereld in kleine stukjes uiteenvalt en er geen manier meer is om iets te lijmen en te repareren. In een staat van zo'n sterke mentale verwarring en mentale pijn, kan een persoon verschillende acties beginnen uit te voeren, wraak nemen, proberen de relatie op te lossen, de situatie begrijpen. En dit is meer dan natuurlijk: we willen allemaal zo snel mogelijk van pijn af door snel te beslissen hoe we verder moeten leven. En vaker wel dan niet, is deze beslissing om de relatie te verbreken.

Vertel me waarom mannen vals spelen?

Er zijn verschillende redenen om vals te spelen. Laten we proberen er enkele op te sommen.

1. Verraad als signaal van uitgestorven liefde

Natuurlijk moet je in dit geval je relatie met je partner verduidelijken en de moed hebben om rustig uit deze relatie te stappen. Uiteindelijk had je partner waarschijnlijk gewoon niet het hart om je de waarheid te vertellen, maar dat kun je hem alleen maar kwalijk nemen, en niet zijn gebrek aan liefde.

2. Vreemdgaan als signaal van een relatieprobleem

Een relatieprobleem betekent niet dat de liefde weg is. Integendeel, zo'n verraad suggereert dat de partner op zo'n pretentieloze manier het probleem wil oplossen en liefde wil teruggeven. Als een man bijvoorbeeld het gevoel heeft dat zijn vrouw van hem vervreemd is, kan hij zich plotseling tot een andere vrouw aangetrokken voelen. Maar de basis van deze aantrekkingskracht is niet liefde, maar een compenserende poging om met je gevoelens van frustratie om te gaan. Dat wil zeggen, in plaats van aanspraak te maken op zijn vrouw, corrigeert een persoon de situatie onbewust door vals te spelen. Daarom zeggen psychologen heel vaak dat vreemdgaan soms een stabilisator van een relatie kan zijn. Vaak herinneren mensen die verraad hebben meegemaakt zich dit later als een goede les die hen leerde om hun partner aandachtiger, met meer begrip en sympathie te behandelen, en leerde hen om toleranter, genereuzer en behulpzamer te zijn.

3. Vreemdgaan als een signaal dat iemand interne problemen heeft

Ook een vrij veel voorkomende reden, in de structuur van de psychologie van verraad. Er kan een grote verscheidenheid aan van deze problemen zijn. Bijvoorbeeld de onvoorbereidheid van een persoon voor een serieuze relatie. Heel vaak, zodra zo iemand voelt dat de relatie met een partner naar een fundamenteel ander niveau gaat, drijft innerlijke angst hem tot verraad. De persoon zelf lijdt enorm. Een deel van hem wil tenslotte een serieuze relatie (anders zou hij de hele tijd op het niveau van oppervlakkige relaties blijven), en een ander is erg bang en duwt de persoon uit de diepte.

Een ander intern probleem kan zelftwijfel zijn. Heel vaak, met behulp van een groot aantal seksuele relaties, verhoogt een persoon zijn zelfrespect, bewijst hij aan zichzelf en de hele wereld dat hij een superman of supervrouw is, dat hij de winnaar en meester is van zielen en lichamen. Maar aangezien zelftwijfel een heel diep innerlijk probleem is dat niet op zo'n inlandse manier kan worden opgelost, blijft een persoon achter met zijn eigen onzekerheid en ontevredenheid.

Een ander probleem dat psychologen die zich bezighouden met de psychologie van ontrouw benadrukken, zijn verschillende soorten stereotypen, waarvan de naleving natuurlijk ook zelftwijfel is. Er is bijvoorbeeld een wijdverbreid stereotype dat een echte man niet alleen een vrouw moet hebben, maar ook een minnares. Of er wordt bijvoorbeeld vaak gezegd dat loyaliteit aan één partner een zekere afhankelijkheid van hem veroorzaakt, en daarom bedenkt een persoon manieren om dit te vermijden.

Er zijn andere redenen, maar in ieder geval is het niet in al deze situaties verstandig om met een volledige pauze te reageren. Immers, als een persoon in geval van verraad wordt gedreven door zijn interne problemen, dan zou het, met de juiste en gekwalificeerde oplossing van deze problemen (bijvoorbeeld met de hulp van een psycholoog die zich bezighoudt met verraad), niet alleen mogelijk om de oude relatie terug te geven, maar ook om deze relaties dieper en oprecht te maken, niet overschaduwd door psychologische problemen.

Als ze duur zijn natuurlijk. Misschien moet een liefhebbende partner, geconfronteerd met het feit van verraad, in plaats van te lijden aan negatieve emoties, wrok en zelfmedelijden, proberen de situatie anders te bekijken? Zie bijvoorbeeld dat twee mensen in deze situatie lijden. Inzien dat het leven moeilijker is dan we ons vaak voorstellen, d.w.z. om te beseffen dat er altijd een reden is achter het effect die we misschien niet kennen of die we verkeerd interpreteren. Onthoud dat bedrog slechts een signaal is, maar als je het goed begrijpt, kun je relaties niet alleen niet vernietigen, maar ook vernieuwen en verbeteren. Vreemdgaan kan zowel het einde als het begin zijn, en het is aan ons om te beslissen hoe dit eindigt.

We hebben 20 jaar bij mijn man gewoond, hebben twee kinderen, zijn werk is verbonden met frequente zakenreizen. Thuis altijd op orde en er waren bijna geen schandalen, maakte hij onlangs bekend dat hij ging vertrekken. Waarom besloot hij te vertrekken?

Waarom ging hij weg?

- een vraag die vrouwen achtervolgt. En vaak is de versie van een vrouw die zichzelf in de positie van "verlaten" bevond, de opties voor haar antwoorden vaak - "hij verloor zijn verstand" voordat "een soort van hem afranselde", is hij echt zo serieus?

Waarom? De echte reden is natuurlijk "waarom is hij weggegaan?" de vrouw weet het niet. En waar kwam het vandaan? Een man zal de waarheid niet vertellen, en als hij het probeert, is het onwaarschijnlijk dat ze hem zal horen. In dit antwoord zal een man inderdaad op zijn eigen gevoelens vertrouwen, maar het is gewoon niet genoeg om ze te begrijpen, ze moeten gevoeld worden. En hoe je ze zult voelen, als je een vrouw bent, zijn psychologie is niet hetzelfde en zijn gevoelens zijn anders.

Bovendien weten mannen niet hoe ze hun gevoelens moeten uiten. Een man gelooft gewoon niet dat zijn vrouw hem wil horen en begrijpen wat hij voelt en wat belangrijk voor hem is. Door de jaren van samenwonen heeft elk van de echtgenoten een bepaald idee van de partner. En als er in dit beeld niet zo'n eigenschap als begrip is, dan is het moeilijk om op openhartigheid te rekenen. Anders kwam het nauwelijks tot een echtscheiding. En hier gaat het er niet om wie gelijk heeft en wie niet, maar het gaat erom dat hij zich zo voelt, en er kan niets aan gedaan worden. Vaak blijkt: verliefd geworden - verliefd geworden. En hij viel uit liefde, waarschijnlijk van tevoren, en vertrok pas op dat moment. Toen er een was waar je naartoe kunt gaan. En de essentie van de mannelijke psychologie is als volgt.

Om seksuele opwinding te ervaren, heeft een man iets nieuws nodig: het 'gewone seksuele object' wordt geleidelijk aan een gewoonte in plaats van seksueel in de zin van aantrekking. Een man hoeft niet per se te scheiden, hij kan getrouwd blijven en accepteren dat zijn seksleven minder levendig is dan hij zou willen. Maar er moeten nog andere prikkels zijn die hem in het huwelijk houden - aandacht, begrip, steun, zorg, respect, bewondering, enzovoort. De reden is dus vaak dat normale, menselijke relaties in een paar niet werkten. Er is niet iets geweest waarvoor mensen echt klaar zijn om samen te zijn.

Een getrouwde man kan inderdaad een afname in de kracht van zijn seksuele verlangen hebben. Over het algemeen is dit een vrij natuurlijk proces dat altijd plaatsvindt, en hier moet altijd rekening mee worden gehouden.

Maar helaas zijn mannen niet gewend hierover met hun vrouw te praten (terwijl zonder discussie het probleem in principe niet kan worden opgelost). Aan de andere kant ervaren vrouwen zo'n situatie als een belediging: “Hoe dan? Hou je niet van me?" Natuurlijk gaat het gesprek niet. En als gevolg daarvan gaat de man "naar links", en de vrouw lijdt dan aan een schuldcomplex - ze zeggen dat ze niet voor zichzelf zorgde, ze droeg een kamerjas. Hoewel het probleem in deze situatie niet is dat de vrouw niet voor zichzelf zorgde. Een man reageert niet op de "verzorging" van een vrouw, maar op seksuele prikkels.

Mijn man en ik gingen uit elkaar. Ik bleef alleen achter met de kinderen en hij ging naar een ander. Er is een maand verstreken, maar het wordt er niet makkelijker op voor mij. Ik huil de hele tijd, ik kan hem niet vergeten. Ik heb mijn slaap en eetlust verloren, ik kan niets doen, kinderen en werk helpen niet. Wat moet ik doen, hoe overleef ik een scheiding?

Hoe wordt omgegaan met echtscheiding

Heel vaak is de pijn van een echtscheiding moeilijker voor degene die niet wilde scheiden, die probeerde de gezinssituatie recht te zetten. In alledaagse taal degene die "verlaten" was. De eerste reactie is een schok. De wereld lijkt op te lossen in een mist, de persoon wil geen contact maken met de realiteit waarin zijn familie niet meer bestaat. Hij ontkent, erkent niet dat ze hem hebben verlaten. Iemand denkt dat zijn geliefde of geliefde nu tot bezinning zal komen en zeggen dat het een onbezonnen daad was, dat hij nog steeds moet proberen de relatie recht te zetten en bij elkaar te blijven. De in de steek gelaten persoon leeft in het verleden en herkent het feit van verlies niet.

Vaak worden mensen in deze toestand erg opdringerig, bellen constant hun echtgenoot die hen heeft verlaten of volgen hem, terwijl ze hem nog steeds als iets van zichzelf zien, waardoor hij hem verder van zichzelf vervreemdt.

Daarom, zelfs als iemand hoopt op een wonder en alles wil teruggeven zoals het was, dan is het paradoxaal genoeg hiervoor nodig om het feit van verlies toe te geven, om ermee in te stemmen dat je in de steek gelaten bent, dat je alleen blijft leven, dat er geen terugkeer naar het verleden. En zelfs als deze persoon op een dag naar je terugkeert, zal het een nieuwe relatie zijn. Hiermee instemmen betekent instemmen met het feit dat het leven doorgaat, en tegelijkertijd instemmen met de afgrond van pijn, woede, wanhoop, hopeloosheid, melancholie, schuldgevoel - bijna alle negatieve gevoelens die onmiddellijk opkomen. Het doet pijn alleen, doet pijn met mensen, en het doet vooral pijn als je gedwongen wordt om een overleden echtgenoot te zien

Dit is een van de redenen waarom vaders tijdelijk of definitief stoppen met communiceren met kinderen die bij hun moeder achterblijven.

Woede ontstaat als reactie op een obstakel om het gewenste te bereiken. Wanneer een persoon toegeeft dat het gezin is overleden, is er een sterke woede over de boosdoener hiervan - de overleden echtgenoot. De in de steek gelaten echtgenoot voelt zich gedeeltelijk verkracht - in de zin dat ze iets tegen zijn wil hebben gedaan dat hij niet wilde, en hem zo'n vreselijke pijn hebben laten doormaken. Daarom kan de mate van agressie de wens bereiken om een reeds ex-man of vrouw te doden of te verminken omdat hij weigert samen te leven.

Wanneer men zich realiseert dat woede een slechte raadgever is, dat uitingen van woede tot onherstelbare fouten kunnen leiden, ontstaat een reactie van acuut verdriet, melancholie, wanhoop en hopeloosheid. Hier bestaat een persoon naast elkaar in twee werelden - in het verleden, met zijn echtgenote, en in het heden, alleen. Hier, in de afgrond van wanhoop, laat een persoon zelf zijn echtgenote los, laat hem alleen achter als een herinnering waarin ze nog samen zijn, om een afzonderlijk leven te blijven leiden, om hun eigen weg te gaan.

Dus, nadat we door het verdriet van het lijden zijn gegaan, en alleen op deze manier, zullen we in staat zijn om onze heelheid te herwinnen, zullen we leren om weer in het heden te leven en van het leven te genieten, voor altijd in onze herinnering die momenten achterlatend waarop "wij", of het zou juister zijn om te zeggen dat 'zij' samen waren. Jezelf weer vinden, volheid van het leven, het vermogen om in het heden te leven en van het leven te genieten is onmogelijk zonder "herinneringen te creëren" aan de overleden echtgenoot en een vernietigd gezin, zonder verdriet te ervaren. Precies om te overleven, en niet om over te springen of ervoor te zorgen dat je je ogen sluit en opent - het doet geen pijn meer. Verdriet overleven is de belangrijkste taak.

Echtscheiding omvat een juridische, fysieke, economische en emotionele component

Echtscheiding is de beëindiging van interacties op al deze niveaus.

Juridisch betekent dit een officiële echtscheiding.

Lichamelijk - niet onder één dak wonen (en geen tijd besteden aan het bezoeken van elkaar).

Economisch - om alle economische en materiële geschillen met elkaar op te lossen.

Emotioneel - om jezelf volledig te bevrijden van de ervaringen die verband houden met de ex-echtgenoot.

Idealiter zou van alle gevoelens alleen verdriet overblijven, verdriet in de zin van Poesjkin: "mijn verdriet is helder." Dit is de herinnering aan het goede dat was, en de kennis verkregen door bittere ervaring over wat mijn acties het gezin kunnen vernietigen. Als je moet blijven communiceren met je ex-echtgenoot (bijvoorbeeld over het opvoeden van gezamenlijke kinderen), dan moet de relatie evenwichtig, kalm, welwillend en respectvol zijn. Dit kan gelijkwaardige samenwerking worden genoemd.

Een andere variant van "onderverdeling" is eindeloze procesvoering en verdeling van eigendom (en in het ergste geval kinderen). Voormalige echtgenoten haten elkaar, maar haat betekent emotionele nabijheid, zij het met een negatief teken.

Elk onopgelost (bewust of onvrijwillig) probleem op economisch, juridisch of fysiek gebied leidt ons naar emotionele nabijheid, d.w.z. tot gebrek aan vrijheid voor veranderingen in het leven en voor het stichten van een nieuw gezin. We "stoppen" ons leven op het punt van echtscheiding. Daarom, als we gaan scheiden, dan - helemaal, tot het einde.

Ik weet niet hoe ik mijn kinderen moet vertellen dat we gaan scheiden. Ik ben bang en weet niet hoe de kinderen op deze gebeurtenis zullen reageren, omdat ze heel veel van papa houden

Hoe ervaren kinderen de situatie van de echtscheiding van hun ouders?

De belangrijkste taak van een scheidend koppel is om kinderen uit te sluiten van dit verhaal. We hebben niet het recht om onze kinderen te bemoeien met onze problemen. Echtscheiding, hoe hard we ook proberen, zal hoe dan ook een trauma voor hen zijn. Maar hoe minder rol ze spelen in wat er gebeurt, hoe minder ze eraan deelnemen, hoe minder ze zien, hoe minder pijnlijk het trauma zal zijn. Als het niet mogelijk was om het gezin te redden, kunnen kinderen noch een hulpmiddel zijn om een echtgenoot terug te geven, noch een manier om via hen de relatie met hem te achterhalen. Een kind chanteren, hem gebruiken als "vredestichter, postduif" is niet correct. Het maakt niet uit hoe schuldig de ouders zijn ten opzichte van elkaar, ze zullen voor altijd de ouders van het kind blijven, en hij heeft een normale, harmonieuze relatie met beide nodig. De situatie verloopt min of meer soepel als het kind nog op een zeer jonge en onbewuste leeftijd is. Hoewel het kind zelfs op deze leeftijd perfect de toestand van de moeder voelt, de spanning van de vader, en dit voegt natuurlijk geen vitaliteit, vertrouwen in de toekomst of optimisme toe. Maar als de kinderen ouder zijn dan 10-12 jaar, wordt het probleem vaak heel ernstig. Vaak komen kinderen op voor de 'zwakken', kiezen ze de kant van de 'beledigde kant' en proberen ze, naar beste kunnen van hun kracht en jeugdervaringen, gerechtigheid te herstellen. En om gerechtigheid voor het kind te herstellen, is wraak nemen. En ze zullen op niemand wraak hoeven te nemen, maar op hun eigen vader. Dan ontstaat er een latent of expliciet conflict, dat zich zal manifesteren in de manier waarop kinderen hun gezin en, in het algemeen, hun leven zullen opbouwen. Meisjes verliezen hun zelfvertrouwen, relaties met mannen beginnen later gevaarlijk en eng voor hen te lijken. Er kan een vooroordeel ontstaan dat mannen niet te vertrouwen zijn, terwijl een dergelijke houding, paradoxaal genoeg, mannen ertoe aanzet zich dienovereenkomstig te gedragen.

Jongens zien het vertrek van hun vader vaak als een signaal om te strijden om hun moeder. Het gebeurt vaak dat een zoon zich tegen zijn vader begint te verzetten, probeert "volwassen gedrag" te vertonen - agressief, aanstootgevend. Relaties met leeftijdsgenoten gaan echter vaak niet goed - het lijkt de jongen dat hij ouder is geworden en hij gedraagt zich meer in conflict.

Een ander ernstig gevolg van echtscheiding kan tweezijdig, manipulatief gedrag zijn. Het kind begrijpt dat zowel moeder als vader hem nodig hebben, en omdat ze in conflict zijn, begint hij met deze gevoelens te spelen en probeert hij van de een of de ander te krijgen wat hij wil. Ouders beginnen, zonder het te beseffen, hun kinderen en hun locatie te "omkopen". En waar commercie begint, worden menselijke kwaliteiten - eerlijkheid, verantwoordelijkheid - kinderen vaak ontkend.

Een ouderrelatie is een ouderrelatie. Twee volwassenen bevinden zich in een moeilijke situatie en hun taak is om dit probleem op te lossen met zo min mogelijk schade voor alle partijen. En het kind moet, wat er ook gebeurt, goede, diepe vertrouwensrelaties hebben met zowel mama als papa. Laten we onze toekomstige relaties met hen behouden, want als ze opgroeien, zal iedereen het begrijpen. Maar op hun eigen manier zullen ze hun eigen mening hebben over ouderlijke echtscheiding. En het is belangrijk dat het kind als volwassene niet denkt dat hij is gebruikt, gemanipuleerd, maar begrijpt dat de ouders al het mogelijke hebben gedaan om hem te beschermen.

En zodat kinderen niet zulke negatieve 'kinderbeslissingen' hebben, hoef je alleen maar met ze te praten.

Zorg ervoor dat u uw kinderen vertelt dat u van hen houdt.

En geef elkaar niet de schuld: beide mensen, man en vrouw, zijn altijd verantwoordelijk voor een relatie.