Revictimization: De Neiging Om Opnieuw Te Worden Misbruikt

Bron: void-hours.livejovoid_hours

Ik ben een vrouw die in haar jeugd seksueel en ander misbruik heeft meegemaakt; als volwassene heb ik ook te maken gehad met huiselijk geweld en partnerverkrachting. Toen ik begon te herstellen, drong het tot me door dat ik veel van wat ik moest meemaken in een gewelddadige relatie, veel eerder, als kind, leerde.

Hoewel de mythe dat er een bepaald type mensen is dat huiselijk en seksueel geweld 'aantrekt' onjuist en schadelijk is, is het bekend dat het risico op herhaald seksueel misbruik twee keer zo groot is voor mensen die het slachtoffer zijn van seksueel misbruik van kinderen (1). [Resultaten van de Amerikaanse National Sexual Violence Survey 2010 bevestigen dit - void_hours]. Volgens een onderzoek van Diana Russell werd bijvoorbeeld tweederde van de vrouwen die in de kindertijd gewelddadige incest hebben meegemaakt, vervolgens op volwassen leeftijd verkracht (2).

Dit artikel onderzoekt het probleem van revictimization, waarbij ik gebruik maak van zowel de gespecialiseerde literatuur als mijn eigen ervaring, observaties en conclusies. Maar dit moet niet worden opgevat als een generalisatie dat alleen overlevenden van kindermishandeling het slachtoffer zijn van herhaalde verkrachting en huiselijk geweld, of dat kinderen die het slachtoffer zijn van seksueel misbruik en volwassenen noodzakelijkerwijs zullen worden misbruikt. Vaak bevinden zelfs kinderen uit stabiele en liefdevolle gezinnen zich op volwassen leeftijd in een situatie van huiselijk geweld. Om nog maar te zwijgen van het feit dat absoluut iedereen seksueel kan worden misbruikt. Mensen met kinderervaringen van misbruik of seksueel misbruik worden echter bijzonder kwetsbaar, en misbruikers maken hier vaak misbruik van.

Het is van groot belang dat slachtoffers van herhaald geweld dit niet zien als een reden om zichzelf te haten en begrijpen dat deze kwetsbaarheid het gevolg is van ernstig letsel dat buiten hun schuld is opgelopen, wat hen het recht en de reden geeft om zichzelf met zorg te behandelen en mededogen.

SEKSUEEL / ANDER GEWELD VAN KINDEREN EN HERHAALDE SLACHTOFFERING

Heb je ooit als kind seksueel, fysiek of emotioneel misbruik meegemaakt? Heb je een soortgelijke behandeling meegemaakt toen je opgroeide? Heb je ooit een relatie gehad met een partner die je zou slaan, verkrachten of anderszins pesten? Als uw antwoord ja is, is het heel goed mogelijk dat u, net als vele andere slachtoffers van herhaald misbruik, leeft met een "schrift op uw voorhoofd" -gevoel dat u verkrachters "aantrekt" of zelfs dat u een "natuurlijk slachtoffer" bent.

Een van de meest ongelukkige gevolgen van herhaald misbruik is dat degenen die erdoor worden getroffen beginnen te geloven dat het misbruik verdiend is, omdat ze zo vaak worden misbruikt. Helaas leven we in een samenleving die deze mening volledig deelt en voedt. Zoals Judith Herman schrijft:

“Het fenomeen van re-slachtofferschap is ongetwijfeld reëel en vereist grote zorgvuldigheid bij de interpretatie. Te lang is de mening van psychiaters een weerspiegeling geweest van de wijdverbreide onwetende publieke opinie dat slachtoffers 'om problemen vragen'. Het vroege concept van masochisme en de latere definitie van verslaving aan trauma impliceren dat slachtoffers zelf actief op zoek gaan naar situaties van repetitief geweld en daar voldoening uit halen. Dit is bijna nooit waar. (3)

Dus wat is de reden voor het fenomeen van re-slachtofferschap? Voordat ik verder ga met de analyse van de redenen, wil ik je eraan herinneren: dit zijn geen aanbevelingen om jezelf nog meer de schuld te geven. Zelfs als deze factoren ons kwetsbaarder maken voor verder misbruik, zijn de daders, en alleen zij, verantwoordelijk voor het geweld dat ze plegen.

ENKELE REDENEN VAN HERHAALDE SLACHTOFFERING

De persoonlijkheid van het slachtoffer wordt gevormd in een omgeving van vroeg misbruik. Kinderen die worden misbruikt door hun naasten, raken eraan gewend liefde gelijk te stellen aan misbruik en seksuele uitbuiting. Ze worden niet geleerd om veilige en comfortabele persoonlijke grenzen voor zichzelf te stellen, en beschouwen zichzelf niet als keuzevrijheid. Hun beeld van zichzelf is zo vervormd dat ze, zelfs te midden van extreem geweld, een dergelijke zelfbehandeling vaak niet als verkeerd beschouwen. Het lijkt voor hen onvermijdelijk en, over het algemeen, de prijs voor liefde. Sommige vrouwen die tijdens hun jeugd seksueel zijn misbruikt, beschouwen hun seksualiteit misschien als hun enige waarde. (4)

Dwangmatig verlangen om het trauma opnieuw te beleven. Bessel van der Kolk schrijft: “Veel getraumatiseerde mensen lijken zichzelf dwangmatig in gevaarlijke situaties te plaatsen, waarvan de omstandigheden lijken op het oorspronkelijke trauma. Zo'n reproductie van het verleden wordt door hen in de regel niet gezien als gerelateerd aan vroege traumatische ervaringen. (5) Slachtoffers van verkrachting en kindermishandeling kunnen risicovolle situaties creëren, niet omdat ze opnieuw misbruikt willen worden of pijn hebben, maar omdat ze een andere, betere afloop van een traumatische situatie nodig hebben, of om winst te maken. controle over haar.

Het kan ook te wijten zijn aan het gevoel dat veel slachtoffers van kindermishandeling vaak vinden dat ze de pijn die ze ervaren verdienen. Vaak kan het herhalen van een traumatische situatie dwangmatig en onvrijwillig zijn. Tegelijkertijd kan de gewonde persoon in een staat van gevoelloosheid zijn, volledig onbewust van wat er met hem gebeurt. (6) Dit kan op zijn beurt vertrouwde gevoelens van afschuw en schaamte uit de kindertijd oproepen, legt Van der Kolk uit.

Mensen die van jongs af aan geweld of verwaarlozing ervaren, vinden deze behandeling onvermijdelijk in elke relatie. Ze zien de eeuwige hulpeloosheid van hun moeders en de periodieke uitbarstingen van liefde en geweld van hun vaders; ze wennen aan het feit dat ze geen controle over hun leven hebben. Als volwassenen proberen ze het verleden op te lossen met liefde, competentie en voorbeeldig gedrag. Als ze falen, zullen ze hoogstwaarschijnlijk proberen de situatie voor zichzelf uit te leggen en te accepteren, waarbij ze de redenen bij zichzelf zoeken.

Bovendien hebben mensen zonder ervaring met het geweldloos oplossen van meningsverschillen de neiging om perfect wederzijds begrip en perfecte harmonie van de relatie te verwachten en voelen ze zich hulpeloos vanwege de schijnbare nutteloosheid van verbale communicatie. Terugkeren naar vroege coping-mechanismen [coping of coping-mechanisme: persoonlijkheidsaanpassingsmechanisme in stressvolle situaties - void_hours] - zoals zichzelf de schuld geven, afstompende gevoelens (door emotionele terugtrekking of alcohol- of drugsmisbruik) en fysieke mishandeling leggen de basis voor de herhaling van jeugdtrauma en verdrongen terug naar het onderbewustzijn. (7)

Trauma-effect. Sommige mensen kunnen een reeks gewelddadige relaties aangaan of herhaaldelijk worden verkracht. Een van mijn vrienden is in twee jaar tijd drie keer verkracht. En haar familielid - de gebruikelijke beschuldigingen van het slachtoffer herhalend - vroeg me grijnzend: “Waarom blijft ze zichzelf zo vervangen. Het lijkt erop dat als ze dit een keer heeft meegemaakt, je zou kunnen leren om uit de buurt te blijven van verschillende smeerlappen. Hieruit blijkt een compleet verkeerd begrip van hoe trauma werkt: terwijl sommige slachtoffers te voorzichtig kunnen worden met de mensen om hen heen, ontwikkelen anderen, als gevolg van het trauma, problemen met nauwkeurige risico-inschattingen. (8) Bovendien ontslaan vragen als de bovenstaande de dader zelf van alle verantwoordelijkheid, die bewust gebruik maakt van het vertrouwen van de getraumatiseerde persoon.

Traumatische gehechtheid. Judith Herman schrijft dat mishandelde kinderen vaak de neiging hebben om extreem gehecht te raken aan de ouders die hen pijn hebben gedaan. (9) Seksueel misbruikers kunnen deze neiging uitbuiten door hun slachtoffer het gevoel te geven dat ze geliefd en als speciaal worden beschouwd, wat ze van niemand anders krijgt. Bessel van der Kolk stelt dat mishandelde en verwaarloosde mensen bijzonder vatbaar zijn voor het vormen van traumatische gehechtheid aan hun misbruikers. Het is deze traumatische gehechtheid die vaak de reden is dat mishandelde vrouwen excuses zoeken voor geweld van hun partners en constant naar hen terugkeren. (10)

REVIKTIMISATIE EN I

Helaas waren de verkrachtingen en afranselingen die ik als volwassene heb doorstaan niet nieuw voor mij. Lichamelijke mishandeling door mijn beide ouders vanaf de vroege kinderjaren, herhaald seksueel misbruik tijdens de kindertijd en vroege adolescentie (door mensen die niet mijn familie zijn), en een volledig gebrek aan steun of bescherming waren voor mij een ervaring die ik later heb meegemaakt.

Ik herinner me nog heel goed het moment dat hij me sloeg. Hij gaf me een sonore klap in mijn gezicht, en ik voelde me natuurlijk verschrikkelijk, terwijl ik mijn opzwellende jukbeen vasthield. Maar ook op een ander, dieper niveau voelde ik een innerlijke reactie: iets in mij leek op zijn plaats te vallen. Het was een gevoel van de juistheid van wat er gebeurde, een bevestiging van het eeuwige gevoel van mijn eigen waardeloosheid. Toen hij me voor de eerste keer verkrachtte, voelde ik een soortgelijk - en extreem krachtig - gevoel iets te ontmoeten dat voor mij bedoeld was.

Verschillende mensen kunnen verschillende ervaringen hebben, maar laat me enkele van de lessen met u delen die ik uit mijn jeugd heb geleerd en waarvan ik denk dat ze me een gemakkelijk doelwit maakten voor een gewelddadige partner:

• Geloof dat ik vies en hopeloos gebrekkig ben. Het seksuele misbruik dat ik op zeer jonge leeftijd heb meegemaakt, in combinatie met wat mijn ouders zeiden en deden, gaf me het gevoel dat ik van nature vies was. Judith Herman schrijft dat mishandelde en verwaarloosde kinderen tot de conclusie komen - gedwongen tot de conclusie - dat het hun aangeboren verdorvenheid was die het misbruik veroorzaakte - om gehechtheid aan hun pijnlijke ouders te behouden (11). Tegen de tijd dat ik 18 was, toen ik mijn gewelddadige partner ontmoette, was dit gevoel dat ik het was, en niet de misbruiker, die slecht en verwend was, al heel lang een deel van mij.

• Geloof dat ik geen bescherming verdien. Als iemand die een volledig in de steek gelaten kind was, herinner ik me hoe dom en onhandig ik me voelde, klagend over het misbruik dat in latere relaties werd geleden - ik was tenslotte alleen het slachtoffer. Toen ik mijn moeder vertelde over het seksueel misbruik dat ik op 4-jarige leeftijd had ondergaan, antwoordde ze dat ze er niets over wilde horen. Ik concludeerde - en ik herinner me dat ik dit dacht - dat als mij iets ergs overkomt, het er niet toe doet. Kortom, het maakt mij niet uit. En deze overtuiging had een verwoestend effect op mijn toekomstige leven.

• Geloof dat het mijn eigen schuld is. Veel mensen die in hun jeugd fysiek of seksueel zijn misbruikt, horen vaak: "Je hebt me het zelf laten doen", of "Ik zou het niet doen als je je beter zou gedragen." En we herinneren het ons en geloven het als mensen ons blijven kwetsen.

• Geloof dat liefde gepaard gaat met pijn. Liefde, afranselingen en verkrachting waren voor mij geen wederzijds uitsluitende dingen. Zelfs toen ik zo beledigd was, me zo vernederd voelde, geloofde ik nog steeds dat daaronder misschien een soort liefde voor mij zou zitten, en als ik goed genoeg was, zou ik het krijgen. Dus kreeg ik te horen dat ik geliefd zou zijn als ik maar mijn best zou doen, maar op de een of andere manier was ik nooit goed genoeg. Tegen de tijd dat ik opgroeide, was liefde in mijn gedachten onlosmakelijk verbonden met geweld.

Toen ik 13 jaar oud was, werd ik seksueel misbruikt door een bijzonder gemeen type. Hij was een man voor wiens kinderen ik zorgde, en die vaak zei hoeveel hij van me hield, hoe speciaal en mooi hij me vond. Elke keer als ik me verzette, dreigde hij niet meer van me te houden: 'Wil je niet het favoriete meisje van oom Bill zijn? Hou je niet van oom Bill? En ik was zo hongerig naar liefde - ik herinner me dit als een periode in mijn leven waarin niemand van me hield, en dit is zeker niet overdreven. Ik wilde niet wat hij me aandeed, maar ik wilde echt geliefd worden. En, zoals veel misbruikers, vertrouwde hij hierop. Ik fantaseerde over andere, meer perfecte vormen van liefde, maar ik wist dat dit voor iemand die zo natuurlijk verwend is als ik, slechts lege dromen waren. Ik heb geleerd dat die zachte, risicovrije liefde die ik zo hard nodig had niet voor mij was. Ik dacht dat, aangezien mijn eigen ouders niet van me kunnen houden, hoe kan ik dan op de liefde van iemand anders rekenen?

• Geloof dat seks altijd geweld en vernedering is. Op 4-jarige leeftijd werd ik een tijdlang dagelijks oraal verkracht en toen ik 8 jaar oud was, begon een goede familievriend me te verkrachten. Dit ging door tot ik 10 jaar oud was, en het was buitengewoon pijnlijk en eng. Dit was mijn eerste seksuele ervaring en lange tijd heeft dit mijn perceptie van seks bepaald. Ik geloofde dat seksueel misbruik in mijn kindertijd betekende dat ik slecht was. En opgroeien had op geen enkele manier invloed op deze mening. Het getraumatiseerde kind in mij geloofde dat seks voor mij echt pijn, vernedering en een gebrek aan keuzevrijheid zou moeten inhouden. En dit heeft mijn reactie, of beter gezegd het gebrek aan reactie op de wreedheid van mijn partner, enorm beïnvloed.

• Geloof dat ik de dader altijd moet vergeven, omdat zijn gevoelens veel belangrijker zijn dan de mijne. Veel misbruikte kinderen vergeven onvoorwaardelijk de overtredende volwassenen - deels een manifestatie van traumatische gehechtheid, deels een neiging om zichzelf de schuld te geven. En dat verandert niet naarmate je ouder wordt. Toen ik nog heel klein was, pakte ik mijn gehavende lijfje van de grond en ging naar mijn moeder, die me sloeg. Ik heb constant geprobeerd mijn vader te laten zien hoeveel ik van hem hou - ondanks zijn duidelijke onverschilligheid en het feit dat hij constant de lat hoger legde, waardoor ik zogenaamd zijn liefde zou verdienen.

Als mama huilde en zei dat ze me geen pijn wilde doen, zou ik mezelf in haar nek werpen, met haar huilen en zeggen dat alles in orde is. Ik herinner me dat mijn moeder vaak zei: "Louise, je hebt zo'n vergevingsgezind hart." En deze onvoorwaardelijke vergeving van de meest verschrikkelijke behandeling, het meest flagrante verraad, heb ik overgebracht naar mijn volwassen relaties. Hij deed me pijn - ik had medelijden met hem - en vergaf hem.

• Geloof dat ik niets beters verdien. Ik was er echt zeker van dat ik een goedkope slet was die gewoon niet in aanmerking kwam voor een betere behandeling. Mij werd verteld dat mannen "mensen zoals ik" niet respecteren en dat daarom elke wreedheid jegens mij gerechtvaardigd is.

• Regressie en terugkeer van dezelfde perceptie van de werkelijkheid als in de kindertijd. Ik geloof dat het seksueel misbruik dat ik als kind heb meegemaakt de grootste impact heeft gehad op mijn vermogen om mijn grenzen te stellen. Hoe kan een kind nee zeggen tegen een volwassene? Sommigen zullen misschien beweren, "maar een volwassene kan nee zeggen tegen een andere volwassene." Ja, maar niet als er sprake is van grote ongelijkheden in macht en positie, vooral op basis van angst voor geweld. En niet in het geval dat je vastbesloten hebt geleerd dat je "nee" waardeloos is. Als kind wilde iedereen me gebruiken, en ik had geen kans om het op de een of andere manier te veranderen. En zelfs toen ik opgroeide, was het recht om te kiezen nog steeds een abstracte absurditeit voor mij.

• Traumatische gehechtheid. Omdat de misbruiker episodes van misbruik afwisselt met perioden van goede relatie, ontwikkelt het slachtoffer van misbruik een traumatische gehechtheid aan zijn kwelgeest (12). Soms, na weer een schandaal of afranselingen, troostte mijn partner me - heel teder en liefdevol - en dit verzoende me een tijdje met al het andere, net zoals het gebeurde in de kindertijd. Toen ik een jonge vrouw was in een moeilijke situatie, voelde ik me zo klein en wilde soms gewoon knuffelen. En het leek alsof hij de enige was die me troostte, ook al deed hij me pijn.

Net als in mijn kindertijd deed het feit dat mijn misbruiker ook mijn trooster was er niet toe. Het was beter dan niets. Ik had dit contact gewoon nodig. En deze dualiteit van de rol van de dader en de trooster dreef me nog meer in de val van verslaving.

• Onjuiste risicobeoordeling. Natuurlijk kunnen we slachtoffers van misbruik niet de schuld geven van het niet voorspellen dat de misbruiker een verkrachter zal blijken te zijn. Maar in mijn geval was er een neiging om gehecht te raken aan iedereen die vriendelijk genoeg voor me was, en de overtuiging dat hij een goed mens moest zijn - zelfs in gevallen waarin goede behandeling werd afgewisseld met wreedheid.

Als een vrouw die lange tijd in een gewelddadige relatie had geleefd, keer op keer naar hen terugkeerde, oprecht van haar misbruiker hield en medelijden had, leerde ik een neerbuigende houding tegenover mezelf, luisterde naar beledigende veronderstellingen over mijn geest, kreeg de scheldwoorden abnormale ' en 'masochistisch' - de laatste van mijn psychiater, die ik over mijn relatie vertelde. Velen van ons zijn bekend met deze labels. De mensen die ons de schuld geven, begrijpen niet dat de gelaagdheid van talloze lagen van traumatische ervaringen ons vermogen om voor onszelf te zorgen ernstig kan schaden, zelfs in die mate dat de ongetrainde persoon een simpele oefening van gezond verstand lijkt te zijn. Kindermishandeling is echt als kanker: als het niet wordt behandeld, kan het uitzaaien naar andere, mogelijk dodelijke gevaren - en om eerlijk te zijn, heb ik geluk dat ik het heb overleefd.

OPLOSSINGEN EN GENEZING

Maatschappelijk gezien zou het zeer nuttig zijn om aandacht te besteden aan signalen dat een kind wordt misbruikt en vroegtijdige interventie en hulp te bieden om de negatieve gevolgen van het trauma in de toekomst te verzachten. Een andere belangrijke stap zal zijn om te weigeren de slachtoffers van huiselijk geweld en herhaalde verkrachtingen te schoppen, ze als "dwazen" te bestempelen en ze aan hun lot over te laten, waarmee ze opnieuw bewijzen dat ze waardeloos zijn.

Ik denk dat het voor mij de sleutel was in het genezingsproces dat ik op zijn minst bekend was met het concept van zorgzame, tedere liefde - zelfs als ik mezelf niet waardig achtte. Sommige mensen weten niet eens dat zoiets bestaat, en ik denk dat ik geluk heb, want deze kennis gaf me in ieder geval een startpunt.

Alle droevige ervaringen uit mijn jeugd, en alleen de ervaringen van het opgroeien die het versterkten, hebben me er nooit van kunnen weerhouden om op te groeien tot een vrouw die weet dat ze het niet verdient om door andere mensen mishandeld te worden. Het was niet mijn schuld, en ik was niet slecht, en nu kan ik opdracht geven om iedereen die me kwaad wil doen uit de weg te ruimen - ik ben hem niets verschuldigd, en ten slotte, mijn ziel.

Zou een dergelijke verandering in houding bescherming tegen verkrachting kunnen garanderen? Nee. Zolang verkrachters bestaan, zijn we allemaal in gevaar, wat we ook van onszelf denken. Zeggen dat je verkracht kunt worden vanwege een lage dunk van jezelf is zelfbeschuldiging - nogmaals, het was de dader die de beslissing nam om misbruik te maken van je onzekerheid. Maar ik geloof ook dat het verminderen van zelfhaat en de grenzen die met genezing gepaard gaan, ons minder geneigd maken om respectloze en zelfs gevaarlijke mensen tevreden te stellen.

Wetende dat ik het verdien om veilig te zijn - dat ik het niet verdien om verkracht te worden - betekent dat ik naar mijn gevoel luister en beledigende mensen bij me weghoud en zo de kans verkleint, althans voorlopig, om misbruikt te worden. Soms hangt onze veiligheid rechtstreeks af van hoeveel we eraan hechten; genezing betekent het hervormen van die gedragspatronen die ervoor zorgen dat we het verwaarlozen.

Ik was genezen. Ook jij kunt dit doen, ook al is de schade die je hebt aangericht heel groot. Je verdient het. Waarheid. Keer op keer ben je niet misbruikt omdat je het verdiende. Je bent getraumatiseerd, je bent erin geluisd en anderen hebben geprofiteerd van je ongeluk. Je hoeft je nergens voor te schamen.

Behandel uzelf alstublieft met mededogen - en heb vertrouwen in de mijne.

Referenties

1. Herman, J. Trauma and Recovery: From huiselijk geweld tot politieke terreur, BasicBooks, VS, 1992

2. Geciteerd in Judith Herman, Trauma and Recovery: From huiselijk geweld tot politieke terreur, BasicBooks, VS, 1992

3. Herman, J. Trauma and Recovery: From huiselijk geweld tot politieke terreur, BasicBooks, VS, 1992

4. Herman, J. Trauma and Recovery: From huiselijk geweld tot politieke terreur, BasicBooks, VS, 1992

6. Herman, J. Trauma and Recovery: From huiselijk geweld tot politieke terreur, BasicBooks, VS, 1992

8. Herman, J. Trauma and Recovery: From huiselijk geweld tot politieke terreur, BasicBooks, VS, 1992

9. Herman, J. Trauma and Recovery: From huiselijk geweld tot politieke terreur, BasicBooks, VS, 1992

11. Herman, J. Trauma and Recovery: From huiselijk geweld tot politieke terreur, BasicBooks, VS, 1992

12. Herman, J. Trauma and Recovery: From huiselijk geweld tot politieke terreur, BasicBooks, VS, 1992