2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Ik kwam een keer een pagina met humor tegen in een psychologisch tijdschrift en begon grappen over psychologen te verzamelen. Ik besloot de meest succesvolle hier te delen. Laten we samen lachen! En wie wil, deel jouw grappige verhalen over psychologen in de comments…
Wat is het verschil tussen een psychiater en een psycholoog? Voor een patiënt die klaagt over slapeloosheid, zal de psychiater slaappillen voorschrijven, en de psycholoog zal u adviseren schaapjes te tellen.
Je bent een echte psycholoog als:
1) Als reactie op het verzoek van een vriend om een hoofdpijnpil, laat je hem zich alle keren in zijn leven herinneren dat hij hoofdpijn had.
2) Na het bevel van de directeur over je ontslag, vertel je je collega's dat hij blijkbaar erg beledigd was in zijn jeugd, en dit werd de reden voor het nemen van impulsieve beslissingen.
3) Als de hooligans beginnen te vechten in de bus, ga je naar ze toe en vraag je wat ze van de Bijbel vinden.
4) Als een voorbijganger wordt gevraagd hoe hij huis 12 in Lenin Street kan vinden, wijs hem de weg naar huis 34 in Gorky Street en leg uit dat dit de meest correcte route is!
5) Op de vraag "hoe oud ben je" antwoord je met een glimlach: "Hoe oud denk je? Al denk je helemaal niet dat iemand eraan wil denken!"
6) Als reactie op de klachten van een mollige vrouw dat ze een "dikke koe" werd genoemd, zeg je dat ze gewoon jaloers is!
7) Nadat je je naar een lagere positie hebt overgebracht, herinner je je de film "The Godfather" - die zegt dat de meest voordelige positie is wanneer de vijand je tekortkomingen overdrijft!
8) Je bewijst aan een vrouw dat ze een geweldig gevoel voor humor heeft, hoewel je ineenkrimpt als ze een anekdote vertelt.
Antwoordapparaat psychologisch centrum: - Hallo, u wordt verwelkomd door het psychologisch gezondheidscentrum "Peace with you", - Als u een obsessief-convulsieve psychose heeft, drukt u op toets 1 totdat de spasme verschijnt.
- Als u een gespleten persoonlijkheid heeft, drukt u tegelijkertijd op de toetsen 2 en 3.
- Als je een vervolgingsmanie hebt, dan weten we al wie je bent, wat je doet in het leven en wat je wilt, dus blijf aan de lijn totdat we weten waar je vandaan belt.
- Als u last heeft van hallucinaties, drukt u op de toets 4 en u (en alleen u) ziet aan uw rechterkant een oranje krokodil.
- Als u schizofreen bent, vraag dan een denkbeeldige vriend om voor u op toets 5 te drukken.
- Als je een depressie hebt, maakt het niet uit op welke toets je drukt, het zal nog steeds niets veranderen, je zaak is hopeloos en niets kan je helpen …
- Als je last hebt van besluiteloosheid, spreek dan een bericht in na de toon; of voor het signaal; of tijdens een signaal; in het algemeen, zoals u het beste bevalt.
- Als je pathologische hebzucht hebt, hang dan meteen op, want dit is een betaald gesprek.
- Als je een laag zelfbeeld hebt, bel dan later terug, aangezien al onze operators nu bezig zijn met mensen die waardiger zijn dan jij.
Dokter, ik praat constant tegen mezelf
- Bemoei je je met je gezin?
- Nee ik woon alleen.
- Praat dus met je gezondheid.
- Ja, maar ik ben zo'n saaie…
Een psycholoog praat met een ouder over het opvoeden van een zoon:
- Je brengt hem te streng ter sprake.
- Waarom?
- Toen ik zijn naam vroeg, antwoordde hij - Vova Stop.
Een lezing over psychologie begint op de universiteit. Professor:
- Een persoon bevindt zich in drie staten. Laten we een specifiek voorbeeld bekijken. De professor haalt de telefoon uit de koffer en belt het eerst beschikbare nummer:
- Hallo, kun je Vasya een plezier doen?
- Weet je, deze woont hier niet…
- Het is maar een kleine verrassing.
Belt het nummer opnieuw.
Hallo, kwam Vasya naar boven?
- Hij zei, die zijn er niet…
- Dit is een geïrriteerde toestand.
Kiest het nummer voor de derde keer:
- Nou, bel Vasya wat je nodig hebt …
- Rot op!..
Hangt op:
- En dit is woede…
Een student staat op van het eerste bureau.
- Sorry, professor, maar u bent de vierde staat vergeten.
- Wat is het?
- Een staat van ontzag.
De jongeman nadert de preekstoel en draait het nummer in.
- Goedemiddag. Dit is Vasja. Heeft niemand mij gebeld?
De psycholoog:
- Weet je, mijn schoonmoeder is blind vanaf de geboorte, plus ze is erg hebzuchtig en verdenkt ons constant dat we niet van haar houden. Ze denkt dat we veel eten voor onszelf zetten, maar we rapporteren niet aan haar…
- Je neemt en kookt een paar kilo dumplings en legt het allemaal tegelijk - zodat ze overtuigd is van je liefde.
De klant deed precies dat: hij kookte 10 kg. dumplings, in een kom gedaan en op tafel geserveerd. De schoonmoeder betastte, onderzocht de inhoud van het bassin en verklaarde toen verontwaardigd:
- Ik kan me voorstellen hoeveel je jezelf hebt opgelegd!
De psychoanalyticus vraagt de cliënt:
- Vertel eens, heb je vannacht per ongeluk gedroomd?
- Ik weet het niet, misschien droomde ik…
- Misschien zag je een vis in een droom?
- Nee nee …
- En waar heb je over gedroomd?
- Nou, ik liep op straat…
- En er waren plassen in de sloten?
- Nou, ik weet het niet…
- Zouden ze daar kunnen zijn?
- Ik veronderstel, in de sloot of ergens anders, misschien waren er plassen …
- Zouden er vissen in deze plassen kunnen zitten?
- Nee nee…
- Was er in je droom een restaurant op straat? Je liep op straat, nietwaar?
- Nou, misschien was daar een restaurant …
- Heb je vis geserveerd in het restaurant?
- Nou, ik veronderstel dat het restaurant…
- Aha! Ik wist het! Vissen in een droom! Vissen in een droom!
Op het treinstation trekt een meisje met een zware koffer met een schuldige glimlach naar de man die naast hem liep, die psycholoog bleek te zijn:
- Sorry… Kun je me helpen?
- Ja tuurlijk! Vertel ons over uw problemen…
“Eh… ik ben… Een koffer! - Er was een meisje.
- Hmm … Een interessant geval … - zei de psycholoog.
Hoeveel psychologen zijn er nodig om één gloeilamp te vervangen?
Psychoanalyticus:
- Het hangt af van de diepte van de verwonding die eerder door de lamp is ontvangen.
Gestalttherapeut:
- We moeten eerst uitzoeken hoe klaar de gloeilamp zelf is voor veranderingen.
Gedragspsycholoog:
- En wat is het doel van de voorgestelde vervanging?! Het is onmogelijk om vooruit te komen zonder een doel!
Sprookjestherapeut:
- In een bepaald koninkrijk, in een bepaalde staat leefde een gloeilamp …
NLP beoefenaar:
- Waarom moeten we de gloeilamp vervangen?! We maken de kamer lichter, lichter, lichter …
De therapeut vraagt de cliënt:
- Praat je tegen jezelf?
- Ja.
- Ik raad het niet aan!
- Waarom?
- Omdat je jezelf iets verkeerds kunt vertellen, beledigd kan zijn en dan een hele week niet tegen jezelf kunt praten!
Gesprek tussen twee psychologen:
- Collega, weet u toevallig waar Hellinger van droomt?
- Om het meubilair in het appartement te herschikken …
Een psychoanalyticus luncht in een restaurant … Een vreemdeling komt naar hem toe en slaat hem in het gezicht. De psychoanalyticus dacht even na en ging met de woorden - "dit is niet mijn probleem" verder met de lunch.
Acute psychose - Ik praat serieus met de kat
Acute psychose, gecompliceerd door hallucinaties - ik praat met een niet-bestaande kat.
Paranoia - Ik ben bang om te veel uit te flappen in het bijzijn van de kat.
Schizofrenie - de kat spreekt in mij.
Neurasthenie - de kat negeert me, en het is volkomen ondraaglijk!
Manisch-depressieve psychose - mijn innerlijke kat waardeert me niet!
Een cliënt komt bij een psycholoog:
- Ik heb een probleem!
- Je hebt problemen.
- Ik haat mezelf !!
- Je hebt zelfhaat.
- Ik wil zelfmoord plegen!!!
- Je bent klaar om zelfmoord te plegen.
De cliënt loopt naar het raam en wordt van de twaalfde verdieping geslingerd. Psycholoog:
- Plons, hap…
De psycholoog vraagt de cliënt:
- Vertel eens, ben je echt een erg besluiteloos persoon?
- Hoe zeg je… ja en nee.
Papa in de winkel kan zijn zoon geen te duur speeltje kopen … Hij - schreeuwend, valt op de grond, begint hysterisch te slaan. De mensen verzamelen zich. Vader is doodsbang - wat te doen?! Opeens ziet hij een bordje "Psycholoog". Zoon bij het nekvel, en - daar. De psycholoog vraagt vader beleefd om even naar buiten te komen. Precies een minuut later komt de zoon terug, veegt zijn tranen weg en vraagt zijn vader om vergeving. Op weg naar huis is vader nieuwsgierig - hoe slaagde de psycholoog erin het kind zo snel te kalmeren? Uiteindelijk stort hij in en vraagt zijn zoon ernaar.
- Ja, dus… - zegt hij, - beloofde hem tegen zijn oren te schoppen, als ik niet ophoud…
Sollicitatiegesprek met een psycholoog:
- Hebt u een verklaring geestelijke gezondheid?
- Helaas niet. Onderweg hierheen hebben de marsmannetjes het meegenomen.
- Ik ben bang dat ik mijn vrouw verlies, - de man klaagt bij de psycholoog.
- Ontwijkt ze je? - hij vraagt.
- Nee, absoluut niet, - antwoordt de man, - ze ontmoet me bij de deur als ik thuiskom. Mijn overhemden worden altijd zorgvuldig gestreken, ze kookt goed, het huis is altijd schoon. Ze laat me zelfs al mijn programma's op tv bekijken en geeft mijn perverse seksbehoeften nooit op.
- Wat is het probleem? !!!
- Misschien ben ik te gevoelig, - zegt de man, - maar 's avonds, als ik naar bed ga, en mijn vrouw weet zeker dat ik in slaap ben gevallen, fluistert ze vaak in mijn oor: "God, wanneer ga je eindelijk dood!"
Hulplijn. De uitgeputte psycholoog-consulent praat al het vierde uur met een man die een vreselijke depressie heeft:
- Heb je aan zelfmoord gedacht?
- Nee…
- En je denkt, denkt!
Een moeder kwam met klachten bij een psycholoogdat haar zevenjarige zoon haar gek maakt.
'Je maakt je te veel zorgen om hem,' zei de dokter, 'dus ik raad je aan regelmatig kalmerende afkooksels te nemen.
Twee weken later staat de dame weer bij de receptie.
- Nou, hoe gaat het met je? Ben je tot rust gekomen?
'Ja,' antwoordde ze.
- En hoe gaat het met je zoon?
- Wie heeft hier interesse in?
De loodgieter repareert de gootsteen in het kantoor van de psycholoog en zegt:
- Van jou vijfduizend roebel.
- Je hebt geld nodig?
- Zeker…
- Wil je erover praten?
Het Wereldcongres van psychoanalytici is aan de gang. Laatste banket. Twee hoogleraren psychoanalytici praten kalm. PLOTSELING! De deur zwaait open en een ongeschoren, slordig geklede man met samengeklit haar en brandende ogen stormt de hal binnen. Hij kijkt waanzinnig de zaal rond, kiest een slachtoffer en haast zich naar een van de psychoanalytici. Grijpt hem bij de borsten, schudt, laat los, schudt weer. Al die tijd roept de persoon onsamenhangend:
- Jij! Jij!!! Vvyyy !!!
Dan, al in complete razernij, pakt hij een glas wijn van het dienblad en spettert het in het gezicht van de psychoanalyticus, van hetzelfde dienblad scheurt hij een stuk taart af en smeert het voluptueus op het gezicht en de voorkant van het hemd van de psychoanalyticus. Pauze. De psychoanalyticus doet zijn bevlekte pince-nez af en begint hem voorzichtig af te vegen. Nadat hij het zorgvuldig heeft afgeveegd, zet hij de pince-nez terug op zijn plaats en zegt meelevend tegen de onbeschofte man:
- Ja, mijn vriend, nou, je hebt problemen.
Twee psychologen fietsen toen viel er een. Liegt, kreunt, bloed stroomt uit de knie. Een ander komt naar hem toe en zegt:
- Jij viel! Het doet je pijn! Wil je erover praten?
Elke dag ontmoeten en begroeten twee psychologen elkaar:
- Hallo!
- Hallo!
En dus, dag na dag, week na week:
- Hallo!
- Hallo!
En dan op een dag:
- Hallo!
- Goedemorgen!
-En wat is er gebeurd?
Psycholoog naar cliënt:
- Wel, hoe ervaar je de resultaten van ons werk met jou?
Cliënt:
- Zie je, voordat ik gekweld werd door verschillende vragen. En nu worden ze gekweld door verschillende antwoorden.
Een psycholoog vraagt een verkoper die klaagt over slapeloosheid:
- Heb je de oude remedie geprobeerd - in bed liggen met je ogen dicht, je mentaal een kudde rammen voorstellen en ze tellen?
- Ik heb het geprobeerd, maar het bleek nog erger.
- Waarom?
- Nadat ik de trommels heb geteld, laad ik ze in de trein, breng ik ze naar het slachthuis en verkoop ze. En dan lijd ik de hele nacht om te zien of ik het goedkoper heb gemaakt.
De psychologen besloten één experiment uit te voeren. Tijdens het experiment moest de proefpersoon een speciaal ingehuurde persoon in het gezicht slaan. De Engelsman klopt als eerste. Toen hem werd gevraagd wat hij dacht, antwoordde hij:
- Ik vraag me af of ik fatsoenlijk heb gehandeld door iemand in het gezicht te slaan, ook al was het een experiment.
De tweede wordt geraakt door een Duitser. Op de vraag wat hij denkt, antwoordt hij:
- Ik vraag me af of ik de taak te goeder trouw heb voltooid.
Rus verslaat derde. Door zijn klap valt de man. De Rus wordt natuurlijk dezelfde vraag gesteld en hij antwoordt:
- Ik denk: misschien heeft hij nog een voet?
De psycholoog is anders dan de psychiater, als een gekke dag uit een gekkenhuis.
Cliënt op afspraak psycholoog:
- Waarom zegt iedereen dat ik grootheidswaanzin heb?
- En wie ben jij eigenlijk?
- Ik ben geniaal. Gewoon een genie.
- Genoeg, je hoeft niet verder te gaan. Je hebt geen grootheidswaanzin. Wij genieën hebben daar geen last van.
Een ervaren psycholoog vraagt een jonge collega:
- Vertel me, wat is het verschil tussen psychose en neurose?
De jonge psycholoog begint de symptomen te benoemen en herinnert zich koortsachtig de cursus van het instituut. De oude psycholoog luistert aandachtig en zegt dan:
- Het is heel eenvoudig, collega. Bij psychose veroorzaakt de uitspraak "2 + 2 = 4" een lichte grijns en bij neurose sterke angst.
Twee psychologen ontmoeten elkaar:
- Oh, Vasya, wat ben ik blij je te zien! Wat een luxe regenjas heb je aan! En je begon er veel beter uit te zien, Vasya, trok jezelf op, zag er jonger uit. Je ziet meteen, Vasya, je hebt een goede vrouw. En in je blauwe heldere ogen zie ik dat je kinderen goed kunnen leren. En ik heb gisteren je baas ontmoet, Vasya, en hij prees je heel erg. Oh-oh-oh, Vasya, wat heb je een stropdas om! Je bent een groot origineel, Vasya. Het is zo prettig om met je te communiceren, Vasya, het is meteen duidelijk dat je een man met een grote geest bent, buitengewoon. Vasya, trekt je rechtstreeks naar je toe … Nou … Vertel me nu hoe goed alles met me gaat !!!
Psycholoog: Heb ik je niet strikt gezegd dat je niet meer dan honderd gram per dag mag drinken? !!!
Cliënt: Ja, denk je dat ik alleen met jou wordt behandeld?
Psychologen praten:
- Nou, hoe gaat het met die vent?
- Ja, hij was volledig genezen van paranoia, maar toen werd hij neergeschoten …
Cliënt van een psycholoog:
- Mijn man klaagt constant dat ik slecht kook …
Psycholoog:
- En je voedt hem twee keer per week.
Een cliënt komt naar psychologegu. De psycholoog zegt zachtjes: "Ik vraag je om te gaan zitten en ons al je zorgen te vertellen."
- Oh, jij bent mijn laatste hoop. Leen me 100 roebel voor betaaldag.
Wat is het verschil tussen een flegmatisch persoon en een cholerisch persoon?
De flegmatische persoon gaat ervan uit dat 2 + 2 = 5 en is kalm, terwijl de cholerische persoon zeker weet dat 2 + 2 = 4, maar nerveus is.
De professionele adviseur vraagt: de zakenman heeft over zes maanden feedback: - Heb je mijn aanbevelingen opgevolgd?
- Ja, uw neef is nu de directeur van mijn firma.
Een filmster komt naar een psycholoog:
- Ik kreeg het advies om contact met je op te nemen om een test te doen voor mijn acteervermogen.
- Ik zie hier de noodzaak niet van in - Ik heb je laatste film gezien.
Twee psychologen ontmoeten elkaar:
- Ja, het leven heeft me neergeslagen - Ik drink niet, ik rook niet, ik eet al vijf jaar geen vet. En hoe gaat het met jou?
- En de mijne is beter! Ik heb hetzelfde, pas twee jaar!
Na zijn dood ging Jung naar de hemel. Apostel Paulus ontmoet hem:
- Wat doe jij hier?!! Alle psychotherapeuten gaan naar de hel!
Jung keek over de schouder van de apostel Paulus en zag dat Freud in het paradijs over een touw sprong. Hij vraagt:
- Maar hoe zit het met Freud? Hij is ook psychotherapeut!
Apostel Paulus, vertrouwelijk:
- Tussen ons, nou ja, wat is Freud een psychotherapeut?..
Een vrouwelijke psycholoog werd 's avonds laat op straat aangevallen door een overvallerB. Hij sloeg haar, pakte de tas en rende weg. Ze komt met moeite overeind en zegt medelevend: - Wow, zo jong, en zoveel problemen…
Twee psychoanalytici hebben het over:
- Weet je, ik had vandaag de meest interessante verspreking.
- Welke?
- Ik wilde zeggen: "Schat, geef me alsjeblieft wat thee", maar het bleek: "Bitch, je hebt mijn hele leven verpest!"
Cliënt - bij de uitgang van de psycholoog:
- En zodra deze onbeduidendheid erin slaagde me te genezen van een minderwaardigheidscomplex?..
Een psycholoog die een cliënt aanspreekt:
- Vertel eens, is uw minderwaardigheidscomplex plotseling ontstaan, of op natuurlijke wijze ontstaan, in verband met huwelijk en vaderschap?..
De cliënt komt naar de psychoanalyticus en vraagt om haar droom te interpreteren:
- Stel je voor, Jung komt me een banaan aanbieden, en die is zo groen, onrijp - ik weigerde. Dan komt Adler en biedt zijn banaan aan - en die is zo overrijp, bedekt met spikkels - ik bedankte hem en weigerde … En toen kwamen jij en je banaan - zo rijp, goed - ik at het op. Wat denk je dat dit zou betekenen?
- Nou, mijn liefste, niet alle dromen betekenen iets …
Psychotherapeut - aan de cliënt:
- Over welke grootsheidswaan kan JIJ praten, zielige, verachtelijke KLOP?!
Cliënt - psychotherapeut:
- Mijn vrouw en ik hebben een psychisch probleem. Maar we kunnen het ons om materiële redenen niet veroorloven om jullie samen te bezoeken. Vertel me alsjeblieft wat goedkoper is: mijn minderwaardigheidscomplex of het superioriteitscomplex van mijn vrouw genezen?
Psychologen praten op straat. Een man benadert hen:
- Hallo, heren, psychologen!
- Hallo.
- Waar is je collega?
- Welke collega?
- Ja, degene die zei dat mijn probleem is dat ik zelfs geen vlieg kan doden ?!
Studenten vragen een ervaren psychotherapeut:
- Vertel me, wie is beter - een mannelijke psycholoog of een vrouwelijke psycholoog?
- Het hangt af van welke kant je kijkt. Een vrouwelijke psycholoog is geen psycholoog en een mannelijke psycholoog is geen man …
De psycholoog praat met de cliënt:
- Laten we eens kijken naar de oorzaken van je neurose. Vertel eens, waar werk je voor?
- Ik ben sinaasappels aan het sorteren.
- Hoe is het?
- Het is makkelijk. Er is een enorme parachute waar sinaasappels langs rollen. En ik sorteer ze: groot - in de eerste mand, kleiner - in de tweede en de kleinste - in de derde.
- Wat is er aan de hand? Je hebt zo'n rustige baan…
- Begrijp je niet dat ik constant, elke seconde, beslissingen moet nemen, beslissingen, beslissingen!..
Een psychotherapeut voor een vervelende cliënt:
- Ik herhaal het voor de honderdste keer - geheugenverlies wordt hier niet behandeld!
De cliënt vraagt aan de psycholoog:
- Mijn zeventienjarige zoon wordt zo meegesleept door de computer dat hij zelfs naast hem slaapt! Adviseren hoe je hem kunt afleiden?
- O! Er zijn veel manieren: vrouwen, alcohol, drugs …
Een van de vragen in de vragenlijst: "Ben je wel eens bij een psycholoog geweest?" Antwoordmogelijkheden: "Ja", "Nee", "Ik weet het niet."
De cliënt vraagt de psychoanalyticus:
- Vertel me, hoe lang kan ik nog alles vertellen wat in me opkomt?
- Spreek, spreek, aarzel niet … Tijd is geld …
In een van de pensions woonden twee psychotherapeuten, nvasthouden aan verschillende wetenschappelijke opvattingen. Elke ochtend werd de ode en hetzelfde tafereel herhaald: ze ontmoetten elkaar in de zaal, de een spuugde in het gezicht van de ander, waarna ze vredig uiteenliepen in verschillende richtingen. De conciërge die dit een keer heeft gezien, begaf het en vroeg aan een van hen:
- Meester, vertel me alsjeblieft waarom je een andere meester in het gezicht spuugt?
- Ik weet het niet. Dit is zijn probleem…
Een vrouw kwam naar een psycholoog met een klacht over een psychisch probleem:
- Weet je, ik heb een klein kind.
- Nou en?
- Ik ben constant bang dat hij van het bed zal vallen, maar ik zal het niet horen.
- Vertel eens, is er een tapijt onder het bed?
- Ja.
- Dus haal het weg!
Een ervaren psychotherapeut vertelt de student: hoe hij erin slaagde een persoon te genezen die zeker wist dat hij een wekker was:
- Stel je voor, als hij 's avonds niet was ingeschakeld, begon hij om zeven uur 's ochtends een echte terugtrekking te krijgen …
- En hoe ging je ermee om?
- Elke avond verminderde ik de tijd van de plant. Op een dag heb ik hem helemaal niet gestart en hij was volledig genezen.
Na een tijdje zegt de leerling:
- Weet je, professor, maar ik heb een man kunnen genezen die zeker wist dat hij een uurwijzer was.
De verbaasde professor, met verlies:
- Vertel eens, collega, hoe heb je het gedaan?
- Alles is heel eenvoudig. Eerst besmetten we hem met grootheidswaanzin
- ervan overtuigd dat hij geen pijl is, maar een hele wekker. En we weten al hoe we wekkers moeten behandelen …
De man ging naar een psycholoog. Ze vragen hem:
- Nou, hoe gaat het met een psycholoog? Wat zei hij?
- Weet je, als ik met een gewoon persoon zou praten, zou hij naar me luisteren en iets adviseren. En de psycholoog luisterde en zei: "Wat denk je dat je moet doen?"
Een ervaren psycholoog legt uit aan een jonge collega: "Een psycholoog is als een detective: hij heeft nog nooit een misdaad gezien, maar hij moet alles over hem vertellen" …
Een jonge psycholoog vraagt een bejaarde:
- Vertel eens, hoe slaag je erin om jezelf te beschermen tegen emotionele burn-out? Je hebt zoveel klanten, je moet naar iedereen luisteren…
- Wie luistert naar hen?..
Psychotherapeut:
- Vertel me wat je zorgen baart?
Cliënt:
“Ik weet het niet, ik kan het me niet herinneren.
Psychotherapeut (rustig):
- Dit is repressie.
Luid:
- En hoe wordt dit uitgedrukt?
Cliënt:
- Wat wordt uitgedrukt?..
Twee psychologen zitten op kantoor. De een vertelt de ander:
- Ik diagnosticeer altijd Rorschach-vlekken. Een seksuele maniak ziet er een vrouw in, een sadist ziet bloedvlekken, een neuroticus ziet allerlei monsters. Maar nu zul je het zelf zien…
Dan komt er een zakenman het kantoor binnen. Hij krijgt ook een tekening te zien. Hij kijkt hem lang aan en zegt:
- Nee, schat, ik zal niet zoveel betalen…
Een persoon komt naar een afspraak met een psychoanalyticus, betaalt vijftig dollar, gaat zitten en zegt niets. De psychoanalyticus probeert hem aan het praten te krijgen, maar er gebeurt niets. Een uur verstrijkt, waarna de klant betaalt, bedankt en vertrekt. De volgende keer herhaalt alles zich. De psychoanalyticus begint eraan te wennen. Bij de vijftiende sessie vraagt de persoon plotseling:
- Vertel me, professor, heb je een assistent nodig?..
De professor legt de studenten het verschil uit tussen: psychologische theorie en praktijk: - Theorie is wanneer alles duidelijk is, maar niets werkt. En de praktijk is wanneer alles werkt, maar het is absoluut onbekend waarom.
In een onbekend gebied, een toerist pHij probeert van voorbijgangers te weten te komen hoe hij moet komen waar hij heen moet. Iedereen haalt zijn schouders op en loopt, zonder te stoppen, langs. Eindelijk stopte een voorbijganger, een psychotherapeut. Na goed naar de toerist te hebben geluisterd, zegt hij:
- Ik weet niet hoe ik daar moet komen. Maar is het niet geweldig dat we hier zo openhartig over hebben kunnen praten?..
Psychoanalyticus is getrouwd en vertelt vrienden over zijn vrouw
- Ze is lelijk, kan niet koken en is absoluut ijskoud!
- Waarom ben je dan getrouwd?
- Ah, als je eens wist welke nachtmerries haar kwellen!..
De cliënt vraagt aan de psychotherapeut:
- Vertel eens, hoeveel gaat uw consult kosten?
Psychotherapeut:
- Laten we dit doen: vertel me je prijs, we zullen samen lachen, en daarna zal ik de mijne noemen …
Een oude psychoanalyticus sterft en zegt tegen zijn zonen:
- Ik verlaat het huis voor de oudste, geld voor de middelste. En aan jou, de jongste, meest geliefde zoon, die in mijn voetsporen trad, laat ik twee van mijn klanten na die je hun hele leven zullen voeden.
Alles is relatief. Een dierenpsycholoog legt de theorie van geconditioneerde reflexen uit aan studenten:
- Nadat de aap op de knop heeft gedrukt, ontvangt hij een banaan. Het dier raakte hieraan gewend, er ontstond een geconditioneerde reflex.
Ondertussen legt een oude en ervaren aap uit aan een jonge:
- Wanneer u honger heeft, drukt u op deze knop. De man in de witte jas zal onmiddellijk reageren en je een banaan geven.
De cliënt vraagt aan de psycholoog:
- Is het waar dat je iemands psychologische probleem kunt bepalen aan de hand van het literaire werk dat hij leuk vindt?
- Helemaal gelijk. Vertel me bijvoorbeeld wat de naam is van je favoriete boek?
- "Wat te doen?" Tsjernysjevski.
- Nou, hoe lang heb je al problemen met potentie?..
Twee psychologen praten:
- Ik vraag elke klant of hij kan schaken.
- Waarvoor?
- Als hij niet weet hoe, raad ik hem aan het te leren. En als je kunt, raad ik je aan om te stoppen met spelen.
- Maar waarom?!
- Ik weet het niet, maar in 80% van de gevallen helpt het…
Een vrouw komt naar een psycholoog:
- Help, ik heb twee problemen: ik heb acne en mannen slapen niet bij mij.
Psychotherapeut:
- Sorry, maar ik heb tijd nodig om na te denken.
Hij gaat naar huis en denkt:
- Ze heeft acne omdat mannen niet met haar slapen … En mannen slapen niet met haar omdat ze acne heeft … Gewoon een soort vicieuze cirkel!..
Een hevig trillende man kwam naar de receptie. De psycholoog nodigt hem uit om het probleem te bespreken, maar hij begint nog meer te trillen. Dan biedt de psycholoog de cliënt aan om honderd gram te drinken "voor moed" - het helpt niet. De psycholoog stelt nog een drankje voor. En dus - vier keer. Dan vraagt de psycholoog:
- Nou, nu zijn ze brutaler?
- Zou nog steeds!!! Laat iemand nu gewoon proberen in mijn ziel te komen!
Bij de receptie met een psychotherapeut:
- Hallo dokter.
- Hallo, patiënt.
- Waarom denk je dat ik ziek ben?!
- En waar haal je het idee vandaan dat ik dokter ben?!
Twee psychologen ontmoeten elkaar:
- Ben je oke?
-Ja.
- En ik heb?..
De ene psycholoog vraagt de andere:
- Vertel eens, waarom vraag je klanten altijd wat ze hebben gegeten voordat ze bij je op bezoek kwamen?
- Door de antwoorden word ik geleid hoeveel ik van hen moet nemen …
Klant: Ik heb een probleem
Psycholoog: Wat is er aan de hand?
Cliënt: Ik kan niet meer bij mijn vrouw wonen…
Psycholoog: Dus ga scheiden!
Klant: Precies! Hoe had ik het zelf niet kunnen bedenken! Heel erg bedankt!
Psycholoog: Niet bedankt, maar $ 50 …
Psycholoog - aan de cliënt:
- Je hebt grote problemen. De toestand van je psyche roept de meest ernstige zorgen op. Wat wil je nu het meest?
- Om een andere psycholoog te zien …
Studenten vragen de oude psychotherapeut:
- Vertel eens, hoe verschilt een psychotherapeut van een prostituee?
- Haar diensten worden in de loop van de tijd goedkoper en zijn diensten worden duurder.
Een psychotherapeut die met een kleine jongen praat:
- Hoe oud ben je?
- Het wordt vijf in de herfst.
- Wauw, wat voor soort optimisten zijn we…
De cliënt vraagt aan de psychotherapeut:
- Hulp. Mijn leven is pure verveling. Geen spanning. Ik heb alles al geprobeerd - parachutespringen, duiken, rotsen beklimmen …
- Neem een minnares.
- Ik heb er drie, het helpt niet.
- Vertel je vrouw er dan over…
De prospect vraagt de therapeut:
- Vertel eens, hoeveel kost uw afspraak?
- Duur.
- En in bijzonder interessante gevallen?
- Voor vijftig dollar per uur is elk geval interessant voor mij.
Twee psychotherapeuten praten. De een zegt tegen de ander:
- Ik heb een unieke zaak! Gespleten persoonlijkheid!
- Dus wat, ik heb ook zulke klanten?
- Maar ik word allebei betaald!
Bij de receptie met een psychotherapeut:
- Mevrouw, uw kind lijdt duidelijk aan het Oedipuscomplex.
- Voor mij ook … Complexen zijn shmomkleps … Dit alles is onzin om alleen maar van mijn moeder te houden!..
Psycholoog - aan de cliënt:
- Tevergeefs klaag je over een minderwaardigheidscomplex … Integendeel, je bent uiterst correct in het inschatten van je capaciteiten …
Een psycholoog is een persoon kijken naar de aanwezige mannen als een mooie vrouw de kamer binnenkomt.
De psycholoog zegt tegen zijn vriend:
- Als u op zoek bent naar een psycholoog, kan ik Rudkevich aanbevelen. Hij heeft zo'n grote en winstgevende klantenkring dat hij het zich kan veroorloven te zeggen dat het goed met je gaat, als het echt zo is…
De ene psycholoog zegt tegen de andere:
- Stel je voor dat je de vraag uit de test van Eysenck beantwoordt: "Kun je zeggen dat je een zelfverzekerd persoon bent?" Ik kies voor de vierde keer nee…
- Wat een nachtmerrie! Psychotherapie heeft nooit geholpen!..
Een jonge psycholoog komt tegen zijn collega's, ziet dat ze drinken en vraagt:
- En om welke reden?
- Dus vandaag is onze professionele feestdag - de dag van de grenswacht!
Op afspraak van een psycholoog:
- Ik zie dat je gekweld wordt door een verschrikkelijk probleem dat je hele leven vergiftigt.
- Stil, in godsnaam! Ze zit in de gang!..
Een persoon wendt zich tot een psychotherapeut:
- Hulp! Elke nacht droom ik dat ik een trein trek. De halve nacht - daar, middernacht - terug. Ik ben zo moe!..
- Oké, afgesproken, het tweede deel van de nacht zal ik de trein slepen.
De klant bedankt, betaalt en vertrekt.
Een ander komt:
- Hulp! Ik droom dat ik de halve nacht met een blondine doorbreng, en de andere met een brunette … ik ben al moe …
- Oke. Ik neem de blonde op mezelf …
- Maar ik hou meer van de blonde …
- Ik weet niets - het tweede deel van de nacht sleep ik de trein …
Psychotherapie is wanneer je $ 50 per uur betaalt om over jezelf te klagen
Vertel me, ben je een psychoanalyticus?
- Ja.
- Help me dan.
- En wie ben jij?
- Ook een psychoanalyticus.
- Help jezelf dan.
- Ik kan niet. ik neem te veel…
De psycholoog belt een bevriende psychiater:
- Luister, vriend, help! Opeens werd er iets heel goeds met de persoon!..
Een cliënt kwam naar een psycholoog en zei:
- Weet je, alles is slecht met mij… Mijn vrouw ging weg, nam de kinderen mee… Ik werd van mijn werk gegooid… Geen geld… Geen vrienden… Ik begon veel te drinken… Vertel ik, wat moet ik doen?
- Ja … Als specialist raad ik u aan af te zien van alcohol. Maar als persoon - ik adviseer niet …
Een zakenman kwam naar een psycholoog:
- Weet je nog dat je zei dat ik me moest laten afleiden van mijn werk en me moest laten meeslepen door meisjes?..
-Ja dat herinner ik me…
- Vertel me nu - hoe kan ik mijn gedachten van de meisjes afzetten en weer aan het werk gaan ?!
Er zijn twee psychotherapeuten aan het woord:
- Ik had een cliënt met grootheidswaanzin … Dus ze redde zijn leven toen hij besloot zichzelf neer te schieten.
- Ik begrijp het, de hand ging niet omhoog op zo'n geweldige man!
- Hij schoot net 15 centimeter boven zijn hoofd…
Tijdens een psychotherapiesessie:
- Weet je, ik word constant achtervolgd door gedachten aan zelfmoord …
- Waarheid? Dan zal ik u om een voorschot vragen…
Cliënt neemt afscheid van psychotherapeut:
- Bedankt dat je me hebt genezen van megalomanie … Nu ben ik een persoon van onovertroffen, fantastisch, precies dezelfde fenomenale bescheidenheid!..
De psycholoog vraagt de cliënt:
- Wat vindt je man ervan?
- Maar ik ben niet getrouwd!
- Dus… Dus je man is nog vrijgezel.
Op afspraak van een psycholoog:
- Ik heb een serieus probleem.
- Wat is er?
- Ik ben erg ongelukkig. Wat moet ik doen?
- Er is een goede manier - ga ergens ver, ver weg.
- Ik heb het geprobeerd. Helpt niet.
- Neem een puppy, een kitten.
- Het werkt niet.
- Neem een minnares.
“Het maakt het alleen maar erger.
- Ga dan naar het circus. Er is een stomme clown - je zult hem zien en gewoon lachend sterven …
- Ik ben die clown, - zei de cliënt en wierp zichzelf uit het raam.
Een man kwam bij een psycholoog:
- Vertel me, wat moet ik doen? Ik ben zo bang voor donder en donder!
- Ten eerste moet je je realiseren dat onweer een normaal natuurverschijnsel is en dat niets je bedreigt … En ten tweede, doe wat ik doe - verstop je gewoon in de kelder en bedek je hoofd met drie dekens.
Tijdens het officiële bezoek van de koningin van Roemenië in Amerika kreeg ze de beste universiteit van het land te zien. De rector nam haar mee naar de eminente hoogleraar psychologie:
- Laat me je voorstellen aan de koningin van Roemenië …
Professor wrijft in zijn handen:
- Nou, nou … En voor een lange tijd verbeeldt deze oude vrouw zich een koningin, hè?..
Bij de receptie met een psychotherapeut:
- Hallo! Wat is je probleem?
- Zie je, niemand hoort me…
Hallo, dus wat is je probleem?
Twee psychologen lopen door een donkere straat. INvriend zien ze een beroofde en brutaal geslagen man op de grond liggen. De ene psycholoog zegt tegen de andere:
- Kijk, collega. Degene die dit heeft gedaan heeft duidelijk onze hulp nodig…
Cliënt - psychotherapeut:
- Bedankt dat je me van megalomanie hebt genezen… Trouwens, hoeveel miljarden dollars ben ik je schuldig?
Zodra overvallers inbraken in het kantoor van een psychotherapeut - hypnoloog … Ze richtten een pistool op hem en eisten geld. Toen hij zag dat de situatie hopeloos was, gooide hij een prop geld met de woorden:
- Pak het, doe het!
Een week later arriveren afpersers, uitgemergeld en uitgeput, met een stapel geld:
- Neem ze terug … Neem hetzelfde bedrag … Wij betalen meer … Alleen, verwijder de installatie!
Een gesprek tussen een psycholoog en een cliënt:
-Vertel me, waarom heb je besloten om zelfmoord te plegen?.
- Leven is saai…
- Denk je dat zelfmoord je zal opvrolijken?
Een zakenman kwam naar een psycholoog:
- Weet je, het lijkt me altijd dat er een moordenaar onder mijn bed ligt. Ik kan al maanden niet slapen.
- Het kan worden gerepareerd. Je hebt er twee nodig (kijkt naar de dure kleding van een zakenman), nee - drie gangen, tien per stuk (ziet een gouden ketting), nee - twintig sessies ter waarde van tweehonderd (let op een kostbare ring), nee - driehonderd dollar per stuk.
- Oké, ik zal denken…
Een week later belt een zakenman een psycholoog:
- Sorry, ik heb je diensten niet nodig. Eén hielp me hier in een half uur en kostte honderd roebel.
Psycholoog (met jaloezie):
- En wie is deze collega van mij?
- Waarom een collega? Dit is een schrijnwerker. Hij heeft net afgezaagd bij het bed
benen …
Docent in een les communicatiepsychologie: Carnegie leerde ons glimlachen … Murphy maakte duidelijk dat dit niet zal helpen …
Telefoongesprek:
- Hallo, dit is je psychotherapeut. Hoe gaat het met je?
- Bedankt, alles is in orde!
- Oh, sorry, ik schijn op de verkeerde plaats te zijn beland…
De psychoanalyticus vertelt de cliënt:
- Ik heb twee nieuwtjes voor je - goed en slecht.
- Wat is slecht?
- Ik ben er absoluut zeker van dat je een verborgen homoseksueel bent …
- En wat voor nieuws kan daarna goed zijn?
De psychoanalyticus, die dichterbij zit:
- Weet je, je bent erg knap…
De therapeut vertelt de cliënt:
- Tijdens uw vakantie heeft u volledige rust nodig. Daarom raad ik aan kalmeringsmiddelen te nemen - elke ochtend één tablet voor uw vrouw.
Een loser kwam naar een psycholoog:
- Hoera! De zaak is begonnen! Vandaag liet ik mijn boterham vallen en hij viel boter op!
De psycholoog neemt een broodje en bestudeert het lang:
- Nee, mijn vriend … je smeerde boter aan de verkeerde kant …
Een oude vriend wendde zich tot de hypnoloog:
- Weet je, mijn vader heeft een langdurige slapeloosheid. Niets helpt - noch alcohol, noch slaappillen … Misschien kunt u helpen?
De hypnoloog stemde toe, kwam en begon de sessie:
-Je oogleden worden zwaar … Alle leden van het lichaam zijn gevuld met een aangenaam gewicht … Je wordt ondergedompeld in een diepe slaap …
De sessie duurt anderhalf uur. Na hem staat de hypnoloog stilletjes op om een vriend te bellen. Maar zodra hij zweeg, opende de oude man snel een oog en vroeg:
- Sonny, kijk, is deze gek weg?
De cliënt vraagt aan de psycholoog:
- Ben ik echt zo hopeloos?!
- Wel, waarom zo somber! Laten we zeggen: als ik je genees, word ik wereldberoemd…
Cliënt: Mijn oor rinkelt constant
Psycholoog: Niet antwoorden!
De vrouw van een voormalige cliënt komt naar een psychotherapeut:
'Je hebt beloofd mijn man te genezen. Ze zeiden dat de psychotherapie goed ging. En gisteren gooide hij zichzelf uit het raam!
- Dat klopt. Hij stierf volkomen geestelijk gezond…
NLP-specialist - Klant:
- Hoe kun je dit allemaal verklaren?.. Nou, stel je voor, alsof je weet wat zero-transport of teleportatie is… Hé! Alsjeblieft! En deze is verdwenen…
Psycholoog - op bezoek bij zijn minnares … Plotseling - de deurbel gaat.
Zij: Echtgenoot!
Hij: Waar is de nooduitgang?!
Zij: ik weet het niet!!!
Hij: Waar zou je hem dan willen hebben?!
Op afspraak van een psycholoog:
- En hoe lang geloof je al dat je man de ideale man is?..
Twee psychologen praten:
Weet je, een van mijn klanten denkt dat hij een auto is!
- Ja? En hoe ga je hem behandelen?
- Waarvoor? Ik rij ermee naar huis…
Notitie op tafel: “Ik ging naar een psycholoog. Ik zal te laat zijn. Het avondeten zit in de wasmachine."
Een persoon komt naar een psycholoog. Raakt hem stilletjes in het oor en vertrekt. Psycholoog, met verlies:
- En waarom ben je gekomen? Mag ik zeggen wat ik wilde?..
NS Holmes en Watson worden getroost in een ballon. Plotseling, uit het niets, voerde een orkaan hen weg. Ze zien voor zich alleen de eindeloze zee, erachter - de terugwijkende kust en de man op de boot. Watson schreeuwt naar hem:
- Waar zijn we?
De man is stil. Watson roept nog harder:
- Waar zijn we nu?
De man is stil. Watson, al zijn krachten verzamelend:
- Waar zijn we?
De man antwoordt:
- Op de luchtballon!
Daarna worden ze uiteindelijk afgevoerd naar open zee. Holmes:
- Het was een psycholoog.
- Waarom heb je dat besloten?..
- Het is elementair, Watson. Ten eerste dacht hij eerst heel lang na. Ten tweede is het absoluut onmogelijk om iets aan te merken op zijn woorden. Ten derde zijn ze volkomen nutteloos voor ons …
Op afspraak van een psycholoog:
- Zeg me eerlijk, hoe groot is mijn probleem?
- Hoeveel geld heb je bij je?
De psycholoog vertelt de cliënt:
- En vanaf deze dag - geen druppel alcohol!
- Wat?! Heb ik iets ernstigs?
- Nee. U hoeft nu alleen nog maar te sparen.
De vrouw bij de receptie zegt tegen de psycholoog:
- Mijn man bedriegt me.
- Waarom denk je dat?
- Op maandag verdwijnt hij, komt vrolijk en tevreden terug, en een dag later begint hij weer te mopperen en aan zelfmoord te denken.
-Ah. Dus hij komt naar mij!..
Twee psychologen lopen langs de massawerkhal … De een vraagt de ander:
"Luister, waarom stinkt het hier zo erg?"
- Ja, onze collega die zich bezighoudt met hypnose heeft hier een sessie gegeven. Stel je voor, hij hypnotiseerde het hele publiek met een klok. En toen hij naar het podium ging, viel hij en sloeg ze kapot.
-Nou en?
- Dus het horloge was duur, met diamanten.
- Nou en?
- En het feit dat hij zich niet kon bedwingen en riep: "Shit!". Sindsdien is de hal op geen enkele manier meer schoongemaakt …
Universitair afgestudeerde wordt aangenomen … Het is getest door een psycholoog:
- Kijk naar de foto: drie mensen zeilen in een zee vol met haaien. De eerste heeft niets, hij is niet bang voor haaien. De tweede heeft een enorm mes, hij geeft niet zo snel op. En de derde heeft een onderwaterkanon. Met welke tekening associeer jij jezelf?
- Met de derde persoon zwevend.
- Helaas ben je niet geschikt voor ons. Ons bedrijf heeft mensen nodig die zich associëren - met haaien …
Een vrouw kon niet slapen … Ze ging naar een psycholoog, hij leerde haar herhalen: "Ik wil niet slapen … ik wil niet slapen…" en haar slapeloosheid was verdwenen. Daarna bracht ze haar man, die aan impotentie leed, naar de receptie. Diezelfde avond hadden ze een geweldige avond. De volgende avond sluipt ze, alles in afwachting, naar de badkamer, waar haar man zich heeft opgesloten en hoort van achter de deur: "Dit is niet mijn vrouw… Dit is mijn vrouw niet…"…
Twee psychologen ontmoeten elkaar. De een vraagt de ander:
-Hoe gaat het met je?
- Ja … niet vragen …
- Wat is het? …
- Alles is slecht. De stemming is een keer slechter.
- Laten we naar binnen gaan voor psychotherapie?
- Kom op … Waarom rommelen … Onze mensen - we weten dat er geen psychotherapie is …
Psycholoog rijdt een coupé met een ondernemer … De laatste zegt:
- Omdat je psycholoog bent, betekent dit dat je goed thuis bent in mensen. Laten we spelen: vertel me mijn gedachten, als je het goed raadt, krijg je $ 100.
- Mooi zo. We gaan nu vanuit het zuiden. Je bent zonder vrouw. Dus je had daar een affaire en je denkt nu aan dat meisje…"
- Dat klopt… Neem 100 dollar!
-En je vrouw wacht thuis op je, en je bedenkt hoe moe je van haar bent…
- Houd nog 100 dollar over!
- En dan komt de gedachte in je op: en niet "verwijderen"?
- Houd 1000 dollar vast!
- Waarvoor?! Voor een gedachte?
- Dit is niet langer een gedachte! Dit is al een idee…
Cliënt: Er zweven voortdurend gekleurde cirkels voor mijn ogen
Psycholoog: Ja?.. En welke kleur heb je het liefst?
Op afspraak van een psycholoog:
- Ik ben depressief.
- Dan moet je halsoverkop in het werk duiken!
- Maar ik werk aan een betonmixer!..
- En ik heb vaak dit … hoe is het … nou, hoe heet het als je het steeds vergeet?
- Schulden?..
Chapaev kwam van de academie. Petka vraagt hem:
-Welke wetenschappen heb je geleerd?
-Logica, filosofie en psychologie.
- Hoe verschillen ze?
- Zie je, er is een badhuis en ernaast zijn twee mensen - schoon en vies. Welke gaat naar het badhuis?
- Ik weet het niet. En echt wat?
- Vanuit het oogpunt van logica - vies, omdat de andere al schoon is.
- En vanuit het oogpunt van de filosofie?
- Degene die rein is zal binnenkomen, aangezien hij gewend is aan reinheid, en de vuile is gewend om vuil te zijn. Zeg me nu eens: wie gaat er echt naar het badhuis?
- Wie weet!
- Maar dit is al psychologie …
Na langdurig onderzoek aan het Instituut voor Gezinspsychotherapie de formule voor de kortste gezinsdialoog werd afgeleid:.
Echtgenoot: Rrr…
Echtgenote: Woef!
De psycholoog beveelt de cliënt een effectieve remedie voor depressie aan
- Als je je ondraaglijk voelt - ga naar huis. Koop onderweg een Johnson anaalthermometer bij de apotheek. Als je thuiskomt, kleed je dan om en ga liggen. Lees de gebruiksaanwijzing van de anale thermometer, waarin staat dat fabrikanten garanderen dat elke thermometer afzonderlijk wordt getest. Sluit dan je ogen en denk: "Wat een zegen dat ik geen kwaliteitscontroleur voor anale thermometers bij Johnson ben!"
De cliënt benadert het kantoor van de psycholoog … Kloppen - geen geluid. Komt binnen - geen woord. De klant wacht. De psycholoog doet zijn werk. Ten slotte faalt de client:
- Hallo. Weet je, nu voel ik me een onzichtbare man…
Psycholoog (opkijkend van de papieren):
- Wie zei dat?
De Franse psycholoog werd gevraagd:
- Vertel me, hoe verschilt de nieuwe generatie van de vorige?
- Vrijwel niets. Ze groeien ook op. Ze gaan naar het Lyceum. Rook de eerste sigaret. Verlaat huis. Ga trouwen. Kinderen krijgen. Maar - in de omgekeerde volgorde.
Volgens onderzoek van vooraanstaande Amerikaanse psychologenEr zijn twee redenen waarom een man 's avonds tijd doorbrengt in een bar. Ten eerste heeft hij geen vrouw. Ten tweede heeft hij een vrouw.
Studenten vragen aan de docent:
- Hoe onderscheid je een mentaal abnormaal - van een simulator?
- Waarvoor?
- Nou, hoe zit het met de kwaliteit van de expertise?
- Zie je, degene die goed simuleert is goed en ziek.
De moraal van de fabel "The Fox and the Grapes" zoals uitgelegd door de psycholoog: “De proefpersoon ontwikkelde een emotionele reactie van frustratie vanwege het feit dat het object fungeerde als de behoefte van de proefpersoon en de situatie werd niet opgelost om aan deze behoefte te voldoen. Daarom onderging het object een subjectieve transformatie in het bewustzijn van het subject, waardoor het eigenschappen kreeg die er oorspronkelijk niet inherent aan waren. Zo werd de perceptie van de wereld gereconstrueerd met behulp van zelfverandering van bewustzijn, waardoor er een reactie was om de behoefte van het subject aan een object te vervangen door een kunstmatige ontkenning van de situatie … ".
Bij de receptie met een psychotherapeut:
- U zegt dat u met plezier belasting betaalt? Hoe lang heb je dit al?
De vrouw komt thuis, ziet: de man zit op de grond en opent de fles met zijn neus
-Wat is er?!!
-Ja, de stemming is waardeloos…
De vrouw haast zich naar de psycholoog:
- Mijn man is gek!
- Hoe wordt het getoond?
- Ik kom thuis, en hij opent de fles met zijn neus!
- Ah… Dit is onzin. Het is gewoon dat de man een slechte bui heeft…
Cliënt op afspraak psychoanalyticus:
- Weet je, ik heb zo'n probleem! Hoe ik me ook inhoud, ik breng nog steeds elke avond vijf of zes mannen naar mijn huis. En gisteren - maar liefst tien!
Psychoanalyticus (geagiteerd):
-Ja Ja…
De cliënt, die verbaasd op de bank staat:
- Hoe, en je was daar?..
Bel een psychiater:
- Dokter, ik ben zo moe op het werk, ik heb gewoon geen kracht!..
- Waar werk je?
- Ja, op de hulplijn …
- Ah… daarom ken ik je stem…
Tijdens een lezing over de psychologie van communicatie zegt de leraar:
- De beste manier om de driftbui van een vrouw te beëindigen, is door een meisje te kussen.
Van het publiek:
- En hoe breng je haar tot hysterie?
De student van gisteren heeft een baan als consulent in een psychologisch bureauBij. 's Morgens vraagt hij aan de chef:
- Vertel me, welke zaken ga je me toevertrouwen?
- Nou, neem een bezem en veeg het hier …
- Hoe?! Ik ben afgestudeerd aan de universiteit !!!
- Oh, dus!.. Nou, dan, voor de eerste keer, kom op, ik zal je laten zien …
In een praktijkles over psychodiagnostiek:
- In de vragenlijst kunt u slechts één vraag stellen, waarmee u de leeftijd, het geslacht en de sociale status van een persoon kunt achterhalen.
-Welke? …
- Wat betekent de uitdrukking "wandelen" voor jou?
Een psycholoog die een cliënt aanspreekt:
- U heeft duidelijke psychische problemen…
- Maar ik zou graag nog een mening horen!
- Nou… Als je erop staat, alsjeblieft: je bent ook verschrikkelijk.
Tijdens een lezing over pathopsychologie zegt de leraar:
- Volgens statistieken lijdt elke vierde persoon aan een psychische stoornis. Bekijk drie van je vrienden. Als alles in orde is met hen, trek dan conclusies…
De cliënt vraagt aan de psycholoog:
- Hoe heet zo'n fenomeen in de psychologie als je, alleen gelaten met een man, echt seks met hem wilt hebben?
Psycholoog (maakt zijn riem los):
- Dit fenomeen wordt een succesvolle vergadering genoemd!
Bij de receptie met een psychotherapeut:
- Hallo. Ik ben een kleptomaan.
- Heel fijn. Dat is natuurlijk niet erg leuk … Maar ook niets verschrikkelijks …
Aankondiging in reclame:
"Degenen die onze psychologische cursussen met succes afronden, ontvangen professionele kwalificaties."
Uit het psychologische woordenboek: "Ontspanning is het proces van een geleidelijke terugkeer van een systeem naar een evenwichtstoestand, uit een dergelijke toestand gehaald, na het stoppen van de werking van de factoren die het uit evenwicht brengen."
Advertentie in de krant:
Verslaving psychotherapie. Ik haal het van het internet."
Op afspraak van een psycholoog:
- Er zitten twee mensen in mij: de een zegt - drink, en de ander drinkt niet. Wat moet ik doen?
- En je leert ze om met elkaar om te gaan!
Vraag uit de test: "Geef je je moederland twee miljoen dollar?"
- Sleutel: als u "ja" hebt geantwoord - bel 03, indien "nee" - op een ander, wordt u nog steeds berekend …
Waarom zijn mannen vatbaarder voor psychoanalyse?
- Omdat het voor hen gemakkelijker is om hun kindertijd te herinneren - ze zitten er tenslotte altijd in!
Een zakenman klaagt bij een psycholoog:
- Alles maakt me kwaad - leveranciers, kopers, bankiers en bandieten. Eén ding helpt alleen - ik kom naar huis, doe een soort "speelgoed" aan, dood honderd monsters en voel me meteen beter. Alleen het probleem is - ik ga niet door meer dan twee niveaus, ze vermoorden me snel …
- En je gebruikt de muis.
Een paar dagen later belt de zakenman de psycholoog:
- Bedankt voor het advies, het heeft veel geholpen. Zodra ik thuiskom, zal ik er meteen een dozijn gemakkelijker laten weken. Alleen jammer voor de muizen, de baby's piepen zo klagend…
Twee psychologen praten:
Je weet dat ik zo'n probleem heb
Wat is er gebeurd? Elke nacht droom ik dat er voor me een deur is met een inscriptie. Ik klop erop, duw erop, begin het eruit te trappen met mijn schouder, schop het met mijn voeten - het heeft allemaal geen zin …
- En wat staat erop?
-"Voor mezelf"…
Onderzoek op de afdeling psychologie in de fysiologie van hogere zenuwactiviteit:
- Vertel ons hoe de gyrus eruit moet zien?
'Nou… Moeten de hersenen recht genoeg zijn zodat je gedachten niet in de war raken?
De cliënt wendt zich tot een psycholoog:
- Help me. Ik ben een varken!
- Ik ben ook niet ideaal…
“Je begrijpt het niet: ik ben een echt varken. Ik grom, rol in een plas, jeuk tegen het hek… Wil je me niet uitlachen?
- Nou, wat ben je … We zullen je voeden …
De zee maakt zich één keer zorgen, de zee maakt zich twee zorgen, de zee maakt zich drie zorgen. Obsessief-fobische neurose aan zee!.
Op afspraak van een psycholoog:
- Niemand let op mij! Het lijkt mij dat ik erger ben dan een aap! De hele dag lig ik op de bank en complex. Wat moet ik doen?
- Wees niet ingewikkeld! Je bent heel erg zelfs niets… Maar je moet werken, werken en werken! Alleen arbeid gemaakt van… nou… je begrijpt me… een persoon.
Wat is het werk van een psychotherapeut?
“Hij wordt betaald door klanten dezelfde vragen te stellen als zijn vrouw hem elke avond stelt.
Wat is parapsychologie?
- Dit is wanneer je naar een psycholoog gaat, en er zijn er twee …
De psychotherapeut zegt tegen een vaste cliënt:
- Ik ben blij u te kunnen meedelen dat u nu volledig vrij bent van homoseksuele neigingen!
- Dat is geweldig! Dus ik zou je kussen!
- Nou, wat ben je … Je zou eigenlijk niet op mijn schoot moeten zitten …
Gesprek tussen twee psychologen:
- Toen ik mijn carrière begon, had ik niets anders dan mijn eigen geest!
- Ja, in onze tijd zijn velen gedwongen om helemaal opnieuw te beginnen …
Hallo, gratis psycholoog
- Hallo, absoluut normaal persoon!
Aanbevolen:
De Begraafplaats Van Psychologen: Als De Tiende Psycholoog Niet Helpt
'Voor jou had ik tien psychologen. Geen enkele heeft me geholpen. En jij gaat mij ook niet helpen." Er zijn cliënten met een eigen kerkhof van psychologen. Iemand probeert bewust de reputatie van de "meest geliefde" van de "
Over Liefde.. Over Relaties.. Over Communicatie
Liefde in de volle betekenis van het woord kan alleen worden beschouwd als dat wat haar ideale belichaming lijkt te zijn - namelijk verbinding met een andere persoon, op voorwaarde dat de integriteit van iemands 'ik' behouden blijft. Alle andere vormen van liefdesaantrekking zijn onvolwassen, ze kunnen een symbiotische relatie worden genoemd, dat wil zeggen een relatie van coëxistentie.
PSYCHOLOGISCHE OPLEIDING EN ALS PSYCHOLOGEN
Er is een hardnekkige illusie dat psychologische opvoeding je in staat stelt jezelf te begrijpen en een aantal problemen op te lossen. Dit is absoluut niet het geval. Tegelijkertijd, geleid door deze illusie, gaan psychologisch zeer problematische jongens vaak (maar niet altijd
WAT ZOU ER GEBEUREN ALS . WAT ZAL ER GEBEUREN ALS IK JE VERANDERT? WAT ZOU ER ZIJN ALS IK GETROUWD WAS
Een van de unieke kenmerken en capaciteiten van een persoon is het vermogen om zich de toekomst voor te stellen. Geen enkel dier op aarde heeft de mogelijkheid om te discussiëren over het onderwerp "wat zou er gebeuren als", om nog levende familieleden en vrienden te rouwen, om verdrietig te zijn over wat er in het verleden is gebeurd en over wat hij niet van plan is.
Hoe Helpt Een Grap-overeenkomst Tussen Echtgenoten Om Gevoelens Te Beantwoorden?
Met andere woorden, zijn gevoelens nog warm? Als het koppel niet meer in leven is, is ook therapie geïndiceerd. In dit geval helpt ze te beseffen dat gevoelens niet meer kunnen worden opgewekt en nauwkeurig, milieuvriendelijk de relatie te verlaten om de ouders van hun kinderen te blijven en hen te behoeden voor onnodig trauma.
