Verslaving In Relaties: Hoe Je Honger Stillen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Mensen gaan weg en verschijnen, relaties eindigen en nieuwe beginnen, en de innerlijke leegte wordt nooit gevuld. Het lijkt erop dat dit over het algemeen onmogelijk is, en dan omhult zich een gevoel van wanhoop en hulpeloosheid.

Het wordt waanzinnig medelijden met jezelf en je leven, waarin het onmogelijk blijkt om iemand te ontmoeten die je accepteert en van je houdt om wie je bent, en je helemaal jezelf en je leven ervoor teruggeeft. Liefde wordt iets onbereikbaars, omdat niemand volledig te vertrouwen is. Elke keer dat je je ziel en hart aan een ander toevertrouwt, ben je teleurgesteld. Het lijkt erop dat niemand van je kan houden zoals je het verwacht. Het geloof dat er ergens in de wereld je zielsverwant is, is verloren … Bij elk afscheid lijkt een deel van je te sterven, en uiteindelijk begint het erop te lijken dat deze innerlijke leegte gewoon verslindend is. Hoe kun je weer dicht bij iemand komen en in liefde geloven, als al aan het begin van een nieuwe relatie angst van binnen ontstaat - wat als het niet voor altijd is?

Je één voelen met iemand, het is heel pijnlijk om deze verbinding te verbreken, mee eens. Met het verlies van die tweede helft, lijkt het alsof er een arm of een been van je is afgescheurd, je hart is eruit gerukt - in het algemeen, alsof ze een deel van je mee hebben genomen. Heb je ooit zoiets gehoord van een vriend/vriendin/kennis, of misschien heb je het zelf meegemaakt?

Zo'n ervaring van relaties is zo gewoon dat het in alle eeuwen het leidende thema van liefdesverhalen is geworden. Ze schrijven er romans over, maken films, zingen liedjes… Onthoud gewoon: "Ik ben jou, jij bent mij, en we hebben niemand nodig." Kunst vertoonde altijd precies zo'n - neurotische liefde, wanneer het licht niet mooi is zonder een geliefde. Wanneer je niet gescheiden wilt leven! Wanneer de ander de hele wereld wordt, "en het leven is kostbaarder". Waarom zijn zulke relaties zo aantrekkelijk en aantrekkelijk dat ze worden geprezen en verheven tot iets ideaals? Het vinden van je wederhelft, je lot - wordt het ultieme doel van je hele leven. Eén zijn met elkaar lijkt de enige mogelijke vorm van ware liefde.

In feite kan iedereen die dergelijke gevoelens heeft ervaren, met vertrouwen zeggen dat de zoektocht naar die ware liefde voor onbepaalde tijd kan doorgaan. Er is geen limiet aan perfectie, elke partner blijkt op een dag niet ideaal te zijn, niet "hetzelfde", en elke dergelijke relatie is teleurgesteld. Liefde verdwijnt plotseling ergens…. Of iemand alleen verraadt liefde, en neemt het hart van de geliefde weg en laat een gapend gat in zijn borst achter … Laten we proberen erachter te komen of er dit gat was, deze innerlijke onvervangbare leegte lang voordat een persoon het besefte, een pauze ervaart in een relatie?

Verslaving heeft één onmiskenbare eigenschap die het onderscheidt van liefde - permanente pijn. Het kan zo achtergrond zijn dat wanneer iemand euforie ervaart in de eerste fase van een relatie - het stadium van verliefd worden, het ontmoeten van "beelden" - een persoon deze pijn niet beseft en zich niet identificeert. Hij dompelt zich volledig onder in een andere persoon, stort zich met zijn hoofd in een relatie als in een poel en begint erin op te lossen. Vaak zit er een catastrofaal korte tijd tussen kennismaking en een draaikolk. Toenadering is als een sprong in de afgrond - mensen slaan letterlijk een belangrijke kloof over waar contact tot stand wordt gebracht en grenzen in contact zijn, en met gesloten ogen springen ze in elkaars armen. Dit wordt vaak "liefde op het eerste gezicht" genoemd, maar dit fenomeen heeft niets met liefde te maken.

Mensen zijn gewend te denken dat liefde slechts een gevoel is. Een ervaren kluwen van emoties in relatie tot een ander, wederzijdse uitwissing van grenzen en penetratie in elkaars veld, zonder rekening te houden met eventuele behoeften en verwachtingen van elkaar vanuit de relatie zelf - dat is wat als liefde wordt beschouwd. Het wordt niet gezien als een complex van zeer specifieke acties, zeer specifieke waarden. En toch weerspiegelt liefde de werkelijke behoeften van elk in een paar hier en vandaag, en daarom kan het in de loop der jaren lijken alsof het is verdwenen. Of van de een verdwenen, terwijl de ander bleef. Maar in feite zijn de componenten veranderd, in de voorwaardelijke vandaag zijn de waarden niet meer hetzelfde als gisteren. Dit is hoe het gebeurt, het is overgroei. Maar dit is niet aan de orde. Bovendien wordt er helemaal geen rekening mee gehouden. De context van liefde vernauwt zich tot aantrekking tot elkaar, we komen vast te zitten in het stadium van beelden, niet echt onszelf, bewust interactief.

En daarom, in plaats van gelukkiger te worden, samen van het leven te genieten, elkaar te ontwikkelen en te helpen om vrijer en sterker te zijn, te creëren, elkaar vreugde te brengen en de ervaring van moeilijke levensmomenten te delen - twee bevinden zich in een verstikkende emotionele bundel, ze kleven letterlijk aan elkaar en elk is zich niet langer bewust van zichzelf als een zelfvoorzienende, afzonderlijke, onafhankelijke eenheid. Het is onmogelijk om te zeggen waar "ik" eindigt en "jij" begint, er is alleen "wij" als een enkel systeem van waarden, overtuigingen, interesses, verlangens, beslissingen. Trouwens, de interesses van een paar kunnen zich letterlijk tot elkaar beperken. Dichte mensen, vrienden, families van dergelijke paren kunnen hun vervreemding observeren, met elkaar versmelten - nu doen ze alles samen: samen slapen, samen eten, samen naar vergaderingen gaan, samen ontspannen. Ze houden van hetzelfde - één eten, één film, kledingstijl, hobby's, boeken. Het wereldbeeld is op één punt gericht, zeggen ze, we kijken in één richting als ware geliefde! De kritische blik in dergelijke paren verdwijnt en de mening van de twee wordt een unanieme mening, waardoor dezelfde beslissingen worden genomen - één voor twee. Dit is een hele planeet van compromissen, wanneer we de grenzen van onze behoeften en verlangens uitwissen totdat ze, als een puzzel, samensmelten tot één beeld.

Er zijn veel opties voor het ontstaan en ontwikkelen van verslavende relaties, we kunnen er verschillende bekijken.

Heb je ooit gehoord hoe een man zijn vrouw "mijn kleine", "mijn meisje" en andere soortgelijke variaties noemt? Toegegeven, dit doet erg denken aan de relatie tussen vader en geliefde dochter? Ze is zo klein en weerloos, zo dom en behoeftig. En hij zal haar beschermen, hij zal alle belangrijke beslissingen nemen, verantwoordelijkheid nemen, zorgzaam en liefdevol zijn, zolang ze zich veilig en warm voelt, als achter een stenen muur. Denk je dat een vrouw zich op haar gemak voelt in deze positie? En hoe! Je kunt hier ook financiële steun toevoegen, dan wordt de rol van papa vol. Een man moet zorgen en ondersteunen - dit is zo'n populaire formulering. De makers zijn kleine meisjes, papa's eeuwige dochters. Wat zijn ze bereid terug te geven aan zo'n man? Natuurlijk, alle liefde en toewijding die ze hebben. Maar hoe meer ze zoveel 'liefhebben', hoe meer mannen ze verschuldigd zijn.

Laten we de afhankelijkheidsrelatie eens van de andere kant bekijken. Wat kan een man binden en hem lang genoeg in een afhankelijke relatie houden? Ontoegankelijkheid. Dit is tenslotte een kolossale innerlijke spanning die je levend maakt en je bestaan is heel belangrijk. Je kunt de kwaliteiten van een superheld ontwikkelen, al was het maar om de locatie te bereiken van degene die ideaal lijkt. Degene die je in haar armen neemt en je onvervangbare vrouwelijke warmte, acceptatie en liefde geeft.

Vrouwenliefde is behoorlijk geïdealiseerd in de samenleving, het is zo'n mix van loyaliteit, sensualiteit, wijsheid en kracht. Ze is zowel een trouwe vriendin voor jou als een bekwame minnares, een superminnares, gekoppeld aan een belezen slimme en zorgzame moeder. En mannen geloven in het bestaan van zo'n collectief beeld in de realiteit. En ze kunnen er hun hele leven naar zoeken. Soms vinden ze het zelfs. Maar heel vaak blijkt zo'n ideale vrouw emotioneel kil of totaal onbereikbaar te zijn. Haar liefde moet altijd verdiend worden, het is als het ware nodig om haar de hand te reiken, op te groeien, iets te bereiken, en nog iets en nog wat… maar het zal altijd niet genoeg zijn. En als een man er nog steeds in slaagt om zo'n vrouw te krijgen, dan zal wanneer hun relatie eindigt, hij volledig verpletterd worden. Of, tijdens het proces van deze relatie, zal ze veranderen in een tiran en haar ideaal verslaan om hem letterlijk te laten aanbidden. Maar - het was tenslotte zijn eigen keuze. Waarom gebeurt dit?

Al deze mannen en vrouwen die zich in een afhankelijke relatie van pseudo-liefde bevinden, realiseren zich niet dat ze afhankelijke individuen zijn die een onvervangbare emotionele honger ervaren en juist die partners aantrekken die die nooit, nooit zullen vullen. Geen enkele persoon, zelfs niet in een cake, kan de honger van een afhankelijke persoon stillen. Het lijkt erop, is het echt niet gemakkelijker om een persoon op gelijke voet als partner te kiezen en een volwassen relatie met hem aan te gaan? Voor een afhankelijke persoon is dit niet makkelijker, het is gewoon onmogelijk. Hij herkent onder de veelheid van potentiële partners niet degene met wie hij een adequate relatie zou kunnen ervaren, hij zal onbewust precies zo'n partner kiezen, met wie ze samen elk van hun neurotische behoeften kunnen uitspelen. Door dit te doen door een afhankelijkheid te creëren, is het 'gemakkelijker'.

Laten we dus de belangrijkste tekenen van verslaving in een relatie opsommen:

- samenvoegen, volledige vervaging van elkaars grenzen

- destructieve gevoelens en toestanden, zoals jaloezie, angst om een geliefde te verliezen, permanente angst en een gevoel van leegte bij zijn afwezigheid

- vernauwing van interesses tot het bestaan van elkaar, afwijzing van eerdere sociale contacten om samen tijd door te brengen

- onvermogen om hun grenzen te herkennen, detecteren, "verplaatsen" en verdedigen

- verlies van eigenwaarde en zelfredzaamheid, emotionele honger

- een kolossaal aantal projecties op elkaar, de wens om ouder-kindrelaties te spelen

- controle, druk, het beperken van elkaars vrijheden, assertiviteit ten koste van de ander, talloze manipulaties

- een beroep niet op de partner zelf, maar op zijn functionaliteit, - hij begint bepaalde functies uit te voeren, zonder welke het bestaan onmogelijk lijkt; een ontmoeting met een echte partner kan niet gebeuren, de relatie is zeer objectief

- verlies van zelfbeheersing, eigen identiteit, verlies van gevoel van "ik"

- "aan elkaar blijven plakken", "vastlopen" op het moment dat de ontwikkeling van deze relaties onmogelijk is, en het ook onmogelijk is om ze te stoppen. Dit is zo'n duidelijk gevoel van onomkeerbaarheid, en enkele volkomen irrationele pogingen om een breuk te voorkomen, die doen denken aan stuiptrekkingen.

De redenen om verslaafd te raken liggen voor de hand, maar ze zijn zo onbewust dat de deelnemers aan verslavende relaties en slachtoffers van verslavingsgedrag deze redenen niet kunnen achterhalen. Het enige dat hierachter staat, zijn fundamentele onvervulde behoeften. Ze bevinden zich op het gebied van het onbewuste, en een onweerstaanbaar verlangen om ze te bevredigen zorgt ervoor dat iemand een enorme hoeveelheid energie besteedt om het uiteindelijk te doen. In deze basisbehoeften van ieder van ons - veiligheid, onvoorwaardelijke acceptatie en liefde, erkenning en zorg - moeten onze ouders in de eerste levensjaren voorzien. In de regel wordt aan al deze behoeften gedeeltelijk of, erger nog, helemaal niet voldaan. En dan, onbewust, haasten we ons op zoek naar die ideale ouder die ons dit alles zal bieden. Op volwassen leeftijd zou onze partner het moeten worden. We onderscheiden het door onbewuste tekens van de conventionele massa, en we bereiken die staat van angst en verlangen om het volledig te krijgen, die onze verslaving in stand houdt en voedt. Maar verslaving is absoluut destructief, dus heel snel wat ons leven gisteren nog met betekenis leek te vullen, vernietigt het vandaag. Wat de gapende leegte van binnen vulde, maakt het vandaag de dag nog groter. Onherkenbare pijn, die al sinds mijn kindertijd een achtergrond is, manifesteert zich op een gegeven moment - wanneer ik begin te voelen dat de liefde van mijn partner niet genoeg voor mij is. Te weinig zorg, te weinig aandacht, te weinig erkenning. Ik wil hem opnemen zodat hij helemaal van mij wordt, met hem versmelt, samen oplost, om uiteindelijk deze pijn te verlichten, zodat deze uiteindelijk verdwijnt. Ik wil genezen worden, en iets weerhoudt me ervan om het keer op keer te doen.

Helaas, het zal nooit genoeg zijn.

De enige manier om van een verslaving af te komen, is door je bewust te zijn van jezelf.

Wat kan en moet worden gedaan om het leven echt te veranderen, en is er een mogelijkheid om gezonde relaties aan te gaan en deze zonder verlies voor jezelf te leven?

Het eerste en belangrijkste is om te beseffen dat er sprake is van verslaving. Het is niet gemakkelijk, en alleen is het misschien niet mogelijk. Maar tekenen dat je aan het instorten bent, of al bent ingestort, kunnen helpen bij het nemen van een beslissing - ik wil weten wat er gebeurt, ik wil weten waarom ik hiervoor kies. Dan kun je jezelf onderdompelen in langdurig zelfonderzoek en introspectie, maar het is natuurlijk effectiever om je tot een psychotherapeut te wenden. Waarom is het efficiënter? Omdat het in psychotherapie is - een unieke relatie gebaseerd op vertrouwen - dat je de veiligheid, acceptatie, liefde en steun kunt krijgen die de therapeut kan bieden door de rol van de ouder op je te nemen die je nodig hebt. Dit zal het mogelijk maken om het trauma eindelijk uit te leven, behoeften te ontdekken, uit te spreken, leegte te realiseren, pijn te ervaren - en er niet helemaal alleen in te zijn. Het is erg belangrijk. Samen zult u in staat zijn om die onbewuste processen op te sporen die ontoegankelijk zijn wanneer u zelfstandig de wond "uitzoekt", en ze op de veiligste manier voor uw psyche uitwerkt.

De volgende stap nadat je je realiseert dat je verslaafd bent, is het herstellen van je 'ik', je eigen identiteit, het herwinnen van eigenwaarde, eigenwaarde en geleidelijke scheiding van het object van afhankelijkheid. Je wordt je bewust van jezelf en kunt vanuit je 'ik' vertrekken. Het zal mogelijk zijn om je gevoelens te herkennen en jezelf te beantwoorden op de vragen "Hoe voel ik me?" "Wat gebeurt er in mijn lichaam?" "Wat wil ik?" "Wat heb ik nu nodig?" enz.

Geleidelijk aan begin je in de loop van de therapie een innerlijke Ouder te vormen om in je eigen onderhoud te kunnen voorzien en op jezelf te kunnen leunen. Deze kwaliteit is essentieel en zeer vindingrijk. Het vermogen tot zelfredzaamheid bevrijdt je van de eeuwige zoektocht naar die betrouwbare schouder, "stenen muur" en moeders omhelzing, hierdoor voel je je eigen as, innerlijke kern, steun en ben je in balans. Zelfbewustzijn geeft het contact met het lichaam terug en maakt het mogelijk bewust te worden van gevoelens en innerlijke middelen te vinden voor hun levensonderhoud.

Jezelf ontmoeten en je echte behoeften erkennen, is een heel belangrijke stap. Misschien is dit wel de grootste manifestatie van het zorgen voor jezelf en je veilige bestaan - zelfbewustzijn en acceptatie van je eigen hulpbronnen en beperkingen. Weten wat je echt nodig hebt en hoe je dat kunt bevredigen terwijl je heel blijft, maakt je vrij. Hoor, niet verslaafd, maar gratis. Vrijheid is een van de eigenschappen die inherent zijn aan volwassen relaties. Een relatie waarin je liefde kunt ervaren met een ander. Zelfs als zo'n relatie eindigt, voelen hun deelnemers zich verrijkt door ervaring en nieuwe kennis over zichzelf en over anderen. En pijn, die een integraal onderdeel is van elke kloof, zal in dit geval erg vindingrijk zijn. Dit is de pijn van groei, uitgroei.

Liefde wordt geboren waar intimiteit is. En nabijheid is precies het tegenovergestelde van nodig zijn. Omdat we elkaar nodig hebben, laten we geen kans voor ieder van ons om op te groeien en te leren over onze innerlijke capaciteiten.

Nabijheid is iets dat de moeite waard is om naar te streven.