OVER DE TRAINING VAN ECHTE MANNEN EN VROUWEN

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

De wereld is zo ingericht dat ieder van ons ervan droomt een 'echte man' of 'echte vrouw' in het leven te ontmoeten, wat overigens impliceert dat we zelf precies dat zijn

Helaas komt er meestal teleurstelling: in feite zijn de "echte" helemaal niet wat we ze in onze verbeelding hebben getekend. Bovendien zijn de eigenschappen die we identificeerden met de ware eigenschappen van echte mannen en vrouwen helemaal niet hetzelfde, vals. Het blijkt dat een "verzoening van concepten" noodzakelijk is, en de concepten van degenen die dichtbij zouden moeten zijn, zijn inherent aan ons lang voor de puberteit, wanneer er een gerealiseerde behoefte aan intimiteit is. Deze matrices van bewustzijn werden ons, vrijwillig of onvrijwillig, samen met hun ervaring door onze ouders gepresenteerd. En hoe meer ze faalden in hun mannelijke en vrouwelijke identiteit, des te obsessiever is hun drang om kinderen hun visie op 'mannelijkheid' en 'vrouwelijkheid' bij te brengen.

"Ik zal een echte vrouw van haar maken", "Ik zal hem als een echte man hebben", informeert een zorgzame ouder de wereld, totaal onbewust van wat het is en met welke educatieve middelen hij dit gaat bereiken.

De moderne cultuur van gendergelijkheid heeft veel concepten van genderidentiteit vervormd - is het goed of slecht, misschien zal de tijd het leren, maar vandaag hebben we al tussenresultaten - veel concepten zijn volledig uitgewist, bijvoorbeeld sensualiteit, het vermogen om compromissen te sluiten, doorzettingsvermogen, energie. Het woord 'zelfvoorzienend' is een reden geworden voor vrouwelijke trots, omdat vrouwen al lang in competitie zijn met mannen. En het criterium voor het meten van het mannelijke ego is het woord 'volbracht'.

Opgemerkt moet worden dat zelfs uiterlijk lange tijd geen genderidentificatie is geweest - een meisje knipoogde onlangs naar ons vanuit commercials, van wereldcatwalks en gewoon in de metro. De jonge mannen werden uiterlijk vrouwelijk, de metroseksueel nam een plaats in in meisjesdromen. Maar de piek van unisex begon af te nemen - ronde vrouwelijke vormen en mannen met baarden, liefkozend lamberseksuelen genoemd, kwamen weer in de mode en deden ons denken aan moedige laconieke houthakkers en smeden.

Glanzende tijdschriften leggen ons op hun beurt bepaalde stereotypen op: "12 manieren om eruit te zien als een echte macho", "25 principes van een echte vrouw", "Hoe aan te trekken …?", "Waar te kijken …?"

Hoe kun je met zulke inputgegevens kinderen opvoeden als echte mannen en vrouwen? Wat verwachten wij van hen en wat verwachten zij van elkaar? Zullen ze gelukkig zijn? Zijn wij blij?..

Voor het eerst leggen we onze stereotypen op aan kinderen bij de geboorte, met behulp van roze of blauwe linten, schuifjes en een muts. Dan kopen we speelgoed voor ze naar geslacht: auto's voor jongens, poppen voor meisjes. En in geen geval mogen ze verward worden! "Hoe speelt je jongen met poppen? Dringend verbannen! Wat zullen de mensen denken!" - ouderlijke kaders zijn streng en vrij voorspelbaar.

Een gewone speeltuin in een stadspark is gewoon een schat aan ouderlijke houdingen: "mannen huilen niet" (een man is vier jaar oud!) En dan "ga daar niet heen, hoog daar" (en waar een man nu?); "geef toe - je bent een meisje!" en dan "waarom ren je achter hem aan als een staart." Ouders zijn tegenstrijdig, maar voorspelbaar, angstig, maar te veel vertrouwen in hun rechtschapenheid, soms te schematisch, maar hun regels en houdingen zijn hen zelf niet erg duidelijk. Vraag het aan de moeder van een vijfjarige baby - waarom huilen mannen niet? Wil niet antwoorden. Dus het wordt geaccepteerd… Door wie? Wanneer?

Zijn de ouders verantwoordelijk voor alles?

Onze ouders groeiden op en vormden zich als individuen in een tijd waarin functionaliteit de belangrijkste waarde was in de Sovjetstaat. Een persoon moest tijdig zijn plaats innemen in "het bouwen aan een mooie toekomst", waarbij alle emoties nogal een nadeel waren: om het huilen te kalmeren, het gewelddadige te isoleren, het leiderschap te onderdrukken of te sturen, maar in het juiste richting. Daarom hebben genderstereotypen zich vrij eenvoudig ontwikkeld: een man staat aan de machine, een vrouw staat in de keuken. De moderne realiteit is compleet anders - een persoon kreeg het recht om zelfstandig zijn eigen pad te kiezen, maar tegelijkertijd verwierf hij het vermogen om te twijfelen, fouten te maken, zijn voorkeuren te veranderen. En praktisch opgevoed door onze ouders, volgens hun eigen inzicht, begonnen we ofwel alles precies het tegenovergestelde te doen, of, aangetrokken door een gevoel van valse stabiliteit, gingen we hand in hand met onze moeders en vaders en absorbeerden hun angsten en zorgen. Vandaar dat ons gevoel van onhandigheid ontstaat vanwege de ontoereikendheid van ons kind voor wat de samenleving zogenaamd van ons verwacht in de persoon van grootmoeders, conciërges en degenen die worden bedoeld met 'wat mensen zullen zeggen'. Zelfs als een volledig moderne, belezen ouder alles in deze houdingen kan veranderen, bereikt hij in deze kwestie het andere uiterste - een volledige ontkenning van wat belangrijk was voor de vorige generatie. Vandaar het overmatige streven naar de vroege ontwikkeling van het kind, de ontwikkeling van zijn leiderschapskwaliteiten, mogelijk volledig vreemd aan zijn temperament, het streven naar kennis die niet past bij zijn leeftijd. En de generatie moderne 30-40-jarigen, die zich nog herinnert wat de "pioniersploeg genoemd naar Marat Kazey" is, groeide op in onvoorstelbaar tegenstrijdige ouders. Maar desondanks willen ze allemaal het beste voor hun kinderen, zodat ze uitgroeien tot echte mannen en vrouwen, en natuurlijk ontmoeten ze ook uitsluitend echte.

Laten we de houdingen uitzoeken die onze genderrollen echt veranderen, en begrijpen in welke richting

"Mannen huilen niet". Waarschijnlijk is er geen jongen in de post-Sovjet-ruimte die nog nooit zo'n verklaring heeft gehoord. Maar in feite is huilen het eerste middel van een baby om zijn ongemak te communiceren, om te voldoen aan zijn behoeften aan voedsel, slaap, comfort en communicatie. Het is bijna onmogelijk om te voorkomen dat een baby huilt! Afhankelijk van de reactie van de ouders, begint de baby zijn gehuil in toonhoogte en intensiteit aan te passen, en begrijpt hij hoe hij de snelheid van het voldoen aan zijn behoeften beïnvloedt. Dat wil zeggen, het is de reactie van de ouders op zijn behoeften die de vorming van het karakter van het kind en de controle van de ouders met behulp van huilen beïnvloedt. En dit is niet afhankelijk van het geslacht van het kind. Maar op het moment dat we de jongen verbieden te huilen onder een misleidend excuus, lijken we zijn recht op gevoelens te annuleren, om zijn behoeften te bevredigen. Daardoor hebben we al een generatie mannen gekregen die niet huilen, maar ook niet voelen! En nu is de enige mogelijke reactie van een volwassen man op huilen, weglopen. Tegelijkertijd, als je een moeder, die de jongen verbiedt om te huilen, vraagt wat haar ideaal van een man is, zal ze onder andere noemen: begrip, gevoel, zorgzaam. Maar een jongen, die zijn ouders wisten te troosten in periodes van stress, zal uitgroeien tot een man die zowel met zijn eigen emoties als die van zijn dierbaren kan omgaan.

Onze wijze overgrootmoeders zeiden iets heel anders dan degenen die huilden: huilen, schat, het zal makkelijker zijn! Immers, menselijk verdriet, wrok, teleurstelling, die eindigen in tranen, verdwijnen. Tranen zijn het resultaat, ontspanning en zelfs een manier om tot rust te komen. Maar het belangrijkste is een manier om te voelen, wat betekent om volledig te leven.

En als het zo belangrijk is dat de zoon niet huilt, bedenk dan dat die jongens die van hun ouders geleerd hebben om in een moeilijke situatie te handelen, zelden huilen, en die kinderen die niet weten wat ze moeten doen huilen.

"Wees niet agressief." Meestal klinkt deze houding als "meisjes vechten niet" en wordt meisjes in sterkere mate aangeleerd als gedrag dat voor hen onaanvaardbaar is, maar de agressie van jongens is erg beangstigend voor volwassenen. Het is paradoxaal dat in de meeste gezinnen, waar de agressie van het kind als slechte manieren wordt beschouwd, agressie naar het kind als de norm wordt beschouwd: het kind wordt gewoon geslagen voor overtredingen. We moeten niet vergeten dat onze gedachten, acties, zelfperceptie, manieren om gevoelens te realiseren precies het product zijn van hoe onze ouders ons in de kindertijd behandelden, hoe ze op ons reageerden. En wat is het slaan van een kind anders dan het besef van ouderlijke agressie? Op deze manier informeert de ouder het kind en de mensen om hem heen dat hij zijn gevoelens niet aankan, dat hij alle methoden van niet-agressieve beïnvloeding heeft uitgeput. Hier is een voorbeeld voor een kind: als je niet weet wat er met je aan de hand is - sla erop! Het zou veel belangrijker en juister zijn als de ouder het kind informeert over zijn gevoelens en de agressie omvormt tot bijvoorbeeld een potje voetbal. De bal is perfect bestand tegen elke agressie, terwijl hij zelfs zijn kwaliteiten verbetert - hij vliegt ver en springt. Het verbieden van gevechten en ruzies tussen jongens in naam van het principe van geweldloosheid is het onderdrukken van hun natuurlijke behoeften. Vaak volgt de instelling om agressie te verbieden gewoon het verbod op tranen en gevoelens, en het resultaat is erg verdrietig - alle verboden gevoelens beginnen zich somatisch te manifesteren en het kind begint ziek te worden.

Al in veel mindere mate dan voorheen, maar de installatie werkt nog "auto's voor jongens, poppen voor meisjes" … Het spel is een belangrijke hulpbron voor de ontwikkeling en kennis van het leven, en het rollenspel is een kans om relaties, levensrollen en scenario's te spelen. Moeders en dochters zijn er echter voor iedereen, net als de ontwerpers. Vaak gebruiken kinderen spelen onbewust voor therapeutische doeleinden, waarbij ze de behoefte voelen aan precies die spellen en speelgoed die hen maximaal voordeel opleveren. Volg niet het voorbeeld van stereotypen. Geef kinderen een arsenaal aan speelgoed waarmee ze elke rol kunnen spelen die voor hen acceptabel is. Zo helpt het spelen van oorlog een kleine jongen om de opgehoopte energie te ontladen, in het spel ontwikkelt hij zich fysiek, leert hij zijn kracht te reguleren, om te gaan met andere mensen. Meisjes leren relaties en empathie door te spelen.

"Wees de leider." De overvloed aan leiderschapscursussen en trainingen, ook voor kinderen, op dit historische moment suggereert dat deze kwaliteit als erg populair en zelfs gecultiveerd wordt beschouwd. Maar helaas wordt er vaak geen rekening gehouden met de psychofysiologie van de persoonlijkheid, wat een grote rol speelt in hoe comfortabel een persoon zich zal voelen in de rol van leider. De discrepantie tussen dergelijke kansen leidt tot frustratie en later tot depressie. Het kind is nog vatbaarder voor teleurstelling door de instabiliteit van het begrijpen van zijn behoeften. Daarnaast ontwikkelen de leiderschapstendensen bij jongens en meisjes zich volgens verschillende patronen en in verschillende perioden. En we drijven ze allemaal naar de noodzaak om leiders te zijn. En dus ontmoetten twee van zulke volwassen, niet-gerealiseerde leiders elkaar in de familie … Het einde is duidelijk.

Een andere, vaak puur moederlijke, setting klinkt als volgt: "je bent mijn man" en legt de jongen een ondraaglijke verantwoordelijkheid op, verandert zijn perceptie van de wereld, huidige en toekomstige relaties met vrouwen. Over het algemeen is het idee om "een man voor jezelf op te voeden" destructief, zowel voor de jongen - de toekomstige man als voor de moeder. De moeder maakt in deze situatie in de regel een einde aan haar persoonlijke en seksuele relaties met mannen - ze heeft al een "ideale optie", die ze naar voren zal brengen volgens het mythische model van een perfecte man die uitsluitend in haar bestaat verstand. En voor een jongen zal het probleem van het "Oedipus-complex" praktisch eeuwig zijn als hij niet genoeg van zijn eigen mentale kracht heeft om deze destructieve moederliefde te overwinnen. Relaties met andere vrouwen in zo'n "ideale man" zijn in eerste instantie vaak gedoemd te mislukken, omdat hij ofwel onbewust naar een exacte kopie van zijn moeder zoekt of obsessief iedereen vermijdt die op haar lijkt. De variant "jij bent mijn vrouw" in de mond van de vader kan ook, maar komt veel minder vaak voor.

Hoe zal correct zijn?

Het is belangrijk om te begrijpen dat de standaard van mannelijk gedrag voor een jongen de vader is of de figuur die hem vervangt. Hij zal proberen zijn gedrag, gewoonten en hobby's te imiteren. Als de vader de deur voor de moeder opendoet, haar een handje helpt, dan is de kans groot dat de zoon hetzelfde doet, mits de vader de autoriteit voor het kind blijft. Het meisje leert ook hoe ze door jongens en later door mannen moet worden behandeld door het gedrag van haar eigen vader. Zo is het ook met vrouwelijk gedrag. Het meisje kopieert dat van de moeder en de jongen leert hoe een vrouw zich moet gedragen. Maar als in het gezin de vader de moeder en kinderen slaat, zal de zoon hoogstwaarschijnlijk ook zijn toevlucht nemen tot geweld, en de vrouw, die uit haar dochter is gegroeid, zal de installatie nemen om de slagen te doorstaan.

Het is belangrijk om kinderen de waarden voor te stellen die alle mensen gemeen hebben, verboden, gedragsnormen en relaties tussen mensen, die de basis vormen van het leven in elke samenleving: respect voor zichzelf en anderen, het vermogen om een keuze te maken en ervoor verantwoordelijk. Deze waarden in het leven zijn niet genderspecifiek.

Wat onze bedoelingen en ideeën over gendergelijkheid ook zijn, we behandelen jongens en meisjes anders en voelen intuïtief aan dat hun psyche anders is. Geleidelijk aan leert het kind de reactie van de ouders te begrijpen en vervolgens te voorspellen en streeft het ernaar om zo volledig mogelijk overeen te komen met hun ideeën over hoe te handelen in een bepaalde situatie. Toch zou het een vergissing zijn om onze genderidentiteit te herleiden tot opvoeding. We moeten toegeven dat het gedrag dat inherent is aan het ene of het andere geslacht een biologische basis heeft, hoewel sociale factoren het aanzienlijk kunnen beïnvloeden. Dit is geen reden om het belang van ouderschap te onderschatten. De natuur legt een fundament dat we natuurlijk niet kunnen veranderen. Maar we zijn in staat om een relatie met een kind op te bouwen op zo'n manier dat degenen die onze volwassen kinderen ontmoeten ons zullen vertellen dat ze echt zijn!