2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Het meest voorkomende probleem voor vrouwen is het probleem van relaties met mannen. Heel vaak klagen vrouwen over hun "probleem" mannen, dat ze niet om hen geven, dat ze niet genoeg aandacht besteden, ze op hun nek zitten, ze kunnen agressief en respectloos zijn …
Tegelijkertijd zijn veel vrouwen klaar om zichzelf en hun leven volledig aan een man te geven (soms niet de meest waardige). Ze stappen over hun gevoelens heen, verraden zichzelf, doen wat ze eigenlijk niet willen doen. Ze voelen zich niet gelukkig in een relatie. Waarom hebben vrouwen het gevoel dat ze altijd de 'verkeerde' kiezen? Dit is verre van een ongeluk, geen "slecht lot", het is HUN bewuste, of liever een onbewuste keuze!
Een van de interne criteria die de keuze van een partner bepalen, is het ouderlijk scenario - het gekozen scenario is vergelijkbaar met de ouder, of met het beeld dat door de ouders werd geïnspireerd als een ideale echtgenoot, of, omgekeerd, in geval van negatieve relaties in het gezin wordt een bepaald beeld van de ouder bewust vermeden. Vaak is het het scenariogedrag dat ervoor zorgt dat u uw partners kiest. De scenario's bepalen de selectiecriteria, de motivatie voor het huwelijk, de motieven voor het huwelijk, het gedrag tijdens de voorhuwelijkse periode en in het huwelijk, de houding ten opzichte van een echtgenoot, de duur van het huwelijk, het aantal huwelijken, enz. - in het algemeen het hele persoonlijke leven van een persoon.
De eerste relaties die in het gezin ontstaan, zijn bepalend. Onze keuzes in het leven - geliefden, vrienden, bazen en zelfs vijanden - zijn afgeleiden van onze jeugdconnecties. En op volwassen leeftijd worden de scènes uit onze kindertijd nagespeeld, hoewel dit niet altijd wordt gerealiseerd. Het leven van een tiener, jongen of meisje, volwassene, vriendschap en huwelijk is een reproductie van onvoltooide plots van wat begon in de vroege kinderjaren.
De contactstijl van communicatie met mensen in de buurt, ook met het andere geslacht, wordt ook gevormd in de kindertijd. Door het prisma van de houding van ouders en andere belangrijke volwassenen ten opzichte van ons in de kindertijd, wordt ons beeld van "ik", houding ten opzichte van onszelf en zelfrespect gevormd, waarmee we een onafhankelijk leven ingaan en waarop het type relatie ligt eraan.
Helaas heeft een vrij groot aantal Russische (en niet alleen) vrouwen geen interne reserves gevormd voor een goede houding ten opzichte van zichzelf. Eigenwaarde, eigenliefde worden gevormd door de opeenstapeling van feiten van erkenning van hun verdiensten, resultaten, verdiensten.
Waarom vrouwen ongelukkig zijn in relaties
En degenen die niet van zichzelf houden, zullen waarschijnlijk niet van anderen kunnen houden: zulke vrouwen (en ook mannen!) bouwen vaak opzettelijk hopeloze relaties op, waarbij ze de voorkeur geven aan "probleem"-partners boven normale: dit geeft het gewenste gevoel van zichzelf: "Ik besta en zie mezelf alleen door anderen" … Een persoon met een onbevredigend zelfbeeld streeft ernaar om zijn "zelfbeeld": "Ik ben goed", "Ik ben een geliefde", te voltooien door de houding en beoordeling van zichzelf door andere mensen, die nu moeten "afmaken" wat hun ouders deden dat niet in hun tijd. Maar deze beoordeling, deze goede houding ten opzichte van zichzelf, naar de mening van deze mensen, kan niet zomaar worden verkregen, ze MOETEN VERDIENEN, zoals ooit in de kindertijd, toen het nodig was om aan ouders te bewijzen: "Ik ben goed, je kunt hou van me". Daarom verschijnt er een "probleem" partner in onze leefruimte. "Problematisch" kan worden "gered", betreurd, "verbeterd", veranderd, waardoor uw belang, behoefte, noodzaak volledig wordt gevoeld - dergelijke gewenste gevoelens van een onbemind en niet-erkend kind. Hier gaan we in op de oorsprong van de concepten van "voorwaardelijke" en "onvoorwaardelijke" liefde, die werden geïntroduceerd door de beroemde psycholoog Erich Fromm: Onvoorwaardelijke liefde is totaal accepterend, betrokken, niet gewaardeerd. Meestal is dat soort liefde de liefde van een moeder. Voorwaardelijke liefde hangt af van evaluatie, het moet verdiend worden, het is verwant aan respect als erkenning van verdienste. Vaak is het vaderliefde.
Ouders houden zeker van hun kinderen (we denken niet aan extreme, pathologische gevallen), maar ze tonen hun liefde op verschillende manieren, op precies dezelfde manier en precies zoveel als ze in hun kindertijd hebben gekregen. Alles wat ze doen is altijd met de beste bedoelingen, maar niet altijd de opvoedingsmethoden en voorbeelden leiden vervolgens tot goede resultaten.
Als we in de kindertijd voldoende "onvoorwaardelijke" liefde hebben ontvangen - binnenin ons is het "reservoir" van liefde, respect en acceptatie vol, we ervaren geen tekort aan liefde, we accepteren onszelf volledig en volledig met alle voor- en nadelen, we hebben persoonlijke grenzen gevormd, we houden van en respecteren onszelf … Daarom behandelen we onze partner ook - we respecteren hem, zijn klaar om hem te accepteren zoals hij is, zorgen belangeloos voor hem met behoud van onze vrijheid en individualiteit.
Als er in de kindertijd een gebrek aan liefde was, werden vaak regels en voorwaarden opgesteld waaronder (of alleen waaronder) het mogelijk was om lof, genegenheid, aandacht en liefde van ouders te verdienen (rijm vertellen, goede cijfers halen, of gewoon "wees een gehoorzaam meisje") - we reproduceren deze gebruikelijke gedragspatronen in relaties met een partner, proberen ook lof, genegenheid, aandacht te verdienen, vaak onze eigen verlangens opgeven, van onszelf, samengaan met een partner, onszelf niet volledig accepteren - we kunnen geen partner accepteren en nu zijn we hem al die we redden, we hebben spijt, we gaan door met onszelf - we onzorgvuldig, in afwachting van dankbaarheid, erkenning van onze toewijding en verdiensten, en … we wachten niet! Waarom? Omdat niemand ons ernaar vraagt! Dit is onze behoefte! Onze keus!
En niemand voelt zich graag "gebrekkig", dus de "problematische" partner begint zijn hulpeloosheid terug te verdienen met negatief gedrag. En nu al voor onze "liefde", "toewijding" en "zorg" - we ontvangen verwijten, schandalen, claims en zelfs in het gezicht … in oprechte verbijstering "Voor wat" ???
Analyseer uw vroegere en huidige relaties en beantwoord de vragen (gewoon eerlijk):
Heb je ooit geklaagd over een gebrek aan aandacht, zorg, liefde?
Heb je ooit het gevoel gehad dat je meer geeft dan je partner?
Ben je bedrogen?
Heb je je verlangen moeten opgeven om je man te plezieren?
Heb je ooit een relatie gehad waarin je:
- overtuig jezelf van maand tot maand dat je man heel weinig tijd nodig heeft om zijn leven te verbeteren en op te staan;
- zeg tegen jezelf dat niemand echt van je man hield en dat jij de enige persoon zult zijn die hem liefdevol zal veranderen;
- je voelt dat niemand je man begrijpt en dat alleen jij weet wat hij is - "je kent hem niet zoals ik";
- verontschuldig je bij je vrienden en familie voor het feit dat je man niet attent genoeg voor je is of voor zijn onwaardige gedrag;
- je voelt dat je deze man niet kunt verlaten, omdat dit hem kan versterken in een gevoel van zijn nutteloosheid, en dan zal hij nooit veranderen;
- Je overtuigt jezelf ervan dat zelfs als je man je niet met warmte en hartelijkheid betaalt voor je zorg, je toch een relatie met hem moet blijven onderhouden, en op een dag zal hij je inspanningen en liefde voor hem waarderen, en alles komt goed.
- verdedigde vaak uw partner of verontschuldigde zich voor zijn gedrag bij anderen en maakte excuses voor hem.
Als je minstens drie vragen "JA" hebt beantwoord, is er een onbewust gevoel in je dat je geen liefde waard bent, wat betekent dat je mannen in je leven trekt die je houding tegenover jezelf bevestigen. DAAROM is het belangrijk om uw interne houding en "vloeken" van familiescenario's die u ervan weerhouden harmonieuze, gezonde relaties met mannen op te bouwen, te herformuleren en te herformuleren, relaties die vreugde en voldoening geven, die alleen kunnen worden opgebouwd op basis van oprecht wederzijds respect.
Als je het gevoel hebt dat er iets in je leven fout gaat, niet zoals je wilt, niet zoals het zou moeten gaan, als er een verlangen en noodzaak is om je leven te veranderen, de kwaliteit van je persoonlijke leven aanzienlijk te verbeteren, moet je om de volgende aspecten van je leven uit te werken, doorloop de volgende zaken:
Eigenwaarde.
Onafgemaakte zaken uit mijn jeugd, of werken met een ouderlijk gezin.
Werken met gevoel.
Persoonlijkheidsgrenzen.
Omgaan met trauma uit het verleden.
Cirkels van intimiteit.
Persoonlijke groei.
Gezonde onderlinge afhankelijkheid in plaats van codependency.
Ze vallen niet in "problematische" relaties, trappen er niet in en komen niet vast te zitten - ze worden gecreëerd in co-auteurschap met een andere persoon. Dit is een proces, wat betekent dat er een keuze is: eraan deelnemen of niet. Om een weloverwogen keuze te kunnen maken, moet je de rake van deze 'probleem'-relaties leren herkennen, en daarvoor moet je een VOLLEDIG BEELD hebben van JEZELF, VAN DIE ONBEWUSTE MOTIEVEN DIE ONS KUNNEN BEWEGEN.
Aanbevolen:
Waarom Haten Vrouwen Vrouwen?
Het meest verschrikkelijke, meest walgelijke product van het patriarchale systeem is interne vrouwenhaat. Haat van vrouwen jegens vrouwen. Er is geen vrouwelijke solidariteit. We eisen straf voor degenen die zijn gestruikeld, we geven de slachtoffers de schuld, we verlammen de psyche van onze dochters 'voor hun eigen bestwil'.
Waarom Mannen Geen Mannen Meer Zijn En Vrouwen Vrouwen. Psychoanalytische Visie
In de moderne wereld zien we veranderingen in zowel mannelijke als vrouwelijke functies. Mannen zijn vrouwelijker, infantieler en passiever geworden. Ze stopten met het nemen van verantwoordelijkheid voor zichzelf en hun families. Voor vrouwen wordt succesvol en sociaal actief zijn belangrijker en worden familie en kinderen naar de achtergrond verbannen .
Waarom Maakt Een Man Het Uit Met Zijn Minnares? Begrijpen Waarom Een getrouwde Man Zijn Minnares Verlaat?
Waarom maakt een man het uit met zijn minnares? Vechtend voor getrouwde mannen (ook voor hun portemonnee), proberen veel minnaressen hun vrouwen te intimideren, een paniekstemming bij hen te creëren, hen ertoe aan te zetten zich over te geven, hun echtgenoten vrijwillig in de steek te laten.
Over De Veroordeling Van Vrouwen, De Angst Van Vrouwen Voor Vrouwen, Het Trauma Van Vrouwen En De Genezing Ervan
Het onderwerp van deze tekst hangt al lang in de lucht voor mij, in cliëntsessies, in wat ik in de samenleving waarneem, in sommige van mijn persoonlijke zaken, en toen zag ik de video “Be a Lady. Ze zeiden: "en de grote weerklank ervan, ik besloot mijn gedachten te schrijven over het onderwerp van de veroordeling van vrouwen, de angst van vrouwen voor vrouwen, het trauma van vrouwen en de genezing ervan.
De Overtuigingen Van Vrouwen Zijn Dodelijke Relaties Met Een Man
Iedereen heeft overtuigingen, ongeacht geslacht of leeftijd. In feite hebben mensen ze nodig om te leven. Sommigen van hen zijn zeker nuttig, maar er zijn er die, om het zacht uit te drukken, veel problemen in iemands leven brengen. Overtuigingen worden gevormd onder invloed van verschillende factoren:
