2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Hoe oud ik ook ben, hoeveel uur persoonlijke therapie ik ook heb doorlopen en hoe ik de ware betekenis van woorden en implicaties ook begrijp, ik huil bijna altijd als ik met mijn vader praat.
Als ik hem bel om te chatten, hoor ik hetzelfde:
'Ik heb je foto's gezien, ben je hersteld, wanneer ga je voor jezelf zorgen? Als het zo doorgaat, word je een eenzaam dik meisje”- met mijn gewicht van 48 kg en met het feit dat ik al een jaar samenwoon met een jongen, zodat je het begrijpt!
“Wanneer ga je werken?”, “Ben je moe, waarom doe je niets?” - ondanks het feit dat ik zeven dagen per week twee banen heb!
En ik huil, huil in de winkel, thuis, op een feestje, overal, de tranen rollen in een stroom, want alles wat hij zegt is beledigend en doet me pijn - dit is psychologische agressie, en het heeft geen zin om excuses te bedenken.
In de loop der jaren heb ik verschillende methoden geprobeerd om met hem te communiceren. Bijvoorbeeld meespelen, waarbij ik de "zwaai en glimlach"-methode gebruik, en dit is een vrij succesvolle methode die helpt om onbeschaamde inmenging in persoonlijke grenzen, zij het versluierd, te voorkomen en er is geen directe confrontatie, maar dit is de balans waar de schapen zijn veilig en de wolven zijn vol.
Tijdens de persoonlijke therapie leerde hij natuurlijk veel over zichzelf, ik probeerde direct te zeggen hoe zijn woorden me pijn deden, legde uit hoe ik het hoorde en voelde. Verspilde tijd. Want alles wat hij tot zijn verdediging tegen me kan zeggen is wat hij bedoelt, niet wat hij zegt, alsof dat alles verandert. Het einde van het gesprek is altijd hetzelfde - ik begrijp de betekenis van de woorden verkeerd. We hoorden over dubbele rekeningen, en dus communiceert mijn vader op deze manier, het gevoel is nog steeds hetzelfde.
Als ik met mijn vader praat, ben ik geen psycholoog, geen volwassen vrouw op 27-jarige leeftijd, mijn ervaring en prestaties zijn niet belangrijk, ik ben gewoon een kind dat steun wil, ik ben altijd maar een dochter.
Ik kan zo slim zijn als ik wil en begrijpen wat er gebeurt, maar ik huil toch, omdat het pijn doet als je je waardeert, als iemand die dicht bij je staat het doet. En de vraag die je jezelf moet stellen is hoe je jezelf in dit moment kunt houden, weet je welke vraag de meesten van ons stellen? Hoe onze ouders niet te beledigen, ze houden van ons, ze hebben ons gebaard en opgevoed, we zijn ze alles verschuldigd … is het niet?!
Dit betekent dat je bewust of onbewust, het verschil niet groot is, je kiest niet voor jezelf, je kiest ervoor om slachtoffer te zijn, want laten we nu tenminste eerlijk zijn tegen onszelf. Wanneer je je gemanipuleerd voelt, wanneer de ander je dwingt om zijn behoeften te bevredigen, en niet de jouwe, dan is dit al het geweld waarmee je het eens bent. En als je er niets aan kunt doen, je keuze rechtvaardigen met de overtuiging dat ouders zo goed mogelijk liefhebben. Je doet jezelf pijn, vernietigt je grenzen, bevredigt je behoeften niet, voelt je verlangens niet en uiteindelijk leef je je leven niet.
Grenzen stellen met ouders is het moeilijkste wat ik in therapie heb gehad, zelfs nu nog het moeilijkste in mijn leven.
Niemand in deze wereld zal je grenzen opzoeken voor kracht als ouders. Niemand zal bij je inbreken zoals je ouders doen
Ik denk dat het moeilijkste gevecht het gevecht met je ouders is voor je leven. Om haar weg te halen, en het is wenselijk om tegelijkertijd naaste mensen te blijven, de missie is bijna onmogelijk, maar ik heb gehoord dat er ouders zijn die klaar zijn om te scheiden.
Hoe sta je op en verdedig je je grenzen?
De eerste is om te begrijpen dat de meeste ouders niet in staat zijn zichzelf, hun kinderen of andere mensen in het algemeen te accepteren. Merk op dat ik het niet over liefde heb, want liefde kan neurotisch zijn.
Maar liefde is geen acceptatie.
Nou, ouders kunnen het niet accepteren, en het is gewoon dom om dit van hen te eisen, we lezen psychologische artikelen, misschien hebben velen persoonlijke therapie ondergaan, we weten dat er bewust opvoeden is, dat er functies zijn die moeten worden uitgevoerd om een kind geestelijk gezond te zijn, maar onze ouders weten dit niet en willen het ook niet weten. Ze zullen altijd zijn zoals ze zijn, er zal geen wonder gebeuren.
Daarom moet je ontdekken en toegeven dat ouders, een of twee, manipuleren, beledigen, pijn doen, in het algemeen geweld tegen je gebruiken, psychologisch en soms fysiek.
Het is noodzakelijk om een moeilijk psychologisch werk te doen - om het feit te accepteren dat ouders niet zo goed zijn als we ons voorstellen, om te stoppen ze te rechtvaardigen, maar om de dingen bij hun eigen naam te noemen en tegelijkertijd hun belangrijkheid niet te devalueren. (Let op, niet alle doodzonden de schuld geven, maar adequaat naar de communicatie van buitenaf kijken, alsof dit een vreemdeling is die zich zo met jou gedraagt).
Mijn vader is een geweldig persoon, hij heeft veel geweldige eigenschappen en hij staat altijd het dichtst bij me, maar ik weet zeker dat hij nog steeds die manipulator is, hij communiceert met dubbele berichten en verandert de modaliteiten van berichten. Ik behandel hem met alle hartelijkheid, maar ik weet heel goed wat ik kan verwachten.
Tweede, ouders zijn ons niets verschuldigd, net zoals wij onze ouders niets verschuldigd zijn.
Dit is een axioma, dit zijn a priori gegevens, dus accepteer het gewoon. Het is moeilijk, ja, onze samenleving is doordrenkt met banen en onze hele cultuur is hierop gebouwd, maar als je je leven terug wilt krijgen, dan moet je hier van uitgaan.
Ten derde, alleen wij zijn verantwoordelijk voor ons leven, om van onszelf te houden of niet om lief te hebben, om onszelf te accepteren of niet te accepteren, dit is onze keuze. Niemand is verplicht ons lief te hebben en te accepteren, niemand is ons iets verschuldigd.
Dit is moeilijk, ik weet het, maar om grenzen te bouwen heb je starheid en veerkracht nodig, je hebt de zeer constructieve agressie nodig, zonder welke we niet de energie zouden hebben om te handelen en ons leven te creëren.
Als we stoppen met spartelen in de poel van hoop, liefde van iedereen eisen, andermans acties rechtvaardigen die ons schaden, dan zullen de dingen sneller gaan.
Weet jij het verschil tussen wanneer er grenzen zijn en wanneer niet?
Niet of de woorden van je ouders je pijn doen of niet, of je iets belangrijks met hen deelt of niet, of je kunt accepteren dat ze hetzelfde zullen blijven of niet.
Ik wil van streek maken, hoogstwaarschijnlijk zal het je altijd pijn doen om woorden van afkeuring, woorden van twijfel, afkeuring te horen, maar er is iets belangrijks dat nog steeds laat zien dat je grenzen sterk zijn, dat je een apart persoon bent.
Dit gevoel dat JIJ BENT, dat manipulaties en andere spelletjes waar ouders soms mee te maken hebben, je beslissingen op geen enkele manier zullen beïnvloeden, dat je leven nog steeds van JOU is
Toen ik bij het raam stond en huilde, omdat papa weer niet zei wat hij wilde zeggen, verwarde hij me opnieuw en veranderde de modaliteit van mijn berichten.
Ik was mijn therapeut oneindig dankbaar, die een lange weg met me heeft afgelegd terwijl ik mijn grenzen aan het opbouwen was, ik ben die mensen dankbaar die me nu steunen als ik voor mezelf riskante stappen zet, dankbaar voor mijn geliefde die me het recht geeft om Maak fouten.
Ik zal nog steeds huilen, maar ik weet zeker dat mijn beslissing, zijn afkeurende woorden, niet zullen worden beïnvloed. Dat mijn leven van mij is. En ja, het doet me pijn van zulke woorden, het doet me pijn dat ik de woorden van steun niet heb gehoord, maar ik laat hem zijn wat hij is en eis niet van hem wat hij niet kan geven. En tegelijkertijd ben ik belangrijk voor mij, Ik kom eerst, mijn leven komt op de eerste plaats, en ik ben klaar om mijn recht te verdedigen om te leven zoals ik wil.
Ik stel mezelf dezelfde vraag, maar hoe kan ik mezelf redden, hoe kan ik mijn grenzen beschermen, wat kan ik voor mezelf doen? En allereerst zorg ik voor mezelf, omdat ik besef dat mijn vader een volwassen persoon is, en zijn angsten, zijn angst zijn zijn verantwoordelijkheid, en ik kan er niets aan doen, dit is zijn leven. Het is mijn taak om voor mezelf te zorgen.
Psycholoog, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com
Aanbevolen:
Memo Aan Ouders "Kenmerken Van De Adolescentie". Aanbevelingen Voor Ouders
De adolescentie wordt traditioneel beschouwd als de moeilijkste leerzame leeftijd. De moeilijkheden van deze leeftijd worden grotendeels in verband gebracht met de puberteit als oorzaak van verschillende psychofysiologische en mentale afwijkingen.
Ouders Zijn De Ergste Overtreders Van Je Persoonlijke Grenzen
Wat zijn persoonlijke grenzen? Dit is het kenmerk dat jou, je "ik", scheidt van alle anderen: van je ouders, echtgenoot, vrienden. In deze lijn zijn er kringen waarin je je naaste en niet erg hechte mensen toelaat. Maar zelfs in deze kringen is er een lat waar niemand overheen mag stappen.
De Kracht Van Communicatie Of Hoe Je Een Meester In Communicatie Wordt
Hallo! In het korte artikel van vandaag wil ik een paar basisstrategieën met je delen die de meeste communicatieproblemen zullen oplossen | Leestijd 3 minuten We hebben niet geleerd om goed te communiceren. Daarom zijn de meest getalenteerde en waardige mensen inferieur aan parvenu en mensen met onvoldoende zelfrespect, omdat ze altijd iets te zeggen hebben) - Veel mensen ervaren spanning bij het communiceren en trekken zich terug;
Fouten Van Ouders In De Communicatie Met Volwassen Kinderen
In dit artikel zal ik het hebben over de typische fouten die ouders maken over hun volwassen kinderen, en vervolgens - hoe je een relatie met je volwassen kinderen kunt opbouwen zodat ze beide kanten tevreden stellen. Het eeuwige thema "
HOE STOP JE MET HET BEGRIJPEN VAN MENSEN EN BEGINNEN MET COMMUNICATIE?
Hoe belemmert het begrijpen van andere mensen de communicatie en hoe schaadt het u persoonlijk? - En waarom deed deze man dit en niet anders? Geef toe, stel jij jezelf deze vraag vaak? Wil je vaak de omringende werkelijkheid uitleggen en begrijpen?
