2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Als je leven niet genoeg goede en bevredigende seks heeft, kun je proberen te begrijpen wat er ontbreekt. Goede seks heeft fysiologische en psychologische aspecten.
Op sommige momenten is alleen het fysiologische aspect voldoende om te bevredigen. Misschien aan het begin van een relatie in een paar of op het hoogtepunt van jeugdige hyperseksualiteit, seksueel contact, dat op geen enkele manier werd besproken, noch ervoor, noch erna, maar gewoon - zeer goed was en beide partners tevreden stelt. Maar dan wordt dat seksuele contact meer bevredigend, waar er communicatie is tussen partners. "Ik vind dit leuk … en zo …" "Ik wil je zo … en dan nog meer …". Gezamenlijk plannen en fantaseren verwarmt het seksuele verlangen, de zoektocht naar aangename sensaties en fantasieën over deze zoektocht verhoogt de seksuele opwinding, wat kan leiden tot hoogwaardig seksueel contact dat partners bevredigt.
Je lichaam kennen, wat prettig/onaangenaam is, en het vermogen om een ander erover te vertellen, verbetert de kwaliteit van seksuele relaties. Dit is een goed beeld wanneer een persoon zichzelf kent (zijn gevoelige, erogene zones), zichzelf kan 'koken' en er een andere persoon over kan vertellen. En hij is klaar om de seksuele verlangens van een andere persoon te horen, om ze te ontmoeten en vrij te kiezen: om aan de verlangens van een andere persoon te voldoen of te weigeren.
Helaas lukt zo'n goede foto niet altijd. Problemen in "seksuele communicatie" komen vaak voor, en dan is er geen goede seks tussen partners.
Er zijn een aantal belangrijke punten die u kunt gebruiken om uw seksleven aan te passen. Je kunt jezelf op deze "punten" verkennen en vervolgens contact opnemen met een andere persoon en zijn/haar "punten".
Ik zal deze punten op een rijtje zetten:
Ten eerste zijn dit vragen van seksuele terminologie: hoe praat je over wat, hoe noem je wat. Weinig mensen leren praten over hun seksuele, erotische, genitale lichamelijkheid. En als gevolg daarvan is het moeilijk om zonder schaamte te zeggen over je erogene zones, vooral in het genitale gebied, over je seksuele opwinding en over je seksuele verlangen.
Je kunt over je geslachtsdelen praten in de context van medische problemen, het lijkt geaccepteerd te worden, hoewel het ook jammer is.
Maar hoe zit het met praten over geslachtsdelen, over je seksuele anatomie in de context van seksuele relaties en seksueel genot? Dat wil zeggen, niet voor zaken, maar voor jezelf en voor wederzijds plezier? Hoe vraag je je partner/partner om iets op een bepaalde manier te doen?
Je moet leren spreken, de juiste woorden beheersen. U kunt beginnen met medische en medische woordenschat. Zo zijn de woorden: vagina, vulva, schaamlippen, clitoris, penis, eikel, scrotum vrij duidelijk, respectvol en neutraal van kleur. Ze worden behoorlijk gebruikt op het kantoor van de dokter, waarom niet worden gebruikt in het dagelijkse seksuele vocabulaire? Probeer ze te gebruiken en let op je gevoel: hoe noem je je lichaamsdelen, welke emoties ervaar je, vind je het leuk? Als je het niet leuk vindt, kun je de woorden overlopen en zoeken naar wat je leuk vindt.
Ten tweede, kennis van hun lichamelijke gevoeligheid, wat aangenaam is, wat de opwinding verhoogt en tot een orgasme leidt. Om goede seks te hebben, moet je erover praten. Maar! Voordat je met iets contact opneemt met een partner/partner (bijvoorbeeld "doe me … een of andere manier en met die en die bewegingen"), zou het goed zijn om jezelf / jezelf te weten wat je leuk vindt, welke stimulatie en welke zones. Ze zijn allemaal verschillend, dat kun je niet uit het leerboek halen. Natuurlijk hebben mensen anatomische en fysiologische overeenkomsten, dus het is nuttig om kwaliteitsboeken en artikelen over seksuologie te lezen. Maar uw persoonlijke instelling blijft op uw geweten. Je moet je lichaam bestuderen - dat wil zeggen, masturberen. En dit is niet voor iedereen zo gemakkelijk, want in de kindertijd zou er een verbod op masturbatie kunnen zijn. En op volwassen leeftijd kan dit verbod averechts werken, waardoor het gevoel ontstaat dat de studie van je lichaam vies, verboden en beschamend is.
Maar hier kun je uitademen, je bent volwassen, de deur van je slaapkamer kan worden gesloten voor vreemden en je bent al vrij om te doen wat je wilt, waar je seksuele behoeften je toe leiden. Het plezier dat wordt beloond voor het verkennen van je lichaam, je erogene zones en je opwinding kan een goede remedie zijn tegen schaamte.
Giftige schaamte, volkomen overweldigende schaamte, kan moeilijk te overwinnen zijn, maar het is niet voor niets dat er psychotherapeuten op deze wereld zijn. Als de schaamte aanhoudt, kun je altijd om hulp vragen.
Ten derde is het belangrijk om je seksuele verlangens te kennen en te begrijpen. Alle mensen zijn anders en seksuele voorkeuren zijn ook anders. Er zijn meer geaccepteerde in de samenleving. En ze worden vaker gevonden in de cultuur als het voorkeursmodel. Maar het past niet bij iedereen, niet iedereen vindt het leuk en windt uiteindelijk niet iedereen op. Het is belangrijk om je eigen seksuele opwinding te horen, om te begrijpen waar je seksuele verlangen precies op reageert. Seksuele impulsen kunnen worden herkend en begrepen door twee processen: lichamelijke reacties, gevoelens van seksuele opwinding in het lichaam (vooral in het genitale gebied) en seksuele fantasieën en beelden die in het bewustzijn ontstaan. De lichamelijke en fantasieprocessen kunnen tegelijkertijd plaatsvinden, ze kunnen afzonderlijk. Als ze tegelijkertijd gaan, zal er misschien een sterkere seksuele opwinding zijn.
Deze processen, lichamelijk en fantasie, is belangrijk om te leren horen en onder woorden te brengen. Zodat ze beschikbaar komen voor communicatie, het zal gemakkelijker zijn om ze alleen of met een andere persoon te belichamen. Bijna alle mensen hebben zowel lichamelijke opwinding als fantasieën; ze zijn alleen volledig ontoegankelijk in geval van ziekte - depressie. Als er sprake is van een depressie, moet deze worden behandeld door een psychiater.
Hoe deze processen te vangen? Je moet naar jezelf luisteren, aandacht besteden aan de sensaties in het lichaam, hoe wat daar gebeurt. De lichamelijke impuls kan in het begin zwak zijn. Het is alleen belangrijk om het een plaats te geven, niet om het weg te gooien en geen opwinding te forceren, niet om het te devalueren, maar er gewoon naar te luisteren. Zo ook met fantasieën. Wanneer seksuele beelden in je bewustzijn opkomen, bekijk ze dan van dichterbij, hoe ze zich ontwikkelen, drijf ze niet weg met gedachten aan je perversiteit of verdorvenheid. Fantasie en seksuele gedachten zijn niet iets dat spreekt van perversiteit of slechtheid, want fantasie is niet gelijk aan de belichaming van fantasie.
Als in je hoofd een beschamende stem zijn eigen plaat begint te beginnen, begin er dan mee te stoppen. Oefen hiermee. Aangezien deze stem in je hoofd "opstart", ligt het in jouw macht om hem voortdurend te vragen zijn mond te houden.
Ten vierde is het belangrijk om je fysieke en mentale grenzen te kennen. Wat onaangenaam is, wat niet prettig is, wat u om verschillende redenen ongeschikt vindt. Dat wil zeggen, dat wat niet kan worden verdeeld. Of gewoon - wat je niet wilt doen, misschien wil je het nu niet doen, misschien helemaal niet. Als je iets doet wat niet bij je past, dan is dat ofwel zelfgeweld of gewoon geweld. Het is belangrijk om je grenzen te kennen, te begrijpen en erover te praten. Het zijn in een situatie van geweld en grensoverschrijding voegt zeker geen seksuele vreugde toe, maar traumatiseert of hertraumatiseert. Het is belangrijk om te begrijpen wat niet past en in welke situatie en daarover te praten. Het komt voor dat mensen uit angst voor afwijzing zichzelf te buiten gaan en doen wat ze niet willen doen. Het blijkt een zeer trieste situatie te zijn over zelfgeweld en imitatie van contact, het draagt niet bij aan de vreugde van het seksuele leven.
Samenvattend is communicatie essentieel voor goede seks. En communicatie met jezelf: jezelf horen, jezelf kunnen begrijpen. En communicatie met een andere persoon is het vermogen om je impulsen in een begrijpelijke vorm te kleden. Dat wil zeggen, het proces van lichamelijke en emotionele opwinding is ook belangrijk, evenals de vaardigheid om erover te communiceren en te horen wat de ander zegt. Het goede nieuws is dat al deze vaardigheden worden getraind en dan wordt het gemakkelijker om jezelf te herkennen en "seksueel te communiceren".
