Over Kinderen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

De nieuwe generatie kinderen is heel anders dan hun voorgangers - van ons. Ze zijn agressiever, opstandiger, humeurig en minder gesocialiseerd. Ouders veranderen ook: naarmate hun materiële welzijn groeit, geven ze steeds meer de wens op om "hun kinderen te repareren" en willen ze ze steeds meer gelukkig maken. We spraken met Natalia Kedrova - een kinderpsychotherapeut, de grootste vertegenwoordiger van de Russische gestaltpsychologie en een moeder van vijf kinderen

Wat vind je van de woorden van Janusz Korczak: “Er zijn geen kinderen. Er zijn mensen"?

Ik zou ze omdraaien: er zijn geen volwassenen - er zijn mensen. Volwassenen zijn mensen net als kinderen. Het meest interessante, significante verschil is dat het kind een verhoogd gevoel van nieuwheid heeft, dat bij volwassenen langzaamaan vervaagt. De mentale opwinding van een volwassene wordt goed gecontroleerd door een doel, een taak, een cultureel gevestigde vorm. Volwassenen leggen hun gedrag rationeel uit: “Ik wilde een ontdekking doen”, “Ik moest geld verdienen”. De opwinding van het kind om een nieuwe te ontmoeten, verandert onmiddellijk in actie. Van een volwassene die spontaan handelt, wordt gezegd dat hij een spontaan persoon of 'infantiele' is, dat wil zeggen, hij gedraagt zich als een kind. Een echt volwassene is een persoon die bedachtzaam handelt, verantwoordelijk is, zijn gedrag kan verklaren, het controleert, en al zijn acties zijn ondergeschikt aan een redelijk doel vanuit het oogpunt van de samenleving. Dit is het volwassen model. En een kind wordt in de regel gedefinieerd door "niet": dat kan hij niet, dat doet hij niet. Wat vindt u van de woorden van Janusz Korczak: "Er zijn geen kinderen. Er zijn mensen"?

Dat wil zeggen, het is onmogelijk om de werelden "volwassen" en "kind" te combineren?

Het lijkt mij eerder dat er een integratie is, een "integratie van schaamte". Wanneer een volwassene wordt verteld: "Je gedraagt je als een kind" of "Je toont kinderlijke gevoelens", is dat beschamend en markeert het de grens tussen kind en volwassene. Iedereen die als een volwaardige volwassene gezien wil worden, moet leren om zijn gevoelens op een "niet-kinderachtige" manier te uiten. Nu wordt deze grens stilaan weggevaagd. Zo laten steeds meer volwassenen genieten van het spel, directe ervaringen, 'zinloze' acties. Nutteloze nieuwsgierigheid en hulpeloosheid zijn niet langer taboe. Daarom manifesteert zich steeds meer loyaliteit met betrekking tot het gedrag van kinderen en kinderen. Vroeger speelden kinderen roverskozakken, maar nu zijn er voor volwassenen paintballs, flashmobs, nachtautoraces met lastige taken en nog veel meer.

Wat zijn de meest voorkomende redenen om een kinderpsychotherapeut te zoeken?

Een moeder kwam met een anderhalf jaar oud kind en klaagde dat hij niet wilde lezen - dat wil zeggen, luisteren als ze hem voorlezen, brieven onthouden, naar foto's kijken. Boeken spreken hem niet aan - alleen kubussen en een bal! Toen ze zagen hoe het kind naar de bal reikte, werden mama en papa in melancholie. Het eerste kind, goed opgeleide ouders … Nog een verhaal: de moeder klaagde dat de tweejarige niet sprak. Het bleek dat ouders hun baby zonder woorden perfect begrijpen, bovendien wekte elke poging om te spreken zo'n intense interesse van hun kant dat het kind bang werd en stil werd. Zodra hij zijn mond opendeed, renden volwassenen naar hem toe in een race …

In de tijd dat ik werk, is de houding van mijn ouders erg veranderd. Eerst kwamen ze met een verzoek, en nu zijn ze echter helemaal niet zeldzaam: mijn kind heeft ongelijk - slecht geleid, slecht gehoorzaamd - maak hem beter, repareer hem! Zo'n vijf jaar later begonnen ze het probleem op een andere manier te formuleren: we begrijpen elkaar niet goed, help me uitzoeken! Nu is er een nieuwe golf: maak je kind blij!

Wanneer en waarom begon de tweede "golf"?

Aan het begin van de jaren 90. Dit was waarschijnlijk de eerste fase in de psychologische opvoeding van ouders, die verband hield met het verschijnen van vertaalde literatuur. Ouders begonnen niet alleen te redeneren in termen van goed/fout gedrag, maar ook in termen van begrip en nabijheid.

En de derde "golf" - "mijn kind gelukkig maken"?

Elke generatie ouders heeft zijn eigen taak, zijn eigen droom. Op een gegeven moment leek het het belangrijkste voor kinderen om goed opgeleid en succesvol op te groeien. En nu komen ouders van vijf-zeven-jarigen naar me toe, verlangend om hun kinderen gelukkig te zien: zodat ze alles hebben en geen stress hebben …

In mijn generatie, die volledig gevormd was tijdens de Sovjetperiode, was de socialisatie vroeg, het kind raakte snel betrokken bij sociale structuren. Een grote groep op de kleuterschool, grote klassen op school - of je het nu leuk vond of niet, je moest je aanpassen en alleen vertrouwen op je eigen middelen: de ouders hadden geen tijd om in de nuances te duiken. Nu nog een foto. In een gezin waar papa en mama werken, wordt er vroeg genoeg een oppas bij het kind uitgenodigd. Ouders hebben meestal geen haast met de kleuterschool, maar de haasje-over van de kindermeisjes komt vaak voor. Er is een laag kinderen verschenen die leiding geeft aan volwassenen: een oppas, een chauffeur, een leraar.

Zijn de kinderen zelf veranderd?

Ze zijn veel vrijer geworden om agressie of onenigheid te tonen. En de ouders van vandaag zijn er trots op - niet zoals 15 jaar geleden. Ook als de kinderen het niet met hen of met iemand anders eens zijn, bijvoorbeeld op school.

Is dit typisch voor intellectuelen, zakenmensen?

Waarschijnlijk zijn dergelijke manifestaties typerend voor meer financieel "gevorderde" gezinnen. Financieel welvarende ouders kunnen zich de luxe veroorloven kinderlijke eigenzinnigheid te tolereren. Als een ouder zeker weet dat zijn invloed en zijn geld minstens 20 jaar standhouden, kan hij het kind toestaan zich niet aan te passen. Aan leraren, aan de samenleving … Als de ouders weten dat het leven van het kind afhangt van hoe hij het opbouwt, zullen ze hem harde gehoorzaamheid leren of hem trainen.

Het punt is echter dat een kind naast veiligheid en materiële voordelen ook eenvoudige menselijke warmte, aandacht en participatie nodig heeft. "Begeleiding" is wat ouders altijd voor hun kind moeten zorgen. Onder alle voorwaarden.

Waar zijn kinderen bang voor?

Ze zijn bang dat hun ouders niet echt zijn. Of er was bijvoorbeeld een kind in hetzelfde gezin en de ouders namen er nog een uit het weeshuis. De eerste begon vreselijk te eten. Toen we met hem spraken, bleek dat de jongen bang is: gaan de ouders hem naar een weeshuis sturen in ruil voor het kind dat daar wordt weggehaald? De jongen was erg bang en vol gas voor de toekomst. Maar hij sprak niet over angst en begreep het niet duidelijk.

Is er iets dat onder geen enkele omstandigheid mag worden gedaan in relaties met kinderen?

Het is erg gevaarlijk om kinderen niet te vertrouwen, zelfs niet als ze liegen. Om ze ergens van te verdenken, te proberen er doorheen te kijken, te onthullen, te "uitkiezen". Als een kind iets zegt of doet - voor hem op dit moment, is dit de beste optie voor bescherming. En het is ook erg gevaarlijk om tegen kinderen te liegen. Een kind identificeert onmiskenbaar valsheid - in woorden, in intonatie, in gezichtsuitdrukkingen … Praten over de doden die ze hebben achtergelaten, dreigen het kind naar een weeshuis te sturen, omdat hij "een vreemdeling" is - dit alles is het niet waard om te doen.

Een gemeenschappelijk complot is het behoud van het gezin in het belang van het kind. Hoe verantwoord is het voor het welzijn van kinderen?

Het is noodzakelijk om eerlijk voor onszelf te antwoorden waarom we proberen het gezin bij elkaar te houden. "Voor een kind" is niet altijd een oprecht antwoord. Voor een kind is het uiteindelijk niet zo belangrijk dat mama en papa samenwonen: als ze er maar waren, en er een mogelijkheid was om met hen te communiceren. Ouders kunnen op verschillende plaatsen zijn, maar er moet een normale relatie tussen hen zijn. Niet per se tedere liefde, maar een soort van duidelijkheid. En het is beter, gezonder. Vaak streven mensen ernaar "hun gezin bij elkaar te houden" om er goed uit te zien in de ogen van anderen - "geen schaduw werpen op de achternaam". Of omdat het voordeliger is.

Soms is het genoeg als de ouders tegen elkaar zeggen: "Ik hou niet echt van je, maar ik ben lui om anderen te zoeken". En ze proberen zich aan elkaar aan te passen. Soms, zo niet liefde, dan respect, verschijnt dankbaarheid - dat wil zeggen, de mogelijkheid om terug te keren naar normale relaties.

Maar komt het misschien voor dat de verklaring "in het belang van de kinderen" het echte motief is?

Ja, het gebeurt dat wederzijdse grieven, claims, wantrouwen zich ophopen tussen echtgenoten, maar liefde blijft. Maar iets verhindert om het rechtstreeks uit te drukken, en dan manifesteert het zich door kinderen, van wie zowel man als vrouw veel houden. Soms is het echt mogelijk om een gezin te herstellen. Tegelijkertijd worden kinderen bemiddelaars, geleiders van liefde en warmte.

Hoe en waarom worden ze kinderpsychotherapeut?

Wat mij betreft, het gebeurde historisch. Ten eerste vond ik het altijd leuk en ten tweede heb ik zelf veel kinderen. Vaak gaan mensen die niet van volwassenen houden en bang voor ze zijn naar kinderpsychotherapie. Het is makkelijker om met kinderen om te gaan. Al is het in feite moeilijker werken dan bij volwassenen.

Interview voor "Russische Reporter"