Vrouwelijke Eenzaamheid: Mythe En Realiteit Of Een Droevig Lied Over Statistiek

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

"De meisjes staan, staan aan de zijlijn en trekken zakdoeken in hun handen." Onder deze hopeloze woorden is meer dan één generatie Sovjet- en post-Sovjetvrouwen opgegroeid. En nog veel meer zullen hopeloos vergiftigd moeten worden met betraande, sussende woorden: "… want voor tien meisjes, volgens de statistieken, negen jongens …"

Maar hoeveel alleenstaande vrouwen troosten zich met deze zogenaamde statistieken! Denk aan het verhaal over twee kikkers die in een kan zure room kwamen. Eentje besloot dat het geen zin had om te vechten, vouwde haar poten en verdronk. En de tweede vocht, rukte met haar poten en klopte uiteindelijk zure room in boter en sprong eruit. Ze kreeg de prijs - het leven. Wat is uw standpunt over het bereiken van uw vrouwelijk geluk? Ben je klaar om voor hem te vechten, of geef je je onmiddellijk over, gehoorzaam wachtend op de climax in een koud bed?

Ik voorzie uw bezwaren. En de meest voorkomende ziet er als volgt uit: op mijn leeftijd kun je geen man meer vinden. En het maakt helemaal niet uit hoe oud je bent volgens je paspoort: 25, 30, 40, 50, 60, 70 +….

Nou, laten we het uitzoeken…

Er zijn veelvoorkomende stereotypen over de perceptie van een alleenstaande vrouw. En een ervan klinkt als volgt: "Het is moeilijker voor vrouwen om te trouwen dan voor mannen." Laten we het uitzoeken, is het echt zo? Natuurlijk, vanuit het oogpunt van het analyseren van de marktsituatie, overtreft de vraag naar vrijers het aanbod aanzienlijk. Maar dat betekent helemaal niet dat er maar weinig mannen zijn die echt een gezin willen stichten. Ik bedoel die mannen die al rijp zijn voor een gezin.

Dus een man die al iets heeft bereikt in zijn leven, die een zekere financiële stabiliteit heeft, die zijn primaire seksuele interesse heeft bevredigd. Er kunnen meer dan honderd "hoofdhuiden" en gebroken harten in zijn collectie zijn.

Op een bepaald moment in zijn leven had hij zich al "gegeten" aan kortdurende romances en vrijblijvende Barbie-relaties.

Hij geeft nu al het idee toe dat seks al een reden kan zijn, niet alleen voor kennismaking, maar ook voor iets meer.

Hij is al rijp om een gezin te stichten, hij denkt aan kinderen.

Hij bouwde een huis.

Hij plantte een boom.

Hij wil een zoon. Of een dochter.

Maar voor de uitvoering van al zijn ideeën is er geen kleinigheid. Er is geen IT. En hier komt het moeilijkste. Waar te kijken, uit wie te kiezen?

In de regel zijn dit mannen "boven de 30", minder vaak - "onder de 30", vaker - goed of zeer goed "boven de 30".

Degenen die van dezelfde leeftijd zijn, lijken hen over het algemeen overrijpe oude vrouwen, die op zoek zijn naar een heel jonge bruid. En in de regel, nadat ze een 18-jarige schoonheid heeft gekozen die nog niet gek is geworden, niet genoeg met poppen en / of het volwassen leven heeft gespeeld en niet veel weet, begint ze zichzelf al snel te schieten van alle kenmerken van meisjes van de late adolescentie.

En nu is er nog een rekruut toegevoegd aan de rijen van ouder wordende dikbuikige "papa's" die hun "kinderen" uitlaten in clubs, boetieks en modieuze resorts. En bovendien is er geen garantie dat deze jongen hem over een paar jaar geen vertakte hoorns zal geven met zijn eigen bewaker, chauffeur of pizzabezorger.

Als hij meisjes "onder de 30" beschouwt, hebben hier in de regel al gescheidenen de overhand. Of hun prins nog niet hebben ontmoet. Deze laatste hebben een kans om hun prins op een wit paard te ontmoeten in omgekeerde verhouding tot haar leeftijd. Hoe meer "J." ervaring, hoe meer kegels ze op hun hoofd stopten. En des te sterker is het wijdverbreide geloof dat "alle mensen goed zijn …"

Als het meisje op deze leeftijd al getrouwd is, rijst een dringende vraag: met of zonder kind? Als "zonder", dan ontstaat er een vermoeden: waarom? Of ziek, of met problemen. En bruiden met problemen zijn niet populair.

Als een meisje een echtscheidingsakte heeft gekregen, terwijl ze al moeder is, rijst opnieuw de vraag: bij wie is het kind achtergelaten? Natuurlijk, in ons land, in de overgrote meerderheid van de gevallen - met mijn moeder.

En als ze een vader heeft, wat voor moeder is ze dan?! En als het met haar is, hoe zal dan de relatie met haar kind worden opgebouwd? Dit is geen vis of hamster, dit is een klein mensje voor het leven! Deze en vele andere soortgelijke vragen komen op in het hoofd van onze bruidegom. Eerlijkheidshalve moet ik zeggen dat veel mannen onbaatzuchtig de opvoeding van het kind van hun geliefde vrouw op zich nemen, en ik ken veel van zulke gezinnen waar iedereen gelukkig is.

Maar als we het hebben over de hark waar veel paren op stappen, dan zijn dit in feite 'semi-permeabele' relaties.

Dat wil zeggen, volgens de meerderheid van de vrouwen moet een man geld, tijd, emoties investeren in de jongere generatie, een erfelijk kind leren voeden, kleden en leren.

Maar als het gaat om educatieve maatregelen, geeft moeder in de regel haar kind borstvoeding: Dit is mijn kind, en waag het niet hem de afwas te laten doen (speelgoed verwijderen, uit de emmer halen, hun stem verheffen tegen hem)”, enzovoort. Ik bedoel natuurlijk niet een situatie waarin de moeder het kind beschermt tegen de fysieke bestraffing van de stiefvader. Dit is een ander verhaal, en hier sta ik volledig aan de kant van de “slachtoffers”.

Helaas creëren veel moeders zelf, onbewust, een onoverkomelijke barrière tussen hun kind en hun huidige echtgenoot. En dan zijn ze zeer verrast en verklaren: "Ze kunnen op geen enkele manier contact maken!"

Hierbij is het heel handig om jezelf de vraag te stellen: “Wat is mijn rol hierin? Wat doe ik (of niet) zodat mijn meest geliefde mensen geen gemeenschappelijke taal kunnen vinden?"

Ik veronderstel dat veel meisjes bereid zijn mij met stenen te stenigen voor mijn opruiende redenering en mij te beschuldigen van het verdedigen van vertegenwoordigers van het 'vijandelijke' kamp. Maar ik, als psychotherapeut, kies in dit geval geen partij en blijf liever neutraal. Ik moet zowel naar de "beschuldiging" als de "verdediging" luisteren zonder mijn objectiviteit te verliezen.

Hier ontkracht ik gewoon de mythe over waar we begonnen: "Het is moeilijker voor vrouwen om te trouwen dan voor mannen." En ik doe dit alleen zodat interne beperkingen je niet beletten om je vrouwelijke geluk te bereiken!