Duistere Kant

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Er is een beeld van mij dat ik leuk vind, wie ik wil zijn.

Ik zend mezelf zo uit en mijn kwaliteiten in het veld en de samenleving.

Ik vind het bijvoorbeeld leuk dat ik sympathiek, aardig, begripvol en accepterend ben, opgewekt, slim, enigszins verleidelijk, actief, doelgericht, sterk, zelfverzekerd, bescheiden, genereus, een beetje bitchy, etc. Ik accepteer mezelf gewoon en wil zien.

Contact maken met de wereld en met andere mensen, ik heb spijt, soms woede, teleurstelling, ik besef dat ik niet de enige ben. Vaak is deze waarheid over mij ondraaglijk voor mij.

Ik ben tenslotte ook hysterisch, boos, ietwat agressief, beschuldigend, ongepast, belachelijk, dom, egoïstisch, hebzuchtig, jaloers, lui, onzeker, etc. Dit zijn de eigenschappen die ik niet leuk vind. Ik wil ze niet in mezelf zien, ik wil ze niet toegeven, maar ze zijn in mij.

Hoe hard ik ook probeer te verbergen, dit zijn mijn duistere kanten van mijn persoonlijkheid.

Waarom is het zo moeilijk om deze 'donkere' eigenschappen in jezelf te herkennen en te zien?

Omdat ze mijn positieve imago tegenspreken. Het stort in. Het vernietigt mijn zelfrespect.

En de realiteit is dit - er is een beeld van mij dat ik leuk vind, en er is een echte ik, die zowel positieve als donkere kanten omvat.

Of je het nu leuk vindt of niet, deze eigenschappen zitten ook in jou. Het maakt niet uit hoe ieder van ons al deze kwaliteiten probeert te verbergen, ze zullen nergens van ons weggaan. We zijn allemaal egoïstisch, kinderachtig, jaloers, hebzuchtig, boos, arrogant, dom. En nu denkt iedereen aan zichzelf - nee, nee, zo ben ik niet.

Door een dergelijke ontkenning verschijnt schaduw … Wat is, maar ik wil niet zien.

Hoe kunnen we onze duistere kanten niet opmerken, vermijden?

We gebruiken afweermechanismen.

1. Ik verschuif de verantwoordelijkheid naar anderen voor wie ik ben.

Als ik me gedraag op een manier die ik niet leuk vind, geef ik anderen de schuld of vertrouw ik op omstandigheden.

Ik ben bijvoorbeeld opvliegend en kan vaak mijn stem verheffen. Ik wil dit niet aan mezelf toegeven, en ik zeg tegen mijn partner: het is jouw schuld dat ik schreeuwde. Je hebt me gereden.

Veel mensen zeggen: ik heb geen geld omdat ik in zo'n land woon. Verschuivende verantwoordelijkheid, en het zou beter zijn om je luiheid, incompetentie toe te geven.

"Ik heb een vreselijke baan omdat mijn baas een idioot is."

Misschien ben ik hetzelfde en geef ik het niet aan mezelf toe?

Verantwoordelijkheid en focus overdragen aan de baas. Maar plotseling moet ik toegeven - ik ben jaloers op hem, ik heb geen leiderschapskwaliteiten en ik moet gewoon een werknemer zijn.

2. Ik negeer, ontken, verwerp de kwaliteiten in mezelf en accepteer geen opmerkingen hierover.

Ik gedraag me zoals ik doe, ik heb hier een excuus voor - mijn ervaring, kennis, ik vertrouw op sommige overtuigingen. Als ze me wijzen op mijn onaangename kanten, zal ik altijd een excuus hebben, een ontkenning. Vaak zelfs intellectueel gegrond.

Een persoon kan bijvoorbeeld vrienden helpen, reparaties voor hen uitvoeren, deelnemen aan alle activiteiten, hun werk gratis doen, maar tegelijkertijd absoluut hun bejaarde ouders vermijden die van één pensioen leven.

Als je hem hierop wijst, zal er zeker een goed gefundeerd antwoord zijn - excuus waarom hij niet helpt. Erkenning zal immers zijn imago schaden van een zeer goede, vriendelijke, sympathieke persoon met een groot hart, waarin hij zo gelooft.

De man kijkt naar de meisjes die voorbij komen en onderzoekt hun lichamen. Onmiddellijk belt zijn vrouw, alsof ze ontkent dat hij ontrouw zou kunnen zijn. Voor zichzelf bevestigt hij het positieve beeld van een trouwe echtgenoot.

3. Wat ik zelf doe, projecteer ik op anderen.

Ik beschuldig de persoon ervan boos, prikkelbaar, jaloers te zijn. Al kan ik dat zelf ook zijn. Ik schreeuw tegen mijn partner en zeg - schreeuw niet tegen mij. Ik neem het je kwalijk als ik het zelf doe.

Is het je opgevallen hoe vaak je partner een ruzie de schuld geeft? Zegt veel berichten, beginnend met de woorden "JIJ". En je staat, luistert en begrijpt waar hij het eigenlijk over heeft, alleen geeft hij het nooit toe. Hij wil zijn schaduwkanten niet zien, het is beter om ze aan iemand anders te hangen en tegen de achtergrond te kijken dat ik eigenlijk goed bezig ben.

We doen dit allemaal, maar willen het niet toegeven. In mijn hoofd ben ik tenslotte een goed mens. Wat er buiten gebeurt, wat ik zeg, hoor, zie, hoe ik manifesteer, weerspiegelt in de eerste plaats mijn innerlijke wereld.

Mijn duistere kanten en kwaliteiten accepteren betekent - ik weet dat ik een goed persoon ben en ik weet dat ik een slecht persoon ben. Het accepteren van het schaduwgedeelte plaatst elke persoon voor de kwestie van opgroeien en bevrijden.

Hoe hebben we geleerd onze schimmige kanten te onderdrukken en te negeren?

We pasten ons aan in het gezin, in de omgeving waarin het nodig was om te bestaan. Iets wat we mochten ontwikkelen, maar iets werd onderdrukt.

Maar mijn aanpassing gaat mijn hele leven door: op het werk, met een partner, met kinderen.

Je kunt kalm zijn en niet luid, dan is mijn voorkant - ik ben stil, zacht en mijn schaduwkant - het vermogen om te schreeuwen, luid te zijn, maar ik sta mezelf niet toe. Dit is geen verdeling in goed en kwaad. Alle kwaliteiten hebben een voor- en een schaduwkant, wat is geaccepteerd en wat is verdrongen. Elk gevoel heeft zijn eigen polariteit.

Ik ben hardwerkend - en net zo lui.

Positief is triest.

Goed is kwaad.

Ik hou van - ik haat.

We duwen het vaakst de schaduw in:

- dingen die met seks te maken hebben - fantasieën, perversies, verlangens.

Er kan hier veel schaamte zijn. Niemand heeft ons uitgelegd hoe we omgaan met onze fantasieën en verlangens. Het is dan ook een taak voor iedereen wat ermee te doen.

Vaker wel dan niet, doen mensen daarom aan begrijpelijke primitieve seks, zoals het hoort, en verdringen wat ze zouden willen. Ze worden verdrongen door dezelfde mechanismen die ik hierboven schreef.

Mijn vrouw wil bijvoorbeeld agressieve seks, terwijl ik dat eigenlijk wil. Mijn vrouw wil geen seks, hoewel ik eigenlijk ook niet echt bij haar wil zijn.

- gedachten en dingen die te maken hebben met woede.

Dit is zoveel meer existentiële woede - waarom kan ik niet tegelijkertijd een vrije reiziger zijn en met één rugzak de wereld rondreizen en tegelijkertijd thuis wonen, in comfort, gezelligheid en stabiliteit.

Waarom ben ik niet geboren uit rijke en goed opgeleide ouders, dan zouden mijn leven en succes anders zijn geweest. (Nadat ik de schaduwkant heb herkend, betekent dit: ik ben een zwerver, ik wil niet werken. Ik heb een zorgeloos leven gehad. Dus ik ga op zoek naar iemand die voor mij wil zorgen).

Er zijn dingen die me boos maken, maar ik kan er niets aan doen.

Kanker is een ziekte van onderdrukte woede die is veranderd in hopeloosheid. Het is belangrijk je boosheid niet te onderdrukken, maar te accepteren, toe te geven. Kom uit de schaduw en word vrijer en gezonder.

- dingen die te maken hebben met opgroeien.

Volwassen zijn is het risico te worden wie ik werkelijk ben, zonder de garantie van sociale steun. Doen wat ik wil en hoe ik wil, ook al steunt niemand me hierin. Daarom is het zo moeilijk voor ons om op te groeien.

Ik ben bijvoorbeeld 31 en als mijn ouders me vragen naar kinderen, zeg ik dat ik dat niet wil en dat ik ze misschien nooit zal krijgen. Ze begrijpen me niet, ze accepteren me hierin niet.

Of er is een geliefde man bij wie ik me goed voel. Ik kies ervoor om geen bruiloft met hem te hebben, omdat ik dat niet wil, ik zie het nut er niet van in, we zijn al samen. Maar sociaal is dit abnormaal en niet geaccepteerd.

Als de schaduw niet wordt herkend, manifesteert deze zich in depressie, apathie, gebrek aan energie en fysieke symptomen.

Door je schaduw te herkennen, ben je in staat te accepteren dat je nooit de mensen zult zijn die je hebt gecreëerd, maar dat je jezelf zult zijn. Er zal veel energie en geluk zijn.

Omdat dit jouw unieke bedrijf is, jouw leven, zal niemand het voor jou leven.

Opgroeien is een wereldwijde interne taak.

Het vermogen om jezelf te antwoorden wie ik ben, wat ik ben, wat heb ik?

Volwassen worden en begrijpen dat ik zelf de schuldige ben van wat er met mij gebeurt.

Ieder van ons moet dit voor zichzelf doen.

PS de taak

Schrijf je positieve beeld op.

Wat ben ik? Van welke kwaliteiten houd je in jezelf? Welke gevoelens ben je gewend en laat je graag zien?

Schrijf vervolgens hieronder of in de kolom aan de rechterkant al je schaduwzijden.

Wat vind ik niet leuk aan mezelf? Wat irriteert en ergert zich aan een partner, aan andere mensen, en daarom is het van mij?

Welke eigenschappen vind ik niet leuk in mijn ouders en ik heb ze gekregen, maar ik herken ze niet op alle mogelijke manieren in mezelf?

En hieronder is goedkeuring en erkenning.

Dit ben ik, ik ben gewoon dat. Ik heb al deze kwaliteiten.

En probeer mentaal tegen jezelf of hardop om het toe te geven elke keer dat je het merkt.

Een man vertelt me bijvoorbeeld vaak in een ruzie dat ik boos ben.

Ik was het altijd met hem oneens en probeerde op alle mogelijke manieren te bewijzen dat ik niet zo was. En nu antwoord ik gewoon - ja, ik ben ook boos. Nou en?

En het wordt op de een of andere manier gemakkelijk, omdat het waar is.