Hoe Om Te Gaan Met Jaloezie En Schaamte

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

De twee fundamentele affecten waarmee de moderne narcistische realiteit oververzadigd is, zijn afgunst en schaamte. Een beurs van ijdelheid en perfectie triomfeert op sociale media. Schoonheid, slankheid, succes en efficiëntie, het getoonde welzijn van de façade en geveinsd plezier in een louter sterfelijk en onvolmaakt persoon geven aanleiding tot veel emotionele reacties, die soms nogal problematisch voor hem zijn om te bevatten en te verteren.

Wat te doen, hoe om te gaan met emoties veroorzaakt door de opzichtige perfectie van iemand anders? Om te beginnen wil ik opmerken dat het emotioneel vastleggen van andermans succes en de gewoonte om jezelf met iemand te vergelijken opgroeien op de vruchtbare grond van narcistische traumatisering. Dat wil zeggen, niet alle mensen zonder uitzondering voelen constante druk, ontmoeten het onweerstaanbare succes van iemand anders, en zelfs niet allemaal concentreren ze hun aandacht hierop, onvermijdelijk vallend in de zone van niet genoeg goed, geliefd, beroemd en mooi. Om iemand het gevoel te geven dat zijn eigenwaarde in gevaar is door het succes van andere mensen, moet hij de gewoonte ontwikkelen om zichzelf met anderen te vergelijken en op zoek te gaan naar fouten, zwakheden, wormgaten en blinde vlekken in zichzelf.

Vergelijking is meestal niet in hun voordeel, omdat de te vergelijken objecten worden geselecteerd volgens het principe van "de succesvolle zoon van een moeders vriend", wanneer een persoon zich onbewust richt op mensen die hij volgens een aantal zichtbare criteria objectief verliest. Omdat deze focus in vroege relaties wordt gevormd en een traumatische ervaring weerspiegelt, grijpt het alle aandacht van de persoon en dwingt het hen om steeds opnieuw die gevoelens te beleven die het zelfrespect van het kind zo schaden en het zelfvertrouwen vernietigden. De aandacht versmalt, de eigen onvolmaaktheid wordt bol en voelbaar, de onfeilbaarheid van een ander - ook, en nu wil je uit schaamte in de grond zakken en tegelijkertijd in de keel bijten van de prachtige antipode om jezelf op de een of andere manier te helpen in de ervaring van ondraaglijke afgunst.

Als gevoelens op zo'n toxisch hoog niveau zijn, dan zegt dit mij als gestalttherapeut allereerst dat een persoon diep gefrustreerd is in zijn belangrijkste behoeften, die door deze gevoelens opgemerkt en erkend proberen te worden voor een persoon.

Over welke behoeften gaat het? JALOEZIE? De energie van afgunst is erop gericht onszelf de waarde toe te eigenen die we in een andere persoon zagen. Er zijn 2 gevoelens bij afgunst: verlangen en woede. De tweede geeft energie om het gewenste te bereiken. Het probleem is dat velen van ons sinds hun kindertijd te horen hebben gekregen dat het slecht is om jaloers te zijn. Alsof je bewust kunt kiezen wat je voelt in een bepaalde situatie. En dan kunnen veel mensen hun eigen afgunst niet toegeven, waardoor ze zichzelf de kans ontnemen om hun behoefte te erkennen, die achter deze goede en vriendelijke ervaring ligt. Het enige dat overblijft is woede op degene die er goed in is, en deze woede vergiftigt een persoon, en soms zijn omgeving, zonder ook maar één stap naar geluk of tevredenheid te komen. Voor bevrediging moet je jezelf toestaan te willen wat de ander heeft en jezelf toestaan het te ontvangen.

Er is hier nog een valkuil die heel goed kan worden aangepakt als er in het kader van de psychotherapie enige aandacht aan wordt besteed. Omdat maar weinig mensen wordt geleerd zich bewust te zijn van hun behoeften, begrijpt een persoon niet altijd goed waar hij precies jaloers op is. Achter de afgunst van rijkdom kan de wens zitten om succesvol te zijn met vrouwen, of gewoon - met een bepaalde vrouw. Achter de afgunst van de jeugd kan het verlangen naar menselijke aandacht en het lijden van eenzaamheid schuilgaan. Het gebeurt in het algemeen dat wat een persoon benijdt - de ander niet. En er zijn alleen projecties van de jaloerse, van zijn sterke tekort.

Wereldwijd met jaloezie omgaan helpt een goed begrip - wat mis ik precies als ik kijk naar dit prachtige beeld van het succes van iemand anders. Wat doe ik in mijn leven niet om dit gevoel te ervaren, de waarde die ik in een ander zie als de mijne? Hoe kan ik mezelf hierin voorzien in mijn eigen individuele stijl? Niet proberen de prestatie te herhalen van de "zoon van de vriend van mijn moeder", met wie ik in mijn kindertijd eindeloos werd vergeleken, en niet omwille van de "prestatie" zelf, maar voor mezelf, zodat ik me er goed bij voel. Door jezelf zulke vragen te stellen, zal vroeg of laat duidelijk worden wat ik precies zo veel mis en hoe ik het kan krijgen.

En het vermogen om oprechte bewondering voor het succes van iemand anders te ervaren, helpt om met jaloezie om te gaan, zonder een zelfspot te vergelijken dat niet in hun voordeel is, maar gewoon zo: omdat een persoon cool is en het vermogen om hem deze erkenning te geven. Maar voor zo'n functie is het nodig dat de eigen honger naar erkenning min of meer verzadigd is. Wanneer een persoon in contact is met zijn gezonde narcisme en goed weet wat hij doet, cool en over het algemeen knap! Dan wordt erkenning aan een ander gemakkelijk en vrijelijk gegeven, en daarmee wordt afgunst uitgedrukt, en niet verborgen en onderdrukt.

Maar als iemand zijn hele leven te horen heeft gekregen dat alleen "de zoon van een moeders vriend" liefde en goedkeuring verdient, moet je leren je te concentreren op je verdiensten en sterke punten, om met goedkeurende ogen naar jezelf te kijken. Wees je vriend waar nog nooit iemand je vriend is geworden. Soms kost het tijd en niet-oordelende, ondersteunende ogen voordat je op die manier naar jezelf kunt kijken.

SCHAAMTE - een uitzonderlijk contact, sociaal gevoel dat de geschiktheid, de pasvorm van het menselijk gedrag in het sociaal-culturele kader van de groep waartoe hij behoort, reguleert. Schaamte is een natuurlijke regulator van de grootte van een persoon, de plaats die hij in een groep inneemt, de sociale aanvaardbaarheid van zijn uitingen en de afstand tussen een persoon en de omgeving.

De neiging tot overdreven giftige bescheidenheid wordt ook gevormd in de vroege kinderjaren tegen de achtergrond van een niet-gevoelige ouderlijke behandeling van de kwetsbare intrinsieke waarde van het kind, tijdens de periode dat hij zijn eigen psychologische autonomie leefde. Dit proces zelf is pijnlijk voor het kind, gevuld met de ervaring van afwijzing en enige vernedering, waardoor het kind gedwongen wordt zijn echte plaats in de wereld en het leven van zijn ouders te realiseren, en afscheid te nemen van zijn kinderlijke grootsheid. Als het kind in dit niet-eenvoudige proces niet voldoende steun kreeg, zijn emoties onbewaakt liet, of de kloof scherp en pijnlijk was, en omgekeerd, stonden de ouders het kind niet toe zijn ware grootte te bereiken en gaven ze zich over aan zijn grootsheid, al deze uitkomsten vormen narcistische kwetsbaarheid en een neiging om toxische niveaus van schaamte te ervaren op volwassen leeftijd.

Beschaamd als het te goed is, beschaamd als het niet goed genoeg is, beschaamd dat iemand zou kunnen denken dat ze niet goed genoeg zijn, beschaamd als iemand anders goed is, ongeacht of ik zelf goed ben op dit moment, beschaamd toe te geven dat jij je schaamt, en enz. Schaamte stopt met werken aan zijn directe taak - het reguleren van de grens van contact met de omgeving, en verandert in een totale stop van opwinding, omdat bijna elke lichaamsbeweging zich kan schamen als je er met een voldoende kritische blik naar kijkt. Kritiek, geen goedkeuring, en soms gewoon gebrek aan interesse, niet genoeg lof, bewondering en slaafsheid kan door een narcistisch getraumatiseerd persoon worden gezien als totale afwijzing, hem in giftige verlamming stortend, of intense woede, schaamte veroorzakend, die soms gepaard gaat met de dezelfde onverdraaglijke afgunst. De tweede kant van giftige schaamte is volledige schaamteloosheid, wanneer de gevoeligheid voor schaamte eenvoudig wordt afgesneden van de intolerantie van zijn overmaat, en een persoon de duivel begint te doen, pronkend met hoe hij alles kan en hoe hij niet om iemand geeft andermans mening.

In twee gevallen schaamt iemand zich. Ofwel deze ervaring geeft hem het signaal dat hij iets verkeerd doet, zich onwaardig, ontoereikend, ongepast aan de situatie of niet identiek aan hemzelf gedraagt, en hier wordt schaamte op natuurlijke wijze van schaamte bevrijd - door de correctie van zijn eigen gedrag. Of, als hij in een traumatische ervaring terechtkomt, laat een persoon zijn opwinding, geen enkele levende impuls, realiseren vanwege een sterke angst om de afwijzing van iemand anders te ontmoeten en niet in staat te zijn om het in een relatie te controleren. Dergelijke schaamte wordt genezen door terug te keren naar de eigen vitaliteit. Omdat er altijd een beroep op wordt gedaan om een of andere verboden opwinding te stoppen, die een persoon zich niet kan veroorloven te realiseren vanwege de pijn van een vroege ervaring. Toen het besef van die kinderlijke opwinding, die behoefte, in de gevoelige periode op afwijzing en onvoldoende empathische houding stuitte.

Het overwinnen van verlegenheid is het beste in een veilige, accepterende relatie. Aangezien de mate van hertraumatisering bij narcistisch kwetsbare cliënten erg hoog is, en ook ongevoeligheid voor de grenzen van anderen, als gevolg van ongevoeligheid voor die van hen, onvermijdelijke fouten met zich meebrengt die veel gemakkelijker waar te nemen zijn door een speciaal opgeleide en geneigd om u te ondersteunen, als klant, specialist, dan de gebruikelijke omgeving, van de reactie waarvan het heel gemakkelijk is om te kwetsen.

Met de neiging om giftige emoties te ervaren, is het eerste wat je in therapie moet doen, de cliënt een zelfcompassieve houding aan te leren. Want een groot percentage van het onbehagen waarin hij moet leven, wordt gevormd door zijn gewoonte om met diezelfde bekritiserende, afwijzende, vergelijkende en devaluerende blik naar zichzelf te kijken. En het is heel belangrijk om te leren zo'n houding tegenover jezelf op te geven ten gunste van een meer ondersteunende, vriendelijke, goedkeurende en warme houding. Wanneer zo'n gewoonte wordt gevormd en een persoon begint zichzelf te stoppen ten minste één gedachte, waar hij zichzelf uitscheldt, en bewust steun voor zichzelf vindt, is de helft van het werk al gedaan!