Afscheidsethiek

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Alles in deze wereld is relatief. Dit geldt dubbel voor relaties. Of drievoudig - afhankelijk van hoeveel mensen eraan deelnemen. En iedereen zal zijn eigen waarheid hebben.

Iemand die afscheid neemt van een partner, vindt meteen in de ogen van de mensen rond de heilige grote martelaar, terwijl iemand de horens en hoeven van de duivel krijgt. Wie blijft er achter met wat uitsluitend een kwestie van PR is en een goed opgebouwde campagne om bondgenoten aan hun zijde te trekken in de persoon van vrienden, familieleden en zelfs abonnees. Tegelijkertijd wordt meestal het onbetwistbare feit volledig genegeerd dat in relaties de verantwoordelijkheid bij de partners ALTIJD gelijk ligt.

En het slachtoffer? - je vraagt. Ten eerste heb ik het over partnerschappen en a priori een band met het slachtoffer niet. Ten tweede, als het "slachtoffer" niet aan een ketting zit in een vochtige kelder, heeft ze altijd een keuze. En ik ben niet onder de indruk van de verhalen over "nergens om heen te gaan". Het is beter om nergens heen te gaan - 's nachts, in de sneeuw, in de bezemkast, maar blijf niet en verdraag niet wat pijn en wanhoop veroorzaakt. En als je denkt dat "je geduld kunt hebben" - al was het maar in de warmte, dan is dit jouw keuze, zoals ik al zei.

Maar terug naar ons onderwerp. Er is in de relatie een soort "medaille voor moed" - de vriendenzone - die wordt gegeven aan degenen die "na het afscheid vrienden bleven". Een friendzone is een soort onderscheidingsteken - een teken van volwassen persoonlijkheden en goed opgebouwde communicatie. Persoonlijk zondig ik op goede relaties met bijna al mijn exen. Met hun zegen en toestemming natuurlijk. Maar niet alle scheidingen verlopen soepel. Ik wil niets over iemand horen. Iemand wil niets van me horen. En als een persoon openlijk zegt dat het niet zal werken om vrienden te blijven, moet men de aangegeven grenzen respecteren en niet opleggen. Anders verandert een eenzijdige poging om 'in ieder geval iets te redden' van een medaille in een stigma.

Zie je, we hebben allemaal de neiging om relaties vanuit slechts één hoek te bekijken - de onze. Daarom, wanneer alles instort, is de omgeving gevuld met gekreun: "Ik ben voor hem … en hij, ondankbaar …! Ik vertelde haar… maar ze stelde het niet op prijs…!" Maar weinig mensen kunnen begrijpen dat wat voor ons een zegen voor een partner lijkt, echt 'giftig' kan blijken te zijn. Stel je voor dat je met de beste bedoelingen een gewonde tijger hebt opgepakt - een vrijheidslievend roofdier dat moet worden verdreven, gedood en verslonden terwijl de pols klopt en het bloed heet is. Je genas hem en hij raakte aan je gehecht. Je besluit hem thuis te laten, schenk hem een volle kom whisky's in en laat hem in je bed slapen. Je gaat samen op stap, krabt zonder angst aan zijn buik en het verbaasde publiek bewondert de harmonie die in je relatie heerst. Het lijkt je dat je zijn vrijheid op geen enkele manier beperkt, en de tijger houdt zelfs van je - hoeveel een wild dier over het algemeen in staat is om van de oorzaak van zijn slavernij te houden. Hij negeert het verlangen om te doden en verslikt zich met een wilskracht voor jou met whisky's. Hoe lang denk je dat deze idylle zal duren? Op een gegeven moment zal de tijger losbreken en ontsnappen aan deze voor hem echt giftige relatie. En als je iets over tijgers begrijpt, zul je het rustig en kalm accepteren - als een feit. En je zult blij zijn dat je beest eindelijk de langverwachte vrijheid heeft gevonden. Maar het probleem is dat de meesten van ons helemaal niets van tijgers begrijpen en zullen rouwen om ONS verlies, anderen een volle kom whisky's laten zien en zich oprecht afvragen wat hij miste.

Net als in het begin van een relatie, moet je de communicatieregels bepalen nadat ze zijn geëindigd. Jij alleen bent vrij om te beslissen of je je ex vergeet of niet. De beslissing om vrienden te blijven kan alleen wederzijds zijn. Vriendschap is goed. En het is onmogelijk goed te doen aan iemand die het niet nodig heeft.

Ik weet niet zeker of er ergens een ethische code van scheiding is, maar er zijn altijd intuïtieve gedragsregels. Het belangrijkste principe is misschien: doe een ander niet aan wat je zelf niet wilt. En het is heel goed mogelijk dat wanneer de passies afnemen, je partner alleen komt met een aanbod van vrede en vriendschap. Als jullie natuurlijk allebei de basisprincipes van scheiding volgen:

1. Lieg niet. Wees niet dom of gemeen over je ex. De enige die het maakt in een onaantrekkelijk licht, ben jijzelf.
2. Neem geen wraak. Hoezeer het nu ook pijn doet, wraak zal niet tot iets goeds leiden. Het zal je alleen met handen en voeten binden, waardoor je niet verder kunt. De beste manier om wraak te nemen is door de situatie los te laten en gelukkig te zijn.
3. Geef niet persoonlijk weg details van het leven met een partner. Verlaag je niet tot gemeenheid. Het maakt niet uit hoe "hot" de details van uw persoonlijke leven zijn, u mag er geen reclame voor maken. Ten eerste woonde u zelf bij deze persoon, wat betekent dat u geen last had van deze kenmerken. Ten tweede zal iedereen zeker met belangstelling luisteren - maar alleen om achter je rug om over je te praten.
4. Volg niet. Creëer geen problemen voor jezelf door de status van je partner op sociale media te volgen. Als je iets wilt zeggen, bel hem of schrijf. Spreek je uit en maak er een einde aan. Ten eerste leidt stalken tot niets goeds en wordt bovendien gecriminaliseerd. Ten tweede, terwijl je naar foto's van zijn nieuwe leven kijkt, mis je de jouwe.
5. Devalueer niet wat was … Doe geen afbreuk aan je eerdere relatie-ervaring of de goede eigenschappen van je ex. Ja, het werkte niet voor jou, maar hij heeft nog steeds dat geweldige gevoel voor humor dat je aanvankelijk aantrok. Ja, je ging uit elkaar, toen leerde je skiën en ontdekte je een paar coole muzikanten. Na elke relatie blijft er een spoor in de ziel. Of het een litteken is of een betekenisvolle ervaring is aan jou.