Relatiedynamiek Bij Echtparen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Wanneer mensen elkaar leren kennen en relaties beginnen op te bouwen, is het heel natuurlijk dat ze op de een of andere manier de beste kanten van hun ziel en persoonlijkheid mobiliseren om elkaar te plezieren.

Nadat ze zijn gaan samenwonen, doen ze meestal gezamenlijke inspanningen om een soort gemeenschappelijke wereld op te bouwen, om hun gemeenschappelijke levensstijl vorm te geven. Op deze manier proberen ze ook alle 'heldere kanten van hun ziel' te betrekken.

Dit wil niet zeggen dat iemand in deze beginfase van een relatie iemand bedriegt of probeert te pronken en indruk te maken - beide echtgenoten gedragen zich meestal heel oprecht. En dat contact, dat begrip van elkaar, dat ze in dit stadium vormen, is in het algemeen hun ware relatie tot elkaar.

Vervolgens komt de test van hun relatie door externe factoren.

Mensen leren elkaar te helpen als ze met de buitenwereld worden geconfronteerd. In relaties met moeilijke familieleden, in problemen op het werk, in een botsing met een andere alledaagse tegenspoed.

Tijdens al deze perioden ontstonden er enkele kleine moeilijkheden, ruzies, wrok en irritatie in de relatie. Onderweg lukte het om iets op te lossen, iets bleef opgeschort. Tegen een bepaalde periode bereikt de totale massa van al deze grieven en onopgeloste geschillen, evenals onvervulde beloften of afgewezen verzoeken en voorstellen, kritieke proporties.

Wanneer veel grieven, irritatie en onbegrip zich opstapelen, begint het effect van een "sneeuwbal" te werken, wanneer anderen vasthouden aan één kleine klacht en dit alles verandert in één grote klomp grieven.

Het opbouweffect op de relatie van "communicatieve slakken"

Elke relatie heeft zijn eigen dynamiek en van tijd tot tijd doen zich situaties voor waarin een "communicatieve slag" lijkt op te bouwen op normale en warme huwelijksrelaties. Dat wil zeggen, dezelfde "niet-vergeven grieven", "niet gereageerde irritatie", "onbeantwoorde verzoeken", "onvervulde beloften", grote en kleine teleurstellingen stapelen zich op.

In de dagelijkse communicatie begint dit zich te manifesteren in het feit dat mensen, zelfs bij het bespreken van eenvoudige alledaagse situaties, voortdurend enkele "aanstootgevende woorden", "vervelende opmerkingen" tegenkomen. Om deze reden zijn er vaak verbale schermutselingen, confrontaties, geschillen over wie verantwoordelijk was voor deze of gene gebeurtenis of waarom het niet mogelijk was om het plan uit te voeren.

Ondanks het feit dat de totale hoeveelheid teleurstelling en wantrouwen in een partner, nuchter bekeken, nog steeds erg klein is in vergelijking met de vriendelijke gevoelens en dankbaarheid die echtgenoten elkaar konden ervaren, is hun relatie onder het juk van opgehoopte "communicatieve slakken" merkbaar moeilijk.

Op een gegeven moment kan deze communicatieruis interfereren met de discussie en uitvoering van gezamenlijke plannen of gewoon de hele communicatieve ruimte vullen, dus het wordt erg moeilijk om iets te bespreken. En als het lukt, dan moet je een reeks beledigingen, misverstanden en verwijten doorbreken dat iemand ooit iets fout heeft gedaan. Klassieke zinnen: "Nou, ik zei het je toch…", "Nou, als je dan naar me had geluisterd…", "Je bent constant …".

Vorming van duurzame communicatiegames op basis van "communicatieve slakken"

Psychologisch spel is een uitwisseling van een reeks woorden, opmerkingen, adressen, die worden uitgesproken als volgens een bepaald scenario, zij het met enkele variaties en 'afwijkingen van de tekst'. Meestal spelen games zich af rond een bepaald soort situatie en zijn er zinnen of acties die een signaal blijken te zijn om het spel te starten. Ze provoceren mensen om zo'n uitwisseling van opmerkingen te beginnen.

Meestal vindt de uitwisseling van deze opmerkingen plaats met een geleidelijke toename van emotionele spanning en zelfs irritatie, en eindigt met dramatische retorische uitroepen.

Hier is een typische dialoog die tijdens zo'n spel kan worden gespeeld (dit is een fictieve dialoog):

- Luister, hoe gaat het met deze reparatie?

- Ik heb het nog niet behandeld: ik had geen tijd.

- Maar we spraken af dat je het voor donderdag zou voltooien!

- Nee, daar waren we het niet mee eens! Je wilde het gewoon zo snel mogelijk gedaan hebben!

- Maar ik weet nog goed dat we het besproken hebben!

- Ik herinner me ook dat we dit hebben besproken, en ik zei dat ik je hulp nodig zou hebben!

- Je hebt me niets verteld over het feit dat je mijn hulp nodig hebt!

- Je onthoudt en hoort alleen wat je wilt horen!

- Je goochelt altijd met alles en je kunt het nooit ergens over eens worden!

- …

Dit wordt meestal gevolgd door een stroom van willekeurige beschuldigingen van elkaar met behulp van een reeks standaard stellingen en met een beroep op dezelfde situaties, met zeldzame improvisaties en de toevoeging van nieuwe soorten beschuldigingen.

Tegelijkertijd heeft de ene gesprekspartner de andere lange tijd niet gehoord, maar beide brengen elkaar consequent op het niveau van verhoogde nerveuze en emotionele stress. Verder verandert de situatie, afhankelijk van de mate van verwaarlozing van de relatie, in een stadium van een acuut en gewelddadig schandaal of mensen verspreiden zich, zoals ze zeggen, "met de deur dichtslaan".

Als je de situatie begint tot het punt waarop deze games in een schandaalmodus beginnen te breken (schandalen zijn een van de varianten van 'slechte psychologische games'), dan beginnen de echtgenoten meer tijd aan games te besteden dan aan het communiceren met elkaar. En wat het meest onaangename is: schandalen zijn een zeer sterke "psychologische drug", ze zijn behoorlijk verslavend. In de loop van schandalen is er een zeer sterke golf van emoties en adrenaline, de psyche wordt op maximale spanning gebracht, waarna er een "ontlading" is en een fase van "volledige uitputting" en "volledige verwoesting" begint.

Verder, zoals in Brodsky: 'als in de loop van de dagen alleen de details van pijn, en niet geluk, beter worden gezien'. Het is alsof de relatie zelf en de persoon zelf zijn vergeten, alle goede dingen naar de achtergrond verdwijnen en tegen deze achtergrond alleen maar wrok en irritatie ontstaan.

Hoe kom je van "slechte games" af

Allereerst moeten games worden opgemerkt en weerspiegeld. Een persoon heeft veel dingen van de "Pavlov's hond", en veel van onze interne psychologische mechanismen worden in ons geactiveerd door externe stimuli. Maar we kunnen deze woorden, acties en gebeurtenissen nog steeds opmerken, overbrengen wat er gebeurt naar een bewust niveau, stabiele verbindingen van het type "stimulus-respons" verbreken. Psychologische spellen zijn namelijk gebaseerd op zulke eenvoudige mechanismen.

Ten tweede kun je periodiek de 'communicatieve slakken' die op hen groeien, zuiveren van je psyche en van je relaties. We zijn ons er vaak niet van bewust hoe sommige schijnbaar domme en ongevaarlijke woorden of "communicatieve spelden" een ander kunnen kwetsen. Feit is dat klappen van een geliefde veel pijnlijker zijn dan van buitenaf.

Een eenvoudige en ogenschijnlijk kinderlijk naïeve procedure, zoals "vertel me eens, hoe heb ik je de laatste tijd beledigd?" kan zeer effectief en nuttig zijn.

Als antwoord op zo'n naïeve vraag (als je klaar bent om naar alle antwoorden te luisteren), zul je veel vreemde, belachelijke, domme en oneerlijke beschuldigingen horen. Maar het geheim is dat je partner het echt allemaal in zijn ziel draagt.

Tijdens zo'n procedure is het belangrijk om niet in discussie te gaan. U kunt alleen verhelderende vragen stellen om de essentie van de beweringen en beschuldigingen beter te begrijpen. Hoe paradoxaal het ook klinkt, maar tijdens het proces van opheldering kan de partner zelf sommige van zijn beschuldigingen laten varen, in het besef dat zijn grieven absurd en onterecht waren. MAAR! Het is belangrijk om te begrijpen dat hij ze eerder oprecht als meer dan redelijk kon beschouwen.

En tot slot is het heel belangrijk om te onthouden waarom je elkaar dankbaar was, waarvoor je nog steeds dankbaar bent, wat je voor elkaar hebt gedaan, welke kansen je voor elkaar hebt geopend.

Psychologische spelletjes als mechanisme om vrije tijd te verbranden

Heel vaak klagen mensen over het gebrek aan vrije tijd, maar een even moeilijk probleem is het gebruik van deze vrije tijd voor het beoogde doel. De beroemde Amerikaanse psycholoog Eric Byrne beschouwde het probleem van tijdverdrijf over het algemeen als een van de fundamentele problemen van een persoon.

In relaties tussen echtgenoten klinkt dit onderwerp meestal nog acuter. Omdat wordt aangenomen dat ze hun vrije tijd van werk en andere eisen van de samenleving aan elkaar moeten besteden. Het is echter mogelijk dat hun opvattingen over de besteding van hun vrije tijd niet met elkaar overeenstemmen.

Als gevolg hiervan leiden de strijd om de stijl en vorm van vrije avonden, weekenden en vakanties ertoe dat echtgenoten al hun vrije tijd besteden aan verschillende psychologische spellen. Mensen besteden misschien meer tijd aan ruzie over hoe ze het komende weekend gaan besteden dan aan evenementen waaraan ze zouden kunnen deelnemen.

Over het algemeen is het verslinden van vrije tijd een van de doelen van dergelijke spellen. Dit is het zogenaamde "verborgen psychologische voordeel" dat mensen krijgen door deel te nemen aan psychologische spelletjes. Terwijl u zich koestert in uw grieven en uw irritatie uitstort, hoeft u niet na te denken over waar u al deze "gehate vrije tijd" aan moet besteden.

Een andere reden die dient als een mechanisme voor het lanceren van psychologische spellen is het niet naleven van bepaalde rituelen die van elkaar worden verwacht. Een van de meest voorkomende voorbeelden van dergelijke verwaarloosde rituelen is 'niet de nodige aandacht tonen'. Gewoonlijk verwacht een vrouw dat haar man haar omhelst, kust en streelt als hij thuiskomt, of op zijn minst enige tekenen van aandacht toont. Soms is de echtgenoot niet tot tederheid in staat, of hij, zoals de soldaat die 'de woorden van liefde niet kent', gelooft dat het belangrijkste is daden en acties, en niet de uitwisseling van beleefdheden.

Het is lang niet altijd mogelijk om direct te vragen om tekenen van aandacht en tederheid voor jezelf te tonen. Om deze reden beginnen vrouwen enkele hints te geven of proberen ze de man op de een of andere manier te provoceren om de nodige rituelen te observeren. Wanneer ze weigering of onwetendheid tegenkomen, raken ze beledigd en gaan ze verder met meer "onbeleefde hints", en soms tot kleine wraak voor het niet respecteren van hun verzoeken. Op een gegeven moment, wanneer ze haar man ziet terugkeren van zijn werk, gaat de vrouw onmiddellijk over tot "wraak" voor eerdere grieven, waarbij ze het stadium van "hints" en nutteloze verzoeken omzeilt.

Goede psychologische spellen

Psychologische games kunnen meer opleveren dan alleen twijfelachtige tijdverspillende voordelen. Ze stellen je ook in staat om je psyche en je bewustzijn in goede conditie te houden. Het is hiervoor dat het de moeite waard is om vaak ontmoetingen met je vrienden en gewoon goede kennissen te regelen, ook als hier geen pragmatisch voordeel in zit. Over het algemeen is vriendelijk chatten ook een spel, maar dit spel doet ons herleven en herinnert ons eraan dat we bestaan.

Op dezelfde manier zijn nieuwe ervaringen en reizen nodig. We kunnen zeggen dat reizen een spel is dat draait op de energie van nieuwsgierigheid. Terwijl slechte games werken op de energie van wrok en irritatie. Beiden verslinden de tijd, maar de gevolgen zijn anders.

Het is nuttig voor echtgenoten om ervaringen, indrukken en observaties op te doen die ze met elkaar kunnen delen. Iedereen heeft verschillende smaken en karakters. Een scherpe negativiteit voor het tijdverdrijf dat een van de echtgenoten het vaakst promoot, komt voort uit het feit dat hij de hobby's van de ander negeert of ontheiligt.

Het is logisch om verschillende soorten tijdverdrijf te beoefenen:

• Evenementen waaraan beide echtgenoten willen deelnemen.
• Sta jezelf en een ander toe om één voor één deel te nemen aan sommige evenementen, inclusief reizen en reizen.
• "Geef jezelf" aan elkaar, ga met hem mee naar evenementen en reizen waar je zelf niet in geïnteresseerd bent en zelfs niet erg prettig. Maar er moet enige symmetrie zijn in deze geschenken.

Helaas wordt de "communicatieve slak" die zich in de loop van het huwelijksleven opbouwt, heel vaak zo zwaar dat de gemakkelijkste en mooiste relaties onder het gewicht verdrinken. En slechte psychologische spelletjes beginnen al je vrije tijd op te eten. Hierdoor bereikt de dynamiek van relaties het stadium van ritmisch herhalende schandalen, waarbij mensen elkaar tot zo'n uitputting en verwoesting brengen dat samenleven onmogelijk lijkt.

Vergeet dus niet de "communicatieslak" uit je relatie te verwijderen.

en vul je vrije tijd met iets vrolijkers dan psychologische spelletjes.