2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Wie van jullie heeft niet gedroomd van een heerlijk, rustig en vreugdevol leven, waar geen plaats is voor conflicten, waar iedereen elkaar begrijpt, of in ieder geval in staat is om geschillen uitsluitend op een vreedzame manier op te lossen? Mooie afbeelding. Is dit in het echt mogelijk? Nauwelijks. Conflicten gebeuren nog steeds van tijd tot tijd, zelfs met de meest intelligente en bewuste mensen.
Wat te doen?
Laten we proberen dit onderwerp te begrijpen.
Conflict op zich is niet goed of slecht. Zowel het gevoel hangt af van wat de partijen bij het conflict ermee doen en erna. U kunt vertellen hoe het wordt gebruikt.
Omdat mensen verschillend zijn, soms heel verschillend, dan zijn de grenzen ook anders, dit kan worden verduidelijkt, ook door conflict. Grenzen zijn wat wel kan, wat niet kan bij deze persoon. Het is natuurlijk goed om te proberen alles van tevoren te bespreken, te onderhandelen, rietjes te strooien, om zo te zeggen. Dit is belangrijk om te doen. Maar in negen gevallen op rij zal het helpen, en op de tiende niet. Er zal een conflict zijn. De realiteit vernietigt vaak de mooiste schema's en theorieën, vooral het "vermogen" om alles van tevoren te voorzien. Dit is een realiteit waarin andere mensen onze gedachten niet lezen, niet weten wat we willen, er niet voor willen zorgen, zo niet zeggen. Zelfs als ze liefhebben, weten ze het niet, mogen ze niet raden en zijn ze over het algemeen niet verplicht te raden.
Het is duidelijk wanneer nieuwe mensen en nieuwe relaties in ons leven verschijnen, vaak zijn we voorzichtiger met elkaar, geleidelijk leren we waar een persoon van houdt en waar we beter niet over kunnen praten, maar die mensen die we goed kennen en voor een lange tijd ook veranderen. Het hangt af van externe en interne redenen.
Externe, bijvoorbeeld een persoon keek naar een film, las een boek, leerde iets nieuws en het maakte indruk op hem, beleefde een nieuwe ervaring.
Intern, zoals leeftijdsgebonden veranderingen, hormonale veranderingen en fluctuaties, reflecties, herinneringen, levendige dromen, ziek geworden, hersteld, enzovoort.
Dit verandert onze perceptie van onszelf, onze grenzen, verandert relaties en daardoor kunnen er conflicten ontstaan.
De tweede veelvoorkomende oorzaak van conflicten, hoewel het ook verband houdt met de eerste (het thema grenzen), zijn blinde vlekken of zones, psychologisch trauma. Iedereen heeft pijnlijke plekken, er zijn er die een persoon kent en beschermt, hij kan erover praten, ze waarschuwen, maar er zijn nog steeds onzichtbare en een partner, een goede vriend, een ouder, een minnaar, iedereen die dichterbij komt dan kan een zakelijke relatie daar per ongeluk komen, porren, en het wordt. Het zal gebeuren en er zal een conflict plaatsvinden. Er is al een conflict opgelaaid: - Waarom prik je met al je kracht in mijn zere plek?! - Ja, dat wist ik niet. (- Ja, ik wist zelf niet dat er een wond was.) De laatste zin staat tussen haakjes, omdat het vaker niet wordt uitgesproken en zelfs niet wordt gerealiseerd.
En in zweet, bloed en poederstof beslist iedereen na deze gevechten voor zichzelf wat te doen met deze nieuwe informatie, nieuwe kennis over zichzelf en anderen. Hij kan dichterbij komen, beschermen, de tijd nemen om na te denken en zichzelf te begrijpen, zijn favoriete traumatische scenario vastgrijpen en zijn neurose en zijn partner voeden (in de driehoek van Karpman bijvoorbeeld is dit een scenario waarin er opeenvolgende rollen zijn van agressor-slachtoffer- redder) of word volwassen, word volwassen, voel, realiseer je grenzen, de grenzen van een ander, en dan kun je verdriet voelen door het instorten van verwachtingen of iets anders, door de vernietiging van het geloof in je almacht en de almacht van een ander, of je kunt vreugde en opluchting ervaren.
Ik ben al een tijdje niet meer bang voor conflicten. Ze maken deel uit van het leven. Conflict is niet wat ik nastreef, maar als je een conflict als een boodschap ziet, heeft het een voordeel. Er is veel gebruik en het kan worden geëxtraheerd. Om te leren hoe te profiteren van conflicten, zijn extra middelen nodig, langdurige psychotherapie helpt om ze te vinden. En nu is er voldoende kracht en energie, hoe ziet het eruit?
Bijvoorbeeld mijn verantwoordelijkheid, wat te doen na het conflict, mijn beslissingen en er is altijd een tweede partij met haar verantwoordelijkheid en beslissingen. Dit onthouden is de realiteit zien. Mijn ervaring van angst en afwijzing (de gruwel van een in de steek gelaten klein kind, dat volwassenen op sommige momenten opnieuw beleven) is ook mijn verantwoordelijkheid, evenals het vermogen om afstand te nemen van wat pijn doet.
En de ander heeft zijn eigen verantwoordelijkheid.
Er is geen ruimte voor manipulatie op deze manier van omgaan met conflicten, en ik vind het vooral leuk.
Glorie aan de conflicten! Soms is dit de slimste en snelste manier om de levensroute en de keuze van reisgenoten te controleren. Soms doet het pijn, nou… Het doet pijn, en het is prettig voor de levenden, en wat dan ook, alleen de doden voelen niets, het kan ze niet schelen, alles is hetzelfde.
Zodat het conflict niet verandert in een bazaarscène, met voldoende bewustzijn van de deelnemers, kan het worden omgezet in een verduidelijking. Het model van geweldloze communicatie van Marshall Rosenberg helpt daarbij.
Geweldloze communicatie bestaat uit vier opeenvolgende stappen.
Eerste stap: observeren zonder te evalueren.
In deze fase breng je het feit zo neutraal mogelijk over, wat de aanleiding was voor het gesprek.
Tweede stap: voelen zonder te interpreteren.
In dit stadium communiceer je je gevoelens naar de andere persoon.
Derde stap: behoeften, geen strategieën.
Druk de behoefte uit achter het gevoel dat je drijft.
Vierde stap: verzoeken, niet eisen.
Doe een verzoek waarin je specifiek aangeeft wat je op dit moment graag zou willen. Of deze verklaring een verzoek of een eis is, hangt ervan af of de persoon met wie u contact opneemt "nee" kan zeggen zonder de relatie te verslechteren of dat hij rekening moet houden met uw eventuele ontevredenheid.
En nu een paar vragen waarop het nuttig is om jezelf te beantwoorden over het onderwerp conflicten.
Herinner je je de gevallen waarin het conflict je dichter bij een andere persoon bracht, je hielp elkaar beter te leren kennen, jezelf beter leerde kennen?
Lukt het je om een hulpmiddel te vinden in onaangename situaties?
Weet jij hoe je het conflict kunt blussen en in je waardigheid kunt blijven?
Weet jij hoe je een conflict duidelijk maakt?
Lukt het je om door het conflict heen naar een nieuw niveau van relaties te gaan?
Als je het gevoel hebt dat je veranderingen wilt in deze of andere onderwerpen in je leven, kun je hulp zoeken bij een psycholoog.
Aanbevolen:
Hoe Te Voorkomen Dat Je Het Slachtoffer Wordt Van Iemand Die Altijd Slecht Is?
Bron: Sommige mensen stralen optimisme uit, terwijl anderen constant zeuren en klagen over het leven. Waarom trekken deze ongelukkigen sommigen van ons aan als een magneet, hoewel we ons na communicatie met hen als een uitgeperste citroen voelen?
De Rol Van Empathie Bij Het Omgaan Met Conflicten Op Het Werk
Momenteel zijn managers praktisch niet verzekerd tegen het ontstaan van conflictsituaties in hun team. Emotionele spanningen die ontstaan in het proces van werkinteractie tussen mensen kunnen zich ontwikkelen tot interpersoonlijke conflicten, die zelfs kunnen leiden tot confrontaties tussen groepen of conflicten tussen ondergeschikten en management.
Is Het Waar Dat Ouders Altijd Het Beste Voor Hun Kinderen Willen?
Om de een of andere reden zei iemand ooit om de een of andere reden dat ouders het goede voor hun kinderen willen. "Alle ouders willen altijd het goede voor hun kinderen" - dat hoor je zelfs. En in principe gebeurt het - soms. Maar er zijn meer uitzonderingen op de regel en kanttekeningen hier dan de regel zelf.
Ontdek Het Geheim Van Uw Conflicten In Het Gezin
Alle paren zweren en dit is een norm in een relatie. En wat zijn de redenen voor ontevredenheid, grieven, claims en schandalen, en vooral, hoe te leven zonder hen? Ik heb een video gemaakt over dit thema waaruit je de 3 belangrijkste oorzaken van conflicten kunt vinden.
Waarom Merken We Altijd Alleen Het Slechte, Zelfs Als Het Goede Gebeurt. Hoe Kom Je Hiervan Af?
Diane Barth, klinisch maatschappelijk werker, legt uit waarom onze hersenen de neiging hebben om zich te concentreren op negativiteit en hoe we ervan kunnen profiteren. "Als ik blij ben dat het goed gaat, gebeurt er iets ergs"
