HOUD VAN INNERLIJK KIND

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Waarom zijn de orden van de ziel en familiewaarden anders? Waar is dit conflict voor? In een mens zit de liefde van een kind. Vanaf de geboorte is een kind gehecht aan zijn gezin, zijn waarden, fundamenten, bevelen. Deze toewijding, het gevoel bij het gezin te horen voor het kind is liefde. Er is geen conflict. Alles gebeurt voor de liefde! In het belang van zijn dierbaren is het kleine schepsel op alles voorbereid. Het kind is bereid te betalen met zijn gezondheid, welzijn, geluk en zelfs leven. Om bij het gezin te horen, is het kind bereid zich op te offeren. Zulke liefde probeert soms, door zelfopoffering, een geliefde te beschermen tegen problemen, ziekten, mislukkingen, de dood. Maar dit is onmogelijk. Kinderliefde streeft naar het onbereikbare, naar de illusie. Het doel van zo'n liefde is onrealistisch en leidt tot meer pijn, ellende en tragedie. Deze kinderlijke pure, naïeve liefde, toewijding aan hun familiesysteem blijft voor het leven bij een persoon.

Zonder het te beseffen offert een volwassene zichzelf, zijn leven al op voor het welzijn van dierbaren. De liefde van een kind blijft binnen een volwassene. Maar als hij volwassen is geworden, heeft een persoon, die kinderlijke liefde in zijn leven heeft ontdekt, de mogelijkheid om dit programma te herzien. Hij kan zich realiseren dat hij de tegenslagen, problemen, ziekten en dood van zijn familieleden niet kan verslaan met zijn offer. Het is de moeite waard om het te accepteren en ermee in te stemmen. De liefde van het innerlijke kind kan rijpen, een andere creatieve oplossing vinden en, indien mogelijk, veranderen wat leidt tot ellende, verlies en dood.

Voor een kind is liefde voor ouders bijvoorbeeld "zijn zoals zij", "leven als een moeder", "worden als een vader". En deze houdingen blijven voor het leven. De band tussen een persoon en een van zijn ouders is vooral sterk wanneer de laatste wordt afgewezen. Kinderen willen onbewust zijn zoals de afgewezen vader of moeder. Dat is de reden waarom velen, onbewust, op volwassen leeftijd herhalen wat ze in hun ouders ontkenden. Als een dochter of zoon zegt: "Ik zal nooit worden zoals mijn vader", "Ik zal nooit zoals mijn moeder worden", is dit om de een of andere reden precies wat ze doen. Een afgewezen ouder is een uitgesloten ouder. Met de uitgesloten ouder is het kind voor de rest van zijn leven gebonden. Door zijn ouder af te wijzen, kan hij zich nooit echt van hem scheiden. Na getrouwd te zijn, zal zo'n persoon nog steeds intern naar de afgewezen ouders kijken, omdat hij maar half aanwezig is in zijn jonge gezin.

In feite is er geen conflict. We zijn trouw aan onze familie. Wij ondersteunen familiewaarden. We volgen familieregels, we zijn eraan gehecht. We worden beïnvloed door de bevelen van de ziel. Hieruit wordt ons lot gevormd, waartoe wij behoren. En het is in dit lot dat de kans op groei en verandering al is gelegd. Anne Anselin Schutzenberger schrijft hierover: “Het is veilig om te zeggen dat we in ons leven minder vrij zijn dan we denken. We kunnen echter onze vrijheid terugvorderen en herhaling vermijden door te begrijpen wat er gebeurt en ons bewust te zijn van deze draden in hun context en complexiteit. Zo zullen we eindelijk ons leven kunnen leven, en niet het leven van onze ouders, of grootouders, of bijvoorbeeld een overleden broer die we 'vervangen', soms zonder het zelf te beseffen."

Het doel van aan jezelf werken, alleen of met een therapeut, is om een oplossing te vinden, niet alleen een oorzaak. Het is noodzakelijk om onmiddellijk van illusies af te komen om alle levensproblemen op te lossen met één consult, het lezen van een boek of één seminar, training. Het eerste gesprek met een therapeut of deelname aan afstandstrainingen is slechts de eerste stap in je groei, in je ontwikkeling. Een therapeut of opleiding op afstand is slechts een bemiddelaar tussen een persoon en zijn of haar beslissing. K. Whitaker schreef: “Ik moet ze pushen om te groeien. Het is niet mijn zaak om ze te vertellen hoe ze moeten groeien. Ze moeten hun formule voor groei ontdekken … Je kunt ze niet vertellen hoe ze dichter bij de realiteit kunnen komen, maar je kunt alleen bijdragen aan het proces van persoonlijke interactie waaraan je met hen deelneemt … De groei van een gezin is helemaal niet omdat de therapeut iets voor hen is. Het is niet het gezin of de therapeut, maar het gezin en de therapeut zetten het familiemechanisme in gang.”

Elke persoon heeft een intern beeld van bestaande relaties in zijn familiesysteem. Het beeld van ons gezin is een soort schema van bestaande relaties tussen gezinsleden. In deze afbeelding zijn de problemen van het gezin versleuteld. Bij het werken met een therapeut aan een probleem is het belangrijk om het bestaande beeld te zien, te begrijpen en te accepteren - dit is de eerste stap. De tweede stap is het vinden van een oplossing, om het wanordelijke, soms destructieve beeld te veranderen in een creatief beeld. De derde stap is om een nieuwe beslissing te nemen, om het de kans te geven om in het echte leven te handelen. Een persoon hoeft niet te proberen zijn gezinsleden te veranderen, iets aan hen te bewijzen, iets uit te leggen. Hij moet zelf een nieuw permissief beeld accepteren. Dit betekent niet dat andere gezinsleden geen therapeut mogen zien of afstandstraining mogen krijgen. Integendeel, het is goed als meerdere leden van hetzelfde familiesysteem klaar zijn om op zoek te gaan naar een oplossing. Maar dit is een vrijwillige keuze van iedereen. Dwang is hier ongepast. Zoals Thomas Kempis zei: "Wees niet boos dat je anderen niet kunt maken zoals je zou willen dat ze zijn, omdat je jezelf niet kunt maken zoals je zou willen zijn." Het probleem van een persoon ligt altijd binnen zijn macht. Zelfs in ernstige gevallen, wanneer een oplossend beeld niet kan worden gevonden, kan niemand, behalve de persoon zelf, zijn probleem oplossen. Wat het uiteindelijke resultaat ook is - dit is het lot van een persoon, en alleen hij kan het begrijpen, accepteren en ermee in het reine komen. In dergelijke gevallen zal er na verloop van tijd een nieuwe productieve oplossing komen.

Het nieuwe beeld brengt veranderingen in de persoon zelf teweeg. Hij ziet zijn plaats in het gezin, zijn lot, zijn gezinsleden anders. Zijn positie ten opzichte van familieleden en ten opzichte van de huidige situatie is anders. Als in een gezin iets verandert in een van zijn leden, dan kan het hele gezinssysteem niet ongewijzigd blijven.

Natalia kwam naar het consult vanwege een gespannen relatie met haar moeder. Vanuit haar oogpunt gaf haar moeder haar niet de kans om een gezin te stichten, ze was jaloers op mannen, gooide modder naar hen en zei dat ze haar zouden verlaten. Dus deze keer stond ze negatief tegenover Andrei, met wie Natasha ongeveer een jaar ontmoette. Jongeren zouden gaan trouwen. Natalia's moeder was lange tijd gescheiden, probeerde geen relaties meer te creëren, ze behandelde mannen met minachting. Natasha verliet het consult nadat de redenen voor dit gedrag bij haar moeder waren gevonden en we samen een oplossing voor dit probleem hebben gevonden. Een maand later belde Natasha en zei dat onlangs, op haar verjaardag, haar moeder plotseling zei: “Weet je, eenzaamheid is moeilijk. Andrey is een goede vent. Trouw met hem. Natasha was verrast zulke woorden van haar moeder te horen. Maar ze was nog meer getroffen door het feit dat haar moeder er niet uitzag zoals ze er altijd uitzag, haar uitdrukking was ongewoon zacht en vriendelijk.

De oplossing voor iemands probleem hangt altijd van hem af, en niet van de rest van zijn familieleden. In de beginfase is het de moeite waard om afstand te nemen van eerdere mislukkingen en beschuldigingen van fouten te laten varen. In het verleden heb je gedaan wat je dacht dat nodig was op basis van de waarden van het gezin. Door informatie te ontvangen over de acties van de orden van de ziel, begrijpt een persoon dat beslissingen uit het verleden niet altijd correct waren. Maar we gaan allemaal onze gang. Alles op zijn tijd. De stappen die we in het verleden hebben gezet zijn fasen in ons levenspad, het opdoen van ervaring. En juist deze ervaring is ook in de toekomst nodig. Hij was het die ons nu op dit punt in ons leven heeft gebracht, waarna een nieuwe periode zal volgen. Niets was tevergeefs. Niets was overbodig in het leven.