2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-12 21:01
"Kinderen die niet geliefd zijn, worden volwassenen die niet kunnen liefhebben."
Zeer juiste uitspraak!
Op Kinderdag wijd ik mijn artikel aan het onderwerp relaties met ons innerlijke kind.
Velen klagen vaak over hun ouders die ze niet liefhadden of waardeerden. Kunnen we zelf bogen op een onberispelijke liefde voor onze kinderen?
Elke ouder verstaat liefde voor een kind op zijn eigen manier en drukt deze liefde uit door het prisma van zijn eigen ervaring: iemand door overbescherming, iemand door aankopen, iemand door straf. Niet iedereen kan nuchter naar zichzelf kijken en weigeren het vertrouwde model, overgenomen uit de familie, in de opvoeding uit te zenden. Soms kost het vele uren psychotherapie en de toepassing van persoonlijke wilsinspanningen om perceptie en gedrag te herstructureren.
En het komt ook voor dat een kind opgroeide in een welvarend liefdevol gezin, maar uit de ervaring van relaties met ouders trok hij zijn subjectieve conclusies dat hij niet geliefd was. Ik geef je een voorbeeld uit de praktijk.
De zoon vraagt de moeder om te stoppen met haar bedrijf en meteen met hem te gaan spelen. Moeder probeert haar grenzen te bepalen en vertelt haar zoon dat ze eerst het werk moet afmaken. De zoon neemt aanstoot en roept naar zijn moeder: "Je houdt niet van me!" Elke keer dat zijn moeder zich niet haast om zijn behoefte onmiddellijk te bevredigen, neemt hij zijn toevlucht tot dergelijke manipulatie.
En hier moet je relaties op de juiste manier opbouwen. Als de moeder alleen maar zegt "laat me met rust, dat is nu niet aan jou", dan zal het kind zich hoogstwaarschijnlijk het idee vormen dat de moeder niet van hem houdt. Als de moeder het kind geduldig uitlegt waarom ze nu niet met hem kan spelen, hem knuffelt, hem vraagt te wachten, dan is het goed mogelijk dat zijn perceptie anders wordt gevormd.
De 'rescripting'-techniek in psychotherapie helpt de cliënt een nieuwe ervaring op te doen in de omgang met zijn ouders door onderdompeling in traumatische ervaringen uit de kindertijd en de heroverweging, verwerking ervan.
De fout van veel mensen in de overtuiging dat alleen de omgeving hun kinderlijke behoefte aan liefde kan bevredigen, de verantwoordelijkheid voor hun frustratie en mislukkingen in het leven kan verschuiven en veel illusies en verwachtingen koestert.
Houd jij zelf van je innerlijke kind?
Met mijn cliënten doe ik vaak een techniek waarbij ik in dialoog ga met mijn innerlijke kind. Ik geef je een voorbeeld uit de praktijk.
Voor me zit een jonge man, laten we hem Dmitry noemen, die zijn hele leven wijdde aan de zorg voor anderen, zonder enige dankbaarheid te ontmoeten. Hij is erg beledigd door zijn binnenste cirkel: "Ik was tenslotte bij hen als ze hulp nodig hadden, en toen ik het nodig had, keerde iedereen zich van me af."
Ik dompel de man onder in zijn jeugd: Dmitry herinnert zich en vertelt de gebeurtenis, hoe zijn vader zijn moeder slaat, hij komt op voor haar verdediging en de agressie van zijn vader valt op hem, hij wil steun van zijn moeder krijgen, maar komt haar depreciërende uitdrukking tegen: “Wie heeft u gevraagd om in te grijpen?” Neergeslagen gaat hij naar zijn kamer en huilt daar alleen.
Ik vraag Dmitry zich voor te stellen dat hij de kamer binnenkomt en deze huilende, eenzame jongen ziet - hijzelf op zevenjarige leeftijd, noemde hem Mitya.
Ik: - Wat voelt kleine Mitya nu? D.: - Hij schaamt zich dat zijn daad ongevraagd was, en schuldgevoel dat zijn gedrag de relatie tussen vader en moeder zou kunnen beïnvloeden.
Ik: - Hij denkt in de eerste plaats aan de behoeften van zijn ouders, wat ze zullen denken, hoe ze verder zullen leven … Er is geen plaats voor kleine Mitya in deze gedachten. En wat wil Mitya zelf? D.: - Hij wil dat zijn moeder zijn kamer binnenkomt, hem omhelst, omdat ze allebei veiliger zijn en zich beter voelen. Ik: - Wat zou je zeggen tegen kleine Mitya, die alleen in de kamer huilt? Spreek hem aan namens een volwassene. D.: - Ik wil dat je weet, Mityai - je bent nergens schuldig aan, het kind zou niet verantwoordelijk moeten zijn voor de ruzies van zijn familieleden. Je deed heel moedig om voor je moeder op te komen. Dit suggereert dat je dapper bent en te hulp kunt komen als een geliefde je nodig heeft. Je hoeft je niet te schamen. Persoonlijk ben ik trots op je. Ik hou heel veel van je. Pas goed op jezelf, zoon. Help als je de kracht en het verlangen voelt om te helpen, maar vergeet jezelf niet. Jij bent mijn lieve, geliefde man!
De man huilt omdat niemand had hem ooit de woorden gesproken die hij zo hard nodig had.
Hoe vaak behandelen we zelf ons innerlijke kind niet vanuit de positie van een bekritiserende, uitbuitende, devaluerende, straffende volwassene!
Met deze benadering verloochenen we onszelf en haten we zelfs, ons eenzame innerlijke kind blijft in een sfeer van verwaarlozing verkeren, hij wordt afgewezen, verlaten en onbemind, wachtend op hulp van buitenaf, die er niet is. Wrok en woede maken hem afgeschermd van anderen, en verwachtingen - maken hem afhankelijk van de goedkeuring van dierbaren.
Zelfliefde helpt om harmonie met de wereld te vinden.
Het bijbelse verbond zegt: "Heb uw naaste lief als uzelf." Dat wil zeggen, zonder zelfliefde te kennen, kunnen we niet echt van anderen houden, omdat onze projectie zal hun afwijzing naar ons weerspiegelen.
Daarom is het erg belangrijk om een liefdevolle, ondersteunende volwassene in jezelf te koesteren die je innerlijke kind hoort en begrijpt
Misschien is de uitdrukking "God leeft in mijn hart" precies dat?
Aanbevolen:
Jij Bent Jij. Ik Ben Ik. En Onze Grenzen
Er is veel materiaal geschreven over grenzen op internet en in boeken. Als ik mezelf herhaal, sorry. Wat zijn grenzen? Waar zijn ze van gemaakt? Het snelle antwoord op deze vragen is dat de grens aangeeft waar ik eindig en de buitenwereld begint.
Het Innerlijke Kind Of Het Innerlijke Monster?
Het contact met je Innerlijk Kind wordt erg belangrijk gevonden. Ze schrijven artikelen, boeken, geven trainingen en maken er video's over. Het is gebruikelijk om het Innerlijke Kind op alle mogelijke manieren te "vinden", "genezen"
Ik Ben Jij, Ben Jij Mij?
"In de liefde bedriegt niemand ons, behalve wijzelf." Sterke zin. Als geen ander vertelt het heel bondig en nauwkeurig hoeveel zelfbedrog aanwezig is in liefdesrelaties. Als we het over liefde hebben, worden duizenden foto's die verband houden met het object van liefde in ons hoofd gelanceerd.
De Strategie Van De Auteur Om Twee Principes Met Elkaar Te Verzoenen - "innerlijke Ouder" En "innerlijke Kind"
De problematiek van een groot aantal psychologische onderzoeken is vaak het volgende… Cliënt: a) toonde niet (niet onderzocht, weet niet) dat hijzelf aanwezig was (dat wil zeggen, het innerlijke "kind"); b) heeft het platform van de interne "
Jij Houd Niet Van Mij
Op een dag komt een kind tot de conclusie dat zijn ouders hem niet mogen. De gedachte alleen al veroorzaakt een ernstig trauma. Hij had misschien niet direct te horen gekregen dat hij niet geliefd was, maar hij zag het, voelde het: hij zag dat andere kinderen werden geknuffeld, maar niemand had hem ooit omhelsd, hij hoorde bitter hoe de vader van een klasgenoot zei dat hij was trots op zijn zoon, en niemand tegen hem en zei dat nooit - het was voor het geluk, als de moeder niet
