Geheimen Van Zelfvertrouwen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

6 Het onderwerp zelfvertrouwen in het algemeen is zeer complex. Het internet biedt miljoenen verschillende opties om een zelfverzekerd persoon te worden en uw zelfrespect te vergroten. Dit onderwerp kan absoluut alles bevatten wat een persoon tijdens de psychotherapie zal leren (ongeacht hoe lang het zal duren - slechts 1 sessie of 7 jaar!).

Wat ook de ware reden is om een psychotherapeut te raadplegen, het hangt op de een of andere manier samen met het zelfvertrouwen van de persoon (twijfels, vermoedens, controleren of de werkelijkheid overeenkomt met zijn

verwachtingen). Er zijn parallellen te trekken tussen de thema's zelfrespect en zelfvertrouwen.

Dus, beginnend met algemene vragen, geeft zelfvertrouwen aan hoe volwassen je bent. Hoe meer een persoon infantiele trekken heeft, hoe meer hij niet zeker is van zichzelf - de verklaring is vrij logisch.

Waar is vertrouwen op gebaseerd?

1. Kennis van "wat goed en wat slecht is" (niet alleen over de wereld in het algemeen, maar over zichzelf in het bijzonder). Als iemand bijvoorbeeld psychotherapiecursussen heeft gevolgd, verschillende trainingen, zal hij zeker begrijpen dat alle onbeschoftheid jegens zichzelf in de kiem kan worden gestopt, maar tegelijkertijd kan een persoon gewoon wennen aan de onbeleefde behandeling van anderen in zijn hele leven. Wat betekent dit?

Het bovenstaande voorbeeld is duidelijk niet op hem van toepassing - als een persoon aan een dergelijke houding gewend is, zal hij het in zijn leven toestaan en, dienovereenkomstig, geen vertrouwen hebben in zijn acties (is het mogelijk om deze gesprekspartner te onderbreken?). Je kunt een parallel trekken tussen jouw leven en het leven van een andere persoon door hem op een bepaalde plaats te wijzen op de verwonding - op deze manier zal hij begrijpen dat het mogelijk is om de eerder ontvangen wond te beschermen tegen herhaald scheuren.

Een ander voorbeeld - zijn hele volwassen leven lijdt een persoon aan het feit dat hij niet is zoals de mensen om hem heen (slecht, hij heeft niet alleen een relatie met zichzelf, maar over het algemeen zijn er problemen in zijn karakter - hij is te boos of te ijverig om zichzelf te verdedigen). Wanneer hij wordt geconfronteerd met andere mensen in het leerproces (bijvoorbeeld psychologisch), realiseert hij zich dat hun gedragslijn ongeveer hetzelfde is, en dit alles is niet zo erg.

Er is ook een geloof in egoïsme, opgelegd in de kindertijd ("Je bent slecht, en in deze situatie ligt de schuld volledig bij jou!"). Wanneer een persoon weet dat hij volledig verantwoordelijk is voor bepaalde acties, helpt het hem om zijn vertrouwen terug te krijgen.

2. Ondersteuning van andere mensen van buitenaf, de omgeving die je accepteert. Bij het horen van jouw verhaal kan een buitenstaander zeggen: “Hier moest je heel anders handelen en jezelf beschermen. En in deze situatie had je het helemaal mis, en in het algemeen is het beter om dergelijke gevallen niet onder ogen te zien - dus maak je jezelf erger!"

In het kader van deze paragraaf is het belangrijk dat er een totaal vertrouwen is tussen jou en de mensen die je steunen (ze zouden met heel hun ziel en hart voor je moeten zijn). In feite spelen kalme en vriendelijke ondersteuning, adequate spiegeling zonder verwijt een grote rol bij het verhogen van het vertrouwensniveau.

3. Competentie (een persoon moet duidelijk begrijpen wat hij precies kan doen, op welk niveau zijn capaciteiten zijn, met respect omgaan met personen die competent zijn in andere activiteitsgebieden). Hoe ziet het er in de praktijk uit? Als ik een goede psycholoog en specialist op dit gebied ben, zal mijn vertrouwen in het leven alleen maar groeien, en wanneer ik geconfronteerd wordt met een professional op een ander gebied, zal er een gevoel van respect ontstaan).

Wat kan nog meer zelfvertrouwen geven?

1. Persoonlijke grenzen.

In de regel zijn mensen, wanneer ze voor het eerst naar psychotherapie gaan, volledig ongevoelig voor hun woede. Van kinds af aan werd hen geleerd geen aandacht te schenken aan woede en het feit dat hun persoonlijke grenzen schromelijk worden geschonden. Relatief gezien negeren volwassenen gewoon een 17-jarig kind dat heel intieme dingen kan doen in zijn kamer - "Dit is de norm! Waarom ben je verontwaardigd?! Denk je eens in, ik kwam je kamer binnen zonder te kloppen, nam je dagboek of speelgoed! Waarom ben je boos?".

Het is na dergelijke situaties dat we stoppen met vertrouwen op onze woede en bijgevolg onze grenzen niet kunnen verdedigen, omdat we ze hiervoor moeten voelen door middel van woede.

Na de grenzen te hebben hersteld en duidelijk te hebben gezegd: “Nee! Het past niet bij mij, ik wil zo'n houding ten opzichte van mezelf niet! ", Je zult zeker respect voor je eigen "ik" opwekken en je zelfvertrouwen vergroten.

2. Verantwoordelijkheid en schuld. Als je precies weet waar je verantwoordelijkheid en schuldgevoel ligt, zul je de verantwoordelijkheid van een ander niet op je nemen, terwijl je je tegelijkertijd ongemakkelijk voelt vanwege de ambigue situatie die zich heeft ontwikkeld.

De eenvoudigste voorbeelden hebben betrekking op werk. Als er veel dingen zijn opgehoopt en je wordt gevraagd om iets anders te doen ("Nou, doe dit nog een ding! Heb je daar medelijden mee?"), dan is er het gevoel dat anderen "op hun hoofd gaan zitten". Een andere situatie - ze brengen je een document en vragen je om te ondertekenen. In feite geldt dit voor uw afdeling, maar u begrijpt dat u absoluut niet verantwoordelijk wilt zijn voor mogelijke overtredingen.

Wat te doen?

In dit geval moet u duidelijk begrijpen dat mogelijke schuld en verantwoordelijkheid op uw schouders komen te rusten, dus u moet resoluut en zelfverzekerd "Nee!" antwoorden. Wanneer geëxtrapoleerd naar relaties, is dit veel moeilijker. Als u bijvoorbeeld iets niet wilt doen, maar uw partner daarentegen wel, als hij het antwoord "Nee!" krijgt, zal hij zich depressief voelen. Waar is uw fout en verantwoordelijkheid? Jij bent direct verantwoordelijk voor de weigering, maar jij bent helemaal niet verantwoordelijk voor de reactie die de partner ervaart (dit zijn zijn gevoelens en ervaringen).

Natuurlijk kun je er verantwoordelijk voor zijn om in de buurt te zijn op het moment van een woedereactie, misschien spijt hebben van je acties, je interactie met de interactie van je partner accepteren, maar je moet begrijpen dat je voor alle verdere acties niet verantwoordelijk en schuldig bent (“Ja, ik hoorde je, accepteerde het feit dat je onaangenaam bent. Dat is alles! ). Loop in geen geval om je partner heen om hem op te vrolijken! Het is jouw verantwoordelijkheid om de gevoelens van de persoon te accepteren zoals ze zijn, hoe moeilijk het ook is.

3. Middelen - kennis, vaardigheden, ervaring en status. Hoe we ook ontkennen, dit zijn vrij voor de hand liggende dingen die direct van invloed zijn op het zelfvertrouwen. Iemand met 100 dollar op zak zal zich heel anders voelen dan iemand met 100.000 dollar. Dienovereenkomstig zal een persoon zich veel zelfverzekerder voelen als hij een grote hoeveelheid geld op voorraad heeft om op te vertrouwen.

Een ander voorbeeld - het aantrekken van kleding uit een tweedehands of dure boetiek, die aangenaam aanvoelt en van hoge kwaliteit is, in het tweede geval zal een persoon meer zelfvertrouwen voelen. Maar wat betreft de status: voor veel mensen is het uiterst noodzakelijk om een lichaamspantser van vertrouwen 'aan te trekken' dat tenminste enige tijd werkt ("Ik ben van de politie! Laat me binnen!" Of "Ik kom uit de administratie, ik heb het recht om hier een auto te parkeren!") …

4. Leer leven in het hier en nu. Knaag niet aan jezelf voor acties uit het verleden, opvliegendheid en understatement - zelfverachting en zelfkastijding leiden niet tot iets goeds. Leer jezelf te vergeven (“Toen deed ik dit alleen maar omdat ik niet anders kon!”). Stel jezelf constant de vraag: "Hoe voel ik me?", "Wat wil ik nu?", "Wat kan mij plezier brengen?".

5. Weet hoe je plezier kunt hebben, genieten, aanmoedigen en jezelf prijzen.

6. Leer trots op jezelf te zijn - een persoon die niet trots is op zijn successen zal uiteindelijk een gevoel van trots ontwikkelen dat aan hem vreet. Vaak gaan zulke mensen anderen porren: “Wat kun je daar?! Hier heb ik bereikt in mijn leven! Wat is je salaris? En ik heb nog 3 keer meer!"

Zo'n actie zal constant plaatsvinden, als een persoon niet heeft geleerd zichzelf te prijzen, dat wil zeggen, door de vernedering van iemand anders, zal hij een narcistische expansie ontvangen. Je moet het echter niet van anderen ontvangen, het is voldoende om het minstens één keer van jezelf te ontvangen, dan kun je de waarde van het leven en je prestaties begrijpen.

7. Kritiek van andere mensen. Noodzakelijkerwijs moet er in de nabije omgeving een ontvangende persoon zijn die te vertrouwen is. Zo'n persoon kan helpen om de situatie adequaat te beoordelen, je moet je zeker tot haar wenden en vragen: "Ben ik echt wat iedereen over mij zegt?"

Als andere mensen kritiek leveren, zijn ze in de regel bang om soortgelijke kwaliteiten in zichzelf te zien, of, omgekeerd, om de een of andere reden kunnen ze het zich niet veroorloven, uit angst voor oordeel van buitenaf. Het is belangrijk om hier te onthouden - elke fout heeft de tegenovergestelde verdienste (ergens zal het interfereren, maar in sommige situaties zal het helpen). Over het algemeen moet kritiek nogal selectief worden behandeld.

Als het gaat om opbouwende kritiek, is het de moeite waard om te luisteren. Als je oprecht gelooft dat ze niet op jou van toepassing is, is je leven nergens in verslechterd - waarom zou je iets veranderen?