"Hoor Jezelf Met De Oren Van Een Ander" - De Kunst Van Gezond Communiceren

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Communicatie zoals die tegenwoordig tussen de meeste mensen plaatsvindt, is vermoeiend en disfunctioneel.

We zeggen het één, bedoelen het ander - vandaar de interesse in manipulatoren en manipulaties om de manipulatoren te temmen.

Een cruciale vaardigheid waarop wederzijds verrijkende, wederzijds zorgzame en constructieve communicatie is gebaseerd, is het vermogen om uw signalen te horen door de oren van de persoon naar wie ze zijn gestuurd.

Laat me je vragen - maar eerlijk, eerlijk: wat doe je als je luistert? Het antwoord is niet zo voor de hand liggend ("Ik luister"), hoe je het ook zou willen verwachten. De meesten van ons zijn druk aan het nadenken over onze eigen lijn. Dit mentale tijdverdrijf is door ons gemakkelijk te lezen op een intuïtief niveau. Bewuster - door empathen of degenen die non-verbaal zijn. Dit gedrag is begrijpelijk en gerechtvaardigd: de wens om respect, goedkeuring op te roepen, een standpunt te bepalen en door de gesprekspartner te worden gezien op een manier die gunstig voor ons is, is van fundamenteel belang om het voortbestaan van het individuele bewustzijn in de samenleving te verzekeren.

Vandaag de dag is onze onderbewuste en "ongemakkelijke" bagage, die bestaat uit de exclusieve zorg voor onze eigen persoon en de indruk die het op de een of andere manier - gezond of ongezond - voor elke persoon produceert, collectief op de schouders van mensen verschoven we noemen narcisten. Bij een persoon die we duidelijk diagnosticeren als een narcist, is de exclusieve nadruk op het zelf slechts iets meer verhoogd dan bij degenen onder ons die zich eerder gedragen als een slachtoffer, een redder of andere rollen die worden gedefinieerd door de moderne psychologie.

Als we ons verdiepen in het gedrag van een van ons, zullen we ontdekken dat de behoefte aardig gevonden te worden, goedgekeurd te worden, niet te beledigen, de aandacht te trekken, en elke andere poging om een aantal van onze belangrijke psychologische behoeften te bevredigen door een relatie met een ander. persoon vormt de kern van menselijke interacties. In plaats van een dergelijke behoefte te demoniseren, zou het verstandiger zijn om het niveau van onbewustheid waarmee we aan deze behoefte voldoen te definiëren en te herkennen.

Concreet … Stel je voor dat je een baan krijgt als consultant in het contactcenter van de bank. Om klanten effectief te adviseren, moet u veel begrijpen en bestuderen: intern beleid, actuele aanbiedingen, pakketten aangeboden door de bank, categorieën van de bevolking die onze bank bedient. Hiervoor bestudeer je twee weken lang de theoretische informatie die de opleidingsafdeling je verstrekt.

En nu komt het moment van certificering. Ik ben taxateur, een jonge vrouw van 35 jaar. Ik bepaal of je het examen haalt of niet en op basis daarvan bepaal ik of je wel of niet in onze structuur gaat werken. Mijn ervaring bij deze bank is 5 jaar. Ik heb alle werkniveaus van A tot Z doorlopen: ik begon, net als jij, als consultant en mijn ijverige werk bracht me professionele regalia. Ik moet je beoordelen en een oordeel geven op basis van je examenresultaten. Stel je echter voor dat ik het examen helemaal niet met jouw ogen kan zien. En waarom zou ik? Een goede werknemer moet in staat zijn om te grijpen on-the-fly - ik vind. Voor mij zijn alle vragen smakeloos en begrijpelijk, en ik wil geen tijd verspillen aan nutteloos gemopper "voor dwazen". Vanaf het allereerste begin stel ik je een vraag die kritische reflectie vereist (* volledig negerend dat ik zelf praktische, directe ervaring in het vak nodig had om het op te lossen). En als je begint te mompelen, stamelend, over deze vraag, raak ik geïrriteerd en stuur ik je om het opnieuw te doen. Wat vergeet ik als persoon met macht? Ik vergeet het examen met je ogen te bekijken - de ogen van een jonge proefpersoon. Ik wil niet de moeite nemen om me aan je aan te passen - en ik zie de noodzaak daarvan niet in. Vanuit mijn oogpunt, waar het werkmechanisme natuurlijk en begrijpelijk voor mij is, is het moeilijk voor mij om de schoenen van een beginner opnieuw te passen. Opdracht: Scan bovenstaande situatie met je geestesoog. Emotioneel, als acteur, onderzoek beide rollen. Word je bewust van de onbewuste behoeften die in deze situatie door beide partijen worden genegeerd (ja, BEIDE - hoewel in onze huidige samenleving de rol van het slachtoffer wordt verheerlijkt, is het slachtoffer vaak niet in staat om zijn eigen onvervulde behoeften abstract te traceren, waarvan de oplossing bijdraagt aan de oplossing van het conflict).

Wanneer en waarom voelen we ons niet begrepen?

Zodra we een bewuste keuze maken om ons gedrag vanuit het gezichtspunt van een ander te bekijken en onszelf te horen met de oren van deze persoon, zullen we meteen merken dat de boodschap die we hem sturen vaak indirect, gefragmenteerd en moeilijk waarneembaar is.

Wanneer we een ander oproepen om “naar de werkelijkheid te kijken”, “objectief naar de situatie te kijken”, vragen we deze persoon eigenlijk om met eigen ogen naar de situatie te kijken, omdat juist de objectiviteit en realiteit waar we zo actief een beroep op doen, niets anders, zoals onze perceptie en interpretatie van de werkelijkheid.

Als je het gevoel hebt dat er een conflict broeit en je voelt je afgewezen of verkeerd begrepen, vraag jezelf dan af volgende reeks vragen:

1. Als ik mijn spraak van buitenaf zou kunnen observeren, welke woorden van mij zouden dan mogelijk onbegrijpelijk kunnen klinken voor een andere persoon?

2. Als mijn woorden een belangrijke emotionele behoefte bevatten die ik niet rechtstreeks aan hem/haar kan meedelen, welke behoefte zou dat dan zijn?

3. Wat wil ik deze persoon ECHT vertellen?

4. Welke betekenis kan een ander in mijn woorden leggen op basis van wat ik nu zeg, gezien zijn levenservaring?

5. Hoe kan de betekenis die ik aan mijn woorden geef, verschillen van de betekenis die een ander eraan kan geven?

Vervolgwerk moet zijn om je onvervulde behoefte op een gezonde manier te bevredigen: bijvoorbeeld door de ander erover te informeren. Openheid en de bereidheid om kwetsbaar te zijn schept direct een sfeer van vertrouwen.

Proberen afstand te nemen van je eigen gezichtspunt en het gesprek te bekijken vanuit het perspectief van een alien, een buitenstaander of een toeschouwer in de zaal is de eerste stap naar echte, ware objectiviteit.

Lilia Cardenas, integraal psycholoog, psychotherapeut