Liefde Is Altijd Een Vergissing

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Liefde is altijd een vergissing. Je moet een nieuwe partner en een nieuwe relatie niet tien keer meer vastpinnen dan in het verleden.. De meeste mannen en vrouwen, die ervaring hebben met liefdesvriendschap, geloven naïef dat dit hen zal helpen in een nieuwe relatie. En juist door dit zelfvertrouwen verliezen ze steeds weer dierbaren.

Mee eens, het klinkt enigszins paradoxaal. We zijn er allemaal aan gewend dat elke vorm van activiteit ons noodzakelijkerwijs niet alleen een soort ervaring geeft, maar ook, belangrijker nog, deze ervaring is noodzakelijkerwijs nuttig voor ons wanneer we ons ertoe verbinden iets soortgelijks te doen. Sommige liefdesrelaties zouden vanuit dit oogpunt ook vergelijkbaar moeten zijn met andere relaties. En als dat zo is, dan moeten sommige liefdesrelaties (bijvoorbeeld het verleden) per definitie noodzakelijkerwijs anderen helpen (bijvoorbeeld het heden of de toekomst). In theorie in ieder geval. Ik zal je echter enorm teleurstellen. Helaas, in de echte praktijk van liefdesrelaties, bemoeilijkt de aanwezigheid van een eerdere grote liefdeservaring het verloop van een succesvolle relatie eerder dan dat het helpt. Nu zal ik mijn standpunt op een goed onderbouwde manier uitleggen. Er zijn minstens tien redenen voor dit paradoxale fenomeen. Daar zijn ze:

♦ Tien redenen voor de negatieve impact van liefdesrelaties uit het verleden op nieuwe:

♥ Reden 1. Alleen al het feit dat je een eerdere relatie hebt verloren, betekent dat je de essentie en strategie van liefdesrelaties niet echt begrijpt, en als je deze "hogere wiskunde van de menselijke psychologie" nog steeds niet onder de knie hebt, zul je niet werken "aan fouten »,,Het is waarschijnlijk dat het tragische einde van de relatie zich in een andere versie zal herhalen. Daarom, net als in oorlog, garandeert een nederlaag in het ene gevecht helemaal geen automatische overwinning in het volgende, zolang je je gedrag niet op de een of andere juiste manier moderniseert, is een nederlaag in één liefde helemaal geen teken van je naderende overwinning, daarna verliefd.

Verliefd, net als elk ander kansspel

er is geen gegarandeerde afwisseling van overwinningen en nederlagen

Daarom wint ofwel een zeer ervaren of een zeer gelukkige speler,

de meeste spelers verliezen regelmatig …

♥ Reden 2. Na het mislukken van liefdesrelaties uit het verleden, zijn de meeste mensen erg bang dat er in de nieuwe relatie weer een verlies van levens zal optreden. (De matige vervulling van liefdesrelaties wordt bestraft door je voor een periode van één tot tien jaar de beste jaren van je leven te ontnemen). Dienovereenkomstig maken ze bijna altijd een van de twee gedragsfouten:

• - ze versnellen, "stimuleren" de ontwikkeling van nieuwe liefdesrelaties in hoge mate, proberen ze zo snel mogelijk naar het kadaster te brengen en het sluiten van een officieel huwelijk (in de regel is dit typisch voor meisjes);
• - of ze beginnen de ontwikkeling van nieuwe relaties dramatisch uit te stellen, "vertragen" de ontwikkeling van nieuwe relaties, bestuderen intensief de persoonlijkheid en het gedrag van hun partner, niet gehaast met het stichten van een gezin (in de regel is dit typisch voor mannen).

Het meest trieste is dat in beide gevallen dit gedrag in dissonant kan raken met de verwachtingen van de partner, conflicten kan uitlokken en … uiteindelijk alles kan vernietigen.

♥ Reden 3. Na het mislukken van liefdesrelaties uit het verleden, zijn de meeste mannen en vrouwen erg bang dat ze ofwel zullen worden bedrogen of gebruikt. Dienovereenkomstig beginnen zowel mannen als vrouwen te proberen "stro te leggen waar ze vallen", dat wil zeggen, om de persoonlijkheid en het gedrag van de partner bijzonder zorgvuldig te bestuderen, op zoek naar enkele verborgen motieven in hen, op hun eigen manier (en volgens hun mate van corruptie van de mentale tragedie uit het verleden) die elke stap en elke verklaring van de partner interpreteert en uitsluitend voor hem uitdenkt in zwarte kleuren. Als gevolg hiervan blazen ze regelmatig "de olifant uit een vlieg", verwijten ze de partner iets waar hij niet eens aan heeft gedacht, verachten ze iets dat nooit heeft bestaan. Het is niet verwonderlijk dat dit weer leidt tot wederzijds onbegrip, ruzies, schandalen, verkoeling en … nieuwe tragische eindes.

♥ Reden 4. Aan het begin van een nieuwe liefdesrelatie begaan de meeste van die mannen en vrouwen die erg getraumatiseerd waren door de pijnlijke voltooiing van een eerdere relatie, zo'n domheid dat ze hun nieuwe partner eerlijk al hun ins en outs vertellen, inclusief een gedetailleerde beschrijving van de vorige relatie en hun gevoelens daarin. Vanaf hier volgt, op een volkomen logische manier, psychologische spanning, maar gewoon de nervositeit van de nieuwe partner geassocieerd met de gedachten dat een persoon die onlangs zijn liefde heeft verloren hem op elk moment onverwachts kan verlaten (haar) (nieuwe partner) en terugkeren naar de voormalige (haar)). (Trouwens, het gebeurt vaak in de realiteit. Vandaar de massale beschuldigingen van 'voortgezette relaties met de ex', verhoogde jaloezie en een pijnlijk gevoel van eigendom van de nieuwe partner. En nogmaals, dit zijn ruzies en conflicten!

Dit alles wordt "kwadraat" als een man en een vrouw die begonnen te communiceren, allebei hun partner eerder hebben verloren. Op dit moment hebben ze absoluut geen tijd voor grappen: mensen hebben alleen tijd om elkaar te volgen en de telefoons van hun partner te lezen …

♥ Reden 5. Aan het begin van een nieuwe liefdesrelatie zondigen de meeste van die mannen en vrouwen die psychisch erg getraumatiseerd waren door de pijnlijke voltooiing van een eerdere relatie ook met zo'n fout dat ze hun nieuwe partner voortdurend met hun ex vergelijken. En, zoals u weet, is het de voormalige partner die deze vergelijking wint.

Vergelijking van partners in liefdesrelaties

gebeurt bijna altijd niet in het voordeel van de nieuwe partner

En dat allemaal omdat het feit van de gemaakte vergelijking betekent:

dat een man of een vrouw niet erg gelukkig is met de bestaande realiteit

Dit komt door het feit dat de communicatieduur met een nieuwe persoon nog niet erg lang is en hij (zij) wordt vergeleken in het stadium van twee of drie weken of maanden van een relatie, met degene met wie de communicatie heeft geduurd vele jaren. Natuurlijk doen jaren van gewoonte hun werk…

Vergelijking en analogie zijn altijd heel grillig en gevaarlijk, zelfs als ze in stilte worden uitgevoerd, zonder een partner in de cursus te introduceren, zonder hem regelmatig vertrouwd te maken met wat je in je hoofd hebt bedacht. Als een man of vrouw zo dom doet dat ze de voormalige(n) en de huidige partner hardop vergelijken, in het bijzijn van een partner, in zijn (haar) gezicht, dan blijkt dit bijna altijd een uiterst moeilijke test voor een nieuwe relatie.

♥ Reden 6. De meeste van die mannen en vrouwen die de initiatiefnemers waren om in eerdere relaties uit elkaar te gaan, nieuwe relaties aan te gaan, proberen een partner voor zichzelf te krijgen die zo min mogelijk op de voormalige (s) zou lijken. Als gevolg hiervan kunnen ze inderdaad zo'n partner voor zichzelf vinden, vergetend dat door de aanwezigheid van een bepaalde psychologische traagheid, de aanwezigheid van stereotypen in de geest, hun eigen denken en gedrag nog steeds is afgestemd op een ander, oud type persoon. Als gevolg hiervan zijn er bijna altijd zulke kabbelende ruzies die een negatieve invloed kunnen hebben op de uitkomst van een nieuwe relatie.

♥ Reden 7. Integendeel, de meeste van die mannen en vrouwen die in eerdere relaties door hun partners in de steek zijn gelaten en nieuwe relaties hebben gecreëerd, proberen een partner voor zichzelf te krijgen die zo veel mogelijk lijkt op hun vorige (s). Als gevolg hiervan kunnen ze zichzelf uiterlijk echt zo'n partner vinden (naam, gewicht, lengte, leeftijd, opleiding, aard van werk of hobby's, gezinssamenstelling, enz.), terwijl ze vergeten dat het uiterlijke ontwerp van een persoon zelden overeenkomt met zijn innerlijke staat. Geconfronteerd met de individualiteit van een nieuwe partner, beschouwen dergelijke mannen en vrouwen het als schadelijk en onnodig, beginnen ze te proberen de partner voor zichzelf te "herscheppen" (maar in werkelijkheid - onder de voormalige (s)), alsof ze hem terug willen brengen naar zijn "originele" zogenaamd ware positie. Als gevolg hiervan zijn er behoorlijk ernstige tegenstrijdigheden en meningsverschillen. Door hun eigen "ik", hun individualiteit te redden, laten nieuwe partners vaak degenen in de steek die hen te snel in anderen willen veranderen.

♥ Reden 8. Veel mannen en vrouwen die een nieuwe relatie beginnen, proberen voor zichzelf met een nieuwe persoon te communiceren, alsof ze "het onvoltooide uitspelen", alsof ze die liefdesrelaties voortzetten, waaruit ze met geweld uit een bepaald stadium werden getrokken door de verlaten partner. Zulke mensen blijven communiceren met een nieuwe partner alsof ze elkaar al heel lang kennen, alsof ze doorgaan waar ze lang geleden mee begonnen zijn. Deze mate van relaties ligt niet altijd dicht bij het hart van de partner die met niemand eerder bevriend was, geen relaties heeft verloren en daarom 'vanuit het niets' probeert te communiceren.

♥ Reden 9. Als je, als je een nieuwe liefdesrelatie begint, in wezen extreem cynisch en consumentgericht bent, van plan bent verliefd te worden op je partner, en jezelf innerlijk koud blijft, zul je zeker geïrriteerd zijn door de loyaliteit van de puppy aan je partner, en zijn (haar) zal uw terughoudendheid zijn bij het verschijnen van gevoelens en emoties. Deze emotionele onbalans zal moeilijkheden veroorzaken, eindeloze verduidelijkingen van wie van wie houdt en hoeveel, wederzijdse grieven.

♥ Reden 10. Het allerbelangrijkste: als je in een nieuwe relatie uiteindelijk toch verliefd wordt (en dit is zeer waarschijnlijk, want er is geen immuniteit voor liefde), worden je geest en wil gedeeltelijk verlamd door een nieuwe liefde, voor een terwijl je geheugen lijkt te zijn "gewist" … Laat me je er tenslotte aan herinneren: liefde is een "biologische storing" in het werk van het gewone sociale programma van de gemiddelde persoon, een computer "virus" dat de afstemming in het werk van het "sociale blok" van ons bewustzijn verstoort. Hierdoor word je tijdelijk een volkomen gelukkig mens, dankzij de idylle in je hoofd zal het niveau van je rationele gedrag en zelfbeheersing sterk afnemen en zul je… sloeg je al op het voorhoofd in eerdere relaties.

Dit zijn de tien belangrijkste redenen voor de negatieve impact van liefdesrelaties uit het verleden op nieuwe. Zoals je kunt zien, is het niet mogelijk om ze allemaal te omzeilen, zelfs niet theoretisch. Vandaar de uiterst ongecompliceerde praktische aanbevelingen:

Praktische aanbevelingen:

Eerst. Neem de conflicten in je nieuwe liefdesrelatie als vanzelfsprekend aan

Hoewel veelvoorkomende scenario's voor liefdesgedrag nogal stereotiep zijn, is het niettemin, zoals je hierboven hebt gezien, vrij moeilijk om volledig te ontsnappen aan het herhalen van de fouten van relaties uit het verleden. En hoe zou je het vinden om af en toe te roepen: “Schat, dat is genoeg! We hebben dit allemaal meegemaakt in onze vorige relaties. Als je dit nu zegt, zal ik gedwongen worden om dit te doen en zullen we zeker tot het resultaat komen dat jij en ik niet nodig hebben … Laten we daarom alles herhalen … - in de praktijk is het bijna onmogelijk. En ook dit is een variant van een liefdesconflict, een conflict tussen de liefdeservaring van de ene persoon en de liefdeservaring (of het ontbreken van deze ervaring) van een andere persoon.

Eruit komen is moeilijk. Maar je kan. En dit kan alleen worden gedaan dankzij uw geduld en een duidelijk begrip dat dit normaal is.

Keer op keer vechten om iets dat je meer dan eens heeft veroorzaakt

ruzie gemaakt in je "vroegere liefdesleven", neem het als vanzelfsprekend aan. Wees niet boos op jezelf of je nieuwe geliefde

Hij hoeft niet te lijden omdat jij gekwetst bent

van iemand anders en hun illusies in eerdere relaties

Dat wil zeggen, zonder de technische mogelijkheid om conflicten in een nieuwe relatie volledig te annuleren, is het enige dat je echt kunt doen, een beetje toleranter worden dan in eerdere relaties. Omdat ruzies nog steeds onvermijdelijk zijn, kun je in ieder geval de aanstichter worden van een snelle verzoening. Maar het snel afstemmen van partners is een belangrijke stap om het totale aantal grieven terug te dringen.

Tweede. Geef analogieën in je liefdesrelaties op

In geen geval moet u bedenken dat uw belangrijkste doel in een nieuwe relatie is om de vorige relatie te "beëindigen". Zie je nieuwe partner als een volledig onafhankelijk en onderscheidend persoon, pers hem (haar) niet in het strakke kader van een heel ander persoon - een voormalige partner. Vraag de nieuwe partner niet om het gedrag van de persoon met wie hij/zij hoogstwaarschijnlijk niet eens kent te herhalen of te ontkennen. Begrijp en neem als vanzelfsprekend aan:

Hoe minder analogieën we maken in onze liefdesrelatie,

hoe minder de noodzaak om helemaal opnieuw te beginnen

Dus zelfs als je twintig bent, doe je voor het eerst alsof je vrienden bent. Zo beledig je jezelf of je nieuwe relatiepartner niet.

Derde. Vergelijk de uren van je liefdesverwachtingen

Nadat uw relatie meer dan een jaar is verstreken en haar levensvatbaarheid heeft bewezen, is het noodzakelijk om de timers van uw wederzijdse verwachtingen te vergelijken, de algemene timing van uw liefdesaffaires vast te stellen. Hoezeer het u ook "onfatsoenlijk" en "onfatsoenlijk" lijkt, u moet het doen.

Nadat je de eerste honderd dagen van je vriendschap hebt gevierd, moet je gaan zitten en een openhartig gesprek hebben met je nieuwe geliefde. U moet niet worden gevraagd om onmiddellijk te verhuizen of een specifieke trouwdag vast te stellen. Maar je moet op de een of andere manier je doelen in het leven synchroniseren, de klokken van je verwachtingen synchroniseren. Anders zal je relatie geleidelijk aan beginnen te sterven door banale terughoudendheid, voor elkaar denken.

Vierde. Neem nooit beslissingen voor je partner

Houd in gedachten: Als je elkaar een bepaalde periode geeft waarin je partner precies die acties moet doen die je van hem (haar) verwacht, uitsluitend in het geniep, "in je eigen geest" - dit betekent dat deze tijd zal worden elk heeft zijn eigen. Om precies te zijn, u zult twee verschillende schema's hebben om tegelijkertijd aan de verwachtingen te voldoen. Als gevolg hiervan blijkt dat iedereen volgens zijn eigen regels speelt. U gaf uw partner nog eens zes maanden "voorsprong" om de geconstateerde tekortkomingen te corrigeren, en hij (a) zal u plotseling een ultimatum stellen en overgave eisen …

Probeer daarom geen beslissingen te nemen voor je partner! Denk niet dat hij / zij precies hetzelfde denkt als jij, of raadt waar je over droomt. Het chronologische raamwerk van liefdesverwachtingen moet op dezelfde manier worden uitgedrukt als die verwachtingen zelf! Anders kan het conflict niet worden vermeden …

Vijfde. Zoek geen verborgen betekenis waar er geen is

Ik raad je niet aan om iets voor je nieuwe partner te bedenken. Probeer geen verborgen betekenis te geven aan die acties en uitspraken die in feite 'niets van dien aard waren'. Een voorstel voor een gezamenlijke vakantie aan zee is niet altijd een hint van een huwelijksreis. Zeggen dat "het leuk zou zijn om je ouders te leren kennen" duidt niet altijd op een sterk verlangen om in je gezin te komen. Het begin van de renovatie in het appartement van een partner betekent niet dat ze klaar zijn om u daar als de "juridische helft" te zien. Een auto kopen door een partner is geen reden om te hopen dat jij het bent die voorbestemd is om naast hem (haar) te zitten …

Opmerking

Ik hoop dat je je wat minder zult voelen als "veteranen en demobels van het leger van liefde". Herinneren:

In de liefde zijn geen generaals, daarin zijn allemaal soldaten

Over de verdeling van persoonlijk en gezinsgeluk,

voordat Liefde allemaal op één lijn staat

In de liefde zijn er echter invaliden uit eerdere liefdesgevechten. Probeer niet te worden opgeblazen op de Cupido-mijn vanwege je eigen zelfvertrouwen.