Depatologisering Van De Grenscliënt. Richard Schwartz

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Leren omgaan met je angsten

Veel borderline-cliënten provoceren hun therapeuten onvermijdelijk van tijd tot tijd door hun traumageschiedenis te delen. En het vermogen van de therapeut om verantwoordelijkheid te nemen voor wat er met hem gebeurt, in plaats van de cliënt de schuld te geven, kan een keerpunt in de therapie zijn.

Ik ben jarenlang gespecialiseerd in de behandeling van ernstig seksueel misbruikte overlevenden, wat betekent dat veel van mijn cliënten passen in het diagnostische profiel van borderline persoonlijkheidsstoornis.

Meestal zijn therapeuten doodsbang voor deze cliënten, omdat ze het moeilijkst en meest onvoorspelbaar zijn en ons vaak bewusteloos maken. Veel van mijn cliënten waren bijvoorbeeld suïcidaal - sommigen dreigden zelfmoord te plegen en me zo te manipuleren, anderen probeerden heel serieus zelfmoord te plegen. Velen hadden de neiging zichzelf te verwonden, sneden in hun handen of lichaam en lieten me nieuwe open wonden zien. Ik wist dat ze alcohol misbruiken en dat het schadelijk is voor hun gezondheid. Ze konden in deze staat rijden en dronken naar de sessie komen, ze waren in staat om te stelen en betrapt te worden, of zo'n puinhoop op de weg of op straat dat hun leven in gevaar was.

Vaak ontwikkelden ze een afhankelijkheid van mij, vergelijkbaar met die van een kind. Ze wilden, en eisten vaak niet alleen mijn constante troost, maar ook mijn hulp bij het nemen van zelfs kleine beslissingen, zoals het halen van een rijbewijs of niet. Als ik de stad zou verlaten, zouden sommigen woedeaanvallen krijgen. Anderen wilden regelmatig contact tussen de sessies door en waren geïnteresseerd in de details van mijn gevoelens jegens hen, evenals mijn persoonlijke leven. Ze probeerden mijn grenzen keer op keer uit en zochten een speciale behandeling, zoals gratis sessies en extra telefoontijd om elk detail van hun leven te bespreken. Of ze hebben mijn privacy geschonden door het adres te vinden waar ik woon en zonder waarschuwing bij mij thuis te komen. Toen ik probeerde strengere limieten op te leggen en duidelijke tijden instelde waarop ze me wel of niet thuis zouden bellen, reageerden sommigen met hints of openlijke dreigementen over de mogelijkheid van zelfmoord.

Soms werd ik geïdealiseerd: "Jij bent de enige op de hele wereld die me kan helpen!" Op andere momenten vielen ze me aan met een kloppende onvoorspelbaarheid: "Je bent de meest emotieloze persoon die ik ooit heb gekend!"

Tijdens de therapie begonnen sommige cliënten zich plotseling te gedragen als zeer angstige kleine kinderen. Anderen werden bij de minste provocatie in hevige woede. Herhaaldelijk werd de vooruitgang in therapie vervangen door sabotage of ontevredenheid met mij, waardoor mijn werk als een Sisyphean-nachtmerrie werd.

Aan het begin van mijn carrière reageerde ik op dit gedrag zoals mij was geleerd: ik probeerde de verkeerde perceptie van de wereld of mij van de cliënt te corrigeren, mijn grenzen streng te versterken, slechts minimaal contact tussen onze wekelijkse sessies toe te staan, en weigerde mijn eigen gevoelens. En hij sloot ook contracten met klanten om te voorkomen dat ze hun pogingen om zichzelf iets aan te doen herhalen.

Zo'n rationele, onberispelijk 'professionele' benadering werkte niet alleen niet, maar deed voor het grootste deel ook pijn. Mijn voorzichtige neutrale reacties leken de gevoelens van de cliënt te verergeren. Ik heb het grootste deel van mijn leven te maken gehad met klanten die nooit beter leken te worden.

Als ik dit achteraf bekijk, kan ik zien dat ik, ondanks mijn beste bedoelingen, veel van mijn cliënten heb onderworpen aan een soort therapeutische marteling.

Ik interpreteerde hun gedrag, dat me bang maakte, als een teken van ernstige pathologie of manipulatie. Daarbij heb ik alleen het therapieproces geschaad. Ik verhardde mijn hart voor deze verontruste cliënten en zij voelden het. Ze hadden het gevoel dat ik ze emotioneel afwees, vooral tijdens crises waarin ze vooral liefdevolle acceptatie nodig hadden. Mijn goedbedoelde pogingen om hun risicovolle gedrag onder controle te krijgen, werden door hen vaak gezien als een misverstand en zelfs een gevaar, niet anders dan dat van hun vervolgers/verkrachters.

Natuurlijk ben ik niet de enige die dit uit persoonlijke ervaring heeft ervaren. Veel therapeuten proberen afstand te nemen, zichzelf te verdedigen en directief te worden wanneer ze worden geconfronteerd met het denken en gedrag van hun borderline-cliënten. En het is echt heel moeilijk om niet zulke reacties te hebben als je je verantwoordelijk voelt voor iemand die de controle verliest. Sommige therapeuten daarentegen worden zelfs nog zorgzamer en verleggen grenzen ver boven hun comfortniveau, totdat ze zich volledig in beslag genomen en gefrustreerd voelen. Het resultaat is dat ze hun klanten uiteindelijk aan iemand anders doorgeven.

Vanuit het oogpunt van de theorie van Systemische gezinstherapie van subpersoonlijkheden

De uitkomst van deze strijd kan worden beïnvloed door zowel de reactie van de therapeut op het gedrag van de cliënt als de intrapsychische manifestaties van de cliënt zelf. Hoe de therapeut reageert, wordt grotendeels bepaald door zijn begrip van wat er gebeurt. De Systemische Subpersoonlijke Familie Therapie (SST) benadering, een model dat ik de afgelopen dertig jaar heb ontwikkeld, biedt een alternatief voor de gebruikelijke manier van werken met cliënten met een zogenaamde borderline stoornis. Het maakt de taak van de therapeut minder ontmoedigend en deprimerend, en meer geruststellend en lonend. In termen van de STS-benadering vertegenwoordigen de symptomen die deze cliënten vertonen een schreeuw om hulp van verschillende delen van het zelf of subpersoonlijkheden. Deze delen zijn dragers van extreme overtuigingen en emoties - wat we een "last" noemen vanwege het enorme trauma en de vernedering die de cliënt als kind heeft doorstaan.

De belangrijkste taak van STS-therapie is om met deze delen van het Zelf te werken op een zodanige manier dat de intacte kern van de persoonlijkheid van de cliënt (Zelf) naar voren kan komen en het proces van emotionele genezing kan initiëren. Als elk onderdeel, zelfs het meest beschadigde en negatieve, de kans krijgt om de oorsprong van zijn lading te onthullen, zal het zichzelf kunnen demonstreren in zijn oorspronkelijke hoogwaardige staat, zoals het was voordat het zo destructief werd in het leven van de klant.

Stel dat je als kind constant seksueel misbruikt bent door je adoptievader en dat je moeder er nooit over zou kunnen vertellen. Als volwassene ben je misschien de drager van delen van jezelf die vastzitten in deze scènes van geweld, isolement en schaamte. Deze delen blijven jong, bang en wanhopig. Wanneer ze plotseling in het bewustzijn verschijnen, lijkt het alsof je jezelf terugvindt in die vreselijke tijden. Deze lus brengt al die vreselijke emoties, herinneringen en sensaties naar boven die je decennia geleden hebt gezworen nooit meer te ervaren. Ik noem deze delen de ballingen omdat je ze probeert te verdrijven en ze diep van binnen te verbergen. Als ze echter niet getraumatiseerd waren, zouden deze delen gevoelig, goedgelovig, speels en fantasierijk kunnen zijn. Dus het onderdrukken ervan leidt tot een afname van je vermogen om lief te hebben en creativiteit.

Meestal blijven deze delen verborgen. Ze worden vastgehouden door andere delen die hen beschermen. En deze verdedigers gebruiken verschillende strategieën om te voorkomen dat de ballingen elkaar ontmoeten. In de eerste plaats is er de strategie om de ballingen te beschermen tegen "triggers", dat wil zeggen dingen en situaties uit te lokken. De Guardian Units organiseren uw leven zo dat u niemand tegenkomt die u bijvoorbeeld aan uw adoptievader zou kunnen herinneren. Ze houden je ook op veilige afstand van mensen in het algemeen. Ze schelden je constant uit en dwingen je om je best te doen om perfect te zijn om afwijzing of kritiek in jouw richting te voorkomen. Ze helpen ook om alles te vermijden dat gevoelens van schaamte, angst en waardeloosheid kan veroorzaken die de ballingen met zich meedragen. Ondanks deze inspanningen om te beschermen, stuurt het universum voortdurend "triggers" naar de Outcasts, en bovendien willen ze zelf constant uit hun innerlijke gevangenis ontsnappen, zodat je ze kunt opmerken. Dit manifesteert zich in de vorm van flashbacks, nachtmerries, paniekaanvallen, of minder overstromingen, maar ook zeer intense gevoelens van angst, schaamte of wanhoop.

Om de slechte gezondheid veroorzaakt door de Exiles te voorkomen, ontwikkelen je andere delen een arsenaal aan afleidingen die worden gebruikt als dat nodig is. Je voelt bijvoorbeeld plotseling de drang om dronken te worden, of je wordt plotseling verdoofd en voelt je beschaamd en uitgeput. Als deze inspanningen niet werken, kan het zijn dat u zelfmoordgedachten heeft die tegelijkertijd kalmerend en ontmoedigend zijn. Als je de diagnose borderline-persoonlijkheidsstoornis hebt gekregen, betekent dit praktisch dat je ook twee sets beschermende onderdelen hebt die gespecialiseerd zijn in het beheren van relaties met anderen: de Seekers en de Wantrouwen.

Stel je voor dat je geest een huis is met veel kinderen zonder ouders. Jongere kinderen lijden en zijn berooid. En degenen die ouder zijn, niet in staat om voor de jongere te zorgen, sloten ze op in de kelder. Sommige ouderen proberen tevergeefs volwassenen te vinden die voor de wezen in de kelder kunnen zorgen. Dit zijn de Zoekers. Ze zoeken geschikte kandidaten: therapeuten, echtgenoten, kennissen. En ze gebruiken al hun charme om deze mensen naar de rol van verlosser te lokken. Deze zoekende delen delen echter met uw ballingen in hun mening dat u fundamenteel waardeloos bent, dat zodra mensen zien hoe gemeen u bent, ze onmiddellijk van u weglopen. Ze geloven dat je moet bewijzen dat je op de een of andere manier speciaal bent. Of je moet mensen manipuleren om als redders op te treden. Deze beschermende eenheden geloven ook dat de zorg voor je ballingen een fulltime baan is. En het neemt al hun tijd in beslag. Daarom proberen ze het leven van de persoon voor wie ze zorgen volledig in beslag te nemen.

Onder de oudere kinderen in dit huis van je psyche is er een coalitie (The Unbelievers) die de kinderen in de kelder op een andere manier probeert te beschermen. Ze vertrouwen niemand en houden de ballingen weg van mensen die naar hun mening kunnen bedriegen en hoop op bevrijding geven. Deze verdedigers hebben in het verleden gezien wat er gebeurt als de ballingen te gehecht raken aan een potentiële redder die hen onvermijdelijk verraadt zonder voldoende te helpen, of hen zelfs afstoot uit angst voor hun nooit eindigende behoeften. Verdedigers zien de onherstelbare schade die de kinderen vanuit de kelder hebben toegebracht wanneer de redder ophoudt van hen te houden en hen afwijst. Daarom moeten deze "grote broers" er zeker van zijn dat je geïsoleerd blijft, zonder gehechtheden, volledig in beslag genomen door het werk en emotioneel niet beschikbaar. Ze herinneren je eraan dat redders van je weglopen omdat je walgelijk bent. En als je iemand dichter bij je laat komen en laat zien wie je werkelijk bent, dan zal de ander alleen maar walging voelen.

Wanneer je Zoekers de waarschuwing van de Wantrouwende negeren en je een andere persoon benadert, kijken deze Wantrouwende verdedigers naar elke beweging van de ander, op zoek naar tekenen die erop wijzen dat de ander bedrieglijk en gevaarlijk is. Zij zullen uw therapeut grondig onderzoeken. Van de stijl van kleding en kantoormeubilair tot de minste beweging van zijn humeur en de lengte van zijn vakantie. Dan gebruiken ze deze onvolkomenheden als bewijs dat hij niet om je geeft of dat hij incompetent is. Zeker als hij ooit iets doet om je te herinneren aan je vroegere vervolger/verkrachter. Als de therapeut soortgelijke zinnen gebruikt of een soortgelijk shirt draagt, 'wordt' hij uw pleegvader.

Zo betreedt de therapeut, zonder het te weten, het huis van je psyche en wordt al snel betrokken bij een strijd tussen twee coalities van verdedigers: sommigen zijn bereid alles te doen om hem te behouden, terwijl anderen bereid zijn alles te doen om hem eruit te drijven. Als de therapeut het lang genoeg volhoudt, krijgt hij te maken met de onderdrukte behoeften van de kinderen uit de kelder en met de ontmoedigende methoden van oudere kinderen om de Izganniks in gevangenschap te houden. Dus een therapeut die niet is voorbereid op zo'n verborgen oorlog, of niet is getraind in hoe om te gaan met deze interne coalities, loopt het risico in eindeloze gevechten te worden getrokken.

Eerste wake-upcall

In het begin van mijn carrière, voordat ik het model voor systemische subpersoonlijke gezinstherapie ontwikkelde, begon ik te daten met Pamela, een 35-jarige vrouw die als officemanager werkte. Ze ging naar het GGZ-centrum waar ik werkte met klachten over depressie en eetbuien. Toen we elkaar voor het eerst ontmoetten, zei ze dat ze dacht dat haar stemmingswisselingen te maken konden hebben met het oppasgeweld dat ze op 10-jarige leeftijd meemaakte. En bovendien voelde ze zich erg eenzaam en moest ze het gehate werk doen. Ze vond het leuk dat ik jong was en aardig leek en ze vroeg of ze onze vergaderingen 2 keer per week mocht bijwonen. Ik was op mijn beurt zeer verheugd met haar te kunnen werken en beoordeelde de mate van haar bereidheid en interesse, vooral in vergelijking met de sombere tieners die het grootste deel van mijn toenmalige praktijk vormden. In de loop van verschillende sessies vergezelde ik haar in het proces om te beslissen of ze haar baan zou opzeggen. Ook hebben we een voedingsplan opgesteld. Ik was er zeker van dat haar vertrouwen in mij groeide en ik genoot van het werk, dat goed genoeg leek te gaan.

Daarna was het tijd voor een sessie waarin ze begon te praten over verkrachting. Ze was erg bang, huilde tranen en wilde aan het eind van het uur mijn kantoor niet verlaten. Ik verlengde de sessie totdat ze weer bij bewustzijn kwam en het kantoor kon verlaten. Ik was enigszins in de war over zo'n verandering in het therapeutische proces, maar ik realiseerde me dat we op een zeer emotioneel onderwerp waren gestuit.

In de volgende sessie verontschuldigde Pamela zich en was ze bang dat ik niet langer met haar zou samenwerken. Ik verzekerde haar dat de laatste sessie het begin was van iets heel belangrijks en dat mijn verantwoordelijkheid om haar te helpen geldig blijft. Ze vroeg om het aantal vergaderingen te verhogen tot drie per week, deels omdat ze zelfmoordgedachten had. Ik ging akkoord.

Dit patroon herhaalde zich in de volgende sessie: ze begon te praten over geweld, toen werd ze zwijgzaam, begon te huilen, het leek alsof haar wanhoop groeide. Ik probeerde zo empathisch mogelijk te zijn, vertrouwend op mijn Rogeriaanse instincten. De daaropvolgende sessie begon in dezelfde geest en toen klopte er iemand op de deur. Ondanks dat ik deze klop negeerde en Pamela vroeg verder te werken, barstte ze in woede uit: “Hoe kon je dit laten gebeuren? Wat is er mis met je?!"

Ik verontschuldigde me dat ik was vergeten een bericht over de sessie te plaatsen, maar ze accepteerde mijn verontschuldiging niet en haastte zich het kantoor uit. Ik probeerde haar de volgende week verschillende keren tevergeefs te bellen, mijn paniek escaleerde gestaag omdat ze afspraken niet nakwam. Ik stond op het punt de politie te bellen toen ze zonder waarschuwing op mijn kantoor verscheen, spijt betuigde en me smeekte om haar te blijven zien.

Ik ging door, maar vanaf nu niet met een open hart. Sommige van mijn ondergeschikten voelden zich hulpeloos en bang tijdens de weken dat ze weg was. Andere delen van mij waren verontwaardigd over de manier waarop ze me behandelde. Ik moest ermee instemmen om met haar verder te werken, maar ik geloofde dat haar gedrag alle denkbare grenzen had overschreden. Ik kreeg een hekel aan elk verzoek van haar dat de afgesproken tijd overschreed.

Nu weet ik zeker dat de samenwerking met Pamela over het algemeen niet succesvol was, juist omdat ze deze verandering in mij en in mijn houding tegenover haar voelde. Er volgden nog een aantal suïcidale episodes, een grotere vraag naar ondersteuning en meer tijd. Ik begon haar op straat te ontmoeten. Ik begon te vermoeden dat ze naar me keek. Vanuit deze gedachten begon het kippenvel door mijn lichaam te lopen. Ik deed mijn best om het te verbergen. En ik ben er zeker van dat mijn irritatie en antipathie er vaak uitsijpelden, wat haar op zoek naar delen tot wanhoop dreef, die de hoop op mijn hulp verloren, en de pogingen van haar wantrouwende verdedigers om haar van mij te verwijderen, intensiveerde.

Na twee jaar van dit soort werk met haar, stierf ze plotseling aan een hartaanval die verband hield met haar overgewicht. Ik schaam me om toe te geven dat ik me bijna opgelucht voelde. Ik ben er nooit in geslaagd mijn echte rol in haar steeds snellere achteruitgang te realiseren, en ik voelde alleen de steeds toenemende zwaarte van deze "hopeloze borderline".

Versterking van het leiderschap van het Zelf

Na vele jaren met cliënten als Pamela te hebben gewerkt, heb ik veel geleerd over de organisatie van hun interne systemen en is mijn therapiestijl radicaal veranderd. Door mijn ervaring met haar begreep ik waarom zoveel therapeuten zichzelf opsluiten in hun innerlijke fort en hun paniek en woede verbergen achter een façade van professionele afstandelijkheid. Als je geen systematisch beeld hebt van wat er gebeurt, word je geconfronteerd met iets dat je ziet als een reeks militante persoonlijkheden, die elkaar vaak tegenspreken.

Vanuit het oogpunt van het Systemic Family Therapy of Subpersonalities-model is een dergelijke gedragsverandering, die het ontstaan van verschillende subpersoonlijkheden aangeeft, echter geenszins slecht nieuws. In plaats van dit te beschouwen als een bewijs van een hoge mate van pathologie bij de cliënt of een lage competentie van de therapeut, kan het ontstaan van deze subpersoonlijkheden worden beschouwd als een signaal dat de cliënt zich veilig genoeg voelt om ze te tonen. In het STS-veld zijn verschijnselen als flashbacks, dissociatie, paniekaanvallen, weerstand en overdracht instrumenten die door verschillende delen van de persoonlijkheid worden gebruikt. En in dit geval kunnen ze dienen als belangrijke indicatoren die aangeven wat er in de therapie zou moeten gebeuren.

Wanneer therapeuten de borderline-persoonlijkheidsstoornis vanuit deze hoek bekijken, kunnen ze gemakkelijker stemmingswisselingen van de cliënt, geweldpleging, hoge afhankelijkheid, schijnbare regressie, evenals controlerend en dwingend gedrag tolereren. Aangezien dit soort gedrag geen teken is van diepgaande pathologie, mag het niet worden toegeschreven aan de persoonlijkheid als geheel. Dit is slechts een deel van het grondgebied.

Deze aanvallen komen van de verdedigers en hun taak is om je een slecht gevoel te geven en je terug te trekken. Regressie is geen indicator van een verschuiving in borderline naar psychose. Dit is een teken van vooruitgang, aangezien het systeem zich veilig genoeg voelt om de getraumatiseerde ballingen vrij te laten. Manipulatie en dwang zijn geen tekenen van weerstand of persoonlijkheidsstoornis. Dit zijn slechts indicatoren van angst. Zelfbeschadigend gedrag en suïcidale symptomen zijn geen tekenen van een angstaanjagende pathologie, het zijn pogingen van de cliënt om zichzelf te troosten, om de pijn te verlichten.

Dit standpunt zal je helpen jezelf te behouden tijdens de storm. Blijf gegrond en medelevend in het aangezicht van het extreme gedrag van uw cliënt. Het is als röntgenzicht. Je ziet de pijn die de deelverdedigers leidt, die je helpt om niet te bewegen om te reageren, niet om jezelf te verdedigen. Hoe meer u de delen van uw cliënt accepteert en begrijpt wanneer ze verschijnen, hoe minder uw cliënten zullen oordelen of zichzelf zullen aanvallen, of in paniek raken wanneer ze het gevoel hebben dat de situatie uit de hand loopt. Hoe beter u de controles van de beschermers aankan, hoe meer ze ontspannen, waardoor de kalme, zelfverzekerde, attente persoonlijkheid van uw cliënt zich los kan maken van beschermers en naar voren kan komen.

Het kenmerk van het STS-model is de overtuiging dat achter de bovenste laag van deze ongelijksoortige delen, elke cliënt een intact, genezend Zelf heeft. Helemaal aan het begin van de therapie zijn de meeste borderline-cliënten zich niet bewust van het bestaan van deze intrinsieke hele persoon en voelen ze zich volledig gedemonteerd. Bij volledige afwezigheid van interne begeleiding worden de eenheden bang, star, verlamd, als oudere kinderen in een huis dat door hun ouders is verlaten. En als de therapeut koppig kalm, stabiel en meelevend blijft, ontspannen de innerlijke delen van de cliënt zich, kalmeren en begint het Zelf van de cliënt zich spontaan te manifesteren. Vanaf dat moment voelt de cliënt zich anders. Het is alsof de stormachtige golven van het leven bevaarbaarder worden.

Systemische gezinstherapie van subpersoonlijkheden in actie

Ik ben onlangs begonnen met werken met een 42-jarige cliënt genaamd Coletta die al verschillende behandelcentra voor eetstoornissen heeft gezien. En in de laatste twee centra kreeg ze de diagnose borderline persoonlijkheidsstoornis. Net als veel borderline-cliënten kreeg ze in haar jeugd te maken met seksueel misbruik - in haar geval was het een buurvrouw. Haar eerdere pogingen tot therapie waren echter vooral gericht op het onderzoeken en corrigeren van haar irrationele oordelen over een eetstoornis.

Ze vertelde me dat ze had gehoord dat ik mensen kon helpen met hun verwondingen. Ik antwoordde dat ik haar kon helpen met delen van haar persoonlijkheid die pijn hadden geleden en in het verleden leken vast te zitten. Ik voegde er ook aan toe dat we niet in contact zullen komen met deze delen totdat we er zoveel mogelijk over weten en hun toestemming krijgen om ons te wenden tot pijnlijke emoties en herinneringen. In de daaropvolgende sessies hielp ik Colette een dialoog op gang te brengen met enkele van haar advocaten, waaronder degenen die verantwoordelijk waren voor eetstoornissen, en hen ervan te overtuigen ons contact met de ballingen niet te vrezen.

Toen ze eenmaal mocht doorgaan, moedigde ik haar aan zich te concentreren op de herinnering aan het misbruik. Ze zag zichzelf als een nieuwsgierig vijfjarig meisje dat naar een nabijgelegen huis werd gelokt om met tamme konijnen te spelen. Colette was getuige van het gewelddadige tafereel dat volgde en had medelijden met haar jeugdige kant. Mentaal was ze in staat om deze scène te betreden en het meisje in veiligheid te brengen. Haar verdedigers waren opgelucht dat deze rol niet meer zo kwetsbaar was en vertelden dat ze overwogen om nieuwe rollen op zich te nemen. Toen Colette deze sessie verliet, zei ze dat ze voor het eerst hoop voelde. Ik was erg ontroerd door de intensiteit van het werk en ben dankbaar voor het voorrecht haar op deze reis te mogen begeleiden.

Tijdens de volgende sessie werd Colette echter op afstand gehouden en uitgeschakeld. Ze zei dat ze zich niet meer herinnerde wat we in de laatste sessie hadden gedaan en dat het haar geen goed idee leek om met mij verder te werken. En ze voegde eraan toe dat ze ons alleen kwam informeren dat dit onze laatste ontmoeting was. En er kon zelfs geen sprake van zijn om te proberen haar hiervan af te brengen.

Hoewel ik al veel beter begreep wat er aan de hand was, waren er nog jonge delen in mij die gefrustreerd waren door zo'n plotselinge achteruitgang en anderen die zich ongelukkig voelden toen mijn inspanningen om te helpen niet werden gewaardeerd. Op dat moment kwam een van mijn verdedigers naar voren en ik zei koeltjes, met de onthechting van een arts, dat het me natuurlijk speet, maar als ze een beslissing zou nemen, zou ik haar graag afscheidsadviezen geven. Omdat we een tijdje met elkaar spraken, kon ik het deel van mij herkennen dat op deze manier reageerde op deze "trigger". Ik heb dit deel van mij er door middel van een interne dialoog aan herinnerd dat het niet de overhand hoeft te hebben. Ik vertelde haar het volgende: “Ik weet dat je haar ondankbaar vindt, maar dit is slechts een uiting van haar angstige beschermende delen. Relax een beetje. Laat me het uitzoeken, dan spreek ik je na de sessie."

Toen mijn beschermende kant zich terugtrok, voelde ik een terugkeer van empathie en bezorgdheid voor Colette, en het werd me duidelijk waarom ze zo afstandelijk was. Ik onderbrak ons gesprek en zei: 'Ik moet me verontschuldigen. Je wens om de therapie te onderbreken verraste en stelde me teleur. Ik was erg blij met het werk dat we hebben gedaan en wil het graag voortzetten. Ik realiseerde me dat ik tijdens de laatste sessie erg van streek was over sommige van je delen waar we waarschijnlijk naar moeten luisteren. En daar sta ik volledig voor open."

Colette bedankte me voor de tijd met haar en zei dat ze mijn eerlijkheid waardeerde, maar toch de therapie wilde onderbreken. De week daarop belde ze om te vragen of we elkaar weer konden ontmoeten. Tijdens de volgende sessie gaf ze toe dat wat ik haar vertelde over mijn wens om met haar te blijven werken, veel voor haar betekende. En dat ze het al eens was met het deel dat me ontsloeg om me nog een kans te geven. Ik antwoordde dat ik blij was dat ik nog een kans kreeg, maar ik begrijp niet helemaal waarom ik werd ontslagen. Ze zei dat ze dit zelf niet echt begreep en toen stelde ik voor dat ze zich concentreerde op het deel dat me zo abrupt kwijtraakte en haar zou vragen "waarom"? Toen ze dit deed, weigerde de partij die me ontsloeg te antwoorden en begon tegen Colette te vloeken. Ik stelde voor om haar te vragen of ze me rechtstreeks wilde spreken. Een bevestigend antwoord volgde.

Dick Schwartz: Ben je hier?

Beschermer van Colette, met een vreselijke stem: Ja. Wat heb je nodig?

LH: Dus, jij bent het deel dat me kwijt is geraakt. Dit is waar?

ZK: Jawel! Ze heeft deze shit niet nodig. En je bent zo'n klootzak!

(Ik heb een deel dat reflexief reageert op vloeken. Ik moest dat deel vragen om te kalmeren om geïnteresseerd te blijven.)

LH: Ik waardeer uw bereidheid om met mij te praten. Ik zou graag beter begrijpen waarom je denkt dat we onzin aan het doen zijn of waarom je me niet mag.

ZK: Je bent niet anders dan de twee vorige verliezende therapeuten. Je geeft haar weer hoop, en dan schijt je op haar.

(Ik voelde een deel van mij dat ruzie wilde maken met haar beschermer en hem ervan wilde overtuigen dat ik anders was, dat ik veilig was en haar geen pijn zou doen. Ik herinnerde dit deel eraan dat deze aanpak niet werkt.)

LH: Ik begrijp dat je geen reden hebt om me te geloven. Ze werd verraden door velen die belden om hen te vertrouwen. En vele malen werd de hoop die in haar was gewekt bedrogen en werd ze keer op keer teleurgesteld. Ik realiseerde me ook dat het jouw taak is om herhaling van dergelijke verhalen te voorkomen, en je hebt de macht om dat te doen. Jij bent de baas en we doen niets aan haar verwondingen zonder jouw goedkeuring.

ZK: Oh, klootzak! Ik kan dwars door je heen kijken! En ik begrijp wat je probeert te doen met deze zorgvuldige therapeutische shit!

(Nu begon een deel van mij te zeggen dat dit een zinloze en vervelende tijdverspilling was en dat ik deze beledigingen al zat was. Ik vroeg haar een stap terug te doen).

LH: OK. Zoals ik al zei, verwacht ik niet dat je me vertrouwt voordat ik heb bewezen dat je op me kunt vertrouwen. Ik waardeer het dat je Colette toestaat me te blijven zien, ondanks de gevoelens die je voor me hebt. En ik zou graag vaker met u afspreken om bij te houden hoe het met ons gaat. Nu wil ik weer met Colette praten. Colette, ben je daar?

Colette: Ja. Het was raar. Hij behandelde me altijd zo slecht! Ik had nooit gedacht dat hij me probeerde te helpen. Toen hij met je sprak, voelde ik zijn verdriet.

LH: En hoe voel je je nu over hem?

TOTA: Het spijt me dat hij zo hard moet zijn, terwijl hij zelf zo verdrietig is.

LH: Kun je hem erover vertellen? Kijk hoe hij reageert.

TOT: (na een pauze) Hij lijkt te zijn verzacht. Hij zegt niets, hij kijkt alleen heel verdrietig.

Terwijl Colette naar mijn gesprek met de verdediger luisterde, keek ze hem anders aan. Toen ik vroeg wat ze voor hem begon te voelen na wat ze had gehoord, werd het duidelijk dat haar Zelf duidelijker werd gedefinieerd. Haar stem werd rustiger, ze begon vertrouwen en medeleven te tonen, die tijdens onze eerdere gesprekken over dit onderdeel zo ontbraken.

Ze sympathiseerde nog steeds met deze pleitbezorger tijdens de volgende sessie, en ik nodigde haar uit om haar nieuwe ervaring van mededogen voor haar deel via interne dialoog tot uitdrukking te brengen. In het begin reageerde dit deel van haar met gebruikelijke minachting, net als in relatie tot mij daarvoor, en vertelde Colette dat ze een domme dwaas was, aangezien ze me vertrouwde. Maar ik hielp mijn cliënt om haar hart open te houden en het deel met wie de dialoog werd gevoerd was tevreden dat Colette eindelijk haar wens om te helpen zag.

Later in de therapie, nadat Colette met mijn hulp nog veel meer ballingen had kunnen bevrijden, begon ze grote veranderingen in haar leven aan te brengen. Ze stopte met het verbergen van haar emoties en het verzinnen van excuses. Ze beëindigde een relatie waarin ze enkele van haar oude slachtofferpatronen opnieuw creëerde. Ik mocht haar steeds meer en geloofde in de mogelijkheid van haar verdere ontwikkeling en in mijn vermogen om haar te helpen. Plotseling, op een mooie dag, leek een andere oproep van haar een koude douche over me heen te gieten. Een lage, dreigende stem op het antwoordapparaat zei: 'Je krijgt het niet. Ze is van mij! . En aan de andere kant hingen ze op.

Ik belde terug, maar niemand antwoordde. Plotseling voelde ik een brok paniek in mijn maag, vergelijkbaar met wat ik met Pamela ervoer. Ergens was mijn cliënt in gevaar en ik kon niets doen om hem te helpen. Godzijdank had ik een paar dagen voor onze volgende sessie om aan mijn nood te werken. Ik vroeg een collega om me te helpen met mijn eerste deel van mijn leven toen ik me hulpeloos voelde en niemand kon helpen. Dit werk is zeer bevrijdend en waardevol gebleken.

Toen Colette naar de volgende sessie kwam, zag ze er depressief uit en kondigde aan dat ze terug was waar ze begonnen was. Ze vernedert zichzelf opnieuw en probeert de relatie die ze heeft verlaten terug te krijgen. Voor het eerst dit jaar kreeg ze zelfmoordgedachten. Ze herinnerde zich dat ze me had gebeld, maar kon zich niet herinneren wat ze zei. Omdat ik daarvoor erg geïnspireerd was door haar vooruitgang, zonk mijn hart op dat moment en hoorde ik een bekende innerlijke stem die dezelfde vraag stelde - zijn we zelfs maar toegegeven aan dit gezamenlijke werk van ons? Ik heb dit onderdeel gevraagd om aanwezig te kunnen blijven. Ik sloot me aan bij Collette en voelde een verschuiving naar een grotere gemeenschap. Dit gebeurt wanneer mijn Zelf meer 'belichaamd' is, ingeschakeld.

Ik vroeg Colette om zich te concentreren op de suïcidale impuls en vraag het deel dat er bang voor was een stap terug te doen en de cliënt gewoon nieuwsgierig te laten zijn. Toen kon Colette een ander deel van haar vragen - waarom ze haar dood wilde. Een vreselijke stem uit de telefoonhoorn antwoordde dat het zijn taak was om 'haar te vernietigen'. Ik moest mijn eigen nerveuze delen in bedwang houden en haar helpen nieuwsgierig te blijven naar de redenen voor zo'n verlangen om haar te vernietigen. Ze kreeg te horen dat ze het verdiende te sterven en het was belangrijk om ervoor te zorgen dat dit zeker gebeurde. Colette keek me aan en zei dat het eruitzag als puur kwaad. Ik vroeg haar kalm en geïnteresseerd te blijven, zodat er gelegenheid was voor dialoog en we er zeker van konden zijn of dit waar was.

Colette: Waarom denk je dat ik het verdien om te sterven?

Suïcidaal deel: Doe het gewoon, en het is mijn taak om ervoor te zorgen dat je het doet.

TOT: Waar ben je bang voor, wat kan er gebeuren als ik niet sterf?

Middenbereik: Ik ben nergens bang voor!

Dick Schwartz: Vraag haar wat goed zal zijn in uw dood.

TOT: Ok, wat heeft het dan voor zin als ik dood ga?

Middenbereik: Je zult niet aardig zijn voor jezelf.

TOT: Dus je wilt niet dat ik mezelf goed behandel?

Middenbereik: Ja, want jij bent het meest nutteloze stuk stront en lege ruimte!

TOT: En wat is er zo erg aan als ik een goed beeld van mezelf heb?

Middenbereik: (na een lange pauze) Want dan ga je het proberen.

TOT: Wat is er mis met proberen?

Middenbereik: Je zult pijn blijven doen.

Uiteindelijk zegt het Suïcidale Deel dat nog een mislukking onmogelijk te overleven is. Het is beter te sterven dan nog een teleurstelling te ervaren. Colette sprak haar dankbaarheid uit voor dit deel omdat ze het probeerde te beschermen tegen een dergelijke uitkomst, en we vroegen het suïcidale deel om toestemming om die delen te genezen die in het verleden aan frustratie leden.

Gelukkig eindigde het verhaal van Colette beter dan dat van Pamela. Ze realiseerde zich dat het suïcidale deel eigenlijk niemand minder was dan een andere, zelfs woeste beschermer die een grote rol speelde in haar leven. Omdat ze er vast van overtuigd was dat pijn en lijden haar eigendom waren, en dat alle goede dingen die in haar leven kwamen vals en illusoir waren, was haar vermogen om geluk te ervaren of een gevoel van vertrouwen te voelen ernstig beperkt. Het genezingstraject van de cliënt schoot omhoog toen deze onbewuste druk eindigde.

Het verschil in prestatie tussen Pamela en Coletta was te wijten aan verschillen in mijn houding ten opzichte van borderline persoonlijkheidsstoornis. En wat me nog meer hielp, was mijn vermogen om die delen van mij op te merken die op Colette reageerden als een trigger, het vermogen om tegelijkertijd met hen te werken en vervolgens de leidende rol van het Zelf terug te geven. Ongeacht uw professionele oriëntatie als therapeut, is dit vermogen om constant de openheid van uw hart in de gaten te houden en snel te herstellen van een 'deelaanval' vooral van cruciaal belang bij het werken met borderline-cliënten. Mijn ervaring is dat de wantrouwende pleitbezorgers van uw cliënten uw hart voortdurend in de gaten houden. En zodra ze voelen dat je hart zich sluit, beginnen ze je te martelen of verlaten de therapie.

Een van de grootste onrechtvaardigheden in het leven is dat een groot aantal mensen die in hun kinderjaren getraumatiseerd zijn, gedurende hun leven steeds weer worden teruggetrokken omdat het eerste trauma hen extreem kwetsbaar, onbeschermd en vatbaar voor reactieve reacties maakte. Borderlinecliënten zullen onvermijdelijk van tijd tot tijd dienen als triggers voor hun therapeuten, hen provoceren, angst, wrok en wanhoop veroorzaken. Uw vermogen om te herkennen wat er in u omgaat en oprecht te proberen wederzijds begrip te herstellen, kan een keerpunt in de therapie zijn.

Veel borderline-cliënten hebben in hun leven te maken gehad met een gebrek aan herkenning. Wanneer ze zich in een conflictsituatie bevonden, werden ze meestal beschaamd en afgewezen vanwege hun verhoogde gevoeligheid, emotionaliteit of impulsiviteit. Als gevolg hiervan leven ze vaak met het gevoel dat ze voorbestemd zijn om alleen te zijn met een arsenaal aan ongewoon reactieve en extreme verdedigers.

Deze cliënten verdienen het om een relatie te hebben met iemand die, hoewel aanvankelijk geprovoceerd, in staat was terug te keren naar een positie waarin duidelijk pijn te zien was, wat leidde tot gedragingen zoals explosieve woede, ijzige terugtrekking of controlerende manipulatie.

Zodra je je bewust wordt van je eigen delen die je proberen te beschermen tegen deze cliënten en hen overtuigt om jou toe te staan het innerlijke licht van je Zelf te demonstreren, zullen deze "moeilijke" klanten je grootste beloning worden en je niveau van zelfleiderschap (het vermogen om jezelf te managen) en meelevende aanwezigheid.

auteur: Richard Schwartz, Ph. D., directeur van het Center for Self Leadership, oprichter van Systemic Family Systems Therapy en jij bent degene op wie je hebt gewacht: moedige liefde brengen in intieme relaties.

Vertaling: Julia Malik www.agapecentre.ru

Redactie: Julia Lokkova www.emdrrus.com

Bron: www.psychotherapienetworker.org