Echtscheiding En Kind

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Niemand verwacht dat zijn familie uit elkaar zal vallen. Er moet echter aan worden herinnerd dat de echtscheiding al lang voor de echtscheiding zelf begint. Conflicten, misverstanden, ruzies, geschreeuw, wrok, tranen - dit alles is niet het einde, maar al het begin. Dit artikel gaat niet over hoe je een gezin kunt houden, maar ik denk dat het toch belangrijk is om hier te zeggen dat voordat je een einde maakt aan wat "echtscheiding" wordt genoemd, je jezelf de vraag hebt gesteld: heb je alles gedaan wat in je macht lag om dit te voorkomen? Was je tolerant genoeg, heb je kunnen vergeven, heb je je man/vrouw alle aandacht, warmte, zorg en liefde gegeven die je gezin zou kunnen helen? De verantwoordelijkheid voor een relatie ligt altijd bij beide, dus begin jezelf af te vragen. Als je alle methoden hebt geprobeerd en je realiseerde je dat je nergens relaties kunt ontwikkelen, het is niet nodig en het is gevaarlijk voor jou vanuit morele of fysieke kant, dan is het nu tijd om na te denken over het kind, hoe je dit moet doen om hem te helpen een unieke tragische gebeurtenis in zijn leven te overleven.

"Scheiding begint vóór echtscheiding" - en ook voor het kind. Zelfs als je geen ruzie maakt in het bijzijn van het kind, laat hem dan je emoties niet zien, hij heeft alles al heel lang gevoeld. Hij kan misschien niet precies onder woorden brengen wat hij voelt, maar hij voelt zeker de spanning in huis, het gebrek aan warmte en tederheid tussen de ouders en andere 'tekens van problemen' die hem angst bezorgen. Tegelijkertijd is leven "ter wille van het kind", wanneer er geen liefde tussen de ouders is, net zo of zelfs erger voor hem dan echtscheiding, aangezien het gebrek aan liefde en warmte in het gezin zich ontwikkelt in het kind vervormd ideeën over genderverhoudingen, het geloof in liefde schendt en van invloed kan zijn op zijn toekomstige persoonlijke leven is niet de beste manier.

Stel daarom niet uit, zodra u besluit dat echtscheiding onvermijdelijk is - vertel het uw kind.

• Het is wenselijk dat beide ouders op dit moment close zijn. Allereerst moeten we zeggen dat je hebt geprobeerd, maar de relatie niet kon behouden, geen steun meer in elkaar zag en nu niet kunt teruggeven.
• Het is beter om dit te zeggen wanneer beide ouders nog in hetzelfde huis wonen, om het kind de tijd te geven zich aan dit nieuws aan te passen, maar niet om de verhuizing uit te stellen, om niet de illusie te wekken dat het gezin in stand kan worden gehouden.
• Om te zeggen: “Je bent niet schuldig, je hebt niets gedaan en je had niets kunnen doen om dit te laten gebeuren, of om het te voorkomen. Dus nu kun je niets doen om ons bij elkaar te houden, dit is alleen onze beslissing." Maak duidelijk dat er geen hoop is om het huwelijk in stand te houden, zodat het kind niet in illusies leeft (hoewel dit zeker zal zijn, maar je moet er alles aan doen om de fantasieën van het kind niet te voeden).
• Zorg ervoor dat je zegt dat je van hem houdt, herhaal dit constant, nu heeft het kind deze woorden nog meer nodig, omdat hij bang is dat je hem kunt verlaten omdat je elkaar verlaat. "Mama zal altijd je moeder blijven en vader zal je vader blijven."
• Geef elkaar op geen enkele manier de schuld! Hoezeer je ex-partner je ook pijn doet, je bent er een voor je kind! Hij kan niet kiezen waar hij meer van houdt, de rechterhand of de linker, of voor welk been hij "pijn doet", of wat belangrijker voor hem is, het rechteroog of het linker? Er is geen scheiding tussen jullie voor hem, dus scheur hem niet uit elkaar. Laat niet zien hoe boos je bent op zijn tweede ouder, voor hem is het onoverkomelijk lijden!
• Bespreek deze situatie met uw kind. Afhankelijk van de leeftijd ervaren kinderen een echtscheiding op verschillende manieren, maar er is niet zo'n leeftijd waarop het kind niet gekwetst zou worden door deze breuk. Spreek in begrijpelijke taal met je baby, zorg ervoor dat hij je begrijpt. Een kind kan vaak met dezelfde vragen komen, het betekent alleen dat hij probeert deze moeilijke gebeurtenis te assimileren en op de een of andere manier te overleven. Antwoord rustig, praat keer op keer met hem als dat nodig is, praat over liefde en zorg ervoor dat je er altijd zult zijn. Om te visualiseren hoe het is voor een kind, verdubbel je je pijn en voeg het onvermogen van de kinderen toe om met emoties om te gaan.
• Vertel uw kind dat het moeilijk en pijnlijk is, maar dat u er zeker mee om kunt gaan en dat u, de ouders, hem zult helpen. Bedenk dat u zelf verantwoordelijk bent voor uw pijn en dat het kind 'voor niets' lijdt. Zeg niet dat het na de scheiding beter zal zijn, misschien zult u zich beter voelen, en dan niet meteen, maar voor het kind zal dit niet snel gebeuren, en terwijl hij hierop wacht, kan hij het vertrouwen in uw woorden verliezen.
• Het is onwenselijk om op dit moment iets in het leven van het kind te veranderen: verhuizen, van kleuterschool/school veranderen. Het is belangrijk voor hem om vriendschappelijke banden te onderhouden, omdat in zo'n periode het gevoel van eigenwaarde en het zelfvertrouwen van het kind daalt, heeft hij steun van buitenaf nodig.
• Als het kind bij de moeder blijft, is het belangrijk dat de vader hem vaak en regelmatig ziet. Je kunt niet denken dat, hoewel het je pijn doet om je "ex" te ontmoeten, je een pauze kunt nemen van de communicatie met je vader. Als hij er tijdens een moeilijke periode niet is, zal hij later nauwelijks dichter bij het kind kunnen komen, en deze zal op zijn beurt overwegen dat vader niet met hem communiceert, omdat hij een soort van "niet dat”, onwaardig en onbemind. Hetzelfde geldt in de tegenovergestelde situatie.
• Noch mama noch papa kunnen ooit beide ouders vervangen. Zowel het meisje als de jongen hebben beide ouders nodig voor een goede ontwikkeling, probeer in het belang van het kind begrip te vinden met de ex-echtgenoot en werk een regeling uit voor regelmatige communicatie met hem.

Hoe voelt een kind zich tijdens een scheiding?

* Meestal beschouwt het kind zichzelf schuldig aan de onenigheid tussen de ouders. Dit komt door het feit dat kinderen zichzelf beschouwen als het centrum van hun wereld, en een soort egocentrisch idee hebben van hun belang in alles wat er om hen heen gebeurt. Hij denkt misschien dat zijn ouders vochten en scheidden omdat hij zich misdroeg. Hierboven schreef ik dat dit met het kind besproken moet worden.

* Het kind begint zich anders te gedragen. Hij kan grilliger worden, hij kan boos zijn op een van de ouders als de boosdoener en er zelfs met hem over praten, academische prestaties kunnen afnemen, agressiever worden tegenover kinderen en dieren, oplettendheid en zelfrespect nemen af - dit alles kan gebeuren zelfs voordat je een scheiding aankondigde, zoals ik al schreef, begint het kind het zonder jouw woorden te voelen. Het is belangrijk om te begrijpen dat dit gedrag een reactie is op stress en angst. Praat en stel het kind gerust. Scheld hem niet uit voor zijn agressie naar jou toe, maar leg het uit. Houd zijn vorige regime, probeer overwerk kwijt te raken. Vertel over de scheiding op school/kleuterschool zodat leerkrachten begrijpen wat er met het kind gebeurt, waar het mee te maken heeft en het kind idealiter ondersteunen.

* Omgekeerd kan het kind heel stil en aanhankelijk worden. Letterlijk "kleven" aan moeder, haar constant knuffelen, zeggen dat hij liefheeft. Wil niet naar de kleuterschool/school. Of het zal zich "zoals voorheen" gedragen, geen eigenaardigheden vertonen. Deze "stille" reacties zijn nog gevaarlijker voor de psyche van het kind. Ze zeggen alleen dat het kind in grote angst verkeert en ofwel zijn gevoelens diep in het onderbewuste voor zichzelf verbergt, ofwel duidelijk laat zien dat hij niet gelooft in de liefde van zijn ouders en dat ze hem niet net als elkaar in de steek zullen laten. Dergelijke soorten ervaringen van een dergelijk trauma (evenals andere psychologische trauma's: dood, rampen, geweld, enz.) zijn gevaarlijk met het optreden van ernstige psychosomatiek. In dergelijke gevallen is het beter om een psycholoog te raadplegen.

* Soms lokt het kind opzettelijk agressie naar zichzelf uit. Hij controleert een beetje of je echt van hem houdt, zelfs zo. Of hij denkt dat er nog een conflict met hem is, en je verlaat hem en controleert onbewust of dit zo is. Hierbij is het belangrijk om duidelijk te maken dat ondanks de moeilijke situatie de discipline niet is afgelast. Het is noodzakelijk om te zeggen dat zijn gedrag onaangenaam voor je is en je zult jezelf niet toestaan om je op deze manier te gedragen, maar je blijft van hem houden. Oefen consistentie en zorgzame ondersteuning in het ouderschap.

* Het kind denkt misschien dat hij de macht heeft om de ouders te verenigen. En hij begint zich opzettelijk slecht te gedragen zodat de ouders samenkomen om dit probleem op te lossen, of heel goed, denkend dat dan de overleden ouder zal terugkeren. Hij kan ook denken dat zijn ziekte (en soms de dood) mama en papa kan verenigen en onbewust ziekte aantrekt. Om dit te voorkomen, zoals ik hierboven schreef, is het belangrijk om heel duidelijk te maken dat het er niets mee te maken heeft, dat de reünie onmogelijk is en dit regelmatig te herhalen.

ouderlijk gedrag

• Idealiter communiceren ouders rustig met elkaar in het bijzijn van het kind.
• Laat het kind rustig naar een andere ouder gaan, vertrouw hem (dit is tenslotte zijn kind).
• Vraag het kind niet hoe zijn tweede ouder leeft, vraag niet om iets over te brengen, vraag niet om iets over jou te verbergen en over hem te leren - dit alles is erg moeilijk voor het kind, want ook hier zet je hem voor een keuze: goed zijn voor jou of voor de tweede ouder.
• Zet uw zoon niet in de plaats van uw man. Zeg niet: "Nu ben je een man in huis!" Aangezien hij een kind blijft, laat hem hem zijn. Bovendien, als je een nieuw gezin wilt stichten, zal de zoon zich hier op alle mogelijke manieren mee bemoeien, omdat hij de "man in huis" is.
• Besteed aandacht aan het kind. Vaak zijn ouders zo bezorgd over een scheiding dat ze het kind ‘vergeten’. Voor volwassenen zelf is het niet gemakkelijk, dit is begrijpelijk, maar het is noodzakelijk om tijd voor het kind uit te trekken. Je kunt direct een half uur definiëren - een uur per dag, wanneer je al je zorgen en zorgen "vergeet" en met het kind communiceert: je leest hem voor, speelt, je bent zowel in gedachten als acties alleen met hem! Deze gezamenlijke minuten vormen een uitstekende basis voor het verdere vertrouwen van het kind in uw liefde en daarmee in zichzelf.
• Het is nuttig voor het kind als de moeder een nieuw gezin sticht. Volgens onderzoek van psychologen zal dit een gunstig effect hebben op zijn ontwikkeling. Maar het is belangrijk om te weten dat bijna alle relaties die in het eerste jaar na de scheiding zijn ontstaan, stuklopen. Omdat de persoon nog niet "uit" de vorige relatie is gekomen, zich niet erg bewust is van zichzelf als een afzonderlijk persoon, en de nieuwe partner niet nuchter kan beoordelen. Werken met een psycholoog helpt om alle aspecten van het vorige huwelijk te analyseren, om uw bijdrage aan de ontwikkeling van het paar en het uiteenvallen ervan te zien, en om nieuwe soorten gedrag te vormen die, gewapend met ervaring, nieuwe, gezondere vormen kunnen aangaan. verhoudingen.

In de moderne wereld wordt echtscheiding "gewoon". Dit betekent niet dat het minder pijnlijk is geworden, maar talrijke studies van psychologen over dit onderwerp en hun conclusies kunnen ouders helpen deze gebeurtenis te overleven met zo min mogelijk gevolgen voor zichzelf en hun kinderen.

Problemen gebeuren in het leven en we kunnen ze niet vermijden, maar het ligt in onze macht om er "op de juiste manier" uit te komen. Wees niet bang om nieuwe relaties op te bouwen. Het is belangrijk voor een kind om gelukkige ouders te zien, zodat hij een positieve houding heeft ten opzichte van het leven, familie, liefde, ouders en zichzelf!

Wees gelukkig, ongeacht wat!