Sterf, Maar Bereik! Psychologie Van Persoonlijkheid

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-07 22:20

Vandaag heb je geen dozijn dingen gedaan of minstens één nuttige, wat betekent dat de dag verspild was! Ken je dit gevoel?

Zo'n neurotische beoordeling van de persoonlijkheid van jezelf is kenmerkend voor die mensen wier zelfrespect rechtstreeks afhangt van de behaalde resultaten (wat heb ik gedaan, en hebben mijn acties anderen geholpen?). Er zijn verschillende meningen - een persoon kan "gelijkmatig op zijn achterste zitten" en gewoon tegen zichzelf zeggen dat hij een geweldig persoon in zichzelf is; aan de andere kant, als een persoon niet weet hoe hij iets moet doen in dit leven, is hij nutteloos voor de samenleving. In de context van het probleem ervaar je echter elke dag neurose - elke dag word je opgegeten door een gevoel van angst, gekweld door schuldgevoel, een gevoel van schaamte voor jezelf uitgedoofd, maar niet bewust bewust van de psyche, als je dat niet deed de geplande taken voltooien, iets niet nuttigs hebben gedaan (een andere optie is dat je niet meer hebt gedaan dan op de lijst stond). Bovendien weet je zeker dat je al lang geleden miljonair had moeten worden, een enorm bedrijf had moeten hebben, maar … vandaag heb je niets of te weinig gedaan. De overtuiging 'te weinig' zit zo in je hoofd geworteld dat je zelfs na het voltooien van een tiental taken zeker weet dat je weinig doet. Als gevolg hiervan leidt dit ertoe dat de persoon meerdere dagen uitgeput raakt, of psychosomatiek werkt. In de moeilijkste situaties is dit psychosomatiek, die je een tijdje uit je leven "gooit" (hoge koorts, ziekte, etc.). Je bent zelf relatief gezien niet meer in staat om jezelf tegen te houden (anders voel je je slecht, onbemind, afgewezen, je verplichtingen en beloften niet nakomen, iemands verwachtingen niet nakomen, etc.), dus je lichaam begint te handelen.

Wat zijn de redenen voor het optreden van een dergelijke neurose?

1. Meestal zijn dit narcistische ouders die constant iets van hun kinderen verwachten. Verwachtingen mogen niet hardop, non-verbaal worden uitgedrukt (in dit geval is de situatie vrij moeilijk, omdat het moeilijk is om de oorzaak van het probleem te begrijpen, om de stem te "vangen" die nu in je hoofd spreekt en klinkt als je gedachten en stem). Aanvankelijk behoorde deze stem in de kindertijd toe aan een persoon die dicht bij je stond - moeder, vader, grootmoeder, grootvader (vaak zijn dit de dichtstbijzijnde mensen, maar er kunnen leraren zijn). In therapie herinnert een persoon zich eerst het instituut, dan de school en vervolgens de vroege situaties die verband houden met de ouders). In de regel wordt alles vanaf de leeftijd van 3 jaar, en soms zelfs in de baarmoeder, in ons bewustzijn overgedragen. Hoe gebeurde dit? Het kind is nog niet geboren en de ouders leggen hem al hun dromen en verwachtingen op (zodat ze mooi, slim is; zodat hij advocaat of dokter wordt, enz.). Vaak worden de verwachtingen van ouders niet geassocieerd met een of ander krankzinnig succes in het leven (de ouders zijn bijvoorbeeld niet in iets in het leven geslaagd en ze "schuiven" hun verlangens naar het kind - ze hebben de muziekschool niet afgemaakt, hebben geen gouden medaille op school, geen rood diploma behaald). Hierdoor zijn ouders bereid om bijna alles te geven zodat hun kind de resultaten behaalt waar ze zelf van gedroomd hebben. Dit is wat elke dag zal worden gevoeld als een neurose. Stel je het niveau voor van toenemende spanning - van dag tot dag laten ze je niet verbaal begrijpen of herhalen "je moet, je moet, je moet" (je moet beter, nog beter, nog beter leren). Met zo'n druk kun je letterlijk gek worden, en onze psyche kan deze stress vaak niet weerstaan. Als gevolg hiervan kan een persoon in psychosomatiek of ontkenning terechtkomen, maar vaak blijft hij op volwassen leeftijd ook constante en ondraaglijke stress ervaren. De tegenovergestelde situatie doet zich ook voor - er is praktisch geen spanning, maar psychologisch is het nog moeilijker voor jou (relatief gezien weet je dat nu je moeder de kamer binnenstormt en begint met het controleren van de lessen, het dagboek, voltooide en onvervulde taken).
2. De man groeide op in een alcoholisch gezin. In dergelijke gevallen wordt de verantwoordelijkheid standaard verhoogd - je moest iedereen beheersen, iedereen redden, iedereen helpen, omdat de mensen om je heen hoopten op wat actie van jouw kant. Veel hing van u af (tenminste, u was daar vast van overtuigd).

3. Een van de ouders trok het hele gezin op zich, werkte hard en probeerde een grote bijdrage te leveren aan de ontwikkeling van het kind (dienovereenkomstig voelde de baby, op een onbewust niveau, het ongeluk van zijn ouder - in de regel moeder of vader - en probeerde hem te beschermen). Het is tegen deze achtergrond dat een neurose van schuldgevoel jegens de moeder (vader) wordt gevormd, en deze situatie als geheel is vrij complex en buitengewoon. Vaak koestert de ouder echt de hoop dat het kind zal opgroeien en alles teruggeeft wat in hem is geïnvesteerd (bijvoorbeeld het leven van de ouders verbeteren, ze uit de bodem halen, enz.). In de meeste gevallen is dit echter gewoon mijn eigen schuldneurose - "Ik kon / kon mijn moeder niet gelukkiger maken, wat betekent dat ik mijn hele leven zal proberen alles beter, beter, beter te doen!"
4. Vergelijking van een kind met iemand in de kindertijd (bijvoorbeeld: "Masha is een goede leerling, Petya is zo netjes, kijk eens hoe geweldig alles is met Vasya, maar je bent zo'n slordige onwetendheid"). Zo'n nadruk op het feit dat een of ander kind beter is en een neurose vormt (je moet meer en beter doen), maar hoeveel ik ook doe, niets wordt gewaardeerd. De meest verraderlijke valkuil van deze neurose op dit moment is dat je op geen enkele manier bevrediging kunt krijgen (niets en niemand zorgt ervoor dat je je beter voelt). Je kunt geen genoeg krijgen van je successen en prestaties, resultaten en daarmee alles devalueren. Conventioneel gaat de overdracht die begon met je ouders nog steeds door in je bewustzijn (dit is een soort spel met interne objecten - je straft jezelf, dan heb je spijt, maar uiteindelijk ervaar je voortdurend kwelling, tussen twee uitersten in).

Wat te doen en hoe uit deze neurose te komen?

1. Leer jezelf vandaag te vergelijken met jezelf in het verleden (bijvoorbeeld een jaar geleden). Weet de momenten te vinden waarop je beter werd, ontdek wat je precies beter werd en geniet ervan.
2. Leer je successen te erkennen, accepteren en toe te eigenen (“I'm great!”).
3. Begrijp je verlangens, ontdek wat je precies wilt halen uit de situatie, de persoon, het leven in het algemeen, en ga stap voor stap doelbewust naar de taak die voor je ligt. Je zult dit zeker alleen kunnen doen vanwege het feit dat je jezelf zult ondersteunen ("Ik ben een fijne kerel, ik heb dit gedaan en dit vandaag, ik ben een stap dichter bij wat ik wilde"). Als je leert om te volgen, om je deze kleine successen toe te eigenen, zul je jezelf niet vergelijken met de beste, eminente en beroemde, dit zal je enorm helpen om de spanning in de zone van onderschatting van jezelf te verlichten.
4. Hou zomaar van jezelf. Hoe leer je dit te doen? In onszelf blijven we ook vertrouwen op en kijken we om naar onze ouders, respectievelijk, je moet begrijpen, voelen, erkennen en geloven dat je ouders, voorwerpen van genegenheid, geliefden echt belangrijk voor je zijn (ongeacht je leeftijd!). Voor ieder van ons zijn relaties met dierbaren belangrijk. Niemand wil dat mijn moeder zich afwendt en kwetsende woorden zegt ("Je bent een dwaas, ik wil niet met je praten!", "Hoe lang heb je geleefd, ik wil je telefoontjes niet eens beantwoorden!" Enz..) Voor de psyche zullen dergelijke verklaringen een ernstig trauma, trauma van afwijzing en zelfs retrauma worden (in de regel verwierpen ouders het kind in de kindertijd echt, als hij niet aan hun verwachtingen voldeed, niet deed wat ze wilden zien - ze stopten elke communicatie met het kind, een of andere vorm van manipulatie was de fout, enz.). Dienovereenkomstig zal een persoon bang zijn voor een herhaling van een dergelijke situatie, vergetend dat hij niet langer afhankelijk is van zijn ouders. Dus je moet geloven dat je geliefd zult worden, je zult niet worden afgewezen, zelfs als je je pad van verlangens volgt. Daarom is het belangrijk om je verlangens te kunnen begrijpen, ze op de juiste en mooie manier te leren uiten (“Mam, dit wil ik echt! Ik zie perspectief en groei voor mezelf, ik vind het leuk, ik krijg ongelofelijke voldoening. Wil je dat ik gelukkig ben? Of wil je dat het jouw manier is? "Dit zijn allemaal belangrijke punten, en het is absoluut noodzakelijk om ze met de ouders te bespreken - als mama en papa het geluk van hun kind zien, zullen ze het ermee eens zijn met het pad dat hij heeft gekozen familie dat je het volste recht had om een fout te maken. Houd van jezelf en geloof dat ook van jou zal worden gehouden!
5. Interne scheiding van ouders betekent niet dat je moet stoppen met communiceren met dierbaren, je moet leren je eigen leven te leiden, weg van hun overtuigingen en meningen.
6. Volg mijn training "Apni zelfrespect". Je gaat alle nuances van scheiding uitwerken, je eigen verlangens, je eigen pad leren volgen, niet om je heen kijken naar de mening van een ander, de gewenste steun krijgen van je ouders. Als je jezelf niet toestaat je zelfrespect te vormen, ongeacht daden en taken, zal neurose in de loop van de tijd alleen maar toenemen en de problemen in je leven verergeren, die uiteindelijk veranderen in psychosomatiek.