2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
De langverwachte warmte is gekomen en het seizoen van de speeltuinen is in volle gang - zandbakken, draaimolens en schommels. Sommige moeders kijken uit naar de eerste uitgangen van de kinderen naar de "samenleving", iemand met schroom kiest de eerste emmers, voor anderen daarentegen - het vooruitzicht van eindeloos delen van speelgoed en communicatie met andere moeders blijkt zo te zijn beangstigend dat ze kinderplatforms aankondigen door universeel kwaad en plechtig beloven ze te omzeilen.
Hoe het ook zij, er zijn nauwelijks kinderen die tijdens hun jeugd het bezoeken van speeltuinen/kamers en kindergroepen in principe (en dus conflictsituaties) zullen kunnen vermijden. Daarom is communicatie op de speelplaats een soort demoversie van hun mini-samenleving in kleuterscholen, scholen en andere kindergroepen, en dit is een uiterst nuttige fase - wanneer de interactie van dit kind wordt vergezeld door een moeder (vader, grootmoeder, oppas), en op deze manier en de basisregels van het sociale leven worden onderwezen. In dit artikel zal ik proberen antwoorden te geven op de meest voorkomende vragen die moeders hebben wanneer ze de eerste conflicten in speeltuinen tegenkomen, en ik zal ook de basisgedragsregels opsommen, rekening houdend met de leeftijdskenmerken van kinderen. Dus…
OP WELKE LEEFTIJD MOET IK EEN KIND NAAR DE SPEELPLAATS LEIDEN?
Het antwoord kan alleen door een ouder worden gegeven, omdat alleen JIJ de kenmerken van je kind, zijn capaciteiten en behoeften kent! Bijgevolg:
- als het kind nog alles in zijn mond trekt, alles likt wat binnen zijn bereik komt - er is geen noodzaak om te leiden om in de zandbak te spelen. De zandbak is helemaal geen "must visit", er zijn geen voorschriften wanneer het "tijd" of "noodzakelijk" is! Ja, zand is een uitstekend materiaal voor de ontwikkeling van fijne motoriek, de meeste kinderen vinden het heerlijk om erin te knutselen, maar het is helemaal niet kritiek als dit niet in een jaar, maar in twee gebeurt.
- als de baby bang is voor kinderen, zich verbergt in de armen van zijn moeder en huilt bij het naderen van de speeltuin - geen noodzaak om gebeurtenissen te forceren en te forceren! Dezelfde aanbeveling is ook relevant voor peuters die bang zijn geworden voor kinderen en/of speeltuinen na een conflict of andere onaangename situatie voor het kind - geef het kind de tijd om te vergeten en de interesse weer aan te zetten. De echte BEHOEFTE AAN COMMUNICATIE en samenspel verschijnt bij kinderen van + -3 jaar oud, wanneer het rollenspel de leidende activiteit wordt. In een jaar zijn andere "kinderen interessant" op ongeveer dezelfde manier als stokken, rupsen en bloemen. Dat is natuurlijk interessant, evenals ABSOLUUT ALLES nieuw, ongebruikelijk, helder, ongebruikelijk. Met andere woorden, voor een peuter van één jaar is een kind in feite nog steeds slechts een studieobject, dat ook op de een of andere manier kan worden gemanipuleerd. Op deze leeftijd is er nog geen concept van vriendschap, het spel heeft het karakter van "je hebt een interessant speeltje, geef me", en even later bereikt het het niveau van "meespelen" (niet te verwarren met samen spelen, waarvan het essentiële verschil de rolverdeling en de vaststelling van gemeenschappelijke regels is, en die verschijnt op de leeftijd van 3-4 jaar). Daarom is het niet nodig om het kind te dwingen "met de kinderen te spelen". Observeer het kind: je zult het zeker zien wanneer hij interesse toont in communicatie met leeftijdsgenoten, en het is absoluut niet nodig om te forceren en krachtig te "socialiseren".
Ik zou ook iets willen zeggen over socialisatie. Ik weet dat moderne ouders erg bezorgd zijn over de socialisatie van het kind, en zij geloven dat een zo vroeg mogelijke plaatsing van het kind op de kleuterschool hieraan zal bijdragen. Dit is een enorme misvatting. Wat is socialisatie? Wikipedia geeft de volgende definitie: "Socialisatie is het proces van integratie van een individu in een sociaal systeem, het betreden van de sociale omgeving door het beheersen van zijn sociale normen, regels en waarden, kennis en vaardigheden die het mogelijk maken om succesvol te functioneren in de samenleving."En nu het belangrijkste: "Het gezin is van het grootste belang in de primaire socialisatie, van waaruit het kind zijn ideeën krijgt over de samenleving, over haar waarden en normen." Niemand en niets beter dan ouders en familie zal een kind op deze leeftijd het nodige niveau van begrip geven van hoe de wereld werkt, welke regels en gedragsnormen er in de samenleving bestaan. Een team van kinderen zal geen goede manieren bijbrengen en zal niet leren hoe te communiceren en vrienden te maken, hoe op de juiste manier ruzie te maken en te verzoenen, hoe hun belangen te verdedigen en te verdedigen, dit alles is de taak van de ouders! Maar nadat je al het bovenstaande al hebt geleerd, is het logisch om het kind op een "grote reis" los te laten. Vandaar het volgende punt:
WANNEER IS HET MOGELIJK OM EEN KIND VRIJ TE LATEN OM ONAFHANKELIJK OP DE RECHTBANK TE SPELEN?
Een kind jonger dan drie jaar op de speelplaats moet onder toezicht staan van een volwassene! Dat wil zeggen, moeder moet in de buurt en hoorbaar zijn, en niet in de buurt op een bankje. Omdat pas op 3-jarige leeftijd het primaire zelfbewustzijn van de baby begint te vormen, hij de eerste oorzaak-en-gevolgrelaties begint vast te stellen en conclusies leert trekken, hij heeft een willekeur en het vermogen om zijn gedrag te beheersen, niet alleen focussen op kortstondige impulsen. Dienovereenkomstig moet de moeder tot deze leeftijd in de buurt zijn om alleen de regels voor interactie te leren, en om de veiligheid van zowel haar kind als de mensen om haar heen te waarborgen. Bovendien moet je met een kind tot 2-2, 5 jaar op afstand zijn. Ten eerste om verschillende dialogen uit te spreken in plaats van het kind, terwijl hij zelf niet spreekt, en zo leren hoe het de moeite waard is om te communiceren. En ten tweede, in het geval van zandoorlogen / speelgoedconfrontaties / schommeldivisies - om op de hoogte te blijven en probleemsituaties op te lossen, en uit te leggen hoe u het beste te werk kunt gaan.
WAT TE DOEN ALS HET KIND HYSTERISCH IS WANNEER U DE WEBSITE GAAT VERLATEN?
Elke moeder kent de situatie waarin de baby weigert het terrein te verlaten en op eerste verzoek naar huis gaat. Maar voor sommige ouders wordt dit moment echt een test, waar ze al bang voor zijn voordat ze uitgaan. Wat te doen in dergelijke gevallen?
Begrijp dat uw kind het recht heeft om zich gefrustreerd of zelfs boos te voelen omdat het hem een plezierige tijd heeft onthouden.
Help het kind zich voor te bereiden op het feit dat hij het terrein moet verlaten: begin bijvoorbeeld over een half uur te melden dat je weggaat (“over een half uur gaan we naar huis: nu gaan we een kasteel bouwen/rit / 5 keer van een glijbaan naar beneden glijden - en we zullen naar huis stampen ), Herhaal deze monoloog vervolgens elke 10 minuten en herinner eraan dat de tijd dringt en dat je al een deel van het plan hebt voltooid.
Als de tijd daar is, vouw je spullen en pak je in, laat je niet overhalen om nog wat langer te blijven.
Wees consistent: als je het eens bent geworden over een reeks acties, houd je eraan. Kinderen moeten een gevoel van grenzen en grenzen hebben, en de ouder is de figuur die de regels handhaaft.
Begin niet later dan 15-20 minuten voordat u van huis gaat een nieuwe activiteit: de baby kan zich laten meeslepen en nog meer terughoudend zijn om te vertrekken.
Troost je kind als hij wispelturig begint te worden: stem dat je zijn toestand begrijpt, en als je kon, zou je tot de avond in het zand spelen, maar nu is het tijd om te lunchen / slapen / naar de winkel te gaan en je moet doen het.
Blijf kalm en probeer je baby op geen enkele manier te kalmeren: hij heeft tijd nodig om te herstellen. Er is niets rampzaligs aan het feit dat andere moeders zien en horen dat je kind wispelturig is. Ze hebben precies dezelfde levende kinderen die geluid hebben. Veel vreemder ziet een haastige moeder eruit, die niet weet hoe ze haar kind moet kalmeren en klaar is om zelfs op haar hoofd te gaan staan en een tapdans te verslaan, als haar kleintje maar kalmeert. Een kind heeft een zelfverzekerde ouder nodig die weet wat hij moet doen, en alleen zo'n ouder kan een steunpunt worden voor een kind dat het nog steeds moeilijk vindt om met zijn emotionele wereld om te gaan.
Als je het gevoel hebt dat je overweldigd wordt door paniek bij de gedachte aan een driftbui van een kind op een openbare plaats, kunnen zowel jij als het kind ze beter een tijdje vermijden. Want na verloop van tijd zullen krijsen en schreeuwen de belangrijkste manier voor je kleintje worden om te krijgen wat ze willen en je zult al snel beseffen dat je het niet aankan … Ondertussen verbeter je de ouderlijke competentie en werk je samen met specialisten aan je persoonlijke angsten en zorgen (psychologen, psychotherapeuten).
HOE WORDT ER ALS EEN KIND VALT?
Ongeveer een jaar lang merken veel ouders op dat baby's "een actieve interesse in kinderen" beginnen te tonen. Heel vaak wordt deze interesse uitgedrukt in pogingen om in een oog te prikken, aan het haar te trekken en in de wangen te knijpen. Ja, baby's van deze leeftijd zijn erg tactiel en willen alles op de tast controleren. Daarom moeten ouders de acties van de baby nauwlettend volgen en altijd op hun hoede zijn wanneer de kleine nauw begint te "communiceren": zijn hand vasthouden, laten zien hoe hij zachtjes moet aanraken of aaien (en niet alleen "geen beat" zeggen), zijn hand leidend met de zijne. Als de baby, in een vlaag van enthousiasme, vaak pijn doet, is het beter om een tijdje zo'n nauwe communicatie met vreemden te vermijden en thuis door te gaan - op familieleden, huisdieren, om nauwkeurige tactiliteit aan te leren, om aangename lichamelijke spelletjes te spelen.
Op ongeveer 2-3 jaar oud kunnen kinderen agressief worden en hun belangen verdedigen. Veel ouders zijn bang dat zo'n kind zal opgroeien tot een pestkop of een vechter. Maar dit is ook een leeftijdsgebonden kenmerk, tot op zekere hoogte uitgedrukt in elk kind. Zoals je al begreep is dit gemiddeld tot 3 jaar een variant op de norm. Tegelijkertijd betekent dit niet dat alles aan het toeval moet worden overgelaten, zodat de kinderen 'het zelf uitzoeken'. Ouders zijn verantwoordelijk voor hun kind op de speelplaats! Dit houdt in dat het nodig is om dichtbij te zijn en de lichamelijke invloed van de baby te voorkomen, uit te leggen hoe te vragen/nemen/delen etc. Als het kind niet reageert op verzoeken en overreding, verlaat dan de speeltuin of het kinderbedrijf. Tegelijkertijd moet de baby worden geleerd om zijn emoties op een acceptabele manier te uiten, om zijn sociale en emotionele intelligentie te ontwikkelen.
WAT TE DOEN ALS UW KIND WORDT MISBRUIKT?
Om te beginnen is het de moeite waard om te beseffen dat kinderen "wrok" heel anders waarnemen dan wij - volwassenen. Voor een kind kan absoluut elke niet-werkende situatie "aanstootgevend" blijken te zijn: ze hebben niet de emmer gegeven die ze wilden; sta niet toe om zand te eten; Ik wil niet van de schommel af. Het is belangrijk om te begrijpen dat uw baby zich in elk van deze situaties gefrustreerd zal voelen en als gevolg daarvan zal huilen en/of schreeuwen. Dit is een normale leeftijdsreactie! Dit is hoe het kind moet reageren op zijn negatieve emoties die worden veroorzaakt door de discrepantie tussen het gewenste en het werkelijke. Daarom is de situatie waarin iemand de auto niet met uw kind heeft gedeeld of de emmer heeft weggenomen geen tragedie, maar een andere reden om te voelen dat niet alles in het leven zal gebeuren volgens zijn wil. Het is niet nodig dat een kind dat negatieve gevoelens bij je baby heeft veroorzaakt om etiketten op te hangen ("wat een ongemanierde jongen!") En tekens te geven ("een stoute meid heeft onze baby beledigd!"). Troost je kind gewoon en help hem om te gaan met teleurstellingen. Geloof me, je kind zal op den duur ook meer dan eens andere kinderen op deze manier "beledigen", dus je moet het niet dramatiseren.
WAT TE DOEN ALS HET KIND IS GESLAAGD?
Laten we om te beginnen nog even stilstaan bij de leeftijdskenmerken van kinderen onder de 3 jaar. Ongeveer een jaar lang merken veel moeders dat de baby kan beginnen te slaan, duwen, gooien wat in zijn handen is. En ze interpreteren dit als agressiviteit. Maar de reden is anders: ten eerste probeert de baby op deze manier de wereld "op kracht", en ten tweede is het voor hem ook een van de manieren om te reageren op negatieve ervaringen. Een kind tot minimaal 3 jaar kan de oplopende teleurstelling niet aan, en als zijn verlangen niet direct bevredigd wordt, kan hij degene die dit veroorzaakt heeft duwen en slaan (je baby wilde bijvoorbeeld de mand niet verwisselen) kralen). Daarom is het nodig dichtbij te zijn, om je baby te kunnen beschermen bij zo'n reactie van buitenaf (tegen zijn kind uitleggend: "De jongen wilde je kraal pakken en was overstuur, maar het is niet leuk om te slaan / duwen / uit zijn handen te trekken. Je moet vragen of aanbieden om te veranderen" …En, belangrijker nog, om de pogingen van uw kind in dergelijke situaties om geweld te gebruiken te onderdrukken, de situatie op dezelfde manier uit te spreken, en ook om hem te troosten als het kind erg van streek is als hij niet krijgt wat hij wil.
In een situatie waarin uw kind toch is geduwd/geslagen:
- In geen geval mag u het misbruikende kind in ruil daarvoor slaan;
- Je mag niet beginnen met lezen/opvoeden/beledigen niet je kind!
- Zeg "Stop! Op deze manier kun je het niet doen! Het doet pijn/onaangenaam!” Op dezelfde manier geef je het andere kind een signaal en leer je je peuter hoe hij moet praten en zich in dergelijke situaties moet gedragen.
- Als gesprekken geen invloed hebben op het kind, haal dan JOUW baby uit de gevarenzone.
Geloof me, vroeg of laat zal uw kind GEGARANDEERD zijn in dezelfde situatie en u zult het hoogstwaarschijnlijk ook niet leuk vinden dat vreemden geweld tegen hem gebruiken of onpartijdige beoordelingen geven. Ja, het moederhart reageert altijd heel scherp op wanneer haar kind beledigd is, maar je moet niet dramatiseren: dit zijn kinderen - het gebeurt, het overkomt iedereen)
MOET JE EEN KIND LEREN JE DINGEN TE DELEN?
Een zeer brandende vraag voor velen. Natuurlijk moet je leren hoe je je speelgoed kunt delen en veranderen met andere kinderen in een gemeenschappelijke zandbak. Alleen hieruit volgt niet de conclusie die het kind MOET delen - anders "hebzuchtig". Laten we het psychologische aspect van het concept "delen" nader bekijken. Om te beginnen, tot de periode waarin het kind het voornaamwoord "I" in spraak nog niet heeft (dat wil zeggen, het primaire, maar al een duidelijk idee van zijn scheiding van zijn moeder en de wereld in het algemeen is niet gevormd) - hij ziet het verschil niet tussen de begrippen "mijn" / "van jou" en "van jou" / van iemand anders ". Ongeveer twee jaar oud, komt er een periode waarin de baby geleidelijk een gevoel van eigenaarschap ontwikkelt en ijverig zijn speelgoed begint te volgen. Tot deze leeftijd wordt alles wat zich in zijn gezichtsveld bevindt automatisch als 'van mij' beschouwd. Bovendien zijn de hersenen van het kind afgestemd op het voortdurend leren van alles wat nieuw is en wordt het kind eenvoudigweg door een magneet aangetrokken tot alles wat hij voor het eerst ziet. Daarom is het speelgoed van andere kinderen op de speelplaats altijd interessanter dan dat van henzelf en reikt het kind hen onmiddellijk aan. Dit is ook normaal gedrag voor een peuter jonger dan 3 jaar. Tegelijkertijd moeten ouders hun zoon of dochter onderwijzen, wat het concept is van 'van hen' en 'van iemand anders': van moeder, vader, andere kinderen - en zulke dingen kunnen niet worden afgenomen. Dergelijke regels moeten thuis, met het gezin, worden vastgesteld.
Vaak worden de kralen in de zandbakken "gewoon" voor iedereen die erin zit. Maar zelfs in dit geval moet u uw kind aangeven: "We nemen nu dit treintje van de jongen om te spelen, en dan brengen we het terug, omdat het speelgoed van iemand anders is", als het bijvoorbeeld niet gebruikelijk om op uw locatie toestemming te vragen. Na de wedstrijd moet je de eigenaar van zijn eigendom zeker teruggeven, terwijl je tegen je kleintje zegt: "We hebben gespeeld en we moeten terugkeren en zeggen" bedankt ", want dit is niet van ons."
Als de baby speelgoed wil pakken dat een ander kind aan het spelen is, vraag dan of het voor jou mogelijk is om te spelen, bied aan om speelgoed te ruilen, maar als de eigenaar ertegen is, leg het dan rustig uit aan je baby (zelfs als hij erg van streek is) dat je er nu niet tegen kunt, omdat het niet jouw ding is. Troost je kleintje en stel een alternatief voor. Het kind moet niet worden geleerd dat hij op het eerste verzoek iets kan krijgen. We leven in een samenleving en de grens van onze verlangens en interesses eindigt waar we de belangen van anderen ontmoeten.
Als ze speelgoed van je kind willen afpakken, zeg dan tegen je zoon of dochter: "De baby wil met je vliegtuig spelen, mag ik?". Als het kind ertegen is, vertel het dan aan de persoon die het vraagt (“we kunnen je dit speelgoed nu niet geven, omdat we zelf spelen”). Bied hem iets terug, vraag hem te wachten tot uw kind klaar is met spelen - spreek rustig en zonder dramatisering de situatie uit, en na verloop van tijd zal uw spraak een instrument worden in de handen van het kind, dat zal weten hoe dergelijke vragen verbaal moeten worden opgelost.
Het is vanaf de vroege kinderjaren noodzakelijk om een kind respect bij te brengen voor andermans eigendom en tegelijkertijd rekening te houden met zijn eigen belangen. Zo draag je bij aan het vormen van een gevoel van grenzen bij de baby, wat een gunstig effect zal hebben op de vorming van eigenwaarde en eigenwaarde.
WAT TE DOEN ALS HET KIND NIET WIL DELEN?
In de regel kan na 2 jaar een periode beginnen waarin het kind verontwaardigd is en zijn eigen verdedigt - dit is een goed teken dat spreekt van een normaal gevoel van eigendom. De juiste houding ten opzichte van haar komt voort uit respect voor jouw spullen en die van je naasten. Als het kind zijn speelgoed niet wil delen of geven, zelfs als hij het op dit moment zelf niet speelt, is het niet nodig om hem te dwingen, te schamen en hem "hebzuchtig" te noemen. Aandacht! Hetzelfde principe is relevant als u niet wilt delen met uw kind! Dit moment is vooral acuut voor moeders van baby's, wanneer "oudere" kinderen niet met hen delen. Het lijkt "zo'n volwassene te zijn dat het hem spijt om het kind te plezieren"? En je stelt jezelf in zijn plaats. Voor jou is dit gewoon weer een onbeduidende pop, kraal, stok, en voor een driejarige is dit bijvoorbeeld een "slapende dochter", "vogelnest" of "laserpistool". Nou, in feite, zou je naar een vreemde op straat gaan en hem vragen om met je kind op je kinderwagen te rijden of in een auto te rijden? Negeer de wereld van kinderen niet, toon uw kind een voorbeeld van respect voor anderen. Op een dag zal je eenjarige ook een "volwassen" driejarige worden, die misschien ook niet wil delen met een kind dat hem totaal oninteressant is.
En tenslotte. Het belangrijkste principe dat moet worden gevolgd bij het communiceren met andere kinderen is om je voor te stellen dat je een 'vreemde' moeder bent die met je kind communiceert. Hoe zou je willen reageren op je baby als hij geen speeltje deelt of per ongeluk een buurkind duwt? En dergelijke situaties zullen zeker zijn, en het is niet altijd nodig om een tribunaal tussen moeders te regelen over het onderwerp "wie het eerst begon" en "wie heeft meer schuld". Dit zijn kinderen - gedurende hun hele jeugd vallen, duwen, vechten, grijpen speelgoed van elkaar, pesten en nemen aanstoot. Soms doen ze het expres, maar vaker (vooral tijdens de "zanderige" kindertijd) - onbedoeld, simpelweg omdat ze kinderen zijn en hun emoties en lichamelijke beweeglijkheid nog niet volledig onder de knie hebben. Overdrijf de ernst van situaties niet en bemoei u niet met hun "volwassen" beoordelingen van het gedrag van kinderen: ze leren gewoon hoe ze zich moeten gedragen om anderen niet te schaden - noch fysiek noch emotioneel. En de taak van een volwassene is om zorgvuldig te begeleiden, uit te leggen en te beschermen. Ja, we moeten allemaal totaal verschillende kinderen en hun moeders ontmoeten, zowel op de speelplaats als in kindergroepen (kleuterscholen, scholen, verschillende kringen), die radicaal verschillende benaderingen van onderwijs zullen hebben. En soms kan het misverstanden, verbijstering en zelfs veroordeling veroorzaken. Omdat moederschap en ouderschap als door een vergrootglas het systeem van waarden, levensrichtlijnen en prioriteiten van elk gezin zijn. En ja, we zijn allemaal echt heel verschillend - elk met zijn eigen geschiedenis van het moederschap, de kindertijd en het leven in het algemeen. En dit is normaal, dit is het leven - en het is heel anders en gevarieerd. Maar het is erg belangrijk om te leren hoe je beleefd met anderen kunt omgaan (hoe verschillend ze ook zijn) en leer je kinderen om dit te doen!
Mogen uw wandelingen vreugdevol en conflictvrij zijn!)
