Ben Je Zwak ó? (Manipulatie Van Vergelijking In Relaties)

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-07 22:20

Ben je zwak?

(vergelijkingsmanipulatie in relaties)

Elke manipulatie geeft tactische superioriteit. De manipulator stelde zichzelf tenslotte een doel, stelde zich de weg ernaartoe voor en jij werd een middel om het te bereiken, maar je weet er niets van. Dit bevrijdt de handen van de jager, want jouw misverstand dat je slechts een werktuig bent, maakt jou een handig werktuig voor een ervaren poppenspeler. Het is niet verwonderlijk dat manipulatie de oudste vorm van psychologische invloed is, en daarom de meest ontwikkelde en zelfs schijnbaar natuurlijke in communicatie. Nou, wie zou er ooit aan denken haar geliefde van manipulatie te verdenken als ze haar lieve kop op je mannelijke schouder legt en zachtjes kirrend zegt: "Lieveling, ik weet dat ik je niet heb zoals deze loser S. van de volgende afdeling - jij "Je krijgt zeker salarisverhoging, ik wil dit jaar echt een nieuwe bontjas!" En helaas verschilt deze boodschap niet veel van de boodschap die velen van ons in de kindertijd haatten: “Nou, op wie lijk je? Kijk hoe S. studeert, niet zoals jij! Kijk naar S. en probeer het op dezelfde manier - dan ben je ook goed.' In zowel het eerste als het tweede geval werden we geconfronteerd met de eenvoudigste vorm van manipulatieve beïnvloeding - door te vergelijken … Dit soort manipulatie is vaak goed ontwikkeld door succesvolle politici, zakenmensen, reclametechnologen - dat wil zeggen, door al diegenen die goed thuis zijn in de psychologie van de massa en weten hoe ze ermee om moeten gaan.

De vergelijking is altijd gebaseerd op: waardering vergelijking:

• De persoon wordt vergeleken met iemand met een negatieve of positieve beoordeling;
• Ze vergelijken de acties, woorden en gevoelens van dezelfde persoon in verschillende perioden van zijn leven;
• De manipulator vergelijkt het slachtoffer met zichzelf en creëert een denkbeeldig gevoel van gemeenschap van belangen en doelen;
• Een verborgen vergelijking om het slachtoffer gaandeweg duidelijk te maken wie een rolmodel voor hem zou moeten zijn.

Waarom vergelijken ze en hoe werkt het?

De manipulator handelt bewust of onbewust, het is niet zo belangrijk. Het belangrijkste is dat zijn motief altijd verborgen blijft voor het slachtoffer en vermomd als goede bedoelingen of vijandige aanval, maar de "tekst" en "subtekst" van zijn acties zullen anders zijn. Vergelijking is een zeer eenvoudige vormmanipulatie en in de regel is het doel ook eenvoudig en bestaat het uit een paar stappen, en niet in complexe meercomponentenketens van acties. Gewoonlijk is het doel van vergelijking om bepaalde voordelen voor de manipulator te bereiken, maar verkregen door uw arbeid.

De belangrijkste vergelijkingsmethoden:

1. Je laten concurreren met anderen of jezelf … Competitieve strijd dwingt ons om actiever te zijn, motiveert ons om het doel te bereiken, maar wordt niet door ons gesteld, maar door de manipulator;
2. Controle krijgen over het slachtoffer, met behulp van vleierij, lof of denigrerende beoordeling, haar dwingen te bewijzen wat ze waard is - in ieder geval, zolang je je uiterste best doet en je behoefte bewijst, zal het doel al bereikt zijn;
3. "Open onze ogen" voor onszelf en onthullen onbekende vaardigheden, talenten of ondeugden, en speel hier dan op in (hij kent ons nu immers beter dan onszelf), en daagt ons uit om de nodige acties uit te voeren.

Het werkt allemaal vooral omdat we kennen onszelf niet genoeg. Onwetendheid over onze capaciteiten leidt tot onzekerheid, kwetsbaarheid van een levenspositie, de bevestiging waarvan we voortdurend van buitenaf op zoek zijn, waarbij we de juistheid van elke stap controleren. De manipulator exploiteert deze zwakte door kant-en-klare antwoorden en oplossingen te bieden, waardoor de verantwoordelijkheid van ons wordt weggenomen, en wij delegeren deze last graag aan hem.

Hoe ziet het eruit?

je geconfronteerd door te vergelijkenals u iets als het volgende hoort:

• Lucky S., wat een succes! En je hebt het zo nodig… (Reactie: ik denk dat ik mijn eigen pad heb, en ik ben geen S., dus ik heb mijn eigen taken en successen)
• En waarom ben jij slechter/beter dan hij? (Reactie: ik ben niet beter of slechter, ik ben anders)
• Kijk hoe je het moet doen: S. doet het het beste, zo moet je… (Reactie: het resultaat wordt op verschillende manieren bereikt, ik weet zeker dat mijn pad ook zal slagen)
• Kijk naar broer / zus / vader / moeder - zo zou het moeten zijn …

• Ik herken je niet, wat is er met je gebeurd! (Reactie: ik ben nog steeds dezelfde, vertel me waarom je dat hebt besloten?)

• Het is onmogelijk geworden om met je te praten! (Reactie: ik begrijp je nog steeds, laten we uitzoeken waar de moeilijkheid zich voordeed)
• Zo was je niet, je bent veranderd…

• We verloren een gemeenschappelijke taal volledig, maar eerder …

• Jij weet net als ik wat er aan de hand is… (de manipulator wekt de illusie van medeplichtigheid. Reactie: laten we eerst uitleggen wat er aan de hand is, dan denk ik of ik kan helpen)
• Jij en ik lijken zo op elkaar, je streeft ook naar… (de manipulator creëert de illusie van gemeenschappelijke doelen en interesses)
• Je bent net als ik! Ook jij begrijpt wat je nodig hebt…

• Je bent meer dan een vriend voor me, je bent bijna als een broer voor me, kun je me echt weigeren … (De manipulator appelleert aan gevoelens en verantwoordelijkheid. Reactie: ik denk niet dat we zo close zijn, dus ik kan je moeilijk helpen)

• Je bent mijn vrouw, dus je moet me in alles steunen… (Reactie: ja, ik ben je vrouw, maar dit betekent niet dat we alles hetzelfde moeten behandelen, ik heb een andere mening en ik zal niet steunen wat je kan schaden)
• Er is niets beter dan rijk te zijn, vind jij dat ook?

• Ik begrijp het niet, mensen zoals hij, hier is een vriend die weet hoe hij moet leven! ( Reactie: ik denk niet dat alles is zoals we het zien, omdat we niet weten tegen welke prijs hij het kreeg - iedereen heeft zijn eigen ideeën over geluk)
• En is het de moeite waard om als deze loser te doen? Kijk naar zijn collega

• Nou, natuurlijk kan een gewoon persoon dat niet doen, maar jij… (Reactie: ik denk dat je me overschat)
• Jij bent een man! Dus gedraag je als een man! (Reactie: Vat me niet zwak op, ik bepaal zelf wat ik ga doen)
• Zo gedragen meisjes zich niet! (Reactie: alle meisjes zijn anders, laten we niet generaliseren)

en vele andere zinnen die een expliciete of impliciete vergelijking bevatten, richten zich op de kwaliteit of materiële prestatie die de manipulator op dit moment nodig heeft. Het doel van de manipulator kan heel goed ongrijpbaar zijn, het kan motieven van wraak, bevrediging van ijdelheid, ambitie en andere met zich meebrengen.

Grenzen definiëren

Je moet niet proberen de manipulator te slim af te zijn, het is gemakkelijker om helemaal niet te spelen, waarbij het belangrijk is om enkele punten te onthouden.

1. Je zwakheden en angsten zijn de belangrijkste bron van manipulatie, omdat op hun basis een vergelijking met iemand anders zal worden gebouwd. Bewustwording van je tekortkomingen en kalme acceptatie ervan als iets dat deel uitmaakt van je persoonlijkheid en het onderwerp van je innerlijke werk is een garantie dat je een slecht doelwit zult zijn voor een manipulator, omdat je alles al over jezelf weet;
2. Het is goed om te strijden als de omstandigheden gelijk en vooraf bepaald zijn, het is een eerlijk gevecht. Maar concurrentie in relaties leidt tot een zinloze destructieve oorlog - echtgenoten of vrienden hebben niets te delen, ze moeten gemeenschappelijke interesses en doelen hebben. Als je begrijpt dat je partner je voorhoofd tegen je familie of kinderen probeert te duwen, moet je bepalen wat zijn motief is en ophouden een pop in zijn handen te zijn;
3. Meer zelfvertrouwen en zelfliefde! Onze onzekerheid, afkeer afwijzing van onszelf leidt ertoe dat we bereid zijn iedereen te geloven die ons ervan kan overtuigen dat het probleem allesbehalve onszelf is … De verantwoordelijkheid voor ons leven is een zware last, maar we kunnen ook alleen onszelf aanspraak maken op de kwaliteit ervan en trots zijn op onze successen;
4. Iedereen heeft gelijk, iedereen is goed, slim, succesvol, en jij bent zo'n ongelukkige verliezer? Zo werkt het niet. Je moet geen goedkeuring van buitenaf zoeken voor je acties, want alleen jij kunt beslissen wat het beste bij je past.en wat de kwaliteit van leven verslechtert, maakt je ongelukkig;
5. Je moet leren om te weigeren, 'nee' te zeggen in situaties die indruisen tegen je overtuigingen. Als je hebt gemerkt dat je "zwak wordt aangenomen", vooral voor een voor jou onbekend doel, volg dan niet het voorbeeld van de manipulator - onderbreek de situatie, wees je bewust van je stappen, hun gevolgen en weiger zo nodig om de actie voort te zetten.

Dus,

• Vergelijking is altijd gebaseerd op waardevergelijking;
• Een persoon kan worden vergeleken met iemand anders, hem met zichzelf vergelijken in verschillende perioden van zijn leven, het slachtoffer vergelijken met de manipulator zelf, waardoor een denkbeeldig gevoel van gemeenschappelijke interesses en doelen ontstaat, en ook een verborgen vergelijking kan worden gebruikt (vergelijking met een typische vertegenwoordiger van een groep of positieve/negatieve beoordeling van een derde partij);
• Het doel is om controle over het slachtoffer te krijgen en het te sturen om het door de manipulator gestelde doel te bereiken;
• Om geen doelwit van een manipulator te worden, moet je je bewust zijn van je tekortkomingen en ze rustig accepteren als iets dat deel uitmaakt van je persoonlijkheid;
• Meer zelfvertrouwen en eigenliefde;
• Je moet geen goedkeuring van buitenaf zoeken voor je acties, want alleen jij bepaalt wat bij je past;
• Leer nee zeggen.

Het artikel is geschreven in samenwerking met collega en vriendin Vera Shutova. Illustratie afkomstig van internet (Getty Images).