Hoe Verandert Onuitgesproken Agressie In Angst?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Hoe ontwikkelt agressie zich tot angst? Als je op zijn minst enkele obsessieve gedachten hebt, is deze obsessie hoogstwaarschijnlijk ontstaan als een omgekeerde reactie op het niet uiten van je agressie en het onderdrukken ervan.

Wat is agressie? Volgens psychologen en psychotherapeuten is agressie niet altijd woede, het is een heel breed begrip dat veel aspecten omvat. Dit is de energie die je in staat stelt om te willen, je behoeften te begrijpen, ervoor te vechten, ze te realiseren, te handelen, hardop uit te spreken wat je wel en niet leuk vindt, enz. Er zijn veel opties om agressie te tonen, en als een persoon kan veel bereiken, het betekent dat hij alles op orde heeft met agressie (hij stuurt het in de goede richting).

Wat denk je dat er gebeurt met een persoon die zijn verlangens en behoeften niet uitspreekt, niet bereikt wat echt belangrijk voor hem is, wat hij echt wil?

Eerst raakt hij in een staat van frustratie. In de regel komt de situatie voor in de kindertijd. Een kind wilde bijvoorbeeld snoep en zijn moeder antwoordde categorisch dat er geen geld was, met als resultaat dat de baby gefrustreerd raakt ("Oh! Ik wilde snoep!"), Wordt beledigd, krijgt driftbuien en realiseert zich dan dat dit alles is nutteloos en hij wordt prikkelbaar, in sommige gevallen boos op de hele wereld. Soms hebben zelfs volwassenen deze woede jegens de hele wereld als reactie op het feit dat niet aan hun behoeften wordt voldaan. De volgende fase is apathie en zelfs depressie. Depressie is heel vaak een teken van onuitgesproken agressie; een persoon vecht niet voor zijn verlangens en behoeften. Wat gebeurt er nu? Als een persoon lange tijd ontevreden is over zijn behoeften en verlangens, dan is hij al vergeten wat hij precies wilde. Deze verlangens verdwijnen echter nergens, ze nestelen zich in de psyche, op het laagste niveau (onder het onbewuste). Bovendien begint een persoon bewust of onbewust te denken dat hij geen recht heeft op zijn verlangens - er is een "flip" in de negatieve zone ("ik ben slecht!"). Dienovereenkomstig klampt het ego zich vast, het gevoel van eigenwaarde.

Met dit alles wordt een stoer en vrij sterk Superego gevormd. Hoe verloopt dit proces? Een van de ouders in de kindertijd (moeder, vader, grootmoeder, grootvader) beperkte het kind in de kindertijd ernstig, stond hem niet toe zich te manifesteren, zichzelf uit te drukken, springen, springen, zeggen wat hij wilde, een vorm van agressie tonen (hiervoor, in de regel veroordeelden en bekritiseerden ze). Maar het Superego binnenin is nergens verdwenen, conventioneel is het een geïnternaliseerd gehechtheidsobject. En hier ontstaat dissonantie - daar is je id, die nog steeds plezier, entertainment, vreugde, vrede, veiligheid, warmte en liefde wil, hoewel je zijn stem niet langer hoort ("Ik wil, ik wil, ik wil!"), Maar drukt op van boven Een superego dat zegt: "Dat kan niet!" De eerste stem wordt stiller, maar vraagt nog steeds. Tegelijkertijd is het alsof je 'ik' gevangen zit tussen een rots en een harde plek, en het wordt steeds meer samengedrukt.

In het begin hebben de fluctuaties "Ik wil - ik kan niet, ik wil - ik kan niet" een sterke amplitude hebben, maar na verloop van tijd wordt deze kleiner, dus de psyche bespaart middelen (we willen niet hetzelfde elke keer een taak, de vraag - Misschien moet ik mezelf nu bewijzen? Moet ik zeggen wat ik niet leuk vind? En moet ik zeggen dat ik dat niet wil?). De psyche is in een kleine amplitude uitgelijnd en agressie ontwikkelt zich tot angst, maar fluctuaties worden constant, elke minuut, dagelijks en kunnen zich ontwikkelen tot obsessie. Je herinnert je niet meer of je het gas dichtdraaide, de deur dichtdeed of alles meerdere keren deed. Dit zijn de interne trillingen die samenhangen met agressie - Kan ik iets doen of niet? Had ik het recht om het te doen of niet? Moet ik dit doen of niet? Het is als een eeuwige innerlijke twijfel, omdat je jezelf niet kunt uiten, je kunt je agressie niet uiten, zelfs niet in een gezonde versie. Met andere woorden, een deel van de psyche zegt dat het zich wil verheugen, leven, iets voor zichzelf wil kopen, plezier wil krijgen, liefhebben, maar het tweede deel zegt: “Wie ben jij om dat recht te hebben?! Je hebt het recht niet om dat te doen! Dat moet je niet willen!" En het blijkt zo'n beeld te zijn - van binnen besluit je om niet je eigen behoeften te bevredigen, maar de behoeften van je innerlijke ouder, om een rustige jongen of meisje te zijn.

Hier zijn enkele voorbeelden. De eerste zal vanaf de volwassenheid begrijpelijker zijn. Je wilt iets voor jezelf kopen, bijvoorbeeld een auto. Maar dit verlangen gaat gepaard met een groot aantal beperkingen - mijn grootmoeder bleef herhalen "Waarom is dit nodig!" Maar je hebt verlangen, en je zit met al deze gedachten over iets dat iemand ooit zei. Misschien herinner je je ze nu als angsten (je herinnert je niet letterlijk de woorden die tegen je werden gezegd, maar herinner je de geïnspireerde gevoelens, angsten - morgen zal er geen geld zijn, je zult het breken, dit is geld in de afvoer, je zult hongerig blijven, en inderdaad je verdient dit plezier niet dat anderen verdienen). Probeer je alles voor te stellen in plaats van een auto - een goede baan, een toffe man/vrouw, een prettige en warme relatie, wederzijdse liefde, iets ongrijpbaars. Boven, boven je verlangen, zijn er echter veel angsten. Na verloop van tijd zijn de overtuigingen verdwenen, je herinnert je geen specifieke angsten, maar de angst blijft gewoon ("Ik wil het, maar ik kan het niet! Ik weet niet waarom ik het niet kan, maar het is niet voor mij!"). In de regel beperken mensen die worden gekenmerkt door verhoogde angst zich in alles (ik wil heerlijk ijs - je kunt niet, je moet afvallen; ik wil een heerlijke hotdog eten - je kunt niet, je moet afvallen; ik wil gaan wandelen - je kunt niet, je moet werken; ik wil van baan veranderen - dat kan niet, stabiliteit is nodig). En dit gebeurt met alles, wat het ook aangaat, bijna bij elke stap - zelfs op mijn eigen territorium (ik moet de afwas doen, ik wil rusten, maar ik kan niet, ik moet opruimen; ik wil naar de bioscoop gaan met mijn vrienden, maar ik kan niet, omdat ik naar familie moet). Het "niet toegestaan" verschijnt de hele tijd - en hoe minder je je bewust bent van de situatie, hoe meer je deze situatie als angst ervaart (en niet als een afzonderlijk verlangen en niet zou moeten). Je bent gewoon angstig, je bent tussen hemel en aarde, je realiseert je verlangens of de verlangens van je familieleden niet, je hebt niet genoeg energie om het verlangen van iemand anders te vervullen. Tegelijkertijd is er een constant gevoel dat je niet voldoet aan het ideale beeld dat je familieleden wilden zien - moeder, vader, grootmoeder, grootvader.

De tweede situatie is een meer kinderachtige optie. Velen van ons hebben met de situatie te maken gehad - een grootmoeder die dol is op eten. Dus mijn grootmoeder probeerde de hele tijd te voeden, kookte de hele tijd voedsel (zoals een pan die alles kookt en pap kookt), maar je hebt al genoeg gehad en je wilt niets. De grootmoeder begrijpt de weigering niet, ze is beledigd, worstelt, ze kan zwijgen, wekenlang niet met je praten, vloeken, een schandaal uiten, je op een andere manier straffen. Als gevolg hiervan ontstaat er een relatie tussen jullie - weigering van wat ik niet wil staat gelijk aan schuldgevoel (mijn grootmoeder is beledigd, ik ben schuldig, ik word gestraft, dan doet het pijn). Dienovereenkomstig, wanneer je op volwassen leeftijd iets wordt aangeboden waar je het niet mee eens bent, kun je niet weigeren, omdat de ketting zich heeft gevormd. Je voelt je gewoon angstig dat niet alles in stukjes wordt afgebroken.