Afhankelijkheid, Scheidingstheorie En Een Budgetoptie Voor Het Omgaan Met Problemen Op Jonge Leeftijd

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Volgens de theorie van separatie-individuatie van Margaret Mahler wordt het menselijke zelf geleidelijk en in fasen geboren uit de zee-oceaan van het onbewuste. Codependency - leven door anderen en voor anderen, volgens deze theorie, zal het resultaat zijn van problemen in de ontwikkeling van een kind tot 2 jaar oud.

Het kind groeit op, maar groeit niet op en wordt niet op een volwassen manier zelfstandig. Zijn psyche blijft functioneren op het niveau van de kinderen en vertrouwt op de externe omgeving - ouders, familie, team, staat. Met alle uiterlijke kenmerken van volwassenheid blijft een persoon een kind met kenmerkende kinderproblemen. Het is moeilijk voor hem om zijn autonomie te behouden, zichzelf te zijn en in de eerste persoon te leven.

Laten we in meer detail de belangrijkste bepalingen van de theorie van scheiding bekijken - individuatie in verband met het onderwerp van codependency

In het midden van de vorige eeuw beschreven Margaret Mahler en collega's verschillende fasen van de ontwikkeling van de vroege kinderjaren. Elk van hen neemt een bepaalde tijd in beslag, waarin er een kwalitatieve sprong is in de psychologische ontwikkeling van het kind.

Autistische fase vanaf de geboorte tot 2 maanden

Na geboren te zijn uit de baarmoeder van de moeder, blijft de baby in de zogenaamde. autistische cocon als biologisch wezen zonder bewustzijn en reageert op de buitenwereld om de fysiologische behoeften aan voedsel en slaap te bevredigen. "Mijn man is in de afgelopen 40 jaar helemaal niet veranderd, hij eet en slaapt net zo goed" - geen anekdote, maar de realiteit van de autistische fase. Hij hoest ook goed, niest, spuugt en is gevoelig voor warmte of kou. Zijn gevoelsleven komt tot uiting in geschreeuw en bewegingen.

Voor zo iemand zijn hijzelf, zijn moeder en de wereld om hem heen in één waarneming versmolten. De grijpreflex werkt al en alles wat hij kan bereiken, alles wat hij hem in zijn mond zal laten slepen, in de maag, in het huis, op de bankrekening.

In dit stadium worden geen objectrelaties gevormd en begrijpt de persoon heel vaag het verschil tussen zichzelf, moeder en de wereld. Hij weet niet hoe hij relaties met anderen moet opbouwen, begrijpt niet wat interpersoonlijke grenzen zijn, waar hij eindigt en waar anderen beginnen met hun verlangens, gedachten en gevoelens. Uiterlijk kan dit lijken op asociaal gedrag, zoals een onuitblusbare behoefte aan zorg of slaafse overbezorgdheid voor anderen.

Als iemand in de vroegste autistische fase komt, lijkt een persoon niets te zeggen te hebben, hij voelt zich volkomen hulpeloos, kan niet praten, wendt zich tot anderen met verzoeken, gelooft niet, hoopt niet, maar het verlangen om te leven laat hem zijn toestand aan anderen tonen, huil en wacht passief tot iemand hem met sympathie en spijt zal behandelen. Maar hij kan niet eens voor zichzelf toegeven dat hij medelijden nodig heeft. Gevoelens zijn losgekoppeld en hij voelt zich "normaal" terwijl hij heel, heel slecht en eenzaam is.

Herinneren en aanraken met gevoelens kan de toestand van deze fase helpen sprookje van G. H. Andersen's "Match Girl": Een meisje op blote voeten durft zich niet tot voorbijgangers te wenden, kan niet op iemands deur kloppen en verstijft niet op straat terwijl alle mensen zich voorbereiden om Kerstmis te vieren.

Bewustzijn van de eigen afgescheidenheid wordt ervaren als een toestand van verlatenheid en nutteloosheid, en het niet-onderscheiden van ik van niet-ik wordt als een zegen ervaren. We zijn bekend met dit niveau van ervaring, nostalgie en het missen van dierbaren, medelijden hebben met onszelf en anderen, honger hebben, zorg nodig hebben, genieten van welzijn en comfort, geschenken geven en een deel van onszelf in een andere persoon achterlaten, geschenken ontvangen, zich geaccepteerd en onvoorwaardelijk geliefd voelen, extatische toestanden ervaren. Dit komt allemaal van daar - van de paradijselijke fase van de niet-manifestatie van iemands bewustzijn en de daaropvolgende symbiotische periode.

Van 2 tot 4-5 maanden is er een fase van symbiose

Het duurt deze tijd voordat het moederobject zich heeft gevormd. Het kind geeft de moeder een enorme waarde, is volledig van haar afhankelijk en toegewijd. Zij is een voorwaarde voor zijn voortbestaan. De moeder verandert in het belangrijkste object van liefde, waar alle aandacht en aspiraties naar worden getrokken: "geef, geef, geef", en met de leeftijd - "geef, breng, dien, oh, dat kan niet, niemand heeft me hier nodig, mijn verdriet is eindeloos, slechte mensen, verdomde wereld!"

Plaats een asterisk in mijn hart, een asterisk, Plaats schelpen, schelpen, in plaats van oren, En in plaats van een kijkgaatje - ballen, ballen, Geef in plaats van broeken broek, broek, Leg me in een kribbe, in een kribbe, Zodat ik in de wieg zou liggen, in de wieg

En laat sproeiers, sproeiers uit de neus, Publiceren schreeuwt, schreeuwt tegelijk.

En bouw dan een regenboog, een regenboog

Zodat kabouters, kabouters er langs rennen

Zodat katten, poesjes erin zouden leven, En voed me van een lepel, van een lepel.

Maar dat kan niet, dat kan niet.

Dus waarom vernietig je me niet verdomme?

(Shish Bryanskiy)

De baby weet al hoe hij moet glimlachen en aan de handvatten moet trekken, knijpen wat in een vuist is gevangen, en raakt emotioneel gehecht aan Degene die geeft en voedt. Een moeder die een lachende baby ziet, voelt tederheid. Dit kind wordt "haar kind" en vanaf deze leeftijd houden we allemaal zo veel van glimlachen.

Een volwassen codependent in dit stadium van ontwikkeling kan geen borstvoeding geven en zoekt daarom naar andere maternale objecten: Moeder Natuur, Moederland Moeder, school, alma mater, bedrijf, overheidscontracten … Als we hiermee omgaan, glimlachen we ook en ontspannen we.

De roep 'Moederland roept' tijdens de Tweede Wereldoorlog ketst af van het volwassen ego naar de psychische structuren van de kindertijd en brengt miljoenen op om de Grote Moeder te beschermen. We willen dat mama blijft leven, we willen glimlachen, niet huilen. Moderne patriotten - de onze, Amerikaan, Australiër … ofwel zitten ze zelf vast in deze optimistische glimlach van archetypische symbiose, of ze gebruiken cynisch degenen die vastzitten in dit ontwikkelingsstadium. Alcoholisten, moeders die met pensioen gaan, proefdrinkers die genieten van de smaaksensaties en bierbuikdragers zijn mannen die regelmatig hun borsten aannemen en terugvallen in een fase van symbiose. Ze drinken niet, maar eten alcohol, zonder welke ze hongerig, koud en verdrietig zijn. Vrouwelijke moeders die hun echtgenoten en kinderen voeden tot hun pensioen, zijn vrouwen die niet kunnen leven zonder anderen te voeden, zonder te observeren hoe iemand loopt, lacht, met armen en benen zwaait naast hen.

Het belangrijkste is om het vermogen om te glimlachen te behouden, om oog-in-oogcontact te houden, want zonder te glimlachen en in elkaar op te gaan, vervallen we in autistische eenzaamheid.

Duizenden liedjes met warme en vochtige symbiotisch-codependente stemmingen zijn geschreven voor mensen met een symbiotische oriëntatie - "We kunnen niet zonder elkaar leven", "Je accepteert me zoals ik ben, kijk naar mijn pure hart", "Ik zal je volgen, Ik heb je nodig "," ik zal voor je leven, je bent in mij "… Het kind zal zich niet goed ontwikkelen zonder zo'n krachtige moederlijke boodschap, maar codependency schrijdt door de jaren heen, het zit stevig vast aan het lichaam dat ik (er is nog geen ander) en wordt een relatie tussen de lichamen van volwassenen van mensen.

Daarna volgt de belangrijkste fase, die wordt gekenmerkt door het verwerven en verrijken van het Zelf met nieuwe formaties, vaardigheden en kennis. Tijdens deze periode wordt de psyche gevormd.

De eigenlijke fase van scheiding en individuatie volgens Margaret Mahler

Subfasen:

Differentiatie … Normaal tot 9 maanden. De interesse van het kind wordt verschoven naar het resultaat van zijn acties. Hij begint geïnteresseerd te raken in de wereld om hem heen buiten de moeder, maar blijft tegelijkertijd in de veilige moederruimte.

Op dit moment kun je merken dat het kind zich ofwel aan het lichaam van de moeder vastklampt en er vervolgens van weggaat. Hij begint zijn lichaam en dat van haar anders te voelen. Gaandeweg ontstaat er een beeld van het eigen lichaam, worden lichamelijke en psychologische grenzen gecreëerd.

Wanneer een volwassene de leeftijd van 9 maanden bereikt, lijkt hij volledig onafhankelijk, rationeel en actief te zijn. Hij heeft al lichamelijke autonomie, maar heeft tegelijkertijd veiligheidsgaranties nodig.

Hij stelt de vragen die startups, consultants en coaches graag beantwoorden: "wat te doen?", "Hoe krijg je het?" Je hebt honderden artikelkoppen gezien ("Zes stappen naar financiële zelfredzaamheid", "Zeven manieren om onvoldoende te worden", "Hoe om te gaan met angst?", "Hoe om gewicht te verliezen met behulp van psychologie?", enz.) leeftijd.

Oefen subfase. Tot 15 maanden. Het kind wordt aangemoedigd door zijn capaciteiten en prestaties. Hij kan een bal oppakken en gooien, hij kan zelf naar een andere muur lopen, hij kan een stuk speelgoed breken of in elkaar zetten, een wedstrijd winnen, een baas worden, 30 kilo afvallen, een auto kopen, het eerste miljoen verdienen, enz.

In deze subfase wordt het intrapsychische beeld van de moeder gevormd en begint de baby zich veel zelfverzekerder te voelen. Hij kan al weglopen van zijn moeder, spelen met vreemden, seks met ze hebben, gaan werken, etc.

Tegelijkertijd heeft hij een moeder, echtgenote/echtgenoot, een warm bad, heerlijk eten en vertrouwde pantoffels nodig die thuis op hem wachten. Is dit niet het geval, dan ontstaat frustratie, teleurstelling, wrok en onverschilligheid. Onverschilligheid voor het verpleegobject gaat gepaard met irritatie, ruzies en eindigt met vertrek naar een andere betere moeder of meer genereuze vader - "Ik hou niet meer van je zoals voorheen", "onze relatie is uitgeput."

De meest volwassen beslissing die een persoon op deze voorwaardelijke leeftijd van 15 maanden kan nemen, is om naar een psycholoog te gaan. En misschien kan de psycholoog een redelijk goede en betrouwbare moeder worden. Soms zal het zelfs mogelijk zijn om haar te vertellen dat ze niet attent en responsief genoeg is.

Het belangrijkste is om de relatie in dit stadium niet te verbreken, aangezien er meer volwassen avonturen en oefeningen in het verschiet liggen.

Reproshman(opbrengst). Tot ongeveer 2 jaar oud. Een volwassene in de staat van zo'n kind komt tot het besef dat hij, ondanks prestaties en statussen, niet almachtig is. De wereld buigt er niet onder en deze ontdekking geeft aanleiding tot een gevoel van hulpeloosheid en verlatenheid (“het geluk keerde zich van mij af”). Waar hoop was en succes werd verwacht, wacht nu mislukking. Als je je het beroemde gezegde herinnert dat "succes een moeders gezicht heeft", kun je de essentie begrijpen van wat er gebeurt.

De teleurstelling en eenzaamheid van een volwassene in deze toestand lijken erg op de ervaringen die gepaard gaan met het verlies van een beschermend moederlijk object op 2-jarige leeftijd - "mijn beschermengel heeft me verlaten", "Ik keerde terug, maar niemand wacht op me”. Maar ze zeiden: "Keer niet terug naar de plaats waar het ooit goed was."

Reproshman is de eerste en zeer belangrijke fase om je agressie te leren kennen. Op de leeftijd van maximaal 2 jaar doet het kind de eerste pogingen om zijn agressie te beheersen zonder zijn kleine wereld te vernietigen. Iemand van 30-40 weet het al behoorlijk goed, iemand studeert nog steeds en iemand denkt dat ze het toch zullen doen. Bijna zoals de observatie dat mensen in drie categorieën worden verdeeld: "Degenen die Dostojevski lezen, degenen die nog zullen lezen en degenen die het nooit zullen doen."

Het is op deze jonge leeftijd dat het kind de eerste sociale vaccinatie krijgt om frustratie en agressie te beheersen. Voor sommigen draagt het bij aan de ontwikkeling van immuniteit en tolerantie, voor sommigen is er irritatie en reactie, voor sommigen is er een inkapseling van agressie en cysten. Soms letterlijk.

Veel hangt af van de concentratie van ziekteverwekkend geweld en kwaad in de omgeving. Ook van emotionele hygiëne vaardigheden. Het kind heeft deze vaardigheden nog niet en hij kan alles met zijn poep insmeren - emotionele verspilling. Volwassenen zouden in theorie al in staat moeten zijn om zelfstandig met hun agressie om te gaan, schoon te zijn en agressie tegen zichzelf van andere mensen te accepteren, zonder in wanhoop te vervallen.

In de kindertijd hing veel af van de moeder. Het kind verliet haar om de hele wereld voor zichzelf aan te passen, toen realiseerde hij zich dat dit onmogelijk was en keerde teleurgesteld terug op haar knieën. Als de moeder tolerant was en zijn pogingen steunde, blij was om terug te keren, hem kon kalmeren en geen overwinning toonde na een nederlaag, deed het kind nieuwe pogingen, werd geleidelijk sterker en kreeg vertrouwen. En uiteindelijk, met een voldaan gevoel, verliet hij haar in de volwassenheid.

Deze game wordt gespeeld vanaf de codependente kindertijd tot in de volwassenheid met complicaties en traumatische gevolgen. Mazelen krijgen op de leeftijd van 5 en 20 zijn twee grote verschillen.

Als dat kind kan een bepaalde echtgenoot vertrekken en terugkeren, een medeafhankelijke moeder - de vrouw accepteert, vergeeft, heeft lief totdat uiteindelijk de sterkere echtgenoot vertrekt voor de jongere. Misschien zal hij nu al klaar zijn om van degene te houden die, het is mogelijk, als hij plotseling opgroeit, hem zal verlaten om van iemand te houden die ook eens een hekel had. Dit alles lijkt op een liefdescyclus in de natuur, maar in werkelijkheid is het een vicieuze cirkel van wederzijdse afhankelijkheid met een tekort en diefstal van liefde.

Hoe zien de gebeurtenissen van 2 jaar eruit zoals uitgevoerd door volwassen mannen en vrouwen?

Dit is wat er met mij gebeurt:

de verkeerde komt naar me toe

legt zijn handen op mijn schouders

en steelt van de ander.

En de ene -

vertel me, in godsnaam, wie moet je handen op je schouders leggen?

Dat, waaruit ik ben gestolen, uit wraak zal hij ook stelen.

Zal niet meteen hetzelfde antwoorden, maar zal met zichzelf leven in een strijd

en onbewust schetsen

iemand ver van jezelf.

Oh hoeveel?

zenuwachtig

en de zieken

onnodige verbindingen, onnodige vriendschappen!

Waar ga ik vanuit dit?!

Oh iemand

komen

pauze

vreemden connectiviteit

en verdeeldheid

nabije zielen!

(E. Evtushenko)

Dit is al een volwaardig mentaal leven, echter zeer overladen met codependente verbindingen, gekenmerkt door minimale vrijheid, melancholie, ontroostbaarheid en agressie.

4. Op weg naar de duurzaamheid van het libidinale object

Het libidinale object van verlangen is datgene wat aantrekkelijk voor ons is en aantrekking veroorzaakt. We willen het eten, seksuele bevrijding of bevrediging krijgen van andere soorten contacten. Sociale verboden worden opgelegd aan primaire drijfveren en vanaf de kindertijd leren we conflicten tussen 'willen' en 'niet mogen' op te lossen. Op dit moment ontwikkelt het ego zich en worden de innerlijke objecten van naaste mensen in de psyche gecreëerd. We worden stabieler en relaties met anderen worden sterker en volwassener.

Het kind (of niet per se al een kind) krijgt het vertrouwen dat zijn goede relatie met dierbaren zal voortduren, ondanks korte scheidingen of tijdelijke woede-uitbarstingen. Een persoon verwerft het vermogen tot zelfreflectie, nu heeft hij wat de innerlijke wereld wordt genoemd. Het is niet leeg en wordt bewoond door figuren van moeder, vader en andere belangrijke personages.

M. Mahler sprak natuurlijk ook over de rol van haar vader

Op de leeftijd van 18 maanden identificeert het kind zich niet alleen met de moeder, maar ook met de vader. Het is de vader die het kind helpt om zich los te maken van de moeder, zijn agressie te reguleren, door zijn voorbeeld te laten zien hoe het te bedwingen, het over te brengen naar een ander soort activiteit en voldoening te halen uit het leven zonder verdriet en verdriet. Deze periode is succesvol als de vader niet alleen beschikbaar, maar ook gezond is. En natuurlijk wordt het proces ingewikkelder als de moeder de enige steun en veiligheid blijft in afwezigheid van de vader.

Geen genezing, maar opgroeien

Als je op dit punt bent beland, is er nog maar heel weinig moeite over om te begrijpen dat codependency geen ziekte is, maar het soort relatie dat we van jongs af aan erven. Op een minnelijke manier moeten ze in het verleden worden achtergelaten, samen met je wieg, kleding, gedragspatronen, zelfperceptie, gewoonten, motieven, enz.

Codependents zijn niet ziek en hebben geen behandeling nodig. Bovendien geneest de tijd ook niet wederzijdse afhankelijkheid.

Tot op zekere hoogte zijn we allemaal codependent omdat we onze ervaringen uit onze kindertijd op lichamelijk en emotioneel niveau bewaren. Angsten, wrok, medelijden, hebzucht, afgunst, kinderverdediging van kinderen zal nergens heen gaan, net boven dit niveau van de psyche als basis, moet je een huis bouwen dat geschikt is voor volwassen leven.

Hulp bij codependency is niet het pleisteren of witwassen van de gevel, maar een grote revisie, die begint met de fundering en de verandering van alle communicatie. Als dit niet wordt gedaan, wordt het fundament niet verstevigd, worden de probleemgebieden aan de basis van de psyche niet opgelapt, komen er geen nieuwe verbindingen tot stand, dan zullen er scheuren langs de muren gaan in de vorm van ziektes, verbroken relaties en veel psychologische problemen. Om volwassenheid te bereiken, moet je in jezelf investeren en je realiseren dat codependency-problemen in de loop van de jaren steeds duidelijker zullen worden.

Defecten in de fundering van een nieuw huis - op het basisniveau van de psyche kunnen ze volledig onzichtbaar zijn, maar na verloop van tijd is het meestal al onmogelijk om ze op de leeftijd van 40-45 jaar te verbergen. Om voldoende kracht te hebben voor reconstructie, is het wenselijk dat de analyse van problemen en de reconstructie van de psyche op deze leeftijd begon, nog jong naar moderne maatstaven.

We herstellen niet van co-life, we groeien er overheen. Dit opgroeien kost tijd en moeite. Sommige zijn een paar jaar oud, sommige zijn 5-6 jaar oud.

Resultaten en praktijk

Wij (de auteur samen met doctor in de psychologische wetenschappen OV Lukyanov) ontwikkelden een budgetversie van groepswerk op afstand met codependency. Het werd bijgewoond door ongeveer veertig vrouwen in de leeftijd van 30-50 jaar. Het vergde drie jaar van interessant en intensief werk. Een deel van de verwachtingen bleek onhaalbaar, een deel van de resultaten overtrof de verwachtingen. Iedereen die de testresultaten voltooide, verminderde de mate van codependente relaties aanzienlijk: ze werden minder angstig en angstig, kregen meer volwassen autonomie en herstelden hun zelfrespect.

Vandaag stel ik een individueel formaat van werken op afstand voor in overeenstemming met een goed doordacht en bewezen algoritme. Technisch gezien lijkt het alsof je door therapeutische ruimtes loopt en individuele schriftelijke opdrachten voltooit, waarbij je creativiteit moet onthouden, herbeleven, analyseren en gebruiken.

Lopende betaling kan maandelijks of om de 10 dagen zijn. Je neemt gewoon elke keer een beslissing in hoeverre deze werkvorm bij je past, evalueert onze interactie en je kracht. In ieder geval levert de doorgang van therapeutische ruimtes en werkfasen zijn vuurvaste resultaten op. Je beslist alleen of je klaar bent om verder te gaan op het pad van zelfonderzoek en psychologische rijping.

In eerste instantie moet u plannen dat het werk één tot drie jaar zal duren.

Kaart met therapeutische ruimten

1. Aanhechtingsruimten:

een ruimte van kwetsbaarheid en angst;

ruimte van controle, genegenheid en grenzen;

een ruimte van bescherming tegen schaamte;

de ruimte van stichtingen en volwassen motivatie.

2. Ruimten van activiteit:

Schaduwruimte;

ruimte van het initiatief;

geld ruimte;

ruimte van de macht.

3. Ruimte van betrokkenheid:

moederrol ruimte;

de ruimte van de vaderlijke rol;

partnerschap ruimte;

de ruimte van de sublieme kindertijd.

4. Open ruimte:

ruimte voor samenwerking (common cause) en hulpverlening;

ruimte overwegingen;

ruimte van moderniteit;

ruimte van opstanding.

Om te beginnen, moet u naar de e-mail van de auteur schrijven.

Voor een persoonlijke kennismaking moet u ook contact opnemen via Skype (FB, Viber).